Comme stipulé dans le titre, ceci est un rêve. Et comme je rêve beaucoup en ce moment, et que je me marre bien à chaque fois, je tente désespérément d'en saisir sur le papier le caractère totalement absurde et intranscriptible. Ne cherchez donc pas de logique dans tout ça, et voyez ça comme un gros délire irrationnel.
Il fait beau, il fait chaud, et je me balade au milieu de ce qui pourrait passer pour une forêt dans un parc, mais qui n’est que la double lisière, le début et la fin d’un amas de noisetiers, en plein centre ville d’Annecy, perdu au fin fond de je-ne-sais-pas-où. Je marche, donc, et je décide que cette branche serait parfaite pour m’accompagner dans mes déambulations. Je ne sais pas comment je la déloge de son état naturel, ni d’où vient cette impression erronée que sont fichés en elle des centaines de petits clous que je tente d’extraire avec les dents, mais je m’en fiche. J’ai maintenant un bâton bien droit.
Arrivé au bord du lac, j’hésite quelques instants et, comme dans un état second, je m’avance dans l’eau jusqu’aux genoux. Quelques secondes plus tard, je réalise la connerie que j’ai eu d’effectuer ces quelques pas avec mes chaussures, mes chaussettes, mon pantalon.
Mais je m’en fous, c’est déjà oublié au son de cet hélicoptère qui approche. Alors je lève les yeux, et je contemple. En prévision de la fête du lac, le comité a saisi l’occasion en or qui s’est présentée quelques semaines auparavant dans un zoo de Marseille, et a acheté la toute première baleine boréale allergique au sel. Souhaitant la réintroduire dans le lac pour en faire la vedette du show, ils ont donc affrété le plus gros des hélicoptères pour la transporter jusqu’aux eaux douces du lac, jusqu’à ce que la fête soit finie. Et oui, parce que ça mange, ces bestioles, et il n’est pas question de bousiller tout l’écosystème du lac. Il leur faudra donc rendre le cétacé à la fin de cette folie événementielle. Le problème est que ledit mastodonte marin ne se plait guère dans les eaux pauvres d’Annecy, et voilà maintenant quatre fois en trois jours qu’il vient s’échouer sur les plages en avalant les quelques humains qui y trainent. Fort heureusement, tous on pu être sauvés de l’asphyxie dans son énorme estomac, mais allez expliquer à un croqué qu’on ne pourra pas lui regreffer ce qu’on n’a pas retrouvé de son cerveau à moitié dévoré, et qu’il devra souffrir de spasme incontrôlables tout le restant de sa vie.
Je contemple donc le mastodonte qu’on a repêché grâce à des câbles, transféré pour des analyses, puis retransporté en direction du lac. Car bien sûr, l’hélicoptère a été loué pour la même durée que la baleine, et reste opérationnel pour toutes ces opérations. Je détourne le regard cinq minutes, le temps de m’apercevoir que mes chaussures ont séché sous le soleil d’été, et que mon bâton a disparu, puis j’entends des cris d’horreur. Ils ont relâché le monstre marin, qui s’est immédiatement remis en chasse d’un immense espadon vert sorti de nulle part, qui l’entraine à nouveau sur le rivage, en l’occurrence celui où je me trouve. Arrivant à forte vitesse, la baleine, la gueule grande ouverte, claquant des fanons, déboule en trombe sur la plage avec le poisson dans la bouche, et se met à vomir sur tous les baigneurs tranquilles, avant d’en avaler quelques uns. Prudent, je me suis esquivé et contemple de quelques mètres le spectacle dégoutant qui inonde de viscères de poisson et de bave le sable doré et soyeux de la plage. Mais c’est compter sans la vitalité destructrice de l’animal, qui repart à l’assaut en agitant la queue.
Je me réveille, intact, dans le noir. Où suis-je. J’entends des voix. Et puis un bruit de couvercles. Le ciel m’illumine par-dessus ma cage, et je sens que mes poignets m’attirent vers lui. Des milliers de ballons sont attachés à des milliers de poignets qui m’entourent, dont les miens, et commencent à s’envoler en nous emmenant dans les airs. C’est alors que me parviennent ces quelques mots balancés dans un micro. ‘Shootez-les avant qu’ils ne soient trop loin, et remportez des lots incroyables !’. C’est la fête du lac ! Puis je prends peur au son des carabines. Les ballons m’ont extrait de mon bocal et je vois à présent une armée de civils viser dans notre direction, avant que les coups de feu retentissent. Le ballon à mon poignet droit éclate, et je commence peu à peu à redescendre. Une fois au sol, j’agite dans tous les sens le deuxième ballon en espérant qu’ils ne le toucheront pas, et je cours, je cours furieusement en direction de la régie, sans même y penser. Je balance dans l’eau un technicien qui voulait m’assommer pour me faire rentrer dans les rangs. Et il m’insulte en slovaque.
Sans transition, je me retrouve interviewé par une de ses collègues, qui a sans doute apprécié ma course pour la vie de tout à l’heure, et qui a décidé de faire de moi la vedette d’un instant, en me parlant dans un français parfait. Je lui dis ce qui me passe par la tête :
‘Je suis désolé pour votre collègue. Je ne savais pas que la ville avait embauché des slovaques pour la fête, ça doit couter moins cher. Oh, pardon… mais vous savez, ce n’est pas méchant venant de moi, pas que j’admire votre économie, mais surtout que je ne suis pas matérialiste, et encore moins à la poursuite de l’argent, donc j’admire votre humilité : elle vous permet de vous illustrer dans une variété d’autres domaines. Par exemple, ce n’est pas votre parlé qui vous aurait trahis chez nous, alors qu’on sait tous les deux que l’inverse aurait été parfaitement possible.’
Et je me retrouve dans le bureau des flics, et j’ai une affreuse envie de dormir. Je cherche pourtant une feuille pour noter quelques idées qui me font rire sans que j’en sache l’origine, mais je jette le tout car une fois couché sur le papier, je ne rigole plus du tout. Les accusations qui pèsent contre moi sont de l’ordre du petit dérangement public, c’est pourquoi ils me laissent partir sans demander de restes.