Mais je crains d'avoir rien compris donc je mets en spoilerFaut pas être timide ! Et puis ce petit texte n'est pas forcément fait pour être "compris", mais plutôt pour créer du sentiment, des pistes d'interprétation, de rêverie (30 secondes hein, je suis bien conscient du niveau de ce poème).
c'est un regard sur notre époque, en ce que, face à toutes ces choses pas chouettes, les êtres humains regardent le lointain tout en étant (par exemple et entre autre) sur un pont (image de la nostalgie, de l'espoir d'un meilleur avenir ou quelque chose comme ça).Oui, y'a de ça, la misère est sous le pont et pas seulement mais oui, il reste un espoir, que la faim (au sens propre et au sens figuré de l'envie et donc de la haine) se meure.
c'est la samare qui tremble et virevolte (ça me semble logique) et, se faisant, elle donne un aperçu du monde en quelque sorte.c'est ça, mais la samare, c'est l'homme : il s'arrache (devient adulte), virevolte (il tourne en rond quoi, y compris dans ses histoires d'amour, dans ses luttes politiques) et finit dans la boue (poussière retourne poussière...)
Le "tes mots" sont ceux adressés au "je" de "j'erre".CiterSous les flots noirs d’un zeste de pétrole, la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceuls, plus de geste, esseulé j’erre.Comment saurait-il y avoir des flots noirs sous un zeste de pétrole? 'Sais pas, ça me semble disproportionné. Et le sens de la phrase : ça veut dire que sous le pétrole, la nuit et les mots anthracites, la samare erre...? Autre chose que j'ai pas compris : à qui s'adressent "tes mots anthracites"? Si le "je" c'est la samare, le "tu" c'est les humains? Pour le "syllabiques linceuls", j'ai pas capté
Dans l'hypothèse où j'ai compris correctement, je pense qu'il y a moyen d'améliorer, mais c'est juste suggestion : je trouve que c'est une bonne idée de partir du point de la samare pour décrire notre époque, mais y a moyen selon moi d'améliorer le fil conducteur. Tu pourrais la faire partir du moment où elle est "arrachée" de l'arbre, virevolte au-dessus du pont et finit dans la boue ; et c'est en faisant "ce trajet-là" qu'elle aperçoit tout ce que tu décris. Parce que là, ok elle tremble et puis finit dans la boue, mais pour le reste ça va un peu de tous les côtés Enfin je répète c'est qu'une suggestion.Je devrais surtout aider le lecteur à comprendre que la samare est une image du personnage, et pour cela faire mieux comprendre sa présence et son histoire plus que par le "j'erre" et le "tes mots".
J'ai beaucoup critiqué mais c'est parce que tu demandais comment améliorer, mais dans le fond j'ai bien aimé.Tant mieux si tu as aimé, et oui, tu vas m'aider à m'améliorer. Il faut que je trouve l'équilibre entre clarté sans poésie et poésie incompréhensible...
Sous les flots noirs d’un zeste de pétrole, la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceulsPour l'idée, voir ci-dessus ma réponse à MiromensilCiterc'est un peu lourd et je ne saisis pas l'idée,
Enfants perdus, vieillards oubliés, où est la crème de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?Tu veux dire quoi par galvaudé ? Je fais appel à des malheurs humains "clichés" ? Sur le fond, c'est vrai.Citerça s'est un peu galvaudéQu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.Citerça aussi
Sous les ponts les eaux coulent, s’égarent les âmes ousi, le "ou" montre qu'il y a plusieurs attitudes possibles entre autodestruction et espoir...Citerje ne sais pas si c'est la meilleure coordinationattendent les regards,
Dans l'ensemble, j'ai bien aimé,tant mieux, c'est cool, merci.
Restent deux ou trois bricoles que je trouve un peu lourdes; en retravaillant le texte ce sera impecc'.encore merci d'avoir pointé les deux trois trucs, pas sûr de pouvoir/vouloir tout prendre en compte, mais ça m'aide.
Oui je suis d’accord, c’est même ça qui est bien avec la poésie, mais là comme tu demandais dans quelle mesure tu pouvais t’améliorer, je devais bien décortiquer un peu l’affaire :p Du coup oui, faire ça suppose de comprendre plus en profondeur plutôt que se laisser planer…Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.CiterMais je crains d'avoir rien compris donc je mets en spoilerFaut pas être timide ! Et puis ce petit texte n'est pas forcément fait pour être "compris", mais plutôt pour créer du sentiment, des pistes d'interprétation, de rêverie (30 secondes hein, je suis bien conscient du niveau de ce poème).
Ah oui maintenant que tu le dis ça me semble évident, mais j’ai été un peu trop terre à terre en ne voyant qu’une samare au sens littéral du terme. Comme tu le dis là c’est vraiment une bonne idée mais je suis passée à côté…Mais je continue de croire que tu pourrais mettre ces « étapes » là mieux en évidence, par le rythme ou des enjambements et autres figures de style que j’ignore.Citerc'est la samare qui tremble et virevolte (ça me semble logique) et, se faisant, elle donne un aperçu du monde en quelque sorte.c'est ça, mais la samare, c'est l'homme : il s'arrache (devient adulte), virevolte (il tourne en rond quoi, y compris dans ses histoires d'amour, dans ses luttes politiques) et finit dans la boue (poussière retourne poussière…)
Ah oui c’est tout de suite plus compréhensible aussi ! Mais je ne vois pas du tout comment on pouvait comprendre le « je te quitte »...CiterLe "tes mots" sont ceux adressés au "je" de "j'erre".CiterSous les flots noirs d’un zeste de pétrole, la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceuls, plus de geste, esseulé j’erre.Comment saurait-il y avoir des flots noirs sous un zeste de pétrole? 'Sais pas, ça me semble disproportionné. Et le sens de la phrase : ça veut dire que sous le pétrole, la nuit et les mots anthracites, la samare erre...? Autre chose que j'ai pas compris : à qui s'adressent "tes mots anthracites"? Si le "je" c'est la samare, le "tu" c'est les humains? Pour le "syllabiques linceuls", j'ai pas capté
Traduction : sous la pluie nocturne j'ai entendu tes mots : "je te quitte", je suis resté sans un geste ; maintenant j'erre.
(ouais, les flots noirs d'un zeste de pétrole, c'est la pluie. Pas gaie cette pluie, un peu acide et puante dans le contexte des mots anthracites, des mots qui sont de syllabiques linceuls)
=> J'avoue que c'est quasi impossible de deviner le sens exact de la phrase. Peut-être devrais-je remplacer "flots" par gouttes ou gouttelettes pour que l'aspect "pluie" soit plus facilement capté.…Oui, parce que flots + pétrole moi j’ai pensé à une marée noire xd
Une écriture peut-être plus compréhensible (mais on y perd) :Yep c’est plus compréhensible mais pour le coup c’est vrai que c’est moins beau… « Trucider » ça casse tous tes autres mots qui sont plus subtils (ma jeune soeur dit "je vais me faire trucider par ma mère")
Sous les flots noirs d'un zeste de pétrole, tes mots bruts ont trucidé notre amour. Sans un geste, je t'ai regardé partir, j'erre.
Je devrais surtout aider le lecteur à comprendre que la samare est une image du personnage, et pour cela faire mieux comprendre sa présence et son histoire plus que par le "j'erre" et le "tes mots".Oui :) Tu vas y arriver, j’en suis sure!
Tant mieux si tu as aimé, et oui, tu vas m'aider à m'améliorer. Il faut que je trouve l'équilibre entre clarté sans poésie et poésie incompréhensible...Ahahahah. Ha. C’est la critique qu’on fait à tous mes textes : c’est joli mais jai rien compris. Oui c’est pas facile, et je n’aurais pas vraiment de conseils car moi même j’essaie de m’améliorer sur ce point…Quelqu'un qui y arrive pas mal, c'est Eveil ^^
Tremble, la foule abonde de ses milles jambes, piétinés les ensembles, seuls les lys défendent la beauté.A qui est adressé le "Tremble" ? Une ponctuation, pour le mettre en incise ? Tremble ! (ou "point", à la limite), là j'trouve que ça lie trop le "tremble" avec la foule, ça fait un effet un peu diffus. Le lys, c'est pour la paix et la beauté, ou juste pour l'ambiance ?
Sous les gouttes d’un zeste de pétrole, la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceuls, plus de geste, esseulé j’erre.Bon là par contre, hormis "zeste de pétrole" (il pleut du fioul ? o_O), j'capte bien l'idée. J'aime bien les "mots en liceuls" entourés d'adjectifs profonds, puis le "plus de geste", ça c'est assez habile. Pour la pluie, par contre, je pense qu'on peut trouver mieux que "goutte d'un zeste de pétrole", si c'est l'idée d'une pluie polluée, épaisse, "contemporaine" (lol) que tu veux faire passer. Y'a pas un jeu avec l'acidité, l'odeur ?
Enfants perdus, vieillards oubliés, où est la crème de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?Je surkiffe la dernière, j'aime les deux premières, j'aime moins la "crème de l'amour", un peu trop fade à côté de autres, certes basiques, mais tellement censées.
Qu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.Jolie l'allitération. Quand tu parles de lien, c'est le lien social, le lien humain ? J'capte ça comme ça.
Sous les ponts les eaux coulent, s’égarent les âmes ou attendent les regards, le vent frise les flots.Les sonorités sont terribles. Je surkiffe l'incise, moins l'inversion, par contre, qui rentre en collision un peu violente avec l'ordre du départ. Je trouve qu'un "Sous les ponts les eaux coulent, les âmes s'égarent ou les regards attendent ; le vent frise les flots. (mais c'est purement perso, j'ai du mal avec l'inversion juste après la virgule d'une préposition classique).
Tremble, arrache et virevolte le samare avant de disparaître, anonyme dans la boue.Bon tu m'as appris un mot. J'appelle ça des "hélipoctères d'arbre" depuis que j'ai six ans ;p
CiterJ'ai beaucoup critiqué mais c'est parce que tu demandais comment améliorer, mais dans le fond j'ai bien aimé.Tant mieux si tu as aimé, et oui, tu vas m'aider à m'améliorer. Il faut que je trouve l'équilibre entre clarté sans poésie et poésie incompréhensible...
Du coup oui, faire ça suppose de comprendre plus en profondeur plutôt que se laisser planer…Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.je vois et c'est ce que je voulais, merci, c'est constructif
Mais je ne vois pas du tout comment on pouvait comprendre le « je te quitte »...la phrase contient : "tes mots, syllabiques linceuls" puis "esseulé, j'erre" ; j'avais pas envie d'être plus direct.
Ah oui maintenant que tu le dis ça me semble évident, mais j’ai été un peu trop terre à terre en ne voyant qu’une samare au sens littéral du terme.(que samare = image de l'homme)
…Oui, parce que flots + pétrole moi j’ai pensé à une marée noire xdles gouttes ne me plaisent pas non plus, voir la V3 que je dois encore trouver.
C’est la critique qu’on fait à tous mes textes : c’est joli mais jai rien compris. Oui c’est pas facile, et je n’aurais pas vraiment de conseils car moi même j’essaie de m’améliorer sur ce point…Quelqu'un qui y arrive pas mal, c'est Eveilbah Eveil dit lui-même aussi que parfois faut pas trop chercher à comprendre :
Tremble n'a pas de sujet et n'est pas forcément un impératif... foireux quoi. Ce serait plutôt "je" ou "il" s'il fallait un sujet à "tremble".CiterTremble, la foule abonde de ses milles jambes, piétinés les ensembles, seuls les lys défendent la beauté.A qui est adressé le "Tremble" ? Une ponctuation, pour le mettre en incise ? Tremble ! (ou "point", à la limite), là j'trouve que ça lie trop le "tremble" avec la foule, ça fait un effet un peu diffus. Le lys, c'est pour la paix et la beauté, ou juste pour l'ambiance ?
T'as bien capté la rupture, pour le "zeste de pétrole", faut que je trouve quelque chose (V3...)CiterSous les gouttes d’un zeste de pétrole, la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceuls, plus de geste, esseulé j’erre.Bon là par contre, hormis "zeste de pétrole" (il pleut du fioul ? o_O), j'capte bien l'idée. J'aime bien les "mots en liceuls" entourés d'adjectifs profonds, puis le "plus de geste", ça c'est assez habile. Pour la pluie, par contre, je pense qu'on peut trouver mieux que "goutte d'un zeste de pétrole", si c'est l'idée d'une pluie polluée, épaisse, "contemporaine" (lol) que tu veux faire passer. Y'a pas un jeu avec l'acidité, l'odeur ?
Enfants perdus, vieillards oubliés, où est la crème de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?ouais, crème de l'amour, c'est vraiment guimauve... (V3...)
Je surkiffe la dernière, j'aime les deux premières, j'aime moins la "crème de l'amour", un peu trop fade à côté de autres, certes basiques, mais tellement censées.
merci, oui t'as bien captéCiterQu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.Jolie l'allitération. Quand tu parles de lien, c'est le lien social, le lien humain ? J'capte ça comme ça.
merci pour les sonorités, je garde l'inversion qui sonne mieux même si elle est plus lourde bien sûr.CiterSous les ponts les eaux coulent, s’égarent les âmes ou attendent les regards, le vent frise les flots.Les sonorités sont terribles. Je surkiffe l'incise, moins l'inversion, par contre, qui rentre en collision un peu violente avec l'ordre du départ. Je trouve qu'un "Sous les ponts les eaux coulent, les âmes s'égarent ou les regards attendent ; le vent frise les flots. (mais c'est purement perso, j'ai du mal avec l'inversion juste après la virgule d'une préposition classique).
Bon tu m'as appris un mot. J'appelle ça des "hélipoctères d'arbre" depuis que j'ai six ans ;pben ouais, moi aussi, sauf quand je cherche sur internet "fruit de l'érable"... ce que j'ai dû faire !
On sent bien qu'on parle d'un homme qui a eu des déboires (amoureuses j'présume), qui souffre, ça je l'ai chopé, perdu dans le tumulte des autres (de la foule affolé qui piétine tout). Bref, le malheur qui amène à l'errance, quelque part, qui amènent à s'interroger sur le sens de la vie du narrateur, des autres "les vieillards, les enfants délaissés ?", ça c'est crédible sans être assené, j'aime bien.Tout compris mon poto, tu m'impressionnes, ou alors on a des connections secrètes...
Je ne comprends que peu le coup du samare arraché : il meurt ? Je devine la corrélation avec l'homme, arraché à sa vie, qui retourne à la boue, "anonyme" (c'est ça qui rattache la dernière image à l'homme).
Même si j'dis de la merde, j'y vois ça, et tu m'as foutu des frissons.t'a tout bon ch'te dis !
Enfants perdus, vieillards oubliés, où est l'écume de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?
Bon tu m'as appris un mot. J'appelle ça des "hélipoctères d'arbre" depuis que j'ai six ans ;pvoilà. Hélipoctère et tout, pareil. :P
Tremble, la foule abonde de ses milles jambes, piétinés les ensembles, seuls les lys défendent la beauté.ça aurait été sympa de faire un double sens avec le tremble, mais il a pas de samare donc ça marche pas lol. Pas convaincu par l'inversion, je l'aime pas, c'est pas naturel, puis "ensemble" est peut-être pas super bien choisi, c'est super vague quoi, et fadasse. Cad que quand je lis "ensemble", mon imagination reste complètement apathique. :mrgreen: J'aime bien la suite avec les lys, c'est dit avec détermination, et on y croit^^
Sous les flots noirs d’un zeste de pétrolec'est la version que je préfère. La 2 est moins fluide, la 3 est mieux, mais je reste sur la 1 niveau rythme et sonorités.
la nuit brute et tes mots anthracitesle morceau que je préfère, sans doute. C'est fluide, assez puissant
syllabiques linceulsj'aime pas trop, syllabique est pas très évocateur, c'est davantage technique. ceci dit, l'allitération en l est tjrs agréable
plus de geste, esseulé j’erre.un problème avec "plus de geste", la tournure me gêne, à mon avis tu peux écrire l'immobilité de manière bcp plus forte et inspirée, là bof, trop simple, trop facile, et un peu maladroit, je trouve. (c'est ton "plus" qui débute, ça me perturbe grave).
Enfants perdus, vieillards oubliés, où est l'écume de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?Alors, tu as bien fait d'enlever "crème", c'était cul-cul ;D, mais euh...mouais, je reste assez confus sur l'écume de l'amour. Le début est pas très original, je préfère de loin la fin avec tes oiseaux lassés. Ca c'est une chouette idée, des oiseaux fatigués de voler, fatigués de picorer devant des vieux qui leur jettent des misères de pain de mie, c'est une lassitude inversée, c'est cool et inspiré, mon imagination te remercie.
Qu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.encore une fois, je trouve que "lien", au même titre que "ensemble", c'est trop neutre et général. Je pense paradoxalement que c'est en visant l'infime et le détail qu'on ouvre en grand l'imagination, l'immersion, et bim tout droit vers le coeur. ^^ On veut du toucher, du goût, de l'odeur, des couleurs, et des yeux pour ressentir ! :P
Sous les ponts les eaux coulentjusque là, tout va bien. Et là je trouve ton inversion pertinente, tu gagnes en fluidité, et c'est cool parce que tu causes de fluide :mrgreen:
s’égarent les âmes ou attendent les regardsj'aime pas ton "ou", et vraiment je pense que si tu dis "les âmes s'égarent ou les regards attendent" ça sera moins boiteux. ;D J'aurais bien vu un truc du style : "ton regard attend que les âmes s'égarent", ne serait-ce que pour la prononciation, mais après ça veut pas dire pareil...
flotsrépétition volontaire ?
anonyme dans la bouechouette
Pour moi, la compréhension logique n'est pas synonyme d'émotion, genre c'est pas parce qu'on va m'expliquer "en fait ça voulait dire ça et ça, c'est pour ça" que je vais soudainement me mettre à ressentir plus vigoureusement un texte (parce que moi c'est ça qui m'intéresse principalement, c'est ce que j'attends de la poésie). Je me repose sur les mots pour qu'ils me portent, que je comprenne le sens ou non. Donc mitigé, ya des choses que j'aime bien, d'autres moins, j'aurais bien aimé que tu développes davantage les oiseaux lassés...+1 :mrgreen: Contente pour Rémi que tu sois passé, parce que mon commentaire n'était pas des plus pertinent :\?
Voilà, j'ai pas regardé le fond parce que je suis une quiche, et puis c'est surtout que ça m'intéresse pas trop. Pour moi, la compréhension logique n'est pas synonyme d'émotion,ça je l'avais un peu compris et c'est pourquoi je suis content d'avoir ton avis !
ça aurait été sympa de faire un double sens avec le tremble, mais il a pas de samare donc ça marche pasj'y ai pensé aussi :D
je me rends compte que mon mini texte en est bourré, d'inversion... envie de changer le sens du monde ???CiterTremble, la foule abonde de ses milles jambes, piétinés les ensembles, seuls les lys défendent la beauté.Pas convaincu par l'inversion, je l'aime pas, c'est pas naturel,
suis d'accord avec toi. Après c'est vrai que le sens devient zarbi (mais le sens, la loupe, touça...)CiterSous les flots noirs d’un zeste de pétrolec'est la version que je préfère. La 2 est moins fluide, la 3 est mieux, mais je reste sur la 1 niveau rythme et sonorités.
suis d'accord, encore une abstraction sans lyrisme, c'est encore le sens du texte (et l'allitération) qui m'ont fait choisir ce terme qui claque comme un coup de fouet aussi.Citersyllabiques linceulsj'aime pas trop, syllabique est pas très évocateur, c'est davantage technique. ceci dit, l'allitération en l est tjrs agréable
un problème avec "plus de geste", la tournure me gêne, à mon avis tu peux écrire l'immobilité de manière bcp plus forte et inspirée, là bof, trop simple, trop facile, et un peu maladroit, je trouve.geste répondait à zeste et l'inversion est "légère" comme tu l'as bien vue. Après, c'est vrai que pour décrire l'immobilité c'est pas giga inspiré !
la crème au cucul ! :viviane:CiterEnfants perdus, vieillards oubliés, où est l'écume de l’amour, où vont les oiseaux lassés ?Alors, tu as bien fait d'enlever "crème", c'était cul-cul , mais euh...mouais, je reste assez confus sur l'écume de l'amour. Le début est pas très original, je préfère de loin la fin avec tes oiseaux lassés.
On veut du toucher, du goût, de l'odeur, des couleurs, et des yeux pour ressentir !effectivement, ce n'est pas la piste principale que suit mon texte.
j'aime pas ton "ou", et vraiment je pense que si tu dis "les âmes s'égarent ou les regards attendent" ça sera moins boiteux.je garde le "ou" mais j'enlève l'inversion, vous fûtes plusieurs à la déclarer non avenue.
Tremble, la foule abonde de ses milles jambes, les ensembles piétinés, seuls les lys défendent la beauté.mille ?
la nuit brute et tes mots anthracites, syllabiques linceulsla nuit brute et les mots anthracites sont plutôt cools. syllabiques linceuls, par contre, je trouve que c'est un peu too much
où vont les oiseaux lassés ?d'un côté, je trouve que la formulation est désuète ; de l'autre j'aime bien quand même. :mrgreen:
Qu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.là, je me suis vraiment dit que le sens se faisait déborder par l'effet.
Sous les ponts les eaux coulentGuillaume, sors de ce corps !
le vent frise les flotsj'aime bien cette image, en passant
et virevolte leles inversions participent à cet effet de « mots pour les mots » sur lequel j'ai essayé de m'expliquer.
Pour "ensembles", c'est effectivement très vague et c'est volontaire. Bon, c'est l'inverse de l'effet "loupe" que tu affectionnesah ! ^^ donc tout va bien (et puis pour l'effet loupe, ça faisait un peu commentaire général, mais ça ne reste évidemment que mon interprétation)
mais le sensosef du sens ! :viviane: (nan je déconne, faut pas m'écouter)
geste répondait à zesteah bin oui, j'avais pô vu, merci monsieur :mrgreen:
focus plus resserré, imagination délivréeparadoxal hein ? ^^ Je pars au quart de tour simplement parce que la route est belle
Si je vogue d'aventure sur des terrains lyriques, des microcosmes épicés, j'en aviserai certains de tes cinq sens.quelle élégante proposition
Promis je m'y mets bien avant mai. ;DCiterSi je vogue d'aventure sur des terrains lyriques, des microcosmes épicés, j'en aviserai certains de tes cinq sens.quelle élégante proposition
Rémi passe de l'autre côté du miroir ! (commenté plutôt que commentateur, j'entends)Et oui, j'ai tenté un truc histoire de progresser autrement, et puis la poésie est un genre que j'ai très peu pratiqué (quelques chansons). En même temps, j'écris depuis moins de deux ans. C'est cool de recevoir des commentaires, sur ce post particulièrement j'ai appris beaucoup, y compris de tes remarques. Notamment le côté "poseur", "acteur" que tu explicites (effets de manches etc.).
en section poésie qui plus est !
Argh !!! :vaurien:CiterTremble, la foule abonde de ses milles jambes, les ensembles piétinés, seuls les lys défendent la beauté.mille ?
J'ai tenté une rupture et en même temps une résonance avec "piétinés les ensembles". C'est flou, sans doute trop.CiterQu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.là, je me suis vraiment dit que le sens se faisait déborder par l'effet.
Quand tu dis « lien », c'est l'amitié universelle ?
J'ai le sentiment que, thématiquement, ce vers dénote avec le texte, 'fin je sais pas, il y a un décalage qui me gêne.
Guillaume, sors de ce corps !Ouais, Brassens a été contaminé aussi, mais lui il pouvait se permettre !
les inversions participent à cet effet de « mots pour les mots » sur lequel j'ai essayé de m'expliquer.tu as raison, et les com précédents m'ont déjà fait retirer deux inversions, faut croire que j'aime bien cet effet, à mieux maîtriser donc, je prends note. Je vire la dernière inversion en V5.
Sous les ponts les eaux coulent, les âmes s’égarent, les regards attendent, le vent frise les flots.maintenant que tu as abandonné l'inversion sur les âmes/regards (même si je trouve toujours que c'est mieux), le parallélisme des structures devient apparent, avec un effet haché, haletant ; peut-être jouer avec la ponctuation ?
Qu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.il y a quelque chose qui m'embête ici ; c'est peut-être dû à la longueur, parce qu'alors que les autres phrases prennent le temps de s'étendre, celle-ci est relativement brève.
Tremble, arrache, le samare virevolte avant de disparaître, anonyme dans la boue.Ici, je vais me contredire, mais je trouve finalement que ta version initiale avait plus de sel… (« Tremble, arrache et virevolte le samare avant de disparaître, anonyme dans la boue. ») :-[
Maintenant que tu le dis, ça me pique les yeux ces hachures !CiterSous les ponts les eaux coulent, les âmes s’égarent, les regards attendent, le vent frise les flots.maintenant que tu as abandonné l'inversion sur les âmes/regards (même si je trouve toujours que c'est mieux), le parallélisme des structures devient apparent, avec un effet haché, haletant ; peut-être jouer avec la ponctuation ?
16 syllabes quand même :P ! C'est vrai, c'est court. C'est une espèce de rupture, d'accélération, je sais pas. Avant la conclusion, une sorte d'espoir avant la boue, un pti cri. Je vais sauter une ligne après, ça fera un petit arrêt pour mieux ressentir cette accélération avec arrêt un peu net.CiterQu’enfin la faim se meure et demain laissera la place au lien.il y a quelque chose qui m'embête ici ; c'est peut-être dû à la longueur, parce qu'alors que les autres phrases prennent le temps de s'étendre, celle-ci est relativement brève.
Après relecture à froid (une semaine c'est déjà ça), je suis d'accord avec toi et avec moi du début ! :mrgreen:CiterTremble, arrache, le samare virevolte avant de disparaître, anonyme dans la boue.Ici, je vais me contredire, mais je trouve finalement que ta version initiale avait plus de sel… (« Tremble, arrache et virevolte le samare avant de disparaître, anonyme dans la boue. »)