Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Unreal le 18 décembre 2014 à 02:27:12
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Emma avait insisté pour me traîner dans un salon de thé. "Tu verras, c'est super comme endroit ! Ça te fera du bien de voir un peu de monde.". Comme si j'avais besoin de ça en ce moment. Elle m'énerve souvent à toujours vouloir tout contrôler.
On s'était rencontrés il y a un an dans le métro. Ce jour-là, ma voiture était tombée en panne et je n'avais pas d'autre choix que de me mêler à la foule nauséabonde dès le matin. D'ailleurs, Emma dit que c'est un signe, que si ma voiture ne m'avait pas lâché on ne se serait jamais connus. Je me dis parfois qu'il aurait mieux valu qu'on ne se rencontre pas. Nous filons le parfait amour. La vie de couple rêvée, rangée et sans encombre. Notre relation est tellement propre qu'il faut le dire honnêtement: je m'emmerde! Ah ce qu'elle peut être chiante!
On était assis là, elle me racontait les derniers potins de ses copines. Je n'écoutais qu'à moitié en balayant du regard la pièce. Tout paraissait aussi inintéressant que les mots qui sortaient de sa bouche. La vie me semblait monotone au milieu de tous ces gens superficiels Il y avait un léger brouhaha de qui surplombait les tables et la salle était remplie de stéréotypes trop bien respectés. Ce n'était rien de plus qu’un ramassis de bonnes femmes tirées à quatre épingles, déblatérant contre le reste de la gente féminine à des maris lassés et dégoutés. Eux aussi, se laissaient tenter par ce qui se passait aux tables voisines, ça ne pouvait pas être pire qu'à la leur. Chez les bourges, ta femme tu la rencontres parce que c'est la fille d'un copain (blindé de fric) de tes parents. En général elles sont plutôt pas mal donc tu te laisses tenter. Et puis un jour tu finis par en avoir assez de tout ça. Avec les années tu te rends compte que tu vis avec une gamine capricieuse et égoïste.
"Je pense sincèrement que c'est une erreur de sa part, tu n’es pas d'accord ? " M'envoya Emma. Je lui adressais un sourire de compassion, faux mais réconfortant, quand mon attention fut attirée par le bruit de la porte du salon de chez Clarisse. Une femme à la chevelure de feu entra d’un pas assuré et passa au milieu des tables assourdissantes. Elle avait la peau claire, une vraie poupée de porcelaine, quelques grains de beauté disséminés sur le cou, des taches de rousseurs recouvraient ses bras et son visage. Ses jambes élancées dans des collants fins et sa mini-jupe cintrée bleu marine allongeaient son petit mètre soixante. Elle dégageait une fraîcheur incomparable et ses fines courbes la rendaient si légère dans cette ambiance lourde de mensonges. Je ne pouvais pas décrocher mon regard d’elle, j’étais saisi. Son chemisier blanc légèrement transparent laissait entrevoir un soutien-gorge en dentelle de la même couleur. Le visage aux traits féminins et la mâchoire légèrement anguleuse, ses lèvres arboraient un aspect pulpeux naturellement rosé. En passant à côté de notre table, elle tourna doucement la tête vers moi, plongeant ses yeux bleu turquoise dans les miens. Le coin de sa bouche esquissa un timide sourire, et comme gênée, elle se détourna, enfouissant son minois derrière une large mèche de cheveux.
La jeune femme poursuivi son chemin et s’assit à une table seule. Elle commanda une eau gazeuse avec une rondelle de citron, et regarda le temps apaisant derrière la baie vitrée. Nos regards se croisèrent à nouveau dans son reflet, son visage resta cette fois stoïque quand je me suis surpris à lui sourire à mon tour.
« David tu m’écoutes ou quoi ? » Emma s’énervait, pendant un moment j’avais oublié où et avec qui j’étais.
« Oui excuse-moi chérie, tu disais ?
Tu vois c’est ce que je disais la dernière fois, tu ne m’écoutes jamais quand je te parle ! Ce n’est pas comme ça que notre couple ira mieux, et tu vois… »
Ma tête fut à nouveau absorbée par la rouquine du bout de la salle. Ses gestes doux et lents dessinaient une fragilité que j’avais envie de couver, là tout de suite. Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo, passa un coup de téléphone rapide et écrivit. Elle prit une gorgée d'eau. Le soleil réchauffait sa joue à travers la vitre du salon de thé. La jeune femme se leva sans terminer son verre en laissant de la monnaie sur la table. Un papier plié à la main, elle passa l'anse de son sac à son épaule et se faufila au milieu des tables. En frôlant la mienne elle laissa tomber le papier au sol. Je le ramassais et dis
« Mademoiselle, vous avez laissé tomber ça ! » Levant la main munie du dit papier. Elle ne semblait pas m’avoir entendu dans tout ce bruit et passa la porte. Je me levais alors et lui emboita le pas pour la rattraper.
« David ! Mais qu’est-ce que tu fais encore ? » Me reprocha encore Emma
J’arrivais sur le trottoir et cherchais d’un œil furtif le petit bout de femme. C’était une rue piétonne du centre-ville, un quartier assez prisé et toujours en mouvement. Mes yeux cherchaient mais ne trouvèrent plus la chevelure orangée de l’inconnue. Je rentrais à nouveau m’asseoir en face d’Emma qui me dévisageait, exaspérée.
« Tu cours après les femmes maintenant ? » m’envoya ma compagne. La dernière après laquelle tu as couru c’était moi, je dois m’inquiéter ? Plaisanta-t-elle maladroitement en posant sa main sur la mienne. Je m’arrêtais sur nos mains entrelacées et jeta un coup d’œil au papier toujours plié puis leva enfin la tête en direction d’Emma, affichant un sourire encore plus faux que le premier
« Peut-être » dis-je d’un air taquin.
J’étais songeur, je dépliais le papier. Son écriture ne détonnait pas de ce que j’avais vu. Des lettres allongées, élégantes, bien formées et régulières.
« Gare de la Liberté – sous-sol- 5132-9346 »
Je repliais le papier et le glissa dans la poche de ma veste. Nous décidions de partir, le temps se couvrait et nous mangions chez les parents d’Emma ce soir-là.
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Salut salut :p
Je veux une suite s'il te plait !! :-¬?
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salut
j'ai lu seulement le début, mais petite remarque : s'obstiner à emmener quelqu'un dans un salon de thé, ça veut plutôt dire l'emmener souvent au salon de thé. là il faudrait quelque chose du genre "elle avait insisté pour m'emmener", ou éventuellement "elle s'était obstinée à vouloir m'emmener au salon" mais c'est plus lourd.
merci pour ce texte qui a l'air bien gaulé, je viendrai peut-être lire la suite ;)
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Bonjour,
"Chez les bourges, ta femme tu l'as rencontre parce que c'est la fille d'un copain (blindé de fric) de tes parents. En général elles sont plutôt pas mal donc tu te laisses tenter. Et puis un jour tu finis par en avoir assez de tout ça. Avec les années on se rend compte qu'on vit avec une gamine capricieuse et égoïste."
Bon, ta femme, tu la rencontres, ou alors tu l'as rencontrée.
Ensuite, tu écris en "tu", puis en "on", essaie d'harmoniser, tu verras, ce sera mieux.
"Un papier plié à la main, elle passa la hanse de son sac à son épaule et se dirigea dans l’autre sens au milieu des tables. "
La hanse, c'était une association de commerçants/marchants... L'anse du panier.
L'autre sens ??? Trouve autre chose, elle vient vers toi. ex : elle se faufila au milieu des tables.
Le texte est sympa, mais contient plein de trucs, sur le couple, la bourgeoisie, la lassitude, le coup de foudre. A continuer ?
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Je prends note de tout ça je vais faire les modifs tout à l'heure! Merci !!
Le texte est sympa, mais contient plein de trucs, sur le couple, la bourgeoisie, la lassitude, le coup de foudre. A continuer ?
Oui il contient beaucoup de chose, j'ai une idée générale mais pas encore très précise de la suite, il y en aura une bien entendu! Ton "mais" me laisse perplexe Oo
La hanse, c'était une association de commerçants/marchants... L'anse du panier.
:D :D :D :D Ca va hein il était 1h du mat' passé :P
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Tu veux en faire une nouvelle ou un roman ?
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Oui j'aimerais en faire une histoire assez longue !
des remarques? 8)
Modif' faites selon vos conseils! :-X
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"Tu verras c'est super comme endroit! Ça te fera du bien de voir un peu de monde.".
Au niveau de la typo, il faut toujours un espace (insécable) avant les points d'exclamation (et d'interrogation, de même que les deux points et les points virgule) et un seul point (avant ou après le guillemet). Il faut aussi une virgule après "tu verras", parce que même si le personnage qui dit cette phrase ne marque pas de pause, la virgule est nécessaire au sens où tu changes de proposition (tu verras et c'est super, c'est pas la même proposition)
On s'était rencontré il y a un an dans le métro. Ce jour-là, ma voiture était tombée en panne et je n'avais pas d'autre choix que de me mêler à la foule nauséabonde dès le matin. D'ailleurs, Emma dit que c'est un signe, que si ma voiture ne m'avait pas lâchée on ne se serait jamais connu.
rencontrés lâché connus (c'est là qu'on voit que les accords sont pas anodins, parce que du coup j'ai passé 15 lignes persuadée que c'était un couple lesbien :D )
La vie me semblait monotone au milieu de tous ces gens superficiels Il y avait un léger brouhaha de qui surplombait les tables. La salle était remplit de stéréotypes trop bien respectés.
Point en fuite + remplie
déblatérant leurs conneries futiles à des maris lassés par l'ennui.
On déblatère contre, voire sur, mais on ne déblatère pas quelque chose (ref. ici (http://www.cnrtl.fr/definition/d%C3%A9blat%C3%A9rer/verbe)). Et "lassés par l'ennui" ça me semble un peu maladroit comme tournure :-X
ta femme tu l'as rencontre
la rencontres
"Je pense sincèrement que c'est une erreur de sa part, tu n’es pas d'accord?" m'interrogea Emma.
Je trouve qu'y a un petit problème de cohérence du niveau de langue. "blindé de fric" c'est hyper familier, tandis que "m'interrogea Emma" c'est plutôt franchement littéraire. Je trouve que ça nuit au texte, qui du coup peine un peu à trouver sa "voix" (alors que dans le premier paragraphe, il y avait une sorte d'équilibre)
et passa au milieu des tables endormies.
Si les femmes sont toutes en train de pépier jusqu'à en assommer leurs maris, les tables sont pas vraiment endormies...
Ses jambes élancées dans des collants fuselés
Les jambes peuvent être fuselées (= qui rappelle la forme d'un fuseau), mais le collant, pas vraiment (il suit la forme de la jambe, il n'a pas de forme en soi...)
et ses fines courbes la rendaient si légère dans cette ambiance lourde de mensonges. Je ne pouvais pas décrocher mon regard d’elle, j’étais saisi. Son chemisier blanc légèrement transparent laissait entrevoir un soutien-gorge en dentelle de la même couleur. Le visage fin
fines/fin : répétition ;)
Le coin de sa bouche esquissa un timide sourire, et comme gênée, elle se détourna enfouissant son doux minois derrière une large mèche de cheveux.
La jeune femme poursuivi son chemin et s’asseyait à une table seule. Elle commanda une eau gazeuse avec une rondelle de citron, et regardait le temps apaisant derrière la baie vitrée.
La première phrase est un peu lourde, elle manque au minimum de virgules (avant enfouissant). J'ai un peu de mal avec "doux minois" qui fait un peu cliché, mais c'est peut-être l'impression que tu voulais pour cette phrase...
s'assit
regarda
Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo
pas de virgule
Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo, passa un coup de téléphone rapide et écrivit. Elle prit une gorgée de son verre. Le soleil réchauffait sa joue à travers la vitre du salon de thé. La jeune femme se leva sans terminer son verre
Répétition de "verre"
La fin me semble écrite avec moins de soin, non ? :/ La typo fait des bêtises et tu mets des s à tes passés-simples (il en fait pas, sinon c'est de l'imparfait). Le style me semble un peu brouillon dans les dernières lignes, aussi...
C'est donc un début ? :)
Pour le moment, je rentre pas trop dedans, parce que j'ai l'impression que le style est un petit peu trop brouillon (surtout vers la fin) : le registre de langue est pas toujours le même, il y a des phrases un peu trop longues (avec des participes présents qui alourdissent), et des répétitions ici ou là. En lissant tout ça, ça ira de suite beaucoup mieux :) !
Pour l'histoire, comme c'est un début, j'ai pas grand chose à en dire pour le moment... Voyons la suite ! ^^
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Je vais reprendre tout ça! merci
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Mieux?
Emma avait insisté pour me traîner dans un salon de thé. "Tu verras, c'est super comme endroit ! Ça te fera du bien de voir un peu de monde.". Comme si j'avais besoin de ça en ce moment. Elle m'énerve souvent à toujours vouloir tout contrôler.
On s'était rencontrés il y a un an dans le métro. Ce jour-là, ma voiture était tombée en panne et je n'avais pas d'autre choix que de me mêler à la foule nauséabonde dès le matin. D'ailleurs, Emma dit que c'est un signe, que si ma voiture ne m'avait pas lâché on ne se serait jamais connus. Je me dis parfois qu'il aurait mieux valu qu'on ne se rencontre pas. Nous filons le parfait amour. La vie de couple rêvée, rangée et sans encombre. Notre relation est tellement propre qu'il faut le dire honnêtement: je m'ennuie ! Ah ce qu'elle peut être pénible !
On était assis là, elle me racontait les derniers potins de ses copines. Je n'écoutais qu'à moitié en balayant du regard la pièce. Tout paraissait aussi inintéressant que les mots qui sortaient de sa bouche. La vie me semblait monotone au milieu de tous ces gens superficiels Il y avait un léger brouhaha qui surplombait les tables et la salle était remplie de stéréotypes trop bien respectés. Ce n'était rien de plus qu’un ramassis de bonnes femmes tirées à quatre épingles, qui bavaient contre le reste de la gente féminine auprès de leurs maris lassés et dégoutés. Eux aussi, se laissaient tenter par ce qui se passait aux tables voisines, ça ne pouvait pas être pire qu'à la leur. Chez les bourges, ta femme tu la rencontres parce que c'est la fille d'un copain (enrichis par actions boursières en tout genre) de tes parents. En général elles sont plutôt pas mal donc tu te laisses tenter. Et puis un jour tu finis par en avoir assez de tout ça. Avec les années tu te rends compte que tu vis avec une gamine capricieuse et égoïste.
"Je pense sincèrement que c'est une erreur de sa part, tu n’es pas d'accord ? " M'envoya Emma. Je lui adressais un sourire de compassion, faux mais réconfortant, quand mon attention fut attirée par le bruit de la porte du salon de chez Clarisse. Une femme à la chevelure de feu entra d’un pas assuré et passa au milieu des tables assourdissantes. Elle avait la peau claire, une vraie poupée de porcelaine, quelques grains de beauté disséminés sur le cou, des taches de rousseurs recouvraient ses bras et son visage. Ses jambes élancées dans des collants fins et sa mini-jupe cintrée bleu marine allongeaient son petit mètre soixante. Elle dégageait une fraîcheur incomparable et ses fines courbes la rendaient si légère dans cette ambiance lourde de mensonges. Je ne pouvais pas décrocher mon regard d’elle, j’étais saisi. Son chemisier blanc sensiblement transparent laissait entrevoir un soutien-gorge en dentelle de la même couleur. Le visage jeune et la mâchoire légèrement anguleuse, ses lèvres arboraient un aspect pulpeux naturellement rosé. En passant à côté de notre table, elle tourna doucement la tête vers moi, et plongea ses yeux bleu turquoise dans les miens. Le coin de sa bouche esquissa un timide sourire, et comme gênée, elle se détourna, enfouissant sa joue derrière une large mèche de cheveux.
La jeune femme poursuivi son chemin et s’assit à une table seule. Elle commanda une eau gazeuse avec une rondelle de citron, et regarda le temps apaisant derrière la baie vitrée. Nos regards se croisèrent à nouveau dans son reflet, son visage resta cette fois stoïque quand je me suis surpris à lui sourire à mon tour.
« David tu m’écoutes ou quoi ? » Emma s’énervait, pendant un instant j’oubliais où et avec qui j’étais.
« Oui excuse-moi chérie, tu disais ?
Tu vois c’est ce que je disais la dernière fois, tu ne m’écoutes jamais quand je te parle ! Ce n’est pas comme ça que notre couple ira mieux, et tu vois… »
Ma tête fut à nouveau absorbée par la rouquine du bout de la salle. Ses gestes doux et lents dessinaient une fragilité que j’avais envie de couver, là tout de suite. Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo, passa un coup de téléphone rapide et écrivit. Elle prit une gorgée d'eau. Le soleil réchauffait sa peau à travers la vitre du salon de thé. La jeune femme se leva sans terminer son verre et laissa de la monnaie sur la table. Un papier plié à la main, elle passa l'anse de son sac à son épaule et se faufila au milieu des tables. En frôlant la mienne elle laissa tomber le papier au sol. Je le ramassais et dis :
« Mademoiselle, vous avez laissé tomber ça ! » Levant la main munie du dit papier. Elle ne semblait pas m’avoir entendu dans tout ce bruit et passa la porte. Je me levais alors et lui emboita le pas pour la rattraper.
« David ! Mais qu’est-ce que tu fais encore ? » Me reprocha à nouveau Emma
J’arrivai sur le trottoir et cherchai d’un œil furtif le petit bout de femme. C’était une rue piétonne du centre-ville, un quartier assez prisé et toujours en mouvement. Mes yeux cherchèrent mais ne trouvèrent plus la chevelure orangée de l’inconnue. Je rentrai m’asseoir en face d’Emma qui me dévisageait, exaspérée.
« Tu cours après les femmes maintenant ? » Me lança ma fiancée. La dernière après laquelle tu as couru c’était moi, je dois m’inquiéter ? Plaisanta-t-elle maladroitement en posant sa main sur la mienne. Je m’arrêtai sur nos mains entrelacées et jeta un coup d’œil au papier toujours plié puis leva enfin la tête. J’affichai un sourire encore plus faux que le précédent
« Peut-être » la taquinai-je
J’étais songeur, je dépliais le papier. Son écriture ne détonnait pas de ce que j’avais vu. Des lettres allongées, élégantes et régulières.
« Gare de la Liberté – sous-sol- 5132-9346 »
Je repliai le papier et le glissai dans la poche de ma veste. Nous décidions de partir, le temps se couvrait et nous mangions chez les parents d’Emma ce soir-là.
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Yop !
Je précise que je lis directement la deuxième version, et que j'ai pas lu les commentaires avant. Désolé si y'a des redites !
Bon, d'abord le détail, l'avis général à la fin.
"Tu verras, c'est super comme endroit ! Ça te fera du bien de voir un peu de monde.".
Niveau typographique, le point après les guillemets n'est pas nécessaire. Comme c'est un dialogue, celui qui se trouve avant suffit.
On s'était rencontrés il y a un an dans le métro. Ce jour-là, ma voiture était tombée en panne et je n'avais pas d'autre choix que de me mêler à la foule nauséabonde dès le matin.
C'est purement personnel, mais j'aime pas le "il y a". Comment dire. le texte est écrit au passé, donc se passe dans le passé. "Il y a" implique "il y a un an à partir de maintenant", maintenant était le temps présent du narrateur. Du coup y'a un problème de temps. Comme on peut pas vraiment écrire "il y avait", je pense qu'il vaut mieux le remplacer. "On s'était rencontré un an auparavant dans le métro", par exemple.
D'ailleurs, Emma dit que c'est un signe, que si ma voiture ne m'avait pas lâché on ne se serait jamais connus. Je me dis parfois qu'il aurait mieux valu qu'on ne se rencontre pas.
Emma dit/Je me dis : c'est du pinaillage, mais tu penses pouvoir corriger la répétition ?
Notre relation est tellement propre qu'il faut le dire honnêtement: je m'ennuie !
Une espace insécable avant deux points. (Avant toutes les ponctuations double, en fait : ; ? ! « »)
"Je pense sincèrement que c'est une erreur de sa part, tu n’es pas d'accord ? " M'envoya Emma.
Pas de majuscule à 'm'envoya", c'est une incise de dialogue, on considère qu'on est toujours dans la même phrase.
« David tu m’écoutes ou quoi ? » Emma s’énervait, pendant un instant j’oubliais où et avec qui j’étais.
J'oubliai. Quand tu as un doute entre passé simple et imparfait, passe à la troisième personne : "Pendant un instant, il oublia où et avec qui il se trouvait."
D'ailleurs, à partir de là tu n'utilises plus les mêmes guillemets qu'avant. Ce serait bien d'harmoniser le texte à ce niveau je pense : soit les "guillemets" soit les « guillemets » mais pas les deux.
« Oui excuse-moi chérie, tu disais ?
Tu vois c’est ce que je disais la dernière fois, tu ne m’écoutes jamais quand je te parle ! Ce n’est pas comme ça que notre couple ira mieux, et tu vois… »
Pourquoi un saut de ligne ici ?
Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo, passa un coup de téléphone rapide et écrivit.
Une virgule en trop après sac mon capitaine !
Je le ramassais et dis :
« Mademoiselle, vous avez laissé tomber ça ! » Levant la main munie du dit papier.
Ramassai, dudit. La dernière phrase, sans verbe, me parait bizarre : soit il manque un bout, soit il faut conjuguer le verbe, soit il faut la placer ailleurs, en tout cas en l'état je trouve qu'elle est pas complète et c'est un peu bizarre.
Je me levais alors et lui emboita le pas pour la rattraper.
Levai.
« David ! Mais qu’est-ce que tu fais encore ? » Me reprocha à nouveau Emma
Pasde majuscule à "me" et il manque un point après Emma.
Mes yeux cherchèrent mais ne trouvèrent plus la chevelure orangée de l’inconnue.
Je trouve cette phrase un peu lourde, je pense que tu pourrais la reformuler. C'est "Mes yeux cherchèrent mais ne trouvèrent plus" qui me semble lourd en fait, dans les sonorités et dans l'image. Essaye peut-être avec "Je cherchai des yeux" à la place ?
« Tu cours après les femmes maintenant ? » Me lança ma fiancée. La dernière après laquelle tu as couru c’était moi, je dois m’inquiéter ? Plaisanta-t-elle maladroitement en posant sa main sur la mienne.
Toujours pas de majuscule pour les incises de dialogue. Et du coup, le guillemet fermant va après "m'inquiéter ?" plutôt.
Je m’arrêtai sur nos mains entrelacées et jeta un coup d’œil au papier toujours plié puis leva enfin la tête. J’affichai un sourire encore plus faux que le précédent
Levai. Sinon, un point qui manque, après précédent.
« Peut-être » la taquinai-je
Une virgule après "Peut-être", un point à la fin de la phrase.
J’étais songeur, je dépliais le papier.
Dépliai. Sinon, je pense que tu pourrais formuler mieux. Je sais pas si le "J'étais" est très nécessaire en fait. Ca coulerait mieux si
tu l'enlevais.
Son écriture ne détonnait pas de ce que j’avais vu.
Là encore ça me semble pas naturel comme formulation, je pense que tu pourrais dire ça mieux.
Je repliai le papier et le glissai dans la poche de ma veste. Nous décidions de partir, le temps se couvrait et nous mangions chez les parents d’Emma ce soir-là.
Nous décidâmes.
C'est juste un début, c'est ça ?
Dans l'ensemble, j'ai trouvé ça plutôt bien écrit, à part sur la fin que j'ai trouvé un peu moins soignée. Tu l'as peut-être moins relue ? Sinon, fais attention à tes passé simple, tu rajoutes souvent un s et du coup ça donne des imparfaits.
Juste une question : tu as changé de logiciel d'écriture en cours de route ? Je demande à cause de tes guillemets qui ne sont pas les mêmes partout : ce serait bien de les harmoniser. En faisant un Ctrl+F dans ton traitement de texte, tu devrais pouvoir traquer facilement ceux que tu ne veux pas garder pour les remplacer par ceux que tu veux garder.
Pour en revenir à l'histoire, c'est classique mais ça fonctionne. On se pose des questions sur les personnages, on a envie de savoir ce qui se passe dans le sous-sol de sa gare et où tout ça va mener le héros. Ton écriture, elle, est relativement fluide et agréable à suivre (malgré quelques accrocs de temps en temps, mais on en est tous là ;)). Cela dit je n'ai pas accroché plus que ça, mais ça tient plus au genre du récit qu'à autre chose (pour l'instant, ce n'est pas le genre d'histoire que je lis d'habitude, en général je rentre plus facilement dans les récits d'aventure.)
Voilà, bon courage pour la suite et merci pour la lecture !
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Hello, ok merci! Je vais reprendre ça ::)
Pour les imparfaits de la fin j'en ai pourtant changé pas mal, alors si il en reste montrez moi! La fin n'est à mon sens pas vraiment moins soignée, encore une fois donnez moi des exemples précis, sinon je ne vois pas de quoi on parle!
Oui c'est juste un début, et je ne comprends pas pourquoi tu me dis que tu n'accroches pas vu que tu préfères les aventures... mais tu dis toi même que tu ne sais pas sur quoi ça va déboucher O.O, ce n'est pas cohérent ce que tu racontes là :-X
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Je t'ai déjà relevé les imparfaits que j'ai trouvé. Si j'en vois d'autre je les relèverai aussi.
Pour l'impression générale sur la fin, c'est aussi plus détaillé dans mon relevé : c'est à ce moment-là que je note les phrases un peu plus lourdes, un peu moins rythmées, un peu bancales et pas très naturelles. Pour reprendre deux trois exemples il y avait :
Son écriture ne détonnait pas de ce que j’avais vu.
Mes yeux cherchèrent mais ne trouvèrent plus la chevelure orangée de l’inconnue.
Ces deux phrases par exemple sont un peu lourdes, elles accrochent à la lecture : je pense que tu peux le sentir si tu commences à lire ton texte à voix haute, ce sont des phrases où on s'embrouille plus facilement, ou qui semblent plus pesantes parce que leur structure est moins naturelle, pas habituelle. Dans le cas de la deuxième, c'est plutôt les sons et l'ordre des mots qui créent un rythme pesant, sans pause, sans moyen de souffler.
Ce genre de phrases à relire et reformuler pour que le texte coule mieux sont plus présents dans la dernière partie du texte, c'est pour ça qu'elle me donnait l'impression d'avoir été un peu moins relue.
Il y a aussi une part de ressenti subjectif dans ce que je dis : là je t'ai cité deux exemples précis mais y'a des endroits où je ne peux pas trop détailler parce que l'impression est plus globale, plus diffuse. Les phrases sont correctes grammaticalement, mais mises bout à bout, la lecture est plus, heu, brouillonne, peut-être. Par exemple ce passage :
« Oui excuse-moi chérie, tu disais ?
Tu vois c’est ce que je disais la dernière fois, tu ne m’écoutes jamais quand je te parle ! Ce n’est pas comme ça que notre couple ira mieux, et tu vois… »
Ma tête fut à nouveau absorbée par la rouquine du bout de la salle. Ses gestes doux et lents dessinaient une fragilité que j’avais envie de couver, là tout de suite. Elle sorti de son grand sac, une feuille et un stylo, passa un coup de téléphone rapide et écrivit. Elle prit une gorgée d'eau. Le soleil réchauffait sa peau à travers la vitre du salon de thé. La jeune femme se leva sans terminer son verre et laissa de la monnaie sur la table. Un papier plié à la main, elle passa l'anse de son sac à son épaule et se faufila au milieu des tables. En frôlant la mienne elle laissa tomber le papier au sol. Je le ramassais et dis :
« Mademoiselle, vous avez laissé tomber ça ! » Levant la main munie du dit papier. Elle ne semblait pas m’avoir entendu dans tout ce bruit et passa la porte. Je me levais alors et lui emboita le pas pour la rattraper.
Ramassai et emboîtai, d'ailleurs.
J'arrive pas à mettre le doigt dessus mais je trouve que l'ensemble coule moins bien que le reste du texte, et pas seulement à cause de la phrase sans verbe.
Enfin bref, je sens que je suis pas clair et j'arriverai pas à t'aider plus que ça >< donc je vais arrêter les frais. Mon avis est subjectif de tout façon, attends peut-être que quelqu'un te face une remarque plus précise que moi, parce que je sens que je suis pas très utile, là.
Oui c'est juste un début, et je ne comprends pas pourquoi tu me dis que tu n'accroches pas vu que tu préfères les aventures... mais tu dis toi même que tu ne sais pas sur quoi ça va déboucher O.O, ce n'est pas cohérent ce que tu racontes là
Ca c'est aussi une affaire de ressenti : je sens qu'on part plus vers un type de romance dont je ne suis pas forcément très fan, et le caractère des personnages est assez typique des histoires dans lesquelles j'ai du mal à accrocher. Mais ça c'est moi en tant que lecteur, et là-dessus, je suis pas du tout universel XD. Je précisais juste pour te dire que le récit, de manière générale, coulait quand même plutôt bien même pour quelqu'un qui n'a pas l'habitude de lire ce genre d'histoire. Peut-être qu'avec la suite, les caractères des personnages s'amélioreront et le narrateur deviendra moins, heu, cynique, mais pour l'instant, ce n'est pas trop mon genre ^^.
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Salut Unreal,
relevé :
Tout paraissait aussi inintéressant que les mots qui sortaient de sa bouche. La vie me semblait monotone au milieu de tous ces gens superficiels Il y avait un léger brouhaha
manque un point
Bon, désolé, ci-dessous, mes quotes sont ce que je dis et le texte c'est des quotes (désolé, pas le courage de tout changer)
Eux aussi, se laissaient tenter parbizarre la virgule entre sujet et verbe, pas nécessaire je pense
par le bruit de la porte du salon de chez Clarisse. Une femme à la chevelure de feu entra d’un pas assuré et passa au milieu des tables assourdissantes.On est dans le salon de chez Clarisse et il y a "des tables assourdissantes" ?
En lisant la suite, je me souviens qu'on est dans un salon de thé. "Chez Clarisse" avec une majuscule à Chez ne serait pas mieux ?
et regarda le temps apaisant derrière la baie vitrée. regarder le temps apaisant ? La météo, c'est ça ?
Nos regards se croisèrent à nouveau dans son reflet, son visage resta cette fois stoïque quand je me suis surprissuis surpris => j'aurais mis un passé simple
« David tu m’écoutes ou quoi ? » Emma s’énervait, pendant un instant j’oubliais où et avec qui j’étais.ici j'auris écrit : "j'avais oublié" et pas un imparfait
Elle sorti de son grand sac, sortit
et la virgule après sac me semble en trop (virgule entre verbe et COD ?)
Je me levais alors et lui emboita le pas pour la rattraper.levai (passé simple première personne)
emboitai (passé simple première personne)
Je m’arrêtai sur nos mains entrelacées et jeta un coup d’œil au papier toujours plié puis leva enfin la tête.jetai
levai
Nous décidions de partir, le temps se couvrait et nous mangions chez les parents d’Emma ce soir-là.décidâmes (PS)
Bon, ce n'est pas un texte qui suscite mon intérêt sur le fond. On dirait un extrait d'un texte long.
L'écriture est aussi trop simple à mon goût.
Je ne suis pas le bon public.
Rémi
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Très bien écrit. Ca se lit tout seul.
C'est un début bien accrocheur, les personnages sont bien campés.
David, on sent bien sa personnalité, et le type de relation qu'il entretient avec Emma. Pour l'instant ça ne le rend pas très attachant à mes yeux, mais je ne demande qu'a le connaitre plus.
La jeune femme rousse est évidement séduisante, je suis séduite!
Et l'image de David qui à le désir de la couver est très parlante.
la suite, la suite!!!!