Hey Honnirique !
à mon tour de te donner un avis :)
au fil du texte :
Sous le soleil de l’été, le bleu de l’océan.
c'est du chipotage, mais comme c'est la phrase d'entame je le dis quand même, je me demande si ce serait pas un chouilla + fluide en mettant "sous le soleil d'été" plutôt que "sous le soleil de l'été", d'autant que tu as un autre "de" juste après ?
Le bleu profond de la mer et le bleu léger du ciel s’y rejoignent, comme deux vantaux d’une même porte dissimulant les mystères d’un autre monde.
chouette :coeur:
Je guette ce moment où, s’écartant l’un de l’autre, ils laisseront entrevoir cette terre tant promise.
ton intro est très poétique, même musicale je trouve, j'aime beaucoup. Et là je sais pas si c'est le "cette" ou le "tant" ou les deux mais la fin de la phrase est en dessous je trouve :\?
Sous le soleil de l’été, le sable chaud.
à voir selon ce que tu auras fait de ma première remarque :D
Aucun nuage à l’horizon, mais l’orage approche : le grondement du tonnerre à réaction se fait entendre au loin
bizarre le tonnerre à réaction. c'est pour parler d'un avion ?? ça sort un peu de la poésie je trouve...
Ici, les hommes se sont emparés du ciel et la foudre frappe toujours nos maisons. Un déluge de feu sous une pluie de poudre et d’acier. La guerre est revenue, encore. Je cours sur le sable, la tête dans ces nuages qui me font rêver : rendu à la nature, le ciel pourrait-il nous apporter la pluie, l’eau, la vie ? J’imagine un monde merveilleux où je pourrais lever les yeux vers les cieux, sans crainte aucune. Je veux partir, je veux m’échapper.
très chouette encore comme c'est écrit ! vraiment superbe malgré l'horreur du propos. Je confirme que "tonnerre à réaction" ne me parle pas de la même façon ;)
Le monde devient gris et semble vouloir nous imposer son humeur maussade.
je trouve que "semble vouloir" alourdit alors que "nous impose" directement nous balancerait l'image d'autant plus efficacement
Entre songe et mensonge,
:coeur: :coeur:
Sous les feux de l’été, le sable se soulève, tourmenté par une caravane blindée. Un épais panache de poussière s’élève et, de coup de tonnerre en vent de colère, se propage en une myriade de colonnes de fumée.
soulève/s'élève : pas fan de la "répétition"
de coup de tonnerre en vent de colère : :coeur: :coeur:
le double "en" et les multiples "de" saccadent la fluidité de la phrase ça pète la poésie je trouve... mais c'est un peu du chipotage hein, si tu trouves que je délire, dis toi que tu as raison ^^
Un monde imaginaire où las de la guerre, frères ennemis et voisins belliqueux ont fini par s’accorder. Une utopie pour nous qui sommes enfermés, prisonniers de ce monde dominé par la violence et la haine.
dommage la répétition
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Le sol lui se liquéfie et se mue en rivière souterraine éclairée d’une lueur diffuse.
"lui" entre virgule peut-être ?
Je vogue vers un autre monde, enfin meilleur ?
je trouve la formulation en dessous de tout le reste de ton écrit, qui est ultra subtil et poétique, tu dois pouvoir nous faire un truc de fou là.
Les rêves sans fin d’un sommeil à jamais sans réveil.
j'arrive pas savoir si le "à jamais" est de trop ou pas ? l'idée de la phrase est top et le rendu est presque parfait, j'arrive pas à capter le détail qui me titille :\? Attends de voir d'autres comm' !
hop là, tout lu !
Bon alors, déjà tu as une plume magnifique :coeur: :coeur:
Après là où j'ai buggué:
- je suis un boulet car c'était bien marqué "deux" dans le titre, mais j'ai mis les deux tiers du texte à capter que les paragraphes alternaient entre deux perso et que c'était pas le même >< Je trouvait ça bizarre mer/sable mais chai pas, j'ai pas capté sur le coup. à voir si d'autre se perdent (comme on reste au je c'est un chouilla trompeur) et si utiliser deux polices d'écriture ? ou deux couleurs ? ou l'italique pour un des deux ?
après, la question qui me vient c'est est-ce que ces deux inconnus sont liés ? ils sont deux points sur une même courbe (celui encore sur place et celui en train d'essayer de changer de pays déjà embarqué sur un bateau ?) ou bien sont carrément à deux endroit différent de la terre et n'ont rien à voir ? C'est peut-être un peu frustrant de ne pas avoir cette réponse... (mais bon l'auteur est roi)
Donc je répète, une écriture fluide, c'est cool, mais on s'en fout un peu ici car c'est surtout son aspect poétique et beau qui touche le lecteur. :coeur: superbe ! et pour el fond, le thème est très itnéressant et ton approche est juste : c'est fait avec simplicité et humilité (et poésie, le dirais-je jamais assez??) et ça touche vraiment juste.
Merci pour cette belle et triste lecture (même si t'essaye de te rattraper en sauitillant sur les nuages mais c'est triste quand même :mrgreen: :mrgreen:)
Milla
Yo Honnirique !
Relecture suite à tes changements :)
Je guette ce moment où, s’écartant l’un de l’autre, ils laisseront entrevoir cette terre tant promise.
le "tant" est assez sec, à cause du son "t" peut-être ? je crois que je préfèrerais la phrase sans
L’ultime traversée – des plus aisées nous a-t-on maintes fois assuré et rassurés – s’allonge et nous plonge dans une anxieuse attente.
chipotage mais je me demande si attente anxieuse ne sonnerait pas mieux que anxieuse attente ?
ous les feux de l’été, le sable se soulève, tourmenté par une caravane blindée. Un épais panache de poussière s’élève et, de coup de tonnerre en vent de colère, se propage en une myriade de colonnes de fumée.
je trouve soulève et s’élève trop proches pour être enchainés...
Je ferme les yeux qui me brûlent et couvre des mains mes oreilles percées par le vacarme les détonations.
des ?
Hop!
Je n'ai pas relevé mes coups de cœur cette fois, puisque c'est une relecture, mais je trouve toujours ce texte magnifique, très poétique et extrêmement touchant. :coeur:
Le nouveau titre est plus sympa que le précédent :) il lui manque peut-être encore quelque chose, chai pas quoi, mais il est pas mal en l'état ;)
par contre, je suis pas sûre que tu aies réglé le problème de la confusion dans le nombre de perso :\?
Une idée comme ça : "titrer chaque paragraphe de "L'un." et de "L'autre." ou de n'importe quelle double expression qui nous dise bien qu'ils sont deux ?
ça donnerait un truc de ce genre, mais ça alourdit peut-être trop... :
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Mais en fait le problème c'est qu'on le capte à la fin et qu'au début on est paumé. y a pas besoin de répéter l'info tout du long, juste de la donner clairement au début. là c'est dans le titre mais souvent on prend pas le titre comme une info en tant que telle, et du coup je suis pas sûre qu'il suffise quand on commence la lecture.
Tu peux peut-être simplement ajouter cette histoire de l'un/l'autre dans les deux premiers paragraphe ? pas sûre du rendu non plus mais genre:
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
ou sinon avoir une phrase en"je" dans le deuxième paragraphe qui évoque quelque chose de commun avec le premier et où tu dise "moi aussi je", auquel cas je pense qu'on capterai tout de suite, surtout si tu laisses les deux couleurs. ce serait peut-être le plus simple en fait :\?
T'as vu un peu comme je me creuse la tête :D :D :D
mais bon, déjà tel quel, c'est vraiment très beau :coeur:
@+ !
Milla