Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Inesquick le 07 novembre 2014 à 14:56:42
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Édit : Je viens de remplacer le texte original par la deuxième version corrigée-améliorée :)
Le vent souffle et des trombes d'eau trempent mon visage. Je suis bien. Les coques du bateau glissent sur les vagues à une vitesse incroyable. J'essuie mes yeux et les plisse, je n'y vois plus rien. J'inspire pour faire entrer cet air pur dans mes poumons, toute l'adrénaline déferle en moi telle une cascade de sentiments si puissants qu'inexorablement, sans le moindre contrôle de ma part, ma bouche pousse un cri, ce cri que les gens hurlent quand ils se sentent réellement, terriblement, vivants.
Voilà un an que je ne suis pas venue. Un an que je n'ai pas foulé ce sable, que je ne me suis pas allongée sur cette serviette et observé ce paysage que je connais pas coeur. Un sourire se dessine sur mon visage. Ici, tout est hors du temps.
Une rafale emporte le bateau encore plus loin, encore plus vite, la coque se soulève et mon cœur bat de plus en plus fort. Les rayons du coucher de soleil se reflètent sur l'eau, et pour la première fois depuis longtemps je me sens à ma place.
Ces derniers mois je me suis rendue compte que je vivais dans un monde complexe, dans une société où l'on a toujours quelque chose à prouver, où des choses injustes arrivent. Des choses que je ne peux pas changer. Cela m'a fait perdre pied, c'était comme si désormais je ne voyais les choses que dans leurs côtés les plus sombres.
Au large, la côte m'attend. Cette plage où je passe la plupart de mon temps chaque été, depuis maintenant seize ans.
En cet instant, j'ai la conviction que j'arriverai à surmonter tout ça. Car je suis là, enfin. Et il n'y a qu'ici que je me sens bien. Un frisson me parcoure. Dieu que cela m'a manqué.
L'instant est tellement beau. Je borde la grande voile pour faire accélérer le catamaran. Le vent souffle dans mes cheveux complètement décoiffés à présent. Des gouttelettes d'eau éclairées par la lumière du crépuscule illuminent ma peau bronzée.
Je sors de la risée, mon Hobie 16 ralentit et la coque redescend doucement sur l'eau. Le calme revient.
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Salut. ;)
Je trouve ça pas mal du tout, y a un style, un peu bizarre (c'est bon signe), avec de l'originalité. ;)
J'enlèverais le "littéralement" du début.
Merci pour ce texte. 8)
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Bon texte mais bon, trop de maladresse !!!
Des trombes d'eau trempent littéralement mon visage
--> Je pense que le littéralement est en trop... Ce n'est pas nécessaire dans ce contexte, la phrase est déjà claire en elle-même.
Pourtant, je suis bien.
--> Ca peut être encore plus fort sans le "pourtant", comme une évidence qui n'en est pas une !
Le vent souffle et des trombes d'eau trempent mon visage. Je suis bien.
Les coques du bateau
--> Les coques ? C'est pas plutôt la coque ?
J'essuie mes yeux et les plisse car je n'y vois plus rien
--> Je supprimerai le "car" par une virgule, la logique est dans la phrase elle-même, car fait glisser vers une explication non-nécessaire
j'inspire pour faire entrer cet air pur dans mes poumons et toute l'adrénaline déferle en moi, telle une cascade de sentiments si puissants qu'inexorablement, sans le moindre contrôle de ma part, ma bouche hurle un cri, ce cri que les gens hurlent quand ils se sentent réellement, terriblement vivants.
--> Yes, longue mais bonne phrase, impossible de faire plus court !
Petites remarques cependant : retire le premier "et" il fait trop répition avec la première partie de ta phrase (mes yeux et les plisse)
supprime la virgule après moi qui me semble en trop
remplace le premier hurle par pousse : ma bouche pousse un cri, celui que les gens hurlent
hurler un cri fait maladroit (même si c'est volontaire de faire une répétition)
parfois ça marche, parfois non, là c'est dans le son, ça fonctionne pas, ça sonne bizarrement (dommage pour un cri)
et tu pourrais même rajouter une virgule après terriblement (pour le rythme)
, la coque se soulève
--> ah ! alors c'est la ou c'est les ?
et je sens mon cœur qui bat
--> retire "je sens", c'est évident qu'il le sent à partir du moment où tu le dis : la coque se soulève et mon coeur bat (ça coule plus)
L'oranger du coucher de soleil
--> l'oranger me fait trop penser à un arbre, si c'est voulu pourquoi pas.
quelque chose à prouver dans ce monde, tout est compromis.
--> ce monde où tout est compromis ?
Au large, la côté m'attendait.
--> arg, ne mélange pas tes temps ! Tu étais au présent, c'est très bien, restes-y, la côte attend encore.
au large, la côte m'attend.
Pourquoi côté ?
Cette plage où j'avais vécu
--> j'ai vécu (le présent va mieux avec le passé simple)
....
bon après tu continu au passé et je comprend pas pourquoi. En plus tes phrases sonneront mieux au présent.
Du coup on ne comprend pas la fin. C'est pas assez clair ton mélange de temps. Je suis perdu !
On sent que tu t'es pas assez relu avant de poster ce texte, c'est dommage car il y a pleins de belles choses, c'est plutôt bien écrit, mais très insuffisant. Relis-toi sérieusement, ne serait-ce que pour le respect du lecteur.
que je ne m'étais pas allongée sur cette serviette et regardé ce paysage
--> Y a rien qui te choque là par exemple ?
...
*regardé ? vraiment ?
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Tout d'abord merci à tous pour avoir pris le temps de lire et poster ces conseils :
Meilhac: Merci pour l'adjectif "bizarre", c'est un compliment pour moi ! :mrgreen:
Champdefaye : Pour la répétition de "hurle", elle est voulue, mais je me suis longuement posé la question si ça faisait bizarre ou pas, et à force de lire et de relire mon texte ça ne me choquait plus trop alors j'ai laissé, ne sachant pas vraiment quoi mettre à la place.
"L'oranger"... La vérité, c'est que je suis tellement impatiente que quand je ne trouve pas d'adjectif "convenable" pour un mot, je cherche sur internet si il y a quelque chose de bien, et là c'était ce que j'ai trouvé de mieux. Mais je suis de ton avis, c'était pas terrible. Pour les derniers paragraphes qui tombent dans la banalité je suis aussi d'accord. En fait derrière il y a une histoire mais c'est vrai que si on n'explique pas derrière, ça fait un peu gnan gnan. Je vais essayer d'arranger ça, sans trop expliquer parce-qu'après ça va trop dériver vers quelque chose de plus très intéressant et de trop cliché. En fait c'est ça que j'arrivais pas à faire, mais j'ai quand même posté le texte ici pour voir ce que ça donnait, puisque ça faisait pas mal de temps que je l'avais écrit.
Cauzart : Pour les coques, c'est bien "les", le bateau en question est un catamaran et en fait il y a deux coques reliées par un trampoline ; c'est vrai que j'aurais du préciser quelque part dans le texte de quel bateau je parlais. Et pour le "la coque se soulève" c'est "la" car du coup si c'est un catamaran il n'y a que la coque sur laquelle on se trouve qui se soulève grâce à la force du vent, mais bon il faut en avoir au moins fait une fois pour comprendre.
"Côté" désolée si ça portait à confusion, c'est bien "côte" que je voulais écrire, j'avais pas fait attention que mon correcteur avait corrigé ce mot. Pour le mélange des temps, je vais corriger tout ça, d'habitude c'est pas trop mon style ce genre de fautes, et du coup je n'y avais pas trop fait attention. Le "regardé" n'est pas terrible non plus, j'avoue qu'en me relisant j'ai un peu sauté au plafond. Sinon merci beaucoup pour tes autres conseils concernant les tournures de phrases, ça va rendre mieux à des endroits que je ne savais pas comment améliorer !
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Un texte intéressant. Mon conseil : ne pas abuser des adverbes... Il en aurait pas fallut plus.
Bonne continuation !
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Merci Zleilndka, c'est vrai que j'ai une fâcheuse tendance à en mettre partout!! :mrgreen:
Voilà ma nouvelle version :
Le vent souffle et des trombes d'eau trempent mon visage. Je suis bien. Les coques du bateau glissent sur les vagues à une vitesse incroyable. J'essuie mes yeux et les plisse, je n'y vois plus rien. J'inspire pour faire entrer cet air pur dans mes poumons, toute l'adrénaline déferle en moi telle une cascade de sentiments si puissants qu'inexorablement, sans le moindre contrôle de ma part, ma bouche pousse un cri, ce cri que les gens hurlent quand ils se sentent réellement, terriblement, vivants.
Voilà un an que je ne suis pas venue. Un an que je n'ai pas foulé ce sable, que je ne me suis pas allongée sur cette serviette et observé ce paysage que je connais pas coeur. Un sourire se dessine sur mon visage. Ici, tout est hors du temps.
Une rafale emporte de bateau encore plus loin, encore plus vite, la coque se soulève et mon cœur bat de plus en plus fort. Les rayons du coucher de soleil se reflètent sur l'eau, et pour la première fois depuis longtemps je me sens à ma place.
Ces derniers mois je me suis rendue compte que je vivais dans un monde complexe, dans une société où l'on a toujours quelque chose à prouver, où des choses injustes arrivent. Des choses que je ne peux pas changer. Cela m'a fait perdre pied, c'était comme si désormais je ne voyais les choses que dans leurs côtés les plus sombres.
Au large, la côte m'attend. Cette plage où je passe la plupart de mon temps chaque été, depuis maintenant seize ans.
En cet instant, j'ai la conviction que j'arriverai à surmonter tout ça. Car je suis là, enfin. Et il n'y a qu'ici que je me sens bien. Un frisson me parcoure. Dieu que cela m'a manqué.
L'instant est tellement beau. Je borde la grande voile pour faire accélérer le catamaran. Le vent souffle dans mes cheveux complètement décoiffés à présent. Des gouttelettes d'eau éclairées par la lumière du crépuscule illuminent ma peau bronzée.
Je sors de la risée, mon Hobie 16 ralentit et la coque redescend doucement sur l'eau. Le calme revient.
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Bien mieux, oui :)
Un très bon texte - et je suis sévère !
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Hey :)
Y a pas à dire, ton texte est bien mieux corrigé comme il l'est ^^ Je ne sais pas trop quoi dire. A vrai dire, j'ai fait ce commentaire pour te montrer une autre faute : "Une rafale emporte de bateau encore plus loin". C'est anodin, mais tu ne voulais pas plutôt dire le ? x) On va t'enquiquiner jusqu'à ce que le tout soit parfait ! :P
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Voilà, c'est édité ! Merci à tous pour vos commentaires :)
LesPiedsAuPlafond, bien sûr que je voulais dire "le", mais mon correcteur s'est encore amusé à changer mes articles et déterminants comme bon lui semble |-| :mrgreen: (j'écris sur mon iphone)
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Salut Inesquick,
il est bien sympa ce texte.
Si on pinaille un peu :
Un an que je n'ai pas foulé ce sable, que je ne me suis pas allongée sur cette serviette et observé ce paysage que je connais pas coeur.
je pense quil ya un problème grammatical : le "observé" a quel auxiliaire dans cette phrase ?
quelque chose à prouver, où des choses injustes arrivent. Des choses que je ne peux pas changer. Cela m'a fait perdre pied, c'était comme si désormais je ne voyais les choses que dans leurs côtés les plus sombres.
"chose" n'est pas extra, tu le répètes trois fois en deux phrases.
Au large, la côte m'attend. Cette plage où je passe la plupart de mon temps chaque été, depuis maintenant seize ans.
la côte est au large ? une île ?
Un beau moment sur l'eau, au soleil, ça fait du bien !
Rémi
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Salut RemiDeLille !
Merci pour ce commentaire !
Pour le "observé", j'ai tourné la phrase autrement : "Voilà un an que je ne suis pas venue. Un an que je ne me suis pas allongée sur cette serviette, que je n'ai pas foulé ce sable, et observé ce paysage que je connais pas coeur." Je ne sais pas si c'est ça dont tu voulais parler, mais ça permet d'avoir le "que je n'ai pas" pour le paysage, plutôt que le "je ne me suis pas" qui n'allait pas trop avec le reste de la phrase.
Ensuite, j'ai replacé "les choses dans leurs côtés les plus sombres" par "le monde dans ses aspects les plus sombres" pour éviter une quatrième répétition de "chose".
Bonne fin de soirée :)