Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: MZK le 30 octobre 2014 à 16:11:56
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Je vous sème
Mais rien d'autre ne pousse
Que cette allée simple de chrysanthèmes.
Je vous aime
Le temps d'une secousse
Sur cette planète qui lentement se referme.
Le pétiole s'étiole
Sous l'étoile atrophiée du berger
D'un geste névrotique j'arrache mes camisoles
Et succombe à cette envie de gerber.
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Attirée par le titre assez racoleur (ce n'est pas un reproche :-), j'aime bien le parfum de désespoir qui se dégage du poème.
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Ah ça c'est sûr que ça fait pas chanter les oiseaux...
Merci pour ton passage
Au plaisir
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ahah j'aime bien, c'est rythmé, accrocheur !
Bien à toi
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Le parallèle sème/aime me fait penser à Tryo ^^.
Il y a des choses que j'ai aimé, d'autres moins :
Je vous sème
Mais rien d'autre ne pousse
Que cette allée simple de chrysanthèmes. Je trouve ce vers trop long. Pourquoi l'adjectif "simple" ?
Je vous aime
Le temps d'une secousse
Sur cette planète qui lentement se referme. Là aussi je trouve que ça gagnerait à être plus court, mais c'est bien sur personnel ^^
Le pétiole s'étiole
Sous l'étoile atrophiée du berger -> ces deux vers sont géniaux, beau jeu sur les sons !
D'un geste névrotique j'arrache mes camisoles C'est un peu long, mais ça claque bien sur les sons encore une fois
Et succombe à cette envie de gerber. Succombe + gerber, ça fait une différence de niveau de langage qui me gêne un peu, comme si du coup ce n'était pas très sincère
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Hello
La mort est un aller simple...
J'aime bien jouer avec les écarts de langage, entre le soutenu et le familier. Mais je comprends que ça puisse gêner.
Merci pour tes remarques et ton passage
Au plaisir
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Ah, je n'avais pas vu le jeu de mot ! Bien joué, du coup ;)
Pour ce qui est du jeu soutenu/familier, ça me plait aussi, mais je ne sais pas, là je ne m'y attendais pas... Si ça ne fait tiquer personne d'autre, c'est que ça vient de moi !
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Salut MZK,
j'aime beaucoup la musicalité originale de ce poème.
L'opposition (ou la complémentarité) est forte entre les deux strophes de 3 et la dernière de 4.
J'aime bien les deux "étirements" suivi de la dernière strophe plus "massive".
Les placements de rimes sont judicieux et les rimes m'ont plu (richesse et sonorités).
Le choix du mot "gerber" pour finir fait toute la "chute" et toute la réflexion qui suit le poème.
Rémi
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Salut !
Il y a de bien jolies choses sur les deux premières strophes, même si tu méprises ce genre d'écriture.
Sur la troisième, les v.8&9 sont amusants techniquement, peut-être un peu trop sur l'effet à mon goût, mais ça, on s'en balec. On te retrouve sur les derniers vers, mais là, je trouve la rupture brutale (trop ?), je crois que c'est ça qui me gêne, pas le décalage souhaité.
Par exemple, on va dire que les deux premières strophes se composent d'une seule phrase à chaque fois, mais c'est pas le cas sur la dernière, et le rythme est soudainement plus perturbé.
J'ai vraiment beaucoup de mal à l'expliquer, mais c'est un peu comme si, à partir du v.9, tu passais du mode on à off, quasiment sans transition, si ce n'est le « atrophiée » du v.8, et dans une moindre mesure, la secousse du v.5.
Alors est-ce que c'est le fait de repousser « d'un geste névrotique » en début de vers en inversant ? le « cette » du dernier vers ?
Je sais pas, il y a juste un truc qui me gêne sur la fin, mais sans arriver à savoir quoi exactement.