Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Sally le 30 octobre 2014 à 01:27:51
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Arbres derrière la vitre
Qui défilent
Ma raison qui s’effrite
En dix mille
Morceaux de folie
Gouttes de pluie
Qui déversent
Leur parfum
Douceur d’averse
Une envie
De rien
Mon pied accélère
À quoi ça sert
Colonnes de sève
Qui s’élèvent
Comme des soldats
Qui piétinent
Au pas
Dans ma poitrine
Battements de mon cœur
Qui s’embrument
Amertume
Qui m’enrhume
Vitesse qui fait peur
Mon pied accélère
À quoi ça sert
Lune dans le ciel
Qui s’allume
Comme une sentinelle
Posthume
Lueur
Qui comprime
Ma poitrine
Et mon cœur
Karim
Qui meurt
Karim
Mon cœur accélère
Pourquoi faire
Maladie incurable
Qui décime
Trop plein d’insupportable
Assassine
Qui déprime
Karim
Dans ton lit d’hôpital
Tu as mal
Tu n’as que onze ans
Mon enfant
Mon enfer
Mon pied accélère
Mes râles roulent
Mes larmes coulent
À quoi ça sert
Tu as besoin de présence
Qui rassure
Dans ton lit de souffrance
Qui emmure
Ton silence
Avec mon cœur
Je panse
Tes blessures
D’enfant qui meurt
C’est parfois si dur
De continuer
Mon pied accélère
À quoi ça sert
Souvent si dur
De continuer
Route devant la vitre
Qui défile
Mon courage qui s’effrite
En dix mille
Éclats d’amertume
Je pleure
Dans mon cœur
Comme une enclume
Vitesse qui fait peur
Vitesse qui enivre
Qui délivre…
Mon pied se soulève
À quoi ça sert
Les arbres s’élèvent
Vers le ciel amer
Comme des anges
Qui me protègent
Comme des anges
Qui enneigent
Mon impuissance
Extraite
Des sables mouvants
J’aurais pu mourir
Avoir un accident
C’était si facile
Sur la route qui file
Mais Karim m’attend
Karim m’attend
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Très émouvant... Touché au cœur. Bravo !
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Merci Brodsky :oxo:
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Bonjour,
Quelques maladresses de rythme, mais j'ai été touchée par ce texte délicat. Merci
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De même, j'ai été touchée par ton texte.
Le "vrai" sujet du poème qui se dévoile peu à peu, les effets de répétition et de reprise de certaines strophes, les changements de rythme... Tout cela fonctionne très bien, je trouve. Merci du partage !
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Battements de mon cœur
Qui s’embrument
Amertume
Qui m’enrhume
Vitesse qui fait peur
le dernier vers fait un peu retombée du soufflé après une strophe aussi poétique, je trouve la formulation un peu trop simple/trop terre à terre
Lune dans le ciel
Qui s’allume
Comme une sentinelle
Posthume
Lueur
là, je trouve que le rythme haché pèche un peu, devient un peu trop lourdingue
Dans ton lit d’hôpital
Tu as mal
Tu n’as que onze ans
Mon enfant
Mon enfer
dans un autre contexte, j'aurais peut-être plus aimé le rapprochement enfer/enfant mais là, je trouve la dernière rime agressive (en fait, ça me le fait pour presque toutes les strophes, vu qu'avant y a des rimes, on bute un peu dessus)
C’est parfois si dur
De continuer
distique peu utile, je pense (pas grand apport de rythme ou de fond)
Route devant la vitre
Qui défile
Mon courage qui s’effrite
En dix mille
Éclats d’amertume
la première strophe était plus réussie
Les arbres s’élèvent
Vers le ciel amer
Comme des anges
Qui me protègent
Comme des anges
Qui enneigent
Mon impuissance
Extraite
Des sables mouvants
je trouve qu'on perd un peu en poésie, là
Dans l'ensemble, j'ai pas mal aimé ! Le début fonctionne bien, le texte est assez touchant, et j'aime bien les jeux de sonorités que t'as créés. Le point négatif, pour moi, c'est que ça traîne un peu en longueur. Au bout d'un moment, j'ai trouvé la forme trop répétitive et je ressentais un peu trop le côté haché de la chose. J'ai aussi trouvé que tu perdais peu à peu en poésie d'où mon sentiment que raccourci un poil, ça irait peut-être plus "droit au coeur".
N'empêche, je crois que ce texte surpasse tout ce que j'ai déjà pu lire de toi ^^
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Avec un thème pareil, aussi grave, il était difficile de ne pas tomber dans le mélo. Mais tu a su éviter cet écueil en prenant le lecteur aux tripes. L'ensemble est poignant.
tu aS :-[
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Salut Sally,
Première lecture : une claque sur le fond, très émouvant. Quelques passages appréciés pour leur rythme, très particulier, d'autres moins. Dans le détail :
Arbres derrière la vitre
Qui défilent
Ma raison qui s’effrite
En dix mille
Morceaux de folie
j'aime beaucoup le rythme de cette strophe qui met en valeur le dernier vers qui ne rime pas.
Gouttes de pluie
Qui déversent
Leur parfum
Douceur d’averse
Une envie
De rien
j'aime moins cette composition là, peut-être une virgule après parfum indiquerait-elle le bon rythme de lecture ?
Mon pied accélère
À quoi ça sert
chouette cette accélération
Colonnes de sève
Qui s’élèvent
Comme des soldats
Qui piétinent
Au pas
Dans ma poitrine
ça ne m'évoque que de l'oppression sans que je comprenne tout à fait l'image
(ce qui peut être sympa dans certains poèmes, mais ici c'est la montée de la tension qui compte)
Battements de mon cœur
Qui s’embrument
Amertume
Qui m’enrhume
Vitesse qui fait peur
j'aime beaucoup, la vitesse nous saute au visage avec ta construction
Mon pied accélère
À quoi ça sert
Lune dans le ciel
Qui s’allume
Comme une sentinelle
Posthume
Lueur
Qui comprime
Ma poitrine
Et mon cœur
Karim
Qui meurt
Karim
Mon cœur accélère
Pourquoi faire
je pense que c'est cette partie qu'il faudrait condenser (je rejoins Ernya)
"lune dans le ciel" et "pourquoi faire" c'est pas super joli
Maladie incurable
Qui décime
Trop plein d’insupportable
Assassine
Qui déprime
Karim
là, le rythme colle bien avec la violence de la révélation
Dans ton lit d’hôpital
Tu as mal
Tu n’as que onze ans
Mon enfant
Mon enfer
là, c'est nettement en-dessous à mon avis. Si tu compares à la première strophe, on voit bien que tu as perdu en poésie.
Peut-être est-ce volontaire, pour accentuer encore le choc ? Je veux dire, dire trivialement les choses pour lacher "enfant/enfer" ?
Sur la fin, tes vers deviennent des phrases complètes aux constructions assez simples, on dirait presque la fin d'une nouvelle je trouve. Bref, j'aime beaucoup le début, la fin a une esthétique moins travaillée ou en tout cas différente.
Rémi
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Merci pour tous ces retours !
Pour moi ce n'était pas vraiment de la vraie poésie, j'ai hésité à le placer en textes courts... c'est quelque chose que j'ai écrit d'une traite alors que j'étais très inspirée, il n'est donc pas super travaillé, j'en ai bien conscience. J'ai essayé de le reprendre, mais je n'arrive pas trop à modifier ces quelques petites choses que la plupart d'entre vous n'ont pas aimé, j'ai peur de perdre en intensité et de changer l'ambiance lourde, dramatique, mais un peu poétique, qui s'en dégage. Le côté "moins poésie" était voulu parce que je voulais me dégager de ça pour choquer le lecteur et l'amener à la dure réalité. A partir de "les arbres s'élèvent", j'ai essayé de reprendre un peu d'envol vers la poésie, comme pour passer de l'enfer du réel à la légèreté plus ambivalente du rêve... pour ne pas rester sur une note sombre et désespérée. Une façon de garder l'espoir pour le sort de Karim... Et la fin est banale, elle a un côté "pratique" parce qu'après être passé par différents stades, le narrateur semble se secouer et retrouver la raison, et sa raison c'est que Karim l'attend, il ne peut pas le décevoir.
En tout cas merci beaucoup d'avoir pris le temps d'analyser ce pti machin et d'avoir donné vos avis ! :)
(j'ai besoin d'aide pour un texte en cours... help ! cf "l'appartement")
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Salut Sally,
Je suis revenue sur les lieux pour corriger une faute affreuse que j'avais faite dans mon commentaire. Cela m'a donné l'occasion de lire tes explications.
Je vais chercher le texte en prose dont tu parles.