Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Smicky le 20 octobre 2014 à 11:11:27
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c'est très amusant et frais, merci à toi
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Bon, pour la forme, comme d'habitude je ne peux rien dire car je n'y connais rien. :huhu:
Pour le fond, j'adhère :mrgreen: C'est tragique mais en même temps plein de dérision et d'humour via les termes utilisés.
Merci pour ce joli poème.
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Peut-être qu'on pourrait aussi commenter le texte sérieusement et pour lui-même plutôt que de faire des allusions douteuses à mots couverts ? ::)
Je suis une bille en poésie, mais j'admire plutôt la monorime en -ette tenue sur 28 vers ! Le sujet et le résultat sont plutôt mignons (mais si j'ai eu peur sur le premier vers un peu kitsch, mais finalement c'est une question de rime j'imagine XD).
Le texte en lui-même, je pense qu'il mériterait que tu le travailles un peu plus. Je sais que tu l'as écrit en peu de temps, mais du coup je pense que tu pourras le reprendre quand tu auras plus de temps. Y'a quelques vers qui sonnent peut être pas aussi fort qu'ils le pourraient, soit à cause d'une formulation un peu bizarre ("Elle a donc quoi ta baïonnette?" je trouve l'ordre ou le choix des mots pas forcément très heureux, il m'a un peu coupé dans mon élan : de même que "Mais elle ne vaut pas des clopinettes" qui, pour moi, exprime l'inverse de ce que tu veux dire (l'expression était "elle vaut des clopinettes). Ou alors il manque un "elle ne vaut même pas des clopinettes", mais le rythme s'en retrouverait changé), soit à cause justement d'un rythme qui traîne parfois en longueur ("J’aurais dû y penser depuis belle lurette") par rapport au reste.
Du coup, voilà je trouve qu'il manque quelques petites choses pour que ton poème coule vraiment bien, mais si tu prends le temps de le retravailler au calme, tu devrais pouvoir régler ces menus soucis sans trop de peine !
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Il y a encore quelques soucis de pieds, qui déséquilibrent les vers, par exemple celui-ci :
La trentaine doucement s’émiette - 11
J’ai une envie soudaine de layette - 11
Un garçon ou peut-être une fillette - 11
Pour qui nous prendrions perpette - 9
ou là :
Découvrir le résultat en cachette - 11 :-\
Négatif hélas de la bandelette - 11
Et le moral dans les chaussettes - 9
Il nous faut remettre le cinq à sept - 10
Je propose quelque chose comme :
Et le résultat, en cachette : - 9
C'est négatif sur la bandelette... - 10
Et le moral dans les chaussettes - 9
Remettons-nous vite au cinq à sept - 9
La dernière strophe a des vers un peu longs (12 pieds) mais comme ils sont égaux, ça ne gène pas trop à la lecture.
Encore un petit effort et il sera devenu franchement sympa ! ;)
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tu perds l'amertume/melancolie de la premiere version pour aller vers la chansonnette ; jolie image des v.3/4 malgre le rythme bancal.
nb : yeux pleins de paillettes / eprouvette, c'etait pas si idiot. ;)
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:noange:
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Bonjour,
C'est un peu allongé, je trouve, dans les strophes 6 et 7, ça tourne autour du mari, ça pourrait faire un autre poème ses ardeurs, l'histoire du désir d'enfant, de l'infertilité et du recours à la médecine, elle tient en six strophes.
Il y a quelque chose que je n'ai compris qu'en seconde lecture :
"Je n’ai plus besoin de tes pirouettes
Alors j’envisage la dernière recette
Je vais passer aux choses concrètes
J’aurais dû oui, depuis belle lurette
Un peu de lecture et une bonne branlette
Remplir une seringue avec tes bébêtes
Laisser mûrir la culture en éprouvette
Et voilà je l’aurai enfin ma crevette !"
J'ai cru que c'était la dame qui se branlait, par défi féministe et reconquête du désir, ce genre de chose, mais j'ai fait trop compliqué. Il y a un glissement pas très littéraire de la narratrice vers le mari/compagnon, sans changement de sujet, un peu comme :
(tu te fais) un peu de lecture et une bonne branlette
(Je vais me) remplir une seringue avec tes bébêtes
ça ne m'est pas venu ainsi spontanément, au début tout était fait par la narratrice.
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:noange:
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Magnifique ! Un étalement d'un nombre incalculable de mots rimant en -ette (je n'aurais jamais cru qu'il en existait autant) sans perdre le fils de l'histoire qui semble être naturellement exprimée. Surement une aisance d'écriture. En tout cas très agréable.
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Je viens de lire l'évolution de ton poème de la première version à la dernière et je trouve qu'il a vraiment gagné quelque chose (je ne saurais dire quoi malheureusement, j'ai du mal à m'exprimer à cette heure)
Je suis vraiment impressionné par la fluidité de tes mots et par la façon dont on récite cela comme si on le connaissait depuis toujours (pour mon cas du moins)
J'aime le fond autant que la forme et franchement je te félicite pour le monorime, c'est dingue.
Je n'ai rien de spécial à apporter à ton poème mais il fallait que je signe de ma main un commentaire positif.
Au plaisir de lire d'autres de tes textes
Orbital.