Tian était en bien complexe posture.le verbe être c'est un peu plat, bof précis, plutôt terne, et ça fait plein de vilaines répétitions... ici c'est facile de le remplacer par quelque chose d'autre
Après avoir fini la soirée avec une Dame de la cour des arts, sa jeune sœur et sa proche amie, il avait du se carapater en toute précipitation par les toits lorsque le mari s'était fait annoncer comme de retour de façon imminente au logis.pour moi la phrase est louuurde, longue, et contient trop d'idées différentes (repérées par couleurs)que tu pourrais exploiter séparément. là du coup ça fait résumé, de tout dire en une seule phrase. enfin moi j'en verrasi au moins deux
Le problème était que dans sa fuite, sa tenue passablement débraillée s'était accrochée dans les rebords de la toiture, et il s'était retrouvé totalement nu avec la lune comme éclairage indirect.l'idée est très sympa, drôle et sensuelle. le problème pour moi c'est que tu restes dans une description assez extérieur à la scène. déjà si tu bascule au passé simple on vivra davantage l'action. "dans sa fuite, sa tenue s'accrocha"
Tentant de passer discrètement de toit en rempart, et de rempart en balcon, il finit par se glisser par une fenêtre ouverte, et envisagea d'y trouver ici quelques solutions à ses déboires nocturnes.tu peux virer le "ici" il alourdit pour rien
Avec plaisir il découvrit des tentures magnifiques d'un tissus splendide,tissu / je pense qu'il faut laisser un seul des deux adjectifs, le cumul des deux alourdit à mon sens. ou bein tu entame une seconde phrase pour séparer les idées.
Même s'il n'était pas homme à avoir facilement honte, il avait encore quelques dignités.j'aurais vu dignité au singulier ; attention à l'utilisation de "quelques" déjà utilisé de la même façon dans le paragraphe précédent.
Il en était à envisager comment les vêtir proprementtrès mal dit. Pour varier du "il ceci, il cela..." pourquoi pas mettre son esprit, ses méninges, etc comme sujet par exemple ?
Réalisant qu'il n'était pas seul, et ayant encore l'énergie qu'il espérait bien offrir aux trois dames qui lui tenaient plus tôt compagnie, il s'en alla explorer le fond des choses.je trouve que "ayant" convient mal, c'est pas super fluide. je sais aps si t'es obligé de dire qu'il réalise qu'il est pas seul vu qu'il vient d'entendre du mouvement, ça répète un peu. peut-être directement parlé de son énergie frustrée de ne pas avoir pu s'extérioriser ?
Se glissant dans le lit inconnu, il joua de quelques caresses sur ce corps assoupi qu'il découvrait ainsi.je dirait soit "ce corps assoupi" tout court, soit "le corps assoupi qu'il découvrait ainsi" mais je "ce" ne convient pas à quelque chose se plaçant avant la découverte
Il lui fallu quelques instants et arracher quelques soupirs à son invention, pour réaliser qu'il s'agissait du corps jeune, ferme et parfumé d'un homme.phallus euh non j'déconne, fallut :mrgreen:
Avec habilité, il amena doucement son partenaire de hasard à affleurer à la surface de sa torpeur. Le sentant tout à fait disposé à quelques autres exercices, il disparu sous les draps de soie.habileté / disparut
Un instant fugitif il considéra le fait que cette chambre était réellement bien luxueuse. Mais d'autres idées bien plus intéressantes submergèrent ce sursaut de lucidité.lors d'un instant fugitif, ? / double bien / "réellement bien" mal dit je trouve
Tout en léchant avec délice le membre délicat quoi que puissant qui n'avait pour l'instant ni visage ni nom,:o un pénis à visage ? :D il faut peut-être formuler ça différemment pour qu'on comprenne que tu parles du propriétaire de l'organe
il sentait sa propre excitation grandir brutalementsi c'est brutal, le passé simple conviendrait mieux
Son désir en explosa littéralement, aussi il entreprit son bel inconnu avec douceur puis voyant que rien ne semblait s'y opposer, gagna en amplitudeje crois que je visualise mais je suis pas sûre. enfin moi je comprend qui donne de l'amplitude aux va et vient, mais avec le " voyant que rien ne semblait s'y opposer,", chai pas ça me fait bizarre. du moins j'ai relu plusieurs fois, ça sort du texte donc faut peut-être fluidifier ?
Après en avoir pris bien du plaisir, son adorable rencontre lui en procura tout autant, dans une pénombre totale. Et tout en échangeant caresses et baisers profonds, Tian nota au milieu du flots de sa plénitude qu'il vivait là un moment tout à fait merveilleux.c'est un détail mais le double tout gêne un peu l'oreille / par ailleurs "prendre bien du plaisir", je trouve aps ça très poétique. et enfin, "Tian nota au milieu du flots de sa plénitude qu'il vivait là un moment tout à fait merveilleux." : quel dommage de ne pas nous faire vivre l'émotion du merveilleux, même lui ne la vit pas, il la note... j'aurai préféré que tu m'amènes à ressentir avec lui, à avoir chaud !
Quand il laissa enfin son amant reposer dans ce sommeil si agréablement interrompu, il hésita un instant à voler la tenture, mais il n'avait hélas d'autre choix. Il penserait à lui faire porter le lendemain. Il imaginait qu'il lui serait facile de se faire pardonner ce petit écart."il penserait, il imaginait", ça nous laisse très extérieur à la situation. plutôt que de nous dire il pense que, tu peux directement nous dire ce qu'il pense. d'autant que là ça enchaine beaucoup de "il + verbe" et rythmiquement ça gâche un peu la sensualité.
C'est le lendemain, quand le soleil le sortit d'un sommeil lourd, accompagné des annonces hurlées à travers la grande cour qu'il comprit ce qu'il s'était joué durant la nuit.:D :D ahah ! la chute est chouette !
" On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen ! A la Garde ! A la Garde ! On a volé la tapisserie de l'Empereur Ye Long Wen ! "
Tian sourit franchement. Bon, il aurait peut être à se faire beaucoup plus pardonner que prévu finalement.
lorsque le mari s'était fait annoncer comme de retour de façon imminente au logis.la fin de ta phrase est hyper lourde. Y a moyen de dire ça plus simplement.
Tentant de passer discrètement de toit en rempart, et de rempart en balcon, il finit par se glisser par une fenêtre ouverte, et envisagea d'y trouver ici quelques solutions à ses déboires nocturnes."y trouver ici" est hyper redondant, tu peux parfaitement te passer du "ici" qui est déjà sous-entendu dans "y"
Avec plaisir il découvrit des tentures magnifiques d'un tissus splendide,tissu
Se glissant dans le lit inconnu, il joua de quelques caresses sur ce corps assoupi qu'il découvrait ainsi.encore une fois, la fin de ta phrase est très lourde, pourquoi mettre "ainsi" ?
l lui fallu quelques instants et arracher quelques soupirs à son invention,fallut
Avec habilité, il amena doucement son partenaire de hasard à affleurer à la surface de sa torpeur.fin de phrase louuuuurde (et puis y a un hiatus bof "a-a")
Le sentant tout à fait disposé à quelques autres exercices, il disparu sous les draps de soie.disparut
Un instant fugitif il considéra le fait que"durant un bref instant" est certes plus banal mais du coup ça se remarque moins et ça fait moins lourd que "un instant fugitif"
Tout en léchant avec délice le membre délicat quoi que puissant qui n'avait pour l'instant ni visage ni nom,tu nous mimes une phrase en érection ? :noange: parce que c'est très très long comme caractérisation de ce membre
Un soupir plus profond lui fit entendre le plus délicieux cri de jouissance qu'un homme n'est jamais poussé pour lui.n'ait
La voix était douce et chantante. Son désir en explosa littéralement, aussi il entreprit son bel inconnu avec douceur puis voyant que rien ne semblait s'y opposer, gagna en amplitude.