Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Spektrum le 23 septembre 2008 à 20:49:47
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Je poste un de mes derniers poèmes, qui, j'espère, reflète bien mon Monde. Il en dit long sans en dire de trop, paradoxalement; les autres éléments venant avec d'autres poèmes...
Le Royaume Des Ténèbres
Lorsque le Soleil s'endort
De la vie s'échappe la Mort
Lorsque la Lune s'illumine
Les Ténèbres se dessinent
Sous un ciel noir étoilé
Mystères et obscurité
Convergent en mon paradis
Royaume des âmes de l'oubli
Et s'exhalent du portail noir
Les fragments du désespoir
Les Ombres n'ont qu'un Désir
D'espoir, se laisser mourir
En ces ruines séculaires
Se perdent des légendes amères
L'Amour n'existe sans douleur
La Mort n'existe sans la Peur
En un lac d'Ombres ruisselantes
S'écoulent tortures et tourmentes
En un Cauchemar crucifiant
Les corbeaux aux yeux de Sang
Je m'évade dans un monde vil
La vie ne tient qu'à un fil
Que tisse l'Araignée des dieux
Sur le fil de nos adieux
Lorsque la Lune s'endort
Doucement, s'estompe la Mort
Lorsque le Soleil s'illumine
C'est la vie qui s'envenime
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Alors alors. Je commente et ensuite je vais bosser, promis.
J'aime bien.
J'commence par les défauts.
> Strophe 1 : j'aime pas trop. Finir par "se devinent", ça déséquilibre un peu, je trouve ; on attend quelque chose derrière : un adverbe, une image... ça fait un peu "c'est la rime en -ine donc bien obligé"
> Niveau versification, y a pas mal de petits défauts, par exemple dans la strophe 2 : "Mystères et Obscurité / Convergent en mon Paradis". On doit dire "mys-tè-reu-zet-obs..." et "con-ver-jeu-ten-mon...", y a plus esthétique^^ pour "mystères", peut-être que tu pourrais enlever le pluriel ? et pour le vers suivant, déplacer ton verbe à la fin ? à toi d'voir.
> Arf, waouh les majuscules ! partout partout partout, t'y tiens ? ça fait très cliché de la fantasy, d'en mettre autant... ce serait plus intéressant si tu les enlevais pour la plupart ; toutes ces allégories, ça fait un peu artificiel du coup, j'trouve.
Pour les avantages...
Les Ombres n'ont qu'un Désir
D'Espoir, se laisser mourir
De toutes ces ruines séculaires
Se perdent des légendes amères
J'aime
En un Cauchemar crucifiant
Les Corbeaux aux yeux de Sang
Pas mal !^^
Je m'évade dans un monde vil
La Vie ne tient qu'à un fil
Que tisse l'Araignée des Dieux
Sur le fil de nos Adieux
Ca aussi j'aime bien, mais les majuscules gênent à ma lecture :-\
Lorsque la Lune s'endort
Doucement, s'estompe la Mort
Lorsque le Soleil s'illumine
C'est la Vie qui s'envenime
J'aime bien ce "retour à la normale" et cet optimisme, c'est bien formulé en plus.
Ce qui me chiffonne le plus, c'est vraiment les majuscules. Le reste, à toi d'voir, mais par exemple pour les liaisons pas super belles, modifier chacune améliorerait vraiment le poème de façon significative, j'pense ! et y a des vers qui sont déjà bien sympas ^^
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Tout d'abord, merci pour le commentaire =)
Concernant les vers, je vais tenter de modifier tout cela vis-à-vis des remarques formulées. Et modifier la première strophe également. Je vais tenter ça illico.
Néanmoins, concernant les majuscules, c'est bien entendu "fait exprès", et j'y tiens énormément. Je mise énormément d'importance à propos des majuscules sur certains mots qui sont, pour ma part, plus que de simples mots, justement. Ce sont des idées dont je tiens à faire "vivre" au gré de mes textes, et donc les séparer (via la majuscule) des autres termes mineurs, de sortes à faire de l'ambiance (du paysage en fait, de l'image que j'en ai de ce fragment de texte) de les transformer en "piliers" du texte. En bref, oui, j'y tiens à ces majuscules ! =)
Encore un grand merci en tous cas ! =)
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Ok, par contre du coup j'aime moins les vers cités (j'me les imaginais sans majuscules, lol)
Peut-être que tu pourrais les remplacer, ces majuscules, si elles servent juste à marquer le mot ? trouver un autre moyen de les mettre en relief, genre l'italique ou... ou C'EST LES MAJUSCULES, POINT BARRE ? :mrgreen:
ok, je te dirai ce que j'pense des modifs.
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Moi, j'aime !! :D
Particulièrement ces vers
La Vie ne tient qu'à un fil
Que tisse l'Araignée des Dieux
Sur le fil de nos Adieux
Et puis les derniers également :) Comme dit Lo', le retour à la normale, la lumière qui revient... J'aime !
Et puis moi j'adore les Majuscules :P
Bravo à toi !! ;)
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J'aime bien^^
certaines strophes plus que d'aures^^
MAIS :mrgreen:
je plussoie Lo', les majuscules, ça gâche un peu quand même :-[
ça fait artificiel, c'est tout à fait ça
du coup le poème s'éloigne du lecteur ><
ça veut dire quelque chose ce que je suis en train de dire? >< >< ><
oui donc, ben, ça me touche moins avec les majucules, parce que c'est un signe trop visible, on ne voit que ça
ça fait trop "attention, majuscule parce que ce mot est hyper important" et en poésie, ça passe très mal
enfin c'est mon avis, hein!
donc sans les majuscules j'aime bien!
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J'aime bien!
Le poème tient un certain bon rythme, plaisant.
Moi je n'ai pas trop fait attention aux majuscules, ça ne m'a pas gêné.
Par contre, je plussoie la première remarque de Lo' concernant le "devinent" de la première strophe.
Voilà, j'ai vraiment apprécie!
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Merci beaucoup pour les commentaires.
Par contre, j'insiste pour mes Majuscules =P (Et oui xD) Je ne peux les enlever, j'ai l'impression que le poème est dénué d'intérêt par la disparition de celles-ci.
Concernant la première strophe, je n'ai pas encore eu le temps de modifier cela (j'ai pas mal de boulot en ce moment) mais je modifierai dès que possible !
Encore merci pour vos critiques !
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J'aime bien moi aussi :)
C'est marrant, je me sens très proche d'Indochine quand je lis ce poème... Est-ce que par hasard tu aime ce groupe? :-¬?
Les majuscules, a priori j'ai rien contre et je dirais même que j'aime bien aussi l'effet que ça fait, mais bon c'est vrai qu'il y en a un tout petit peu trop et que ça alourdit. Les premières et dernières strophes, ça coule bien, en-dehors, ça fait trop. Même si je comprend l'importance que tu y apporte, mais franchement ça pourrait très bien avoir autant de sens (d'importance, quoi) même sans majuscule...
Le problème de ce procédé, c'est qu'il est bien trop courant et limite cliché, ça gâche l'originalité qui transparaît dans ce poème, c'est dommage.
M'enfin t'as déjà argumenté là-dessus, je connais donc déjà ta réponse mais ça coûte rien de plussoyer :mrgreen:
Et juste un détail:
De toutes ces ruines séculaires
Se perdent des légendes amères
Euh, ça se dit ça? De ces ruines se perdent des légendes?
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Oups, en effet, "s"y perdent" serait plus correct.
Bon, je vais remédier aux majuscules aussi alors (mais j'suis obligé d'en laisser quelques unes pour le bien de mon neurone-unique qui risque d'être profondément perturbé)
Sinon, pour la petite parenthèse, non, je n'aime pas Indochine xD
Merci beaucoup pour ton commentaire =)
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(sympa ton avatar, Spektrum ! j't'appelle pas Spek', ça fait trop hobbien)
Alors non, je suis d'accord ça ne se dit pas, mais "s'y perdent" est tout aussi incorrect : dans l'ordre ça donnerait "des légendes s'y perdent de ces ruines". Il faut que tu te débrouilles pour que "ces ruines" fassent partie d'une phrase précédente, si tu veux conserver "s'y perdent"... ou sinon, formule autrement :noange: ;)
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Merci pour l'avatar =)
De toute façon, il y avait une mauvaise césure à ce ver. J'opte temporairement pour un simple "En ces ruines séculaires", avant de trouver éventuellement quelque chose de plus lyrique.
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Pas mal du tout!
Riches en images, et agréablement sombre, avec un pointe de lumière à la fin, j'aime beaucoup, surtout cette chute!
Lorsque la Lune s'endort
Doucement, s'estompe la Mort
Lorsque le Soleil s'illumine
C'est la vie qui s'envenime
Ah, et les majuscules ne me gênent pas, je trouve que cela donne vie aux éléments que tu "invoques".
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Merci beaucoup Kei ^^
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J'ai bien aimé ton poème et je ne vais pas citer ce qu'il y a à changer car Loredan l'a fait, il y a quelques points où je suis d'accord avec lui. Par contre je suis d'accord avec toi pour les majuscules, parfois quand c'est nécessaire elles mettent plus en valeur le poème et dans celui-ci je pense que tu as eu raison de les utiliser.