Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Guaeris le 02 septembre 2014 à 14:21:55
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Ses pas sont lourds dans le sable
Au rythme des chaines et des fouets
Sa peau en lambeau déchirée
Grave sa souffrance en fable
Ses mains bruler par toutes ces chaines
Et par la chaleur du désert
Ne tiennent plus de pioches mais se serrent
Pour contenir douleur et haine
Devants ces hommes a la peau pale
Sont regard de feux s'abaisse
Devant ceux qui l'ont mis en laisse
Comme si même son âme était sale
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Bonjour,
le thème est intéressant, mais le poème plein de bizarreries et de maladresses.
La plus anecdotique des remarques est que je trouve le titre assez éloigné du contenu du poème (mais peut-être que d'autres pourront penser le contraire).
Je pense que choisir des rimes embrassées est une très bonne idée, c'est une disposition qui peut donner un très bon rythme (quoi que des rimes croisées pourraient aussi mimer les pas de la marche). Dommage qu'elles soient assez faibles (parfois pauvres, mélange singulier/pluriel et masculin/féminin, déséquilibre vers le féminin...).
La versification donne l'impression de vouloir être régulière plutôt que libre (c'est aussi une bonne idée pour évoquer une marche...) mais elle est très très maladroite. On a une impression d'octosyllabes ratés.
Peut-être que c'est voulu, mais alors je pense que c'est une très mauvaise idée, je te conseille de choisir franchement entre vers libres ou vers régulés.
Les fautes de langue renforcent l'impression de maladresse.
Allez, relevé vers par vers :
Ses pas sont lourds dans le sable
7 syllabes
Au rythme des chaines et des fouets
9 syllabes
Sa peau en lambeau déchirée
Lambeau devrait être au pluriel. Par ailleurs, je trouve la rime avec "fouets" assez dissonante. Non seulement elle est pauvrissime, mais je trouve que le "-ée" de déchirée sonne très différement du "-ets" de "fouets" : le singulier féminin me parait s'arrêter de façon beaucoup moins abrupte que le masculin pluriel. ça casse la musicalité du truc.
Grave sa souffrance en fable
7 syllabes ; la métaphore ne veut rien dire ! On a l'impression que tu as désespérément cherché une rime en "-able"...
Ses mains bruler par toutes ces chaines
Vilaine faute ; 9 syllabes
Et par la chaleur du désert
Un vers réussi !
Ne tiennent plus de pioches mais se serrent
10 syllabes ! Et la rime est fausse à mon oreille (pareil, le -ert de désert s'arrête là où le "err" de serrent continue)
Pour contenir douleur et haine
Je trouve le "et haine" assez moche : ce sont deux voyelles trop proches pour être aussi raprochées sans consonnes, ce n'est pas agréable à prononcer. On a l'impression que tu as retiré les articles uniquement par contrainte métrique. Je suis jamais fan de faire rimer singulier/pluriel, mais c'est déjà moins dissonant que les autres rimes que j'ai relevées.
Devants ces hommes a la peau pale
9 syllabe, un pluriel qui n'existe tout simplement pas en langue française.
Sont regard de feux s'abaisse
7 syllabes, une faute regrettable.
Devant ceux qui l'ont mis en laisse
Un deuxième vers réussi ! La métaphore a un sens, cette fois ci, mais je trouve à la fois curieux et dommage que le thème de l'animalité et de la déshumanisation ne vienne qu'en toute fin de poème.
Comme si même son âme était sale
10 syllabes !
Poupi,
j'espère que je t'aide en te disant ça...
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Il est vrais que tes commentaires sont souvent intéressant et constructif , mais quelque fois Poupi , tu cherche la petite bette .
Dire que les rimes sont pauvrissime , c'est quand même méprisant .
Alors il y a certaines remarques qu'il faudrait dire d'une autre manière , et la tes critiques seront comprise et écouter
D’ailleurs je n’ai pas désespérément rechercher une rime en "able" et la métaphore était voulus
ps: Merci quand même pour tes instruction ;)
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@Guaeris :
oui, je connais mes défauts... tu coup parfois je m'excuse alors que je suis très correct, alors que parfois je fais pas gaffe alors que je dis des choses très désagréables...
Donc, si le moindre de mes mots te semble méprisant, cassant, etc, tu as tout de suite toutes mes excuses :)
Après, j'assume sur le fond, et ce n'est que le fond qui motive mes propos. Quand je dis "pauvrissime" à la place de "pauvre", ce n'est pas pour le dire plus méchamment (même si je comprends que ce soit ressenti comme ça), c'est parce que pour moi ce sont des rimes qui en plus d'avoir peu d'assonance et d'allitération, ont carrément des dissonances et des disali... fin bref.
Par ailleurs, même si mon temps assez péremptoire peut faire genre "le mec qui est sur d'avoir tout compris", je ne doute pas de pouvoir me tromper. Par exemple quand tu me dis que telle métaphore était volontaire alors que je la trouvais maladroite, eh bah très bien, je te crois sur parole :)
En ce qui concerne la petite bête : oui c'est vrai :) Mais pour ma défense, j'essaye un peu de "hiérarchiser" mes commentaires, je veux dire que j'essaye de dire moi-même quand est-ce que je relève des choses fondamentales et quand est-ce que je suis dans la "petite bête".
Enfin, je précise que les fautes de français ne m'inspirent aucun mépris ni aucune animosité. :) J'estime juste que les relever fait parti du minimum de base lorsqu'on commente un poème.
Et j'ajoute des milliers de poutous virtuels pour t'assurer de tout mon amour :coeur:
Poupi,
ça y est, je suis officiellement méchant
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Je comprendrai mieux tes intention dans ton prochain comentaire
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salut Guaeris
ça a l'air pas mal du tout je trouve.
je me permets de t'encourager pour les prochains (j'espère de tout coeur que tu nous en enverras d'autres !) à faire une présentation plus sobre (le fait de sauter des lignes, il me semble que ça gêne la lecture + qu'autre chose (d'ailleurs regarde dans les livres de poésie, en général y a pas de saut de ligne, c'est pas un hasard)
mais sur le fond y a de l'idée je trouve, continue ! et envoie nous en d'autres ! :)