Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: malexie le 28 août 2014 à 16:43:26
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J'ai écris ce texte (une nouvelle fois) une nuit et bien que ce texte soit encore très court j'ai très envie de continuer cette aventure qui est une toute nouvelle expérience pour moi. Depuis cette nuit où mon âme fut inspirée j'ai essayer d'écrire une suite du point de vue de l'homme dans la gare mais je ne suis pas vraiment satisfaite... Je vous le montrerais une fois ce début critiqué par vos soins,
merci d'avance :)
J'arrive enfin, nous sommes en 1996 et je te retrouve. Dans cette gare tous les regards se posent sur moi. Ca ne m’étonne pas, mon physique ne laisse que mes semblables de marbre. Toi par contre, mon contraire, mon ennemi, tu m'étonnes agréablement ; tu penses que je n'ai rien remarqué et je me demande d'ailleurs si toi même tu en eus conscience : tes sourcils se sont levés, tes yeux se sont écarquillés, tes pupilles dilatées et ta bouche s'est ouverte. Je les vue. J'ai vu ce mélange de peur et de surprise sur ton visage. Ton expression n'a durée qu'une seconde mais je les vue. Tu redeviens de marbre, comme à ton habitude. Toujours avec ce petit sourire qui me rappelle cette jeunesse qui m'amène ici aujourd'hui, ce sourire qui semble me narguer, me prendre pour une idiote incapable de te faire du mal mais tu te trompes petit homme. Ce que tu ne sais pas c'est que j'ai bien changée depuis le temps où tu te moquais de mon âme, de mon apparence et de mes mots, ou te me surpassais, ou tu avais presque pitié de moi. Un de mes sourires te permettrait de t'apercevoir que mes dents sont bien longues et bien pointues, je pourrais te tuer en quelques secondes mais je n'en fais rien. Je sens la colère monter en mon âme. Je m'arrête, j'ancre mes yeux de sang dans les tiens et compte bien ne pas de suite reprendre le large. Tu sembles avoir compris, tu fais de même.
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Bonjour :)
C'est un texte difficile à apprécier, parce que la concentration de fautes de français est telle que le regard sursaute beaucoup trop au fil de la lecture. Je commence donc par un rapide relevé de choses qui me semblent impératives à corriger.
J'arrive enfin, nous sommes en 1996 et je te retrouve. Dans cette gare tous les regards se pose sur moi. Ca ne m’étonne pas, mon physique ne laisse que mes semblables de marbre. Toi par contre, mon contraire, mon ennemie [c'est un homme ou une femme ? incohérence], tu m'étonne agréablement ; tu pense que je n'est rien remarquée et je me demande d'ailleurs si toi même tu en eus conscience : tes sourcils se sont levés, tes yeux se sont écarquillés, tes pupilles dilatées et ta bouche s'est ouverte. Je les vu. J'ai vu ce mélange de peur et de surprise sur ton visage. Ton expression n'a durée qu'une seconde mais je les vu. Tu redeviens de marbre, comme à ton habitude. Toujours avec ce petit sourire qui me rappel cette jeunesse qui m'amène ici aujourd'hui, ce sourire qui semble me narguer, me prendre pour une idiote incapable de te faire du mal mais tu te trompe petit homme [c'est un homme ou une femme ? incohérence]. Ce que tu ne sais pas c'est que j'ai bien changée depuis le temps ou tu te moquais de mon âme, de mon apparence et de mes mots, ou te me surpassait, ou tu avais presque pitié de moi. Je suis aujourd’hui capable de te tuer d’un coup de celles que tu ne voie pas encore de part ma froideur d'expression. Un sourire te permettrait de t'apercevoir que mes dents sont bien longues et bien pointues mais je n'en fait rien. Je sens la colère monter en moi comme l'eau dans la casserole sur un feu qui n'a jamais cessé de bruler. Je m'arrête, j'ancre mes yeux de sang dans les tient et compte bien ne pas de suite reprendre le large. Tu semble avoir compris, tu fait de même.
J'ai surligné une phrase qui me semble entièrement incompréhensible.
Pour le reste, je peux essayer d'apporter quelques commentaires même si une fois encore le texte serait beaucoup plus facile à saisir une fois la langue rétablie dans son bon droit :)
Le point positif, c'est qu'il y a une vraie fluidité de l'écriture ; du coup, il y a aussi une certaine fluidité de la lecture qui malheureusement butte sur la langue et sur quelques expressions à la sonorité maladroite (mes semblables de marbre, par exemple, je trouve que ça brise la fluidité à l'oreille).
J'ai cru comprendre qu'il y a une certaine dimension fantastique (insinuations que la narratrice n'est pas humaine, canines pointues) qui contraste pas mal avec l'idée de peine passée ; en soi c'est plutôt intéressant, on a affaire à un personnage surnaturel, et qui se flatte de sa supériorité sur l'homme, et qui pourtant trahit dans sa vantardise même le fait qu'un homme l'a jadis fait souffrir.
Bref, beaucoup de très bon potentiel sur la forme comme sur le fond, un texte à réécrire d'urgence !
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Merci beaucoup pour ta réponse, effectivement après relecture je me rend compte que c'était une catastrophe :/ :/ c'est corrigé ! j'espère qu'il n'en reste plus trop, malheureusement mon niveau d'orthographe n'est pas très avancé, j'en suis désolée... merci d'avoir pris le temps de me corriger :)
La phrase que tu as surligné est effectivement difficile a comprendre, j'ai apportée une correction, j'espère que c'est plus compréhensible, je voulais parler justement de mes dents, en disant qu'un sourire permettrai a l'homme de les voir mais comme je n'en parle du tout avant je pense que la phrase étai trop longue
merci beaucoup, effectivement je souhaitais établir une espèce de contraste entre le fait d'être un personnage surhumain et donc beaucoup plus fort mais en meme temps très sensible
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Bonjour,
La phrase
Je suis aujourd’hui capable de te tuer d’un coup de celles que tu ne vois pas encore.
paraît inversée avec :
mes dents sont bien longues et bien pointues
ce qui fait qu'on ne comprend pas tout de suite.
Ton texte est fluide et on sent que les deux personnages ont un passé commun.
Mais maintenant on se demande lequel ? :mrgreen:
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OK, c'est plus clair.
celles que tu ne vois pas encore
ça reste à mon goût une périphrase assez longue et pas très élégante pour parler des dents.
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merci pour vos critiques, j'ai échanger les deux phrases et effectivement on comprend mieux, enfin j'espère !
je vais m'attaquer a la suite !
merci ^^
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2 petites remarques :
"te tuer d'un coup de celles-ci" me semble toujours assez inélégant
"je sens la colère monter en moi comme l'eau dans la casserole" la truculence de la comparaison suscite un effet comique qui je pense n'ai pas voulu et décrédibilise carrément le personnage.
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cette phrase est décidément mal écrite, je vais m'y pencher ! :)
effectivement l'eau dans la casserole c'est pas terrible ;D