Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: la nuit des temps le 08 Septembre 2008 à 23:22:30
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Alors, le soir, je rentrai chez moi, fatiguée et toute épuisée et ne pensai qu'à une seule chose: prendre un bain chaud !
Et comme c'était une nuit d'hiver, il faisait froid et trop sombre .Je regardais par la fenêtre du salon et réalisais que la pleine lune s'est levée. De lourds nuages masquaient le ciel : C'était une nuit froide et humide!
D'abord , il m'a fallut cinq bonnes secondes pour réaliser que mon mari n'était toujours pas rentré. Il se pouvait qu'il eût trop de travail !!
Et comme notre maison se situait au plus profond de la forêt, on pouvait entendre le sifflement du vent dans les branches.Cela m'évoqua des frissons !
J'entrais dans la salle de bain et réalisais que l'électricité était coupée.Très bien, il ne manquait que ca .
On dévisageant mon reflet dans le miroir de la salle de bain, je remarquais une lueur effrayée dans mon regard et l'inquiétude qui s'y lisait me pétrifia d'horreur .
Brusquement ! je vis une ombre dans le couloir.Et à ce moment précis , je pensais aux vampires, aux loup-garous, aux morts vivants,....
Mais je m'efforçais de croire que ce n'était que le fruit de mon imagination.
Je fermais toutes les portes et les serrures sauf celle de la cuisine pour que mon mari pût rentrer.
Et je gagnais ma chambre.
Quand je m'apprêtai à dormir je réalisais que les draps du lit étaient défaits et le lit semblait être ...,un peu...plus chaud que d'habitude !
je commençais à répéter quelques paroles de "My heart will go on ", car on dit bien qu'il vaut mieux chanter quand on est stressé ,mais moi j'étais ...effrayée.
Toute à mes pensées,je sursautais quand une main se posa doucement sur mon épaule.Alors que je marquais une pause, la tension étant à son comble ,je sentis une présence derrière moi.
Je fis volte-face et vis Frédéric "mon mari" debout comme une statue ,je le contemplais ,interdite .
De longs frissons me parcouraient le corps .Je tremblais de tous mes membres et ne cherchais même pas à se contrôler.
Je m'approchais de lui et le pris par la main, je le lâchais aussitôt, surprise pas la sensation glaciale qui se diffusa dans son bras.
Je le contemplai encore ,encore et encore.
Ses traits étaient creusés et graves. Son regard était vide , immobile, totalement immobile parce qu'il n'était plus vivant!
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Bah euh... j'avoue ne pas avoir accroché :-[
Pour commencer : fais gaffe à la ponctuation (par exemple, y a des fois où tu ne mets pas d'espace entre le point et la phrase d'après, d'autres où tu mets un espace entre un mot et la virgule qui vient après...). Un texte est plus agréable à lire quand la ponctuation est bien mise ^^
Et puis, je trouve que tu mets trop de points d'exclamation, ça crée un rythme un peu étrange.
Ensuite, je trouve étrange ta première phrase. Commencer un texte par "alors", comme ça... je ne sais pas, je trouve pas ça vraiment approprié. Trop brut, peut-être.
Sinon, comment expliquer ce que je reproche à ton texte... En le lisant, j'ai eu l'impression que tu l'avais écrit d'une traite, sans le travailler. Il n'est pas "joli", dans le sens où il n'y a pas de tournure travaillée, de vocabulaire recherché, d'images, ni rien... C'est comme si tu racontais quelque chose, mais de manière brute, banale. Pour cette raison, je n'ai pas réussi à rentrer dans ton texte, à me sentir concernée par l'héroïne...
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Alors, le soir, je rentrai chez moi, fatiguée et toute épuisée et ne pensais qu'à une seule chose: prendre un bain chaud !
Et comme c'était une nuit d'hiver, il faisait froid et trop sombre .Je regardais par la fenêtre du salon et réalisais que la pleine lune s'était levée. De lourds nuages masquaient le ciel : c'était une nuit froide et humide!
D'abord , il m'a fallut cinq bonnes secondes pour réaliser que mon mari n'était toujours pas rentré. Il se pouvait qu'il eût trop de travail !!
Et comme notre maison se situait au plus profond de la forêt, on pouvait entendre le sifflement du vent dans les branches.Cela m'évoqua des frissons !
J'entrais dans la salle de bain et réalisais que l'électricité était coupée.Très bien, il ne manquait que ca .
En dévisageant mon reflet dans le miroir de la salle de bain, je remarquais une lueur effrayée dans mon regard et l'inquiétude qui s'y lisait me pétrifia d'horreur .
Brusquement ! je vis une ombre dans le couloir.Et à ce moment précis , je pensais aux vampires, aux loup-garous, aux morts vivants,....
Mais je m'efforçais de croire que ce n'était que le fruit de mon imagination.
Je fermais toutes les portes et les serrures sauf celle de la cuisine pour que mon mari pût rentrer.
Et je gagnais ma chambre.
Quand je me prêtait m'apprêtai à dormir je réalisais que les draps du lit étaient défaits et le lit semblait être ...,un peu...plus chaud que d'habitude !
je commençais à répéter quelques paroles de "My heart will go on ", car on dit bien qu'il vaut mieux chanter quand on est stressé ,mais moi j'étais ...effrayée.
Toute à mes pensées,je sursautais quand une main se posa doucement sur mon épaule.Alors que je marquais une pause, la tension étant à son comble ,je sentis une présence derrière moi.
Je fis volte-face et vis Frédéric "mon mari" debout comme une statue ,je le contemplais ,interdite .
De longs frissons me parcouraient le corps .Je tremblais de tous mes membres et ne cherchais même pas à se contrôler.
Je m'approchais de lui et le pris par la main, je le lâchais aussitôt, surprise pas la sensation glaciale qui se diffusa dans son bras.
Je le contemplai encore ,encore et encore.
Ses traits étaient creusés et graves. Son regard était vide , immobile, totalement immobile parce qu'il n'était plus vivant!
Voilà, j'ai corrigé les grosses fautes ;)
Pour le reste, je vais me répéter... j'espère en plus doux :) c'est-à-dire qu'il y a dans ton texte la base d'une bonne histoire. Mais il faut absolument que tu maîtrises les points essentiels de conjugaison, distinction imparfait/passé simple, ponctuation (i faut écrire "Je mange, je dors" et pas "je mange ,je dors")...
Il faut vraiment que tu mettes au point ces détails-là (qui sont loin d'en être) avant de rédiger. Sinon, ton texte n'est pas "lisible", c'est-à-dire qu'il comporte trop d'obstacles flagrants et impardonnables...
Pour le rythme et l'emploi des points de suspension et des points d'exclamation, je sais pas trop quoi penser. D'un côté, j'aimerais dire à Ryuffine : "moi j'trouve que c'est innovant", et d'un autre, j'ai pas assez confiance en toi, Soleil. Tu vois ce que je veux dire ? il y a trop de fautes autres pour que je pense autre chose que "si la ponctuation est comme ça, c'est que tu ne maîtrises pas ses règles".
j'le dis en toute franchise et pas du tout avec un ton moralisateur ou blessant, hein. ;) Mais il faut faire ce travail-là le plus tôt possible. Tant qu'il sera pas fait, je pourrai pas faire un commentaire plus construit.
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De même que les autres, je trouve que ton texte a l'air trop fraîchement écrit, tu aurais peut être besoin de le retravailler ou de le relire attentivement avant de le poster, parce que pour certaines fautes il est clair qu'elles pourraient être évitées =) de plus, tu sembles avoir de bonnes idées mais tu ne les développes pas assez, elles sont comme tronquées ^^'
Sinon au niveau du style, il fait très oral, comme "témoignage". Je n'en pense rien de précis (ça peut être une bonne chose même si ici il manque un peu un contexte autour), je te le signale juste pour que tu saches que si c'était ton but, il est atteint, et sinon pour que tu en aies conscience^^
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Je plussoie totalement Ryuffine
Je trouve que ton début est quelque peu maladroit.
Metter un "alors" ou des points d'exclamations, après tout pour quoi pas. mais il faut que ça soit bien justifié ;)
Or là, t'en mets un peu partout ;D
j'ai l'impression d'avoir un récit fait au pas de course comme s'il fallait que t'écrives en courant. Et ce qui donne encore plus cette impression, c'est l'enchaînement de tes phrases.
peut-être que ça n'a fait cette impression qu'à moi, mais je pense qu'il y a quelques soucis de transition (sûrement dus à la rapidité du début).
Ce qui fait que je n'y crois pas à l'angoisse de ton personnage et c'est dommage, parce que j'imagine que c'est l'impression que tu voulais donner.
Au contraire, ralentis le rythme, fais le pesant et non pas rapide. Fais-nous de fausses frayeurs, que sais-je! Mais ne fait pas courir ton lecteur sinon ta chute perd de son impact.
Voilà, je te dis ce que je pense, t'en fais ce que tu veux, hein ;D
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A: Ryuffine, Loredan, Verasoie et ernya ;je vous dis: :-[
Merci infiniment pour vos commentaires qui, me semble-t-il, pourront m'aider à écrire! :mrgreen:
Je vais essayer de modifier le tout à partir de ce que vous venez de me conseiller...Et j'espère que le tout sera "PRÉSENTABLE". :noange:
Merci une deuxième fois. 8)
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Salut
Je n'ai pas réussi à entrer dans cette histoire un peu confuse
Le style est assez naïf et parfois un peu lourd
pas suffisamment travaillé sans doute, trop dans la spontanéité peut être
L'idée de base est intéressante cependant
Continue c'est prometteur
camdailclot