Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Aventador le 24 juillet 2014 à 10:00:21
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Une idée mais... (à mon avis:)
Le rythme est souvent bancal. L'omniprésence de la rime tue un peu le poussin dans l’œuf.
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Hello.
Le rythme n'est vraiment pas mon fort en poésie.
J'ai voulu créer un effet virevoltant un peu hypnotique, un effet refrain aussi qui n'est jamais exactement le même parce que les mots, les pensées du narrateur se bousculent dans son esprit.
Effets peut-être ratés donc (mais la poésie n'est pas ce que je fais de mieux...).
Merci de ton passage et de ton com en tout cas.
A bientôt.
Avent'
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Salut salut !
Bon pour une fois que j'écris un message sur un texte, d'habitude j'ose pas trop :noange:
C'est un très beau texte, que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire.
Moi qui ai toujours quelques réticences avec la belle langue française utilisée comme ça, cette fois ci j'ai beaucoup aimé.
Ta manière de manier les mots et le rythme est très belle.
Juste petit détail qui m'a paru étrange.
elle m'overdose...
Tu es sur que l'on puisse dire " m'overdose " ?...
J'ai un peu buté sur ça.
Bonne continuation !
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Hello Crépuscule.
Très flatté que tu me laisses une trace de ton passage et que mon texte t'ait parlé.
J'ai pris ici plusieurs liberté avec la langue française (j'aime bien me l'autoriser) : les verbes se psychoser et (s') overdoser n'existent pas, pas plus que la forme pronominale de névroser je crois. Mais en poésie, on peut se laisser aller à quelques fantaisies, non?
Merci à toi.
A bientôt peut-être...
Avent'
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Et bah heureusement qu'on peut créer en poésie :D
Je me rappel que quand j'avais onze ans j'avais appris un texte de Raimond Queneau, il avait inventer l'adverbe " patatratement " ce qui avait provoqué un fou rire chez ma prof de français ( à chacun son humour après tout ).
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"l'envers des choses bousillées" : j'adore !
Bon, c'est clair, ça ne respire pas la joie !
Ton poème m'a plu, tu peux en être sûr.
Si j'osais une remarque, je dirais que c'est dommage que reviennent tant de fois les mots "overdose" "ecchymose"... Ceci dit, c'est tout à fait personnel, mais voilà, je trouve que cela revient à proposer une image de départ, puis revenir dessus, puis encore...
A bientôt !
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Hello Azouma.
Merci de m'avoir lu, d'avoir apprécié et commenté.
Concernant ta remarque, comme je l'ai dit à Pehache, j'ai voulu créer un effet "leitmotiv'" presque hypnotique, un effet refrain un peu virevoltant, évoquant à la fois la souffrance et la persistance du sentiments amoureux, ainsi que la confusion de ses pensées se mêlant au souvenir de ses songes dans son esprit. D'où la répétition de ces mots, jamais tout à fait les mêmes, ni dans le même ordre, ni dans la même phrase.
Je voulais faire modifier mon dernier vers ("Sans un été!") qui ne me convainc guère, et le remplacer par ceci : "Game over, pause! "
Je ne sais pas, j'hésite.
En tout cas merci de ton passage.
A bientôt.
Avent'
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Bien entendu, c'est ton poème, mais je préfère la version "sans un été" :-)
Je trouve que le "game over pause" serait à la limite du hors-sujet au vu du poème.
A bientôt !
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Ok. Merci en tout cas ;).
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+1@ph, les § en "-ose" sont trop "-ose" et c'est dommage car les vers sont puissants et bien trouvés, trop concentré, quoi.
Tu tournoies encore dans mes rêves,
Tu tournoies encore et j'en crève,
Wouaahouh :coeur: :coeur:
Solstice d'hiver et de souffrance,
Des maux d'amour égosillés.
RE-Wouaahouh :coeur: :coeur: :coeur: :coeur:
Nos ex-corps à corps
Très fort, ça :coeur:
Je me réveille glacé,
Depuis toi, sans un été.
ça aussi, ça ne marche pas pour moi. y'a un problème de timing, je dirais. "Je me réveille" est instantanné alors que "sans un été" sous entend une longue période (si on enlève "Depuis toi", on comprend de suite que le phrase ne marche pas, il manque quelque chose à mon goût).
En conclusion un beau poème avec de belle trouvaille mais qui pourrait être vraiment optimisé, notamment dans l'alternance des rimes (parce que les couplets monorimes, c'est pas aussi facile que ça à réaliser ^^)
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Hey Vivi ! :)
Merci d'avoir répondu à mon invitation à peine déguisée :mrgreen:.
Par rapport à mon poème "Les jours sans toi", celui-ci est beaucoup plus travaillé, dans ces effets, son côté quasi hypnotique puisque l'ex-nana du narrateur l'obsède.
Je vois que certains de mes effets fonctionnent plutôt bien avec toi ;) (j'ai recherché l'intensité émotionnelle), et d'autres pas du tout :/.
Notamment ce passage qui te pose problème :
"Je me réveille glacé,
Depuis toi, sans un été."
J'aurais peut-être dû mettre un point virgule après "glacé". La seconde partie de cette phrase se comprend ainsi :
"Parce que depuis toi, ma vie est sans un été."
Mais écrit de cette manière, ça le fait moins...
En tout cas, merci de m'avoir lu, d'avoir apprécié et commenté mon poème avec ton regard de poétesse plus expérimentée (et douée) que moi. ;)
A bientôt.
Avent'
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Alors, voyons, voyons... J'ai beaucoup aimé le côté intense du texte, passionné. En revanche, je ne suis pourtant pas totalement convaincu, et cela viens probablement du manque de fluidité à la lecture. Le rythme, comme vous disiez. Je comprends volontiers que ce ne sois pas ton fort, comme tu l'as dit, et je sais que c'est très difficile. Mais la musique des mots, en poésie, c'est quand même un part importante, non ? Il y a les rimes, les consonances et le rythme, c'est ce qui la différencie de la prose. Du coup, là, j'ai l'impression que le travail n'est fait qu'à moitié, ce qui est dommage car ça veut dire que ton texte perd toute une part de son potentiel... Bref, c'est sur cela que je me pencherais, personnellement, pour améliorer ce poème ;)
Bonne continuation. :)
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J'ai globalement bien aimé le texte, et j'aurais relevé à peu près les mêmes choses que Viviane.
Il évite à peu près les clichés (pas tous, mais c'est plutôt rassurant en fait).
Pour moi, il y a des soucis de rythme aussi, simplement parce qu'il y a des passages très rythmiques, qu'on entend du premier coup d'oreille, et d'autres ou la cadence oscille sans me donner l'impression que ce soit volontaire.
Je n'aime pas trop la fin, parce qu'il y a dans le reste de ton texte des choses tellement mieux, tellement plus fortes et percutantes qu'elle s'en trouve affadie.
Et, vraiment, les rimes en "é", juste en "é", c'est trop facile, trop courant et assez lassant à la lecture, encore plus si c'est pour ne mettre que des adjectifs. Mais surtout ne change pas "les maux d'amour égosillés", c'est trop bon ça !
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Hello Erwan et Hélianthème ! :)
Merci à vous deux d'avoir laissé une trace de votre passage, d'avoir lu mon poème et de l'avoir commenté.
Je note que dans son ensemble, le texte plaît, que certaines "trouvailles stylistiques" fonctionnent plutôt bien et qu'elles transcrivent bien l'intensité émotionnelle que j'ai voulu lui donner. C'était mon intention première, et je suis content que ça se ressente à la lecture.
Là où je pèche, et je suis d'accord avec vous, c'est sur le rythme de certains vers, le manque de fluidité parfois, sans doute dû à un excès de ponctuation. En fait, les problèmes que je rencontre en poésie viennent du fait que je suis davantage romancier ou nouvelliste que poète. Et du coup, j'en accumule les défauts, à savoir une ponctuation trop importante (un vrai poète ponctue parcimonieusement) et une volonté de toujours vouloir raconter quelque chose, faire sens, expliciter, parfois au détriment des vers. Sur ce dernier point, j'ai fait des progrès pourtant (si, si je vous assure :mrgreen:), mais la marge de progression est encore importante.
En tout cas, un grand merci à vous deux.
A très bientôt.
Avent'
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Salut Avent',
j'aime beaucoup ce poème. Quelle implication !
J'adore l'effet de tourbillon du texte, ces rappels, résonnances et puis le trou. Avalé.
Je trouve aussi que tu as développé une belle accélération sur les dernières strophes. Une rythmique moins hésitante, plus entraînante vers tes trois derniers mots : "sans un été".
Emotion forte.
Porte-toi bien,
Rémi
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Hello Rémi! Quel plaisir de te retrouver sur mes textes!
D'autant plus que tu as parfaitement compris mon intention d'auteur ici. Du coup, je suis flatté que mon poème t'ait parlé à ce point. D'autant plus qu'il avait été classé avant-dernier dans un concours de poésie sur un autre forum d'écriture. Pas grave, je l'avais écrit pour d'autres raisons...
C'est effectivement un poème que j'ai beaucoup travaillé, c'est aussi un récit très personnel, un cri d'amour et de souffrance au moment où je l'ai écrit, l'aveu d'une obsession persistante, comme si ça pouvait retenir la personne à laquelle ce texte est destiné.
Je vois que l'émotion qui m'a guidé à l'écriture, tu l'as ressentie, et même s'il a encore de nombreuses imperfections, j'ai un rapport particulier à ce poème (on ne sort jamais indemne d'une histoire d'amour); s'il touche émotionnellement, c'est que quelque part, je l'ai réussi.
Merci à toi.
A bientôt.
Avent'
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Les substantifs utilisés comme verbes, ça m’arrive aussi de le faire, j’aime bien, enfin quand c’est bien fait bien sûr, et là ça colle super.
Pour ceux que ça intéresse : le poème « Prendre corps » de Ghérasim Luca chanté par Arthur H (« Je te clé d’or, je t’extraordinaire, tu me paroxysme… »)
L’histoire du « Je me réveille glacé, / Depuis toi, sans un été »… Moi ça ne m’a posé aucun problème, je trouve que le sens est clair, et tourné autrement, ça sonnerait moins bien.
J’aime bien ça :
« Je dessine, et se névrosent
A l'encre nue mes ecchymoses ; »
J’aime beaucoup ce passage :
« Et d'ecchymoses en overdoses,
Je me consume, je me névrose ;
Les traces de nous, tout ce qu'on ose,
Amoureux fous, l'envers des choses. »
Il est très bien à mes yeux celui-là...
(nombre de pieds, virgules bien placées, rythme, rimes, dont des rimes pas ultra simples et rimes intérieures + trouvailles/originalités (substantif-verbe donc) + le ressenti + le sens, intéressant, avec ce côté relativement allusif, elliptique plus qu’explicatif et décrit qui m’est cher.
J'ai pas trop compris « ankylosée » au milieu de trucs assez éthérés comme « éventés, fantasmes, halo de lumière» mais quelque chose (une intention?) m’a peut-être échappé…
J’aime ça aussi :
« Des maux d'amour égosillés »
« l'envers des choses bousillées »
Et pour la fin, définitivement, je préfère « Sans un été! » plutôt que "Game over, pause! "
Voilà voilà! Au plaisir de te lire à nouveau!
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Hello Lilly. :)
Tout d'abord, un immense merci pour ta lecture et ton com très élogieux sur un texte poétique (en tout cas pensé comme tel) qui est loin de faire l'unanimité sur sa forme, même si on lui reconnaît des trouvailles intéressantes et si le ressenti émotionnel passe plutôt bien.
Concernant le terme "ankylosée" dans le passage suivant :
"Tu danses encore dans mes songes,
Fantasmes et corps à corps éventés ;
Halo éteint de lumière pâle, ankylosée,
Zébré de ces giboulées qui me rongent,
Nos ex-corps à corps, une fille dénudée."
il convient de l'entendre ainsi : La femme que le narrateur a perdue danse encore dans ses rêves, mais le souvenir de leur relation (ici plutôt physique) est une lumière de moins en moins vive dans son esprit, elle se patine avec le temps. Jusqu'à s'éteindre progressivement, comme quand on a les yeux qui papillonnent de fatigue sous des paupières trop lourdes, ankylosées de lassitude. En résumé, les images de son bonheur passé deviennent de moins en moins nettes, mais cette femme l'obsède encore. Il n'y a qu'elle sur les images qu'il voit, et leur corps à corps sont de plus en plus floutés dans ses visions, ses fantasmes.
Pas facile d'expliquer une image complexe... J'espère avoir été clair. :relou:
Voilà. A très bientôt et merci encore.
Avent'