Anthropologie du con
Toute ressemblance avec des personnes ou des situations ayant existé, ou non, et ce dans un espace-temps, une dimension, où tout autre lieu plus ou moins défini par la science moderne, serait purement fortuite. Excepté peut être pour tout le reste, sauf la fin.
Extrait de conférence du professeur Strauss sur l’étude comportementale du con. Université de Yèle, Machtachussettes (8 avril 1987).
« Vous tous ici présent admettrez, je suppose, qu’il existe une quantité infinitésimale d’abrutis sur terre. Il n’est d'ailleurs pas rare, au cours de nos diverses pérégrinations, de croiser certains de ces spécimens extrêmement représentatifs en des lieux disposant d’une très forte concentration en tête de nœuds. Les transports en commun en sont un exemple parmi tant d'autres, mais je pourrais tout aussi bien vous parler des boîtes de nuit, des expositions d’art contemporain, ou plus surprenant encore, d’institutions bien plus sérieuses comme les établissements municipaux ou autres assemblées politiques en tous genres. Mais je souhaiterais dans le cas présent attirer votre attention sur une race toute particulière d'abrutis, de crétins, de kékés, de couillons (selon les appellations couramment employées). Une race qui semble envahir peu à peu nos contrées, des cas qui restent assez rares, certes, mais qui semblent proliférer à vitesse exponentielle. Je veux bien sûr parler de ceux que l’on appelle plus communément: les «cons».
Entendons-nous bien, le con est partout, il en existe des petits, des gros, des grands, et étant moi-même anthropologue, sociologue, théologien, essayiste et harmoniciste confirmé, puisque je suis membre permanent du CREC* et du CHT* de Dunkerque, j’ai longtemps eu l’occasion d’étudier le fonctionnement de ces fascinantes créatures, et j’en ai tiré quelques conclusions intéressantes que je souhaiterais vivement partager avec vous, conclusions évidemment étayées par des statistiques précises et autres observations empiriques.
Partons dans un premier temps, si vous le voulez bien, du postulat Darwiniste qui tend à prouver que le monde dans lequel nous évoluons serait une sorte de jungle, où seule la loi du plus fort (en d’autres termes, celui qui s’adapte le mieux à son environnement) règne. Ma première découverte fut qu’il existait effectivement deux catégories principales de con à échelle macroscopique : les cons forts, et les cons fiottes (vous remarquez que ce ce surnom possède une forte consonance homophobe, car il est principalement employé par les cons forts pour caractériser les cons désigné comme faibles).
Par ailleurs, j’ai pu constater au travers de mes recherches que les cons forts aiment concasser la con fiotte, car cela conforte probablement leur position de con fort. Cependant, il convient de se méfier des préjugés hâtifs ! En effet, le con cassé peut vite se transformer en con casseur, or le con fort (ou con casseur selon le terme employé) est bien souvent un con sanguin, ce qui explique par ailleurs certains dysfonctionnements congénitaux et psychomoteurs dont ils peuvent être atteints. Il convient donc de se méfier, car le con fort est instable, et n’hésitera pas à vous agresser physiquement si son petit cerveau reptilien se voit surchargé d’informations intraitables, il convient alors de faire preuve de la plus stricte indifférence à son égard.
À l'inverse, le con cassé aura plutôt tendance à rester en retrait, voir à « se faire dessus» lorsque la situation deviendra critique, ce qui aura pour effet de lui donner l’image d’un con sentant auprès des autres membres de son groupe d'appartenance. Par conséquent, pour le pauvre con pâtissant de cette mauvaise réputation, l'acceptation par ses congénères restera compliquée.
Mais certains cons sont bien plus instruits que l’on pourrait le croire, il arrive même qu'ils soient fortement politisés, ce qui rendra leurs actions bien plus influente au sein du régime idiocratique dans lequel nous évoluons actuellement. Le con punko-anarchiste par exemple (souvent appelé con-crête en raison de son audace capillaire), n’hésitera pas à tout détruire sur son passage dans l’unique but de se faire entendre, bien qu’il ne dispose que très rarement d'arguments concrets lorsqu’on lui tend le micro à la bouche et qu'on le place sur un pupitre.
Le con patriote quant à lui, est souvent accompagné d’une baguette, d’un béret et d’une moustache, parfois même lui arrive-t-il de tendre un fanion bleue blanc rouge. Celui-là souhaiterait volontiers que nous soyons tous prêts à mourir pour la nation mère, et ce, quelles que soient les idioties que nous ordonnent nos dirigeants, assis bien au chaud sur leurs coussins de flanelle rouge payé aux frais du contribuable, comme d'aller s'entre tuer pour un lopin de terre ou une source d'huile minérale au fin fond de la dollarésie orientale.
Les cons spirationnistes, quant à eux, sont de fervents défenseurs de théories absurdes concernant l’invasion d’hommes lézards ou autres hégémonies de l’industrie du disque par les chiens de prairie, ceux-là auraient probablement leurs places en asile psychiatrique, mais ils font pourtant de nombreux adeptes sur le net.
Pour finir, il y’a bien sur les cons fédérés et les cons fédéraux, qui aiment par-dessus tout se réunir entre eux pour s’entre dominer entre dominants et dominés, dans une sorte d'orgie en col blanc.
Quand ils sont haut placés dans la hiérarchie (car contrairement aux idées reçues, être con est loin d’être un frein à la réussite sociale. cf : voir les interviews de BHV ou Marine en peine), il se réunisse parfois en congrès. Ils sont d’ailleurs présents dans les plus hautes instances de l’État, les assemblées constituante ou les conseils d'États sont bien souvent constitués de vieux cons cédants et séniles.
Comme je vous l’ai dit précédemment, le con est partout ! Et peut même se cacher au sein de votre propre famille, dans ce cas-là, on parlera volontiers de con-sœur, con-père, ou par déformation stylistique: de commère.
Les cas les plus atteint, comme les cons sidérés, le sont souvent devenues au contact d’un con sidérant, degré d’aliénation le plus sévère sur le tableau de classification du degré de crétinerie. Il semblerait par ailleurs que cette pathologie soit transmissible par voie orale dans certains cas. On peut donc être contaminé auprès d’un con sidéré, et devenir sois même, après une exposition prolongé, un con sidérablement con.
On ne devient donc pas con par hasard, et cela peut également demander un apprentissage bien particulier, parfois dès le plus jeune âge. Lors de sa scolarité, le con disciple, préalablement instruit par son con formateur, deviendra par la suite un parfait conformiste. Une fois arrivé sur le marché du travail, ces cons fédérés à la cause de leurs supérieurs serviront exclusivement l’intérêt de leurs patrons, et n’hésiterons pas à vous imposer leurs décision absurdes et à composer selon leurs propres conditions, sans considération aucune pour les autres crétins qui les entourent...
Le monde religieux n'est pas en reste, bien au contraire, les cons sacrés (parfois appelé cons pères par les fidèles), prennent quant à eux un malin plaisir à confesser de jeunes enfants qui commettent trop de pêchers, et se réunissent parfois en conclave lorsqu’ils sont au Vatican, pour servir de sous papes lors de l’élection du saint Saint-père. À l'inverse, le con damné a quant à lui depuis longtemps cédé son âme au diable, et termine bien souvent au fin fond d’une prison, ce qui explique la surpopulation carcérale que nous subissons dans notre beau pays.
Le con peut émigré, ou immigré, mais ce sera exclusivement un con cubain, on ne sait pas encore pourquoi mais on suppose que c’est par racisme primaire (un des premiers symptômes révélateur d'une crétinose pathologique), toujours est-il qu’il est parfois accompagné de sa con cubine (probablement pour sombre histoire de papier...).
Il faut aussi se méfier des grands séducteurs, car même si le con peut être sensuel, il n’en reste pas moins qu’un con est un con, et lorsque le con promet, il vaut mieux ne pas le croire sur parole…
Le con est une espèce en perpétuel mouvement, et sait fort bien s’adapter à son environnement naturel, son statut peut ainsi se modifier en fonction de sa position. Par exemple, lorsqu’il va à la cave, on dit que c’est un con descendant. Quand il est affalé sur le canapé en regardant une émission de télé-réalité, en compagnie d’une poignée de chips et d’une bière bien fraîche, alors c’est un con posé. Lorsque le con s’apprête à lâcher du lest, car il arrive grâce à Dieu que le con cesse ces conneries, alors c’est un con-va-laissant, à l’inverse, lorsque le poids de son infinie stupidité devient trop lourd à porter et qu’il décide de le pendre à un nœud coulant, alors c’est un con cordant.
Pour en revenir à des considérations plus concrète, relevant de la chimie organique, une expérience effectué par ami chercheur émérite au pôle emploi de Gilles-sur-Yvette, a permit de démontrer que si on laisse le con suffisamment longtemps au-dessus d’une forte source de chaleur, le con fond. Autre observation intéressante, lorsqu’on tape sa tête contre une cruche, vase, ou tout autre objet solide, le con sonne (assez creux par ailleurs). Autre observation d'un ami linguiste, lorsque qu' un con dit «Sion», l’autre con dit «ment !», nous n'avons pas encore découvert la raison de cet étrange associations de mots, mais certains scientifiques émettent l’hypothèse que ce serait un message codé entre eux, une sorte de marque de ralliement.
Quoi qu’il en soit, qu’on cède ou qu’on cesse ces constations consternantes, le pire des cons reste et restera le moins ragoutant d’entre tous, celui que je conchie prestement: le bien nommé con cupiscant. Celui-ci me pousse parfois à demeurer circonspect, d’autant que c’est un con sentant rarement la rose…
En conclusion, je dirais qu'importe que l’on se sente concerné par le sujet, ou qu’on s’en foute royalement. L'important est de toujours rester sur ses gardes ! Car je vous le dis, les cons courent toujours, d’ailleurs, les cons tentent tout, et c’est même à ça qu’on les reconnaît disait un certain Audiard ! Ces dernières années, les cons génèrent énormément de débats au sein des sciences modernes, cristallisant toutes les discussions, toutes les craintes aussi, et nous espérons enfin trouver une solution concrète à ce grave problème de santé publique.
En attendant, il faut bien garder à l’esprit que nous sommes toujours le con de quelqu’un d'autre, et qu'un con paré n’est pas un con cerné, bien au contraire, il faut donc prendre le problème à bras le corps pour neutraliser cette épidémie ! A ce jour, peu de solution s’offre à nous excepté peut être une politique contraceptive efficace, en dernier recours, qui pourrait peut-être nous permettre d’éradiquer tout ces cons d’hommes ! Alors en attendant, chers collègues, par pitié, sortez couvert !»
*Centre de recherche et d’étude en crétinologie
*Club d’harmonicistes de talent