Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: nevizhed le 25 juin 2014 à 22:32:58
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( Bonjour les gens, j'espère que mon texte ne vous posera pas de problèmes, allez j'attends vos commentaires :D !!! )
On m'a exilé de ce monde qui appartient au vivant, mais pourtant je ne suis pas mort. Je suis juste condamné à errer dans l'oubli.
J'ai beau crier mais rien. Les gens ne me voient pas et me prennent dans l'ignorance la plus méprisante qui soit !
Pourtant je n'ai pas encore rendu mon dernier souffle, je suis tout simplement dans ce rêve interminable qui ne cessera peut-être jamais. Ce jour-là, renversé par une voiture, je m'attendais à voir Dieu, à voir ces anges qui présentent leurs louanges dans une joie enivrée, je m'attendais à voir ce paradis qu'on décrit comme un mythe. Et pourtant, je suis maintenant dans ce cauchemar qui m'emprisonne dans la futilité.
Dire que ce jour-là j'allais être le spectateur de sa naissance, et du lyrisme que ses yeux possédaient. Oui, elle avait des yeux ronds, telles des perles. Et dans ses perles, on distinguait la pénombre. Une pénombre remplit de lucioles, qui jaillissaient à tout va, et aléatoirement. Ses yeux n'étaient rien d'autre qu'un bal embrasé.
Pourquoi suis-je tombé dans le sommeil lors de cette journée ? J'ai vu au loin arriver avec ses roues et ses phares le char infernal !
Je l'ai vu grandir sous mes yeux, main dans la main avec ma mère. Elle qui m'a oublié par ce bonheur ; ma sœur.
Moi prisonnier appartenant en ce monde où la vérité est fausse, où les spectres des humains nous narguent par leurs présences. J'ai essayé tant de fois de la serrer dans mes bras elle, celle que je n'ai jamais pu voir véritablement. Elle me traversait, insensible à moi étant inexistant. Elle me procurait juste cette sensation d'être frivole, et que moi, son frère l'avait toujours exaspéré, même si jamais de ma vie, je ne l'ai vue.
Je regardais ce ciel gris, ennuyeux et qui n'est que pur mensonge ! Oui, je regardais ce monde qui me condamnait dans l'ennui, et qui avait été créé par celui-ci ! Cet univers aux nuances noires et blanches n'est que lassitude mortelle. Mais à côté de moi, une porte semblant malsaine, et une pancarte sur celle-ci, dévoile une information : « La Faucheuse. »
Je pourrais aller jeter un coup d’œil rien qu'une fois, pour y voir ce qui s'y cache. Mais j'aime l'observer, cette jeune femme de dix-huit ans qui autrefois n'était qu'une petite fille, et qui possède encore en son regard : des fines lumières qui dansent dans la pénombre.
Mais un jour, elle parle dans le vide et dit avec insouciance : « Tu rêves alors que moi, ma vie n'est que cauchemar. J'aimerai que nous soyons réunis dans la même chimère, j'aimerai être dans un rêve avec toi, oui, toi le frère que je n'ai jamais connu. »Son discours semble ironique et étrangement elle énonce après un long moment de silence : « Pendant tout ce temps, tu aurais pu aller la voir, elle, la Faucheuse. »
Je vois un sourire qui se dessine sur son visage, un sourire cynique et énigmatique.
Cette fille m'effraie. Elle n'est plus celle que j'imaginais. Dans son regard je vois les flammes noires de l'enfer qui dansent.
Sous ce masque d'insouciance et de pureté, se cache en fait, le crime et la tyrannie. Elle a décidé de jeter son masque pour permuter à la Faucheuse.
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Salut
Je ne suis plus de ce monde qui appartient au vivant, mais pourtant je ne suis pas mort. Je suis juste condamné à errer dans une mort non fondée.
mort x2 c'est dommage. Et je suis pas sur de "Je ne suis plus de ce monde qui appartient au vivant" enfin je trouve pas ça très beau
renverser par une voiture
renversé
à voir ces anges
"ses" plutôt non ?
de sa naissance
Naître puis naissance. En une phrase ça fait un peu redites
et du lyrisme que ses yeux possédaient.
Des yeux qu'on du lyrisme, j'trouve ça pas très beau non plus
on distinguaient la pénombre.
virgule avant "on". Et "distinguait".
Pourquoi suis-je tombé dans le sommeil lors de cette journée.
Point d'intérrogation à la fin
Je regardais ce ciel gris, ennuyant
ennuyeux plutôt, à mon avis
pour y voir se qu'il s'y cache.
ce
insoucieusement
j'trouve ça un peu lourd. Avec insouciance plutot ?
la faucheuse
Avec une majuscule à Faucheuse, je pense
Cette fille m'effraie elle
Manque virgule ou un point
en faite :
En fait. Et j'aime pas trop les deux points
pour recouvrir à
Recourir sans doute. Mais "recouvrir à" ça ne ce dit pas
Bon, j'ai pas tellement accroché. J'ai trouvé ça un peu fouilli et un peu grandiloquent. Surtout sur un thème comme ça. J'ai l'impression que tu abuse un peu des adverbes ( chacun son truc hein. Moi c'est les trois petit points :mrgreen:) et que quelque part, les images que tu veux poétique sont un peu trop convenu à mon gout.
Donc pas pour cette fois ci.
Une prochaine fois peut être.
Au plaisir
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Bonjour et merci pour ton commentaire :).
J'ai corrigé les fautes que tu m'as citées. Mais, je ne suis pas d'accord avec deux d'entre elles :).
à voir ces anges
"ses" plutôt non ?
Oui, il est vrai qu'on pourrait croire que c'est les anges de dieu, mais sur le coup, pour moi ce ne sont pas vraiment des possessions, car après tout c'est au ciel et personne n'appartient à personne ;D ( je suis allé loin, oui je sais :mrgreen:)
et du lyrisme que ses yeux possédaient.
Des yeux qu'on du lyrisme, j'trouve ça pas très beau non plus
Le lyrsime c'est la poésie, les sentiments etc... Alors pour moi je voyais bien l'image des yeux rêveurs et poétiques, qui font rêver :-¬?
Ce sont les seules corrections avec lesquelles j'étais pas d'accord :).
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Bonjour nevizhed !
Je dois dire que je me suis demandée où tu voulais m'amener .. Et j'ai été un peu déçue par la chute.
Je m'attendais à quelque chose de moins convenu ... A quoi, je ne sais pas, mais de plus innatendu ...
L'idée est pourtant pas mal. Mais j'aurai vu quelque chose peut-être dans ce cas de plus long, plus travaillé...
Je pense honnêtement que l'idée est bonne mais pas assez exploitée.
Au plaisir de te lire,
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Bonjour et merci pour ton commentaire :).
Au début je voulais que le garçon ouvre la porte de la Faucheuse, et qu'il voie sa soeur. Mais j'avais peur de faire un truc qui soit pas très compréhensible et que ça parte en bazar. C'est pour ça, que j'ai fini par une fin énigmatique :). Mais je tâcherai de prendre en compte ton commentaire qui pourra m'aider pour mes récits :mrgreen:.
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Je vois que tu as mis que tu avais 14 ans .... ?
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Oui je l'ai mis depuis longtemps et pourquoi cette question ? :)
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Dans ce cas cela rentre en compte dans mon jugement de tes textes. Je le saurai pour les prochains. Et je t'encourage vivement à continuer ! Tu as un talent pour l'écriture certain.
A bientôt.
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Merci beaucoup pour ton encouragement mais je n'ai pas envie que tu me considères comme une personne de 14 ans mais un adulte au niveau des corrections :).
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Ok c est noté
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Bonjour Nevizhed,
J'ai eu du mal à accrocher sur le fond, mais tu progresses sur la forme par rapport aux premiers textes.
Moins de répétitions et elles sont assez bien placées :
...telles des perles. Et dans ses perles, on distinguait la pénombre. Une pénombre remplit de lucioles, qui jaillissaient à tout va, et aléatoirement. Ses yeux n'étaient rien d'autre qu'un bal embrasé.
Là, la répétition et l'anaphore sont bien je trouve (même si le style trop prononcé ne me plait pas trop, y compris chez les plus grands).
Par contre, juste avant, les yeux ronds... ça fait poisson non ? (les perles c'est dans les huîtres :mrgreen: !)
Encore des tournures mal maîtrisées, de confusion, j'ai des doutes sur :
Les gens ne me voient pas et me prennent dans l'ignorance la plus méprisante qui soit !
me prendre dans l'ignorance ?
lyrisme que ses yeux possédaient
d'accord avec le commentaire précédent et avec ta réponse : des yeux lyriques ou poétiques, c'est space.
Elle qui m'a oublié par ce bonheur, qui est ma sœur.
Là, je ne vois pas... (par ce bonheur ?)
Moi prisonnier appartenant en ce monde où la vérité est fausse
appartenant en ?
une porte possédant un air malhonnête et machiavélique,
qu'elle ait un air malhonnête déjà c'est limite, mais qu'elle le possède...
J'aimerai moi aussi dormir dans ce que tu dors,
bof
Elle a décidé de jeter son masque pour permuter à celui de la Faucheuse.
permuter à ?
Qques fautes :
Moi prisonnier appartenant en ce monde où la vérité est fausse, où les spectres des humains nous narguent par leurS présences. J'ai essayé tant de fois de la serrer dans mes bras elle, celle que je n'ai jamais pu voir véritablement. Elle me traversait, insensible à ma présence inexistante. Elle me procurait juste cette sensation d'être frivole, et que moi, son frère l'avait toujours exaspérer, même si jamais de ma vie, je ne l'ai vue.
Je regardais ce ciel gris, ennuyeux et qui n'est que pur mensonge ! Oui, je regardais ce monde qui me condamnait dans l'ennuie, et qui avait été créer par celui-ci !
Je pourraiS aller jeter un coup d’œil rien qu'une fois, pour y voir ce qu'il qui s'y cache.
Continue, ça prend forme.
Conseil pour la maîtrise des "formes de style" : essaye de ne pas trop en faire dans la tournure de phrase, le choix des mots et concentre toi sur les images que tu trouves belles (intéressantes...) et sur la rythmique de la phrase.
Rythmique+beauté (intérêt...) = lecture fluide
A bientôt,
Rémi
Rémi
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Salut Rémi et merci pour ton commentaire ;).
Merci pour tes corrections que j'ai exécuté. Mais certaines me dérangeaient, je les comprenais pas :).
...telles des perles. Et dans ses perles, on distinguait la pénombre. Une pénombre remplit de lucioles, qui jaillissaient à tout va, et aléatoirement. Ses yeux n'étaient rien d'autre qu'un bal embrasé.
Là, la répétition et l'anaphore sont bien je trouve (même si le style trop prononcé ne me plait pas trop, y compris chez les plus grands).
Par contre, juste avant, les yeux ronds... ça fait poisson non ? (les perles c'est dans les huîtres :mrgreen: !)
Non je ne trouve pas que ça fait poisson mais ça me faisait penser un peu à des billes, alors moi j'aime bien :mrgreen:
Les gens ne me voient pas et me prennent dans l'ignorance la plus méprisante qui soit !
me prendre dans l'ignorance ?
Je vois pas ce qui dérange car je dis souvent ce style de phrase " me prendre dans la futilité..." Je mets ça car je trouve que ça fait cage, un peu comme une sorte de prison émotionnelle.
Moi prisonnier appartenant en ce monde où la vérité est fausse
appartenant en ?
Alors là j'ai pas du tout compris ce qui te dérangeait :o.
Sinon je crois que c'est tout, en tout cas merci pour ton humble commentaire et ton "équation littéraire" ( Rythmique+beauté (intérêt...) = lecture fluide
)
Je sens que ça va me faire avancer ! Merci :)
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Salut,
Citer
Moi prisonnier appartenant en ce monde où la vérité est fausse
appartenant en ?
Alors là j'ai pas du tout compris ce qui te dérangeait .
Appartenent à OK, "appartenant en" me semble peu français.
A+
Rémi