Lettre à mon divan
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Mon très cher divan,
Voilà déjà quelques semaines, que dis-je quelques mois, que toi et moi entretenons une relation. Nous avons rendez-vous, deux fois par semaine, à la même heure. Un emploi du temps excellemment bien mené pour mieux en consolider la dépendance.
Que de maux as-tu dû digérer ? Que de sanglots étouffés as-tu dû essayer de faire parler ?
Par pudeur, certaines fois, je ne parle pas. Tu me piques alors de tes ressors en mal de mots.
Par honte, pour d’autres, je perds la voix. Tu dois supporter mes ongles acérés agrippés comme accrochés à la culpabilité.
Je me demande si tu ne souffres pas trop de cette situation du dominé ? A bien y réfléchir, je t’écrase de tout mon poids, de toute ma peine. Quand tu es réceptif, je me déleste complètement de mon fardeau et te le laisse comme un don. Tantôt, pour y revenir la séance d’après, tantôt pour te laisser le soin de le ranger au rayon des ‘réglés’. Et tous ces secrets que tu portes, gardes bien au chaud sous ton épaisse toile de lin avec qui les partages-tu ? Avec elle, le soir venu ? Faîtes-vous la causette autour des névroses de vos curistes ? Y ressentez-vous une certaine forme de jouissance à tout savoir ? Et toi, te sens-tu plus fort à venir récolter de ces âmes perdues leur désarroi, culpabilité, actes cachés, confidences embarrassantes ?
Et mon chemin à moi ? Comment s’annonce-t-il ? Comment le vois-tu ? Encore assombri par l’hiver ? Ou proche du soleil ? Tu sais où est la porte de sortie ? Je cherche depuis tellement de jours, de tempêtes, de réminiscences douloureuses. Où est donc cette sacrosainte délivrance ?
Et toutes ces angoisses que j’ai pu déverser, parfois insensées, parfois attachantes ; comment fais-tu pour tout supporter ? Moi je n’y parvenais plus. Anéantie, accablée par la folie, je perdais la vue. Ma raison était pulsion, soit de vie, soit de mort. Quel étrange conflit, tu ne trouves-pas ? Pourquoi chercher à vivre la souffrance pour se donner consistance ?
Une autre question me taraude, tu permets ? Toutes ces paroles transformées en or, qu’en fais-tu ? Laisse-moi croire que tu es bien installé, que tes pieds sont solides et qu’ils ne te font pas trop de peine ? Laisse-moi croire qu’à chaque fin d’oratoire tu te sens plus riche.
Et elle ? Elle ne parle pas ou très peu. Certaines fois pour m’aider dans ma quête désespérée quand mes résistances sont trop ancrées, elle rebondit sur une idée, une association libre. Par-delà la médicalisation, à laquelle je n’ai pas pu échapper, il y a le partage par la parole. Des idées sortent pour former un son étrange. Il me revient comme un écho, raisonne et intrinsèquement me libère. ‘La balance comme un re-père ; mon passé est mort-bide’. Par-delà la démarche intellectuelle, s’entremêlent imagination et fantasme qu’il faut ramener à leur définition première et cesser cette quête de l‘absence.
Des moments plus difficiles. Tu les connais, n’est-ce pas ? Je me crois toute puissante, forte, sans salissure. Tout est propre. Les deux mains liées, je ne parviens plus à fouiller dans cet inconscient trop plein. Ma conscience aussi jalouse que tu la connaisses me fait barrage et me prends en otage.
A toi, mon divan qui par ta capacité d’absolution m’aide un peu plus chaque jour dans l’apprentissage de la résilience.
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Post-scriptum : Ne crois pas que toi et moi c’est pour la vie. Détrompes-toi ! Je te serai fidèle mais saches que j’amorce notre rupture. Tu comprends. Je dois m’en sortir seule.
Encore une chose. Mon corps endolori te remercie. A chaque fois qu’il s’allonge il sent la légèreté de tes caresses, de ta bienveillance.
Ô, mon pauvre divan, j’ai une image particulière qui me vient à t’écrire cette lettre : vomir puis surmonter pour devenir !
Nota-Bene : Prends garde à toi mon cher ami car j’ai encore besoin de toi.[/font][/i]