Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Sadness le 08 juin 2014 à 21:55:06
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Mon premier texte! Comme je suis une amatrice ne vous étonnez pas des erreurs de style :-[
Je ne veux plus de ces mirages incessants en guise de récompense
Mon monde est replié et agonisant dans une souffrance mentale
Je ne veux plus de vos regards qui achève ce qui reste de mon cœur
Je ne veux plus de votre système cruel qui fait revenir la souffrance de ses plus grands méandres
Je n'ai pas assez de courage pour m'enrager
J'ai trop peur de vous repousser
Vous avez façonné mon esprit dans une terre aride et désolée
Vous avez gagnez
Vous m'avez repoussez vers la douleur
Mais mon âme souffre et saigne de ses moqueries
Et aucun amour n'est assez courageux pour panser mes blessures
De ma tête déraisonné naisse les fantômes
Ils me poursuivent et hante mes rêves
Je crie à l'aide mais personnes ne s'y risquera
Je l'ai compris depuis bien longtemps
Je suis seule
A la merci de tous
De vos rire ou de vos tortures
Même si une amitié peut renaitre
Elle retourne toujours dans la brume
Et moi comme un ange déchue
Je la poursuis au risque de me bruler les ailes
Si ce n'est pas déjà fait
Mais aujourd'hui j'ai compris
Ce n'est pas en autant ma vie que la paix viendra
Oui, je veux vivre
Malgré vous et malgré tout
J'apprendrai au monde ce que ressentent
Les gens comme moi
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Salut, j'ai bien aimé ton texte, surtout les sentiments qui s'en dégagent. La forme est agréable, même si j'ai tendance à préférer la ponctuation. J'ai beaucoup aimé la fin. :)
Quelques petites fautes qui m'ont fait un peu buter :
vos regards qui achève
achèvent
Vous avez gagnez
gagné
Vous m'avez repoussez
repoussé(e)
de ses moqueries
ces ?
De ma tête déraisonné naisse les fantômes
déraisonnée et naissent
et hante mes rêves
hantent
mais personnes
personne
De vos rire
rires
un ange déchue
déchu
me bruler les ailes
brûler
en autant ma vie
ôtant ?
Voilà, j'espère que ça t'aidera, à bientôt :)
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je suis décidément nul en orthographe :-[
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Bonjour Sadness,
Je ne suis pas une pro de la critique mais je vais essayer ..
En effet on ressent bien cette rage, cete colère, cette envie de se battre...
Toutefois j'ai trouvé (à mon gôut) cela parfois un peu lourd (voir cérébral) et du coup la musique a du mal à prendre .. Peut-être un peu 'too much' sur certains vers ...
Exemple :
Je ne veux plus de ces mirages incessants en guise de récompense
Mon monde est replié et agonisant dans une souffrance mentale
Je ne veux plus de vos regards qui achève ce qui reste de mon cœur
Je ne veux plus de votre système cruel qui fait revenir la souffrance de ses plus grands méandres
En plus il s'agit des premières lignes qui au début m'ont presque fait arrêter la lecture. Fort heureusement non, car l'idée est bonne et on ressent bien les émotions ...
A bientôt de te lire.
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Yosh !
Pour faire bref, je trouve que le meilleur se trouve dans les deux derniers vers :
« ce que ressentent
Les gens comme moi »
Pour le reste, assez d'accord avec Madeleine Adèle en ce qui concerne le too much (« Je ne veux plus de vos regards qui achève ce qui reste de mon cœur »), puis il y a le côté incompris/fragile/émotif qui ne me parle pas.
Garde précieusement tous ces textes, un jour, avec le temps, ils te feront sourire. :)