Pour ma part il n’y a plus rien qui aille !L'utilisation de pour ma part dans les vers 2 et 4 est étrange. Je comprend que tu personnifie la sagesse, mais c'est étrange qu'il n'y ai plus rien qui aille pour la sagesse ou que cette dernière soit blasé. Ceci dit c'est envisageable mais ton poème ne nous entraine pas dans cette direction par la suite.
Emerveillée par ces âgés,émerveillée par ces gens âgées sonnerait moins étrange ( par ces âgées, je trouve que ça fait trop recherche de rime )
Je ne peux que par leurs tolérances au sein de leurs regards apaisésta formulation est correcte mais alourdi la lecture je trouve
Me surprendre à être si énervée !
Tolérance graduelle visible dans leurs rides prononcées,tolérance graduelle ?, visible dans leur rides ? les images me paraissent trop tordu
Sur une toile cirée elles se dessinent, et,woawe la transition repose uniquement sur le champ lexical entre toile cirée et table, c'est un peu abrupte, j'ai du mal à trouver un fil directeur dans ton poème.
De me retrouver sagement assise à la table de ma vie !
Et moi dans ma frustration je ne suis que pantin désolé" je ne suis qu'un" sonnerrait mieux selon moi
Au bonheur de nos aïeuls qui ont tout compris !la encore ces deux vers me perdent dans ta narration
Tempérance pourquoi te fais-tu mal-aimée ?
S’il faut sauvagement tel l’Amant assoiffé
Fais fuir mes tourments et répands dans un bel instant"bel instant" je trouve ça mal exprimé ( encore cette tyrannie de la rime ) j'aurais mis : " et répand sans perdre de temps
Les cendres de mes souvenirs et portent les au firmament !" les cendres de mes souvenirs, qu'elles s'envolent au firmament " c'est vrai quoi la quiétude elle a sans doute autre chose à faire que porter, grains par grains, des cendres au firmament
Renais ma belle et redresse-toi !Si tu te parle à toi-même, l'effet est étrange, vu que tu utilise la première personne du singulier le reste de ton poème
Le dos bien droit, le soleil est devant toi
Cache au cimetière ton désarroi,Ah yes, cache cache partie dans les catacombes, personnellement j'aurais mis: "jette/voue au (tombeau/cimetière/néant) ton désarroi" cacher je trouve ça un peu faible
Délecte-toi de bon vin et de miche de pain,vraiment étrange, je ne vois pas oú tu veux en venir
Et un matin,
Tu seras enfin toi !
Enfermé tel le mort déjà enterré !prisonnier du tombeau oú la peur l'a jeté ?
Nos ancêtres ne sont que pasteurs vénérés !phrase maladroite, trop arrangé pour satisfaire ce tyran qu'est la rime
T’amènera à la retraite dorée !dorée fait tache et me fait pensée à parachute dorée, ton personnage n'est pas directeur d'une multinationale j'espère ?
Incapable de pardonner, tels des esclaves asservis.Je trouve étrange que tu utilise le pluriel alors que la comparaison fait référence à toi.
Tempérance pourquoi te fais-tu ma mal-aimée ?J'ai buté sur l'assonance de mama, je trouve le "ma" superflue
Quiétude en ton sein prends-moi !J'ai pas vue avec quelle vers était appareillé ce vers pour la rime, si il n'y en a pas, je te conseille de changer la tournure de ta phrase : "quiétude prends-moi en ton sein" qui me semble plus correcte
Car sans canne je peux me relever,
Laisse-toi guider vers ce repos si mérité !j'aurais mis "tant" à la place de "si"