Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Aventador le 15 mai 2014 à 16:33:57
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><
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Waouh ! Il est très beau ce poème, très visuel. J'aime beaucoup la douceur de tes mots.
Merci. ;)
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Hello! Merci beaucoup de ta lecture et de ton com, je suis flatté!
A bientôt.
Avent'
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Bonjour Aventador,
C'est vrai que l'on a plus de chances de te rencontrer en prose !
Mais on retrouve toujours ce côté intimiste et cette sensualité qui sont un peu ta signature.
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Hello! Et merci de votre lecture, de vos coms les filles!
Oui Thalie, la poésie n'est pas ma spécialité, mais j'en ai quand même pas mal en stock, pour la plupart des poèmes assez anciens.
Mon gros problème dans ce genre littéraire, c'est clairement la technique et la rythmique poétiques. C'est là que je pêche.
Cela dit, vos coms m'incitent à vous poster de temps à autres quelques vers aussi, ça change de mes nouvelles. Intimiste et sensuelle, c'est une belle définition de ma plume, même si je m'aventure parfois dans d'autres genres et d'autres styles. Merci.
A bientôt.
Avent'
PS : Pour celles et ceux qui en auraient le courage, j'ai même une partie de mon roman en cours posté dans les textes longs. Et ce récit correspond plutôt bien à la définition "intimiste et sensuel".
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Le soleil se lève sur tes dunes,
Les illumine une à une
Et les lèche sans jamais les toucher…
joli :coeur:
La lune tutoie ton séant
Quand il s’ondule, l’océan,
Comme ton corps, à peine effleuré…
le ver du milieu coupe tout (rythme, sens), je vois pas l'image (en fait y'en a 2 mais pas très compatible : les fesses qui ondulent comme l'océan, c'est pas flatteur pour mademoiselle :mrgreen: )
Plutôt le "galbe d'une vague" si tu veux quelque chose d'exploitable avec ledit séant :-¬?
Alanguie sous la tonnelle,
Tu te joues des hirondelles
Qui paressent sous un pin parasol, irréelles ;
horrible, ça me rappelle un bouts rimés :D
plus sérieux, je trouve maladroit la comparaison à cause du nombre qui est différent (elle/singulier ; les hirondelles/pluriel). Y'a moyen d'harmoner ça plus correctement je pense (j'ai tiqué à la lecture)
Et quand disparaît la lueur,
Quand l’ombre se couche,
Qu’elle voisine ta bouche,
joli et merci (je ne connaissais pas le verbe "voisinner" :-[)
Je m’émerveille de tes monts et merveilles ;
Je jalouse ce soleil, celui que je surveille,
Je le condamne, coupable de t’avoir sublimée…
magnifique :coeur: (malgré le trop classique "monts et merveilles" :-¬?)
Et je ne songe qu’à succomber
Au charme de tes arborescences,
Ces mosaïques qui cultivent l’intégralité de mes sens.
Wééé :coeur:
"Au charme de tes arborescences," kroooo foort :coeur: :coeur:
Alors accroche-moi à toi
Puisque mon cœur s’y enchaîne ;
Aime-moi encore une fois,
Puisque -> pour que (me semble si mieux :coeur:)
Rien qu’une fois,
Avant que le vent au loin ne t’entraîne,
Avant que tu ne t’éloignes de moi...
alors c'est bien mais... on a passer le poème à la voir illuminée/mise en valeur par le soleil, et boum ! le vent qui déboule ? :-\
sur le fond, ça reste discutable :\? Il faudrait au moins une strophe parlant de ce vent (qui se lève, qui cache le soleil avec des nuages), enfin, un début de "fuite" potentielle. C'est comme ça que je le ressens :/
En conclusion, c'est un très bon poème, l'idée et le traitement sont là, mais il y a un peu de SAV à faire dessus pour avoir un produit fini acceptable :huhu:
Merci pour ce beau texte ^^
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Hello Vivi!
"La lune tutoie ton séant
Quand il s’ondule, l’océan,
Comme ton corps, à peine effleuré…"
Ici, c'est tout le corps de la belle qui ondule, pas seulement le séant. Il ondule sous les caresses du narrateur. Alors je ne vois pas trop ce qu'il y a de peu flatteur... Après, au niveau du rythme, je sais que je pêche...
"Alanguie sous la tonnelle,
Tu te joues des hirondelles
Qui paressent sous un pin parasol, irréelles ;"
Ce ne sont effectivement pas les vers que je préfère dans ce poème... :/
"Et quand disparaît la lueur,
Quand l’ombre se couche,
Qu’elle voisine ta bouche,"
Je suis flatté de t'apprendre un mot, vu la richesse de vocabulaire que tu utilises dans "rapport textuel" (je ne sais plus si c'est au singulier ou pluriel).
"Alors accroche-moi à toi
Puisque mon cœur s’y enchaîne ;
Aime-moi encore une fois,"
Ta proposition ("pour que" en lieu et place de "puisque") me paraît très judicieuse. Je vais la retenir. Merci. ;)
"Rien qu’une fois,
Avant que le vent au loin ne t’entraîne,
Avant que tu ne t’éloignes de moi..."
Alors je comprends bien ton "objection" ici, mais le vent n'est pour l'heure qu'une menace (métaphorique). La belle est tellement désirable, tellement parfaite que le narrateur a peur qu'elle ne se lasse ou qu'elle ne succombe au charme d'un autre homme (suggéré par le vent). Le soleil est encore là, mais le jour où le vent la soufflera à son amant, il n'y aura plus que la grisaille. (je ne sais pas si je suis beaucoup plus clair...)
Merci à toi d'être venue me lire, d'avoir apprécié et de m'avoir fait un retour détaillé. C'est chouette. :)
A bientôt.
Avent'