Il venait de passer six mois en mer et il était content de retrouver sa famille dans la soirée. Assis à la grande table dans la cabine de pilotage, il buvait tranquillement son café. Il lut rapidement le rapport laissé par son prédécesseur, rien d’important n’y était consigné. Ensuite, il étudiait les prévisions météorologiques qui prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes.ici tu enchaines les actions en "il ***ait" et je trouve que ça ralentit le rythme, le rend + pesant. Peut-être faire une phrase au milieu où "le rapport de son prédécesseur" devient sujet pour casser tout ça ?
À peine plus haut que l’horizon, le soleil rendait la navigation difficile, au-delà de 3 milles. Il se rendit à l’arrière de la passerellerépétition du verbe "rendre"
Il jeta de temps à autre un rapide coup d’œil vers la proue, pour s’assurer que rien ne pouvait arriver.je trouve que le passé simple colle moyen avec "de temps à autre"
Seuls quelques voiliers remplis de pêcheurs quittaient les côtes. Puis il fit le tour de la passerelle et alla observer la côte au nord.côtes + côte, répétition
Il regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.ici ce qui peut alourdir c'est qu'il y a 6 de/des ou d', dont 3 enchainés dans "des falaises des calanques de Marseille"
Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même.faillit
Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait,répétition de "temps"
Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingageles tournures + directes gagnent souvent en dynamisme et en plus supprimment des verbes ternes comme être, avoir, etc : tu pourrais mettre directement "il s'agrippa de justesse au bastingage" ici par exemple.
Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord.deux fois le verbe "passer"
Pris au dépourvu, Andreas perdit l’équilibre et fut projeté en arrière. Son dos tapa violemment la paroi de la cabine. Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord. Le roulis diminua d’intensité et lorsqu’il disparut, Andrea avait repris ses esprits. Le capitaine courut à l’avant de la passerelle.dans ce paragraphe, tu restes centré sur les actions du personnages. pour augmenter les dynamisme tu peux peut-être insérer une ambiance sonore en parlant des grincements des mats ou du bruit des voiles dans le vent etc (enfin j'y connais rien en navigation) ou encore une gerbe d'eau qui s'abat contre la coque et se répand sur le pont... ?
Mais non, il ne vit rien qui expliquait une collision. Son attention fut attirée au loin par une immense ligne d’écume blanchâtre qui s’éloignait à grande vitesse, avant de disparaitre. Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, il tentait de comprendre ce qui venait de se passer. Un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque.répétition de expliquer et de venir
Ils allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami.ici par exemple tu décris par des action en "il". peut-être faire des phrases plus directes et ne partant pas du protagoniste. en particulier le "il comprit(...)" casse complétement l'effet de la découverte. pourquoi pas insérer une tirade de dialogue ? "Sacrebleu ! nous avons été les premières victimes d'un tsunami ! La côte est dévastée!"
Un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Ils allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami. Son navire devait être proche de l’épicentre sous-marin. Il n’aurait pas été frappé par la vague sinon. Andreas entra dans la cabine rejoindre les officiersrépétition de rejoindre associé à officier
Il leur ordonna d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.le capitaine rejoint ses officier et donne des ordres. c'est peut-être l'occasion de parler de l'agitation de l'équipage, et aussi d'insérer un dialogue entre les officier, avec des phrases d'ordre qui claquent et rendent l'ambiance un peu secouée, pour dynamiser le texte ?
Inexorablement, le bateau s’éloignait loin au large.s'éloignait +loin ça fait lourd
Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.je pense que tu voulais mettre tentaient et non tapaient ?
Quelques naufragés furent aspirés eux aussi dans les profondeurs. Beaucoup d’entre eux ne savaient pas nager et ceux qui n’avaient pas eu la chance de s’accrocher à un débris périrent. D’autres durent utiliser des cadavres comme bouée de fortune. Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.en fait tu conserve un point de vue assez extérieur aux événement, tu décris les naufragés plutôt que le phénomène. Je pense que tu gagnerai en dynamisme en partant du phénomène lui-même. genre parlé du tourbillon/siphon, de sa puissance, et dire qu'il attire à lui les naufragés. pareil, mettre els cadavres en sujet rendraient la p^hrase + percutante : "Des cadavres servaient de bouées de fortunes"
Une lueur d’espoir apparu aux rescapés, sous la forme d’un point blanc sur l’horizon.apparut
Après plusieurs minutes de cache-cache, le point se mit à grossir. Ils virent leur miracle grossir de minute en minute alors qu’il s’approchait.répétition de minute et de grossir + le "alors qu'il s'approchait" répète une idée déjà énoncée deux fois
Résignés, ils se calmèrent un peu et quelques-uns tentaient de faire de grands signes pour être vus à défaut d’être entendus.tentèrent
Les plus faibles utilisaient leurs dernières forces pour rester en vie, leur sauveur commençait à montrer ses formes. Enfin, ils le crurent proche, ils hurlaient, mais le navire était encore trop loin. Résignés, ils se calmèrent un peu et quelques-uns tentaient de faire de grands signes pour être vus à défaut d’être entendus. Ils distinguaient le bastingage et purent lire son nom « La Chimère », puis recommençaient à crier et à s’agiter.répétition commençaient/recommençaient
Seuls les plus leurs résistaient.
Le capitaine dans la cabine de pilotage recevait les rapports de ses hommes. « La Chimère » n’avait subi aucune avarie. Un seul membre d’équipage, le cuisinier était gravement blessé. Il s’était sectionné le pouce, surprit par le mouvement brutal du navire. Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de la passerelle. Avant même de sortir vérifier, Andreas ordonna « Machine arrière, toute ». Sur la passerelle, il observa les infortunés, donna l’ordre de mettre deux canots à la mer et le zodiac, donna les instructions aux équipages des embarcations de sauvetage.un ptit comm' sur le fond quand même au milieu de tout ça ! je trouve ça très bien joué de nous avoir fait croire que le bateau allait passer tout droit, j'étais déjà en train de pourrir le capitaine ! et hop, retournement de situation ! :)
Le zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.pas compris la deuxième phrase + répétition de zodiac mais pas sûre que évitable
Puis vide, le zodiac reparti chercher d’autres survivants.repartit
Le zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq. Ils étaient hissés à bord. Le bateau pneumatique était en surcharge d’une personne. Les circonstances exigeaient cette dérogation. Il partit le plus rapidement possible rejoindre le plus proche canot pour y transférer ses passagers. Puis vide, le zodiac reparti chercher d’autres survivants. Plusieurs aller-retour furent nécessaires pour mettre au sec tous les naufragés.ce serait + dynamique au passé simple
Lorsque les embarcations arrivaient près de cargo, Andreas ordonna d’immobiliser le navire.arrivèrent + DU cargo
Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.répétition de "monter"
Le bras d’un naufragé, trop affaiblit pour résister au mouvement de balancier que lui imposait la barque, avait été cassé lorsque lors de l’impact contre la coque."lorsque" en trop
Ils avaient embarqué sur un canot. Quand le moteur tomba en panne, l’embarcation dériva avec les courants. Les passeurs ne parvenaient pas à relancer le moteur et leurs passagers commencèrent à montrer des signes d’inquiétude. Cela se transforma en colère et la capitaine prit peur. Il sortit un pistolet, qu’il utilisa pour tirer sur des malheureux. Il y eut une forte agitation, d’autres membres d’équipage ouvrirent le feu à leur tour. Le capitaine fut tué incapable de se défendre avec son arme vide. Les membres de l’équipage qui restaient sautèrent à l’eau pour sauver leur vie. Après de longues heures passées dans le noir à tenter de rejoindre une lumière, le matin se levait. Puis tout le monde s’est retrouvé dans l’eau à cause d’une grosse vague.peut-être mettre le récit en dialogue ? en tout cas ça va très vite...
Peu après une détonation retentit.elle s'est suicidée ?? :o :o
J’avais fait attention aux répétitions de il ou elle, mais pas encore assez. Paragraphe à revoir, celui-là doit être idyllique pour pouvoir plonger dans l’horreur.CiterIl venait de passer six mois en mer et il était content de retrouver sa famille dans la soirée. Assis à la grande table dans la cabine de pilotage, il buvait tranquillement son café. Il lut rapidement le rapport laissé par son prédécesseur, rien d’important n’y était consigné. Ensuite, il étudiait les prévisions météorologiques qui prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes.ici tu enchaines les actions en "il ***ait" et je trouve que ça ralentit le rythme, le rend + pesant. Peut-être faire une phrase au milieu où "le rapport de son prédécesseur" devient sujet pour casser tout ça ?CiterIl regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.ici ce qui peut alourdir c'est qu'il y a 6 de/des ou d', dont 3 enchainés dans "des falaises des calanques de Marseille"
Bonne idée. Elle peut aussi être récupérée pour le moment où les émigrants pataugent.CiterPris au dépourvu, Andreas perdit l’équilibre et fut projeté en arrière. Son dos tapa violemment la paroi de la cabine. Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord. Le roulis diminua d’intensité et lorsqu’il disparut, Andrea avait repris ses esprits. Le capitaine courut à l’avant de la passerelle.dans ce paragraphe, tu restes centré sur les actions du personnages. pour augmenter les dynamisme tu peux peut-être insérer une ambiance sonore en parlant des grincements des mats ou du bruit des voiles dans le vent etc (enfin j'y connais rien en navigation) ou encore une gerbe d'eau qui s'abat contre la coque et se répand sur le pont... ?
A la lecture de tes commentaires, je vais organiser le texte autrement. Ce passage qui était obligatoire, ne le sera plus et il peut être supprimé. Je préfère éviter les dialogues autres que ceux entre le capitaine et le commissaire, si c’est possible. Mon but étant (si cela a un sens) de majorer leurs importances.CiterIls allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami.ici par exemple tu décris par des action en "il". peut-être faire des phrases plus directes et ne partant pas du protagoniste. en particulier le "il comprit(...)" casse complétement l'effet de la découverte. pourquoi pas insérer une tirade de dialogue ? "Sacrebleu ! nous avons été les premières victimes d'un tsunami ! La côte est dévastée!"
Excellente idée.CiterIl leur ordonna d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.le capitaine rejoint ses officier et donne des ordres. c'est peut-être l'occasion de parler de l'agitation de l'équipage, et aussi d'insérer un dialogue entre les officier, avec des phrases d'ordre qui claquent et rendent l'ambiance un peu secouée, pour dynamiser le texte ?
C’était un des passages qui m’ennuyait le plus. Merci du conseil, je vois comment faire maintenant.CiterQuelques naufragés furent aspirés eux aussi dans les profondeurs. Beaucoup d’entre eux ne savaient pas nager et ceux qui n’avaient pas eu la chance de s’accrocher à un débris périrent. D’autres durent utiliser des cadavres comme bouée de fortune. Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.en fait tu conserve un point de vue assez extérieur aux événement, tu décris les naufragés plutôt que le phénomène. Je pense que tu gagnerai en dynamisme en partant du phénomène lui-même. genre parlé du tourbillon/siphon, de sa puissance, et dire qu'il attire à lui les naufragés. pareil, mettre els cadavres en sujet rendraient la p^hrase + percutante : "Des cadavres servaient de bouées de fortunes"
Mon petit effet à fonctionné.CiterLe capitaine dans la cabine de pilotage recevait les rapports de ses hommes. « La Chimère » n’avait subi aucune avarie. Un seul membre d’équipage, le cuisinier était gravement blessé. Il s’était sectionné le pouce, surprit par le mouvement brutal du navire. Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de la passerelle. Avant même de sortir vérifier, Andreas ordonna « Machine arrière, toute ». Sur la passerelle, il observa les infortunés, donna l’ordre de mettre deux canots à la mer et le zodiac, donna les instructions aux équipages des embarcations de sauvetage.un ptit comm' sur le fond quand même au milieu de tout ça ! je trouve ça très bien joué de nous avoir fait croire que le bateau allait passer tout droit, j'étais déjà en train de pourrir le capitaine ! et hop, retournement de situation ! :)
. Le zodiac se mit à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.CiterLe zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.pas compris la deuxième phrase + répétition de zodiac mais pas sûre que évitable
C’est rapide en effet, le format du texte doit être (avec débordement autorisé) de 2000 mots.CiterIls avaient embarqué sur un canot. Quand le moteur tomba en panne, l’embarcation dériva avec les courants. Les passeurs ne parvenaient pas à relancer le moteur et leurs passagers commencèrent à montrer des signes d’inquiétude. Cela se transforma en colère et la capitaine prit peur. Il sortit un pistolet, qu’il utilisa pour tirer sur des malheureux. Il y eut une forte agitation, d’autres membres d’équipage ouvrirent le feu à leur tour. Le capitaine fut tué incapable de se défendre avec son arme vide. Les membres de l’équipage qui restaient sautèrent à l’eau pour sauver leur vie. Après de longues heures passées dans le noir à tenter de rejoindre une lumière, le matin se levait. Puis tout le monde s’est retrouvé dans l’eau à cause d’une grosse vague.peut-être mettre le récit en dialogue ? en tout cas ça va très vite...
Oui. Ce § n’était pas prévu du tout au départ et met venu à l’esprit lors de l’écriture.CiterPeu après une détonation retentit.elle s'est suicidée ?? :o :o
J'ai trouvé le sujet extrêmement intéressant. Déjà j'aime bien le décor maritime dans lequel on se trouve au début. ensuite, tu nous emmènes à travers différents événements et tableaux à aborder des thèmes comme les catastrophes naturelles, l'émigration et notamment ce final avec l'absurdité (pour rester polie) du système judiciaire. j'ai trouvé tout cela subtil et je te remercie d'aborder ces thèmes. je ne sais pas si tu t'es inspiré de quelque chose de réel ou pas ? Est-ce que vraiment l'équipage serait arrêté dans cette situation ???Je cherchais un thème pour le « cafard hérétique » et je me suis rappelé d’un débat télévisé.
quoi qu'il en soit, les conditions de l'émigration sont terribles, tout cela me rappelle que je n'ai toujours pas vu le film "welcome" qui traite de la question et, parait-il, est vachement bien.J’en ai entendu parlé, mais je ne ‘ai pas vu.
Je te rejoins sur la manque de dynamisme de ton texte, il mériterait de percuter un peu plus... Toutefois j'ai passé un bon moment de lecture et ça pourrait faire une bombe en l'améliorant un peu ! bon courage ! :)Grand merci pour tes commentaires.
Les prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée radieuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.répétition radieux/radieuse ;
Une de celles qui avaient créé la vocation d'Andreas lorsqu'il était enfant et rêvait de les vivrerêvait de vivre ces journées ?? je trouve pas la phrase très claire...
Après un moment c’était au tour de la côte au nord, d’être contemplée.je trouve la formulation bizarre
Il regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.brut
Un énorme vacarme retentissait, le navire bascula sur son flanc tribord.j'aurais plutôt vu l'action de retentir au passé simple
Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux rejoignirent la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.répétition ++
Laissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient.
Une lueur d’espoir apparu aux rescapés, sous la forme d’un point blanc sur l’horizonapparut
vison était devenu un navire."devint" passerait bien et serait + dynamique que "était devenu"
Mais les distances en mer étaient trompeuses, les malheureux l’apprenaient à leurs dépensidem, j'aurais mis "l'apprirent"
Après un moment, le bruit du moteur couvrait leurs voix, le bateau se trouvait à leur hauteur et les dépassait. Ils s’époumonaient à nouveau, firent de grands signes, une dernière tentative pour arrêter le monstre de fer. Mais il les ignorait et continuait sa route.j'aurai mis tout ce passage au passé simple
Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de l'extérieur. Alors que le capitaine sorti vérifier et hurla « Machine arrière, toute ».l'enchaînement de deux phrases en "alors que" est très lourd, et la formulation est un peu bizarre je trouve...
Il sortit sur le pont et observait aux jumelles les manœuvres du zodiac pour récupérer les émigrants et les amener dans les chaloupes.observa ?
Après un moment, le bateau à moteur ne trouvait plus de nouveaux passagers. Il décrivait des cercles de plus en plus grands à la recherche de naufragés. Les chaloupes commençaient de se diriger vers « La Chimère ».passé simple ?
Lorsque les embarcations arrivaient près de cargo,DU cargo
Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.répétition, pour les gravir ?
Il trouva un rescapé qui parlait un peu l’anglais et commença à lui raconter son histoire, la même que des milliers d’autres vivaient ou avait vécue.avaient
Le cargo accostait au dock, attendu par beaucoup d’ambulances et de voitures de police.passé simple ?
Puis la police arrêtait l’équipage et leur passait les menottes.passé simple ?
Elle apporta la soupière, se servit deux louches et commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.double "et" à éviter
Peu après une détonation retentissait.passé simple ?
Les prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée merveilleuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.CiterLes prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée radieuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.répétition radieux/radieuse ;
Une de celles qu’Andreas rêvait de vivre et avait créé sa vocation.CiterUne de celles qui avaient créé la vocation d'Andreas lorsqu'il était enfant et rêvait de les vivrerêvait de vivre ces journées ?? je trouve pas la phrase très claire...
C'était pour éviter la répétition du mot passerelle. C'est effectivement à revoir.CiterAprès un moment c’était au tour de la côte au nord, d’être contemplée.je trouve la formulation bizarre
Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux rejoignirent la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.un officier arriva à ses côtés et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux accédèrent à la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.CiterLaissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient.répétition ++
Je ne suis pas convaincu. L'imparfait est supposé avoir une durée dans le temps alors que le passé simple indique une action rapide voir instantanée.CiterAprès un moment, le bruit du moteur couvrait leurs voix, le bateau se trouvait à leur hauteur et les dépassait. Ils s’époumonaient à nouveau, firent de grands signes, une dernière tentative pour arrêter le monstre de fer. Mais il les ignorait et continuait sa route.j'aurai mis tout ce passage au passé simple
Je n'ai pas d'idée pour l'instant, je vais réfléchir comment modifier les phrases.CiterAlors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de l'extérieur. Alors que le capitaine sorti vérifier et hurla « Machine arrière, toute ».l'enchaînement de deux phrases en "alors que" est très lourd, et la formulation est un peu bizarre je trouve...
L'action ici aussi dure plusieurs minutes. Je ne suis pas certain que cela soit judicieux.CiterIl sortit sur le pont et observait aux jumelles les manœuvres du zodiac pour récupérer les émigrants et les amener dans les chaloupes.observa ?
Oui, mais je devrais modifier les phrases en conséquence.CiterAprès un moment, le bateau à moteur ne trouvait plus de nouveaux passagers. Il décrivait des cercles de plus en plus grands à la recherche de naufragés. Les chaloupes commençaient de se diriger vers « La Chimère ».passé simple ?
Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les emprunter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.CiterDes échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.répétition, pour les gravir ?
OuiCiterLe cargo accostait au dock, attendu par beaucoup d’ambulances et de voitures de police.passé simple ?
OuiCiterPuis la police arrêtait l’équipage et leur passait les menottes.passé simple ?
Elle apporta la soupière, se servit deux louches. Elle commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.CiterElle apporta la soupière, se servit deux louches et commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.double "et" à éviter
OuiCiterPeu après une détonation retentissait.passé simple ?
j'ai trouvé cette nouvelle version + fluide, mais je suis un peu perdue dans ton utilisation des temps par moments...C'est mon grand défaut à l'heure actuelle. Je finirai par y arriver.
je trouve toujours que le suicide final arrive de façon très abrupt. ça serait + cohérent après le procès et la décision d'une peine de prison... là, s'il n'y a pas de passif très lourd, l'épouse s'emballe quand même un peu vite...Ce n'est pas faux, mais cela m'ennuie car cela change la nature du texte. Son suicide serait alors causé par la condamnation de son mari et plus parce que son mari est montré comme un criminel.