Le Monde de L'Écriture

Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Antoine Jihel le 12 mai 2014 à 21:29:03

Titre: L'auto-stoppeuse
Posté par: Antoine Jihel le 12 mai 2014 à 21:29:03

Bonjour,
ça fait un moment que je ne suis pas venu sur le site, j'avoue.
Je vous soumet un début de nouvelle sur laquelle je travaille actuellement.

Soyez indulgents concernant les fautes svp c'est vraiment une ébauche.  :)




- Rentre à Paris immédiatement ! Je veux te parler !
- Qu'est ce qui t'empêche de me parler au téléphone ?
- J'ai besoin de t'avoir en face de moi.
- Ça tombe mal, ma caisse viens de me lâcher... dis moi au moins ce qui se passe !
- Viens et tu saura !
- Mais tu sais bien que j'en ai encore pour une semaine, je peux pas plaquer ce boulot comme ça... Merde, dis moi de quoi il s'agit !
- Je raccroche, je veux pas t'en dire plus, je peux pas en parler au téléphone, c'est vraiment pas possible ! J t'embrasse.
- Attends ! Je...

Elle avait raccroché. Putain, Estelle, mais qu'est ce qui se passe bordel ? Pourquoi faut il absolument que je rentre ? J'aime pas ça... J'aime vraiment pas ça ! Ça sent le « il faut qu'on parle » à plein nez !
Bon... Il me faut une caisse.



- 1500 ?
- 1500 !
- 1500 pour ce tas de ferraille ?
- Le moteur est quasi neuf ! Je viens de changer les quatre pneus et les freins ont moins de six mois. Jamais une fuite, elle ronronne comme un chat au soleil, qu'est ce que tu demandes de plus ?
- Rien de plus mais un peu moins de bosses sur la carrosserie et un peu moins de crasse sur ce moteur quasi neuf.
- Mec, tu fais chier, tu chipotes !


J'étais au volant de ma nouvelle voiture... Moteur quasi neuf, pneus neufs et freins neufs d'à peine six mois. Je l'ai eu à moitié prix, mais 750 euros pour un vieux tas de boue, pas de doute, je me suis fait enfler ! Question look, on repassera, c'est pas avec ça que je vais choper de la minette si, comme je le craignais, je me faisais larguer en arrivant à Paris.
D'ailleurs, je l'ai bien vu dans ses yeux à l'auto-stoppeuse, elle a hésité à monter quand je me suis arrêté.
Il faisait chaud dans ma fiat tipo, moi et l'auto-stoppeuse, malgré les fenêtre ouvertes, on était tout en eaux. Le vent collait ses cheveux blonds contre ses joues moites et je trouvais ça sexy. Ses seins étaient trop petits et espacés, mais son minuscule short en jean laissait voir neuf dixième d'une magnifique paire de cuisses parfaitement dorées au soleil pendant plusieurs semaines.
Mon esprit faisait sans cesse des allers retours entre ma future scène de rupture et une autre, bien plus lubrique, où je me voyais culbuter ma belle auto-stoppeuse. J'en revenais pas d'avoir toutes ces idées lubriques alors que je craignais de perdre la femme qui était sensée être celle de ma vie.
Elle remontait à Paris. C'est tout ce qu'elle m'avait dit. Elle fumait clope sur clope pendant que je me demandais si elle était majeure.
J'avais gardé la carte de France sur mes genoux histoire de masquer mon érection. A chaque fois que je devais poser ma main sur le levier de vitesse, je faisais un effort intense pour qu'elle ne bifurque pas vers la moiteur de ses cuisses.
Putain, Antoine, arrête de penser à sa culotte !

- Faut que je m'arrête, je lui ai dit, un coup de file.
- Tu veux mon portable ?
- Merci, j'ai le mien.

Avant de sortir de la bagnole, d'une main dans la poche, j'ai discrètement glissé ma bite entre mon ventre et ma ceinture pour éviter l'effet porte manteaux.

J'ai appelé ma sœur, mais elle répondait pas... Je me disais qu'il fallait la prévenir que son petit frangin pourrait débarquer, d'un moment à l'autre, le baluchon sous le bras, pour squatter son salon quelques jours... Je crois que j'avais surtout besoin de me confier.
Estelle ne répondait pas non plus. Furtivement, je l'ai imaginé à la terrasse d'un café avec un type, retournant son portable en apercevant mon numéro.
Ca m'a coupé la gaule, j'ai pu pisser tranquillement.

En arrivant devant la voiture, j'ai dis :

- Voilà, on peut y retourner ! Paris, nous voilà !
- Dis moi... Où est passé ton chapiteau ?
- Pardon ? Mais... mais...
- Quand t'es sorti de la bagnole, t'avais une trique de cheval et maintenant plus rien !
- Et alors ?
- Alors je demande juste si tu t'es branlé.
- Mais en quoi ça vous regarde Mademoiselle ?
- J'avais cru que j'y était pour quelque chose...

Je me suis marré, d'un rire bien sonore, la bouche largement ouverte. Oui, d'accord, un rire très exagéré. J'étais hébété.

- Ah non, mais vraiment ! Ca c'est pas croyable ! Ca fait plus d'une heure qu'on roule, je connais pas ton prénom, je sais pas ce que tu va foutre à Paris, je sais pas ce que tu foutais à Nice, bref, tu rentres dans cette caisse, t'ouvre pas ta gueule pendant une heure, et la première chose que tu me demande, c'est si je me suis branlé ? Non, mais on crois rêver !

Je l'engueulais... Surtout pour gagner du temps. Intérieurement, j'étais spectateur d'un débat acharné entre ma conscience et ma bite. Ma conscience soutenait que mon amour pour Estelle m'interdisait de profiter de cette situation, que cette jeune fille n'était peut être pas majeure, que vraisemblablement, j'allais au devant de tout un tas de soucis.
Ma bite, elle, avait des élans mystiques, elle parlais d'un signe de Dieu, d'un ange apparu miraculeusement pour me soutenir à l'orée ce qui ne manquerait pas d'être un incroyable chamboulement, un tremblement de terre monumentale à l'échelle de ma vie.
Ma bite défendait avec conviction et érection que je m'en voudrais toute mon existence si je laissais passer cette occasion.

- Imagine, me disait-elle, si tu te fais larguer en arrivant et que tu n'as pas profité de cette offrande, tu te traitera de couillon éternellement... Et je ne te donnerait pas tort. Tandis qu'à l'inverse, il serait plus facile d'admettre une petite entorse au contrat morale qui te lie à Estelle vu la complexité de la situation.
- Tu n'as pas tort, lui rétorquais-je. D'ailleurs, ça lui apprendrait à cette conne qui me somme de débarquer comme ça sans une explication. Ai je si bien caché mon jeu jusqu'à présent pour qu'elle puisse encore ignorer ma promptitude à me faire des film ?

Ma conscience, elle, boudait dans un coin obscur de mon cerveau.

- Non, vraiment, t'es une drôle de fille ! je reprenais en montant dans mon taco. Une pas commune ! je m'enfonçais.
- Excuse moi, n'en parlons plus.
- Mais je ne te reproche rien, va pas croire, je constate, c'est tout.

Elle a pas répondu. Elle s'est juste tournée vers la vitre opposée.
J'ai allumé une clope.

- Je suis un con, j'ai dit. Excuse moi.

Elle s'est retournée vers moi et a hoché la tête en dévoilant un sourire mutin.

Indéniablement, ma bite avait des arguments massues ! Peut être que je regretterai tout ça.



Quand on est reparti, d'un coup, je me suis senti particulièrement gêné. Je trouvais cette situation franchement ridicule.
On venait de s'embrasser, de se mélanger, de mêler nos sueurs, mais on ne se connaissait pas mieux pour autant.
Elle, de son côté, ça l'avait comme décomplexée. Elle s'est mise à parler pour ne plus s'arrêter, me racontant son séjour à Nice, fantastique, son ami américain, journaliste, génial et libertin.
Notre petit moment d'intimité l'avait véritablement métamorphosé, une vrai pipelette, inarrêtable, intarissable, incontrôlable. J'étais déjà nostalgique de la jeune fille mystérieuse et silencieuse aux cuisses appétissantes.
Je regardais sa bouche remuer frénétiquement, ses mains brasser de l'air inutilement et me contentais d’acquiescer de temps à autre.
Elle m'enfumais en grillant cigarette sur cigarette, j'avais besoin d'air, et je ne pouvais m'empêcher de la trouver terriblement vulgaire dans son short ras la moule de petite salope.
Tout ce blabla, je n'y tenais plus, j'avais envie de me retrouver tout seul, mettre la radio... même france info m'apparaissait comme une alternative formidable... Je me demandais comment m'en débarrasser quand une épaisse fumée noir est sortie du capot. Moteur quasi neuf... tu parles !


Par chance, la fiat tipo venait de se hisser au sommet d'une côte avant de rendre l'âme. Si ce n'est que je voyais partir en fumée mes 750 euros, je pouvais m'estimer doublement veinard, car nous étions en descente et nous apercevions l'entrée d'une aire de repos. Nous nous sommes laissé glisser jusqu'à cette aire déserte.
Il y avait un petit cabanon à chiottes, trois table à pique-nique, des places de parking et rien d'autre.
On est sorti de la bagnole en vitesse. On a déchargé nos affaires et on les a mises bien loin, comme si la voiture risquait d'exploser.

- Putain, mais j'y crois pas, je disais, je me suis vraiment bien fait baiser ! Non mais quel connard ! Mais quel gros connard !
Il m'a vraiment vendu une vraie bouse cet enculé !
J'ai pourtant bien vérifié tous les niveaux avant de partir ! Huile, liquide de freins, liquide de refroidissement ! J'ai tout passé en revue !

Je me suis approché prudemment du capot. Je me suis brûlé le bout des doigts en essayant de l'ouvrir alors j'ai du m'aider de mon t-shirt. Quand je suis enfin parvenu à le soulever, un épais nuage de fumée m'a assailli comme un essaim d'abeille. J'ai agité frénétiquement les mains pour le dissiper. Quand j'ai enfin pu distinguer le moteur, j'ai découvert avec horreur une chose vraiment très conne. J'avais oublié de refermer le bouchon du liquide de refroidissement.
Oh mais quel con !

Mon auto-stoppeuse avait été se rafraîchir, elle revint pleine de perles d'eau sur son visage... J'avais terriblement envie de les lécher.

- Elle est foutue ?
- Ouais, le moteur a cramé.
- Comment ça se fait ?
- Je me suis fait rouler, voilà tout, j'ai menti.
- Tu vas appeler une dépanneuse ?
- Ouais, bien obligé. Quelle poisse ! Elle vaut même pas le prix de son dépannage !
- Et si on la foutait dans le fossé ?

L'idée était géniale ! Je n'avait ni le temps ni l'envie de réfléchir aux conséquences, alors à ce moment précis, c'était la meilleure façon de régler le problème. Y avait effectivement un fossé un peu plus loin, derrière la baraque à chiottes. On a poussé la bagnole, on a retiré les plaques et on l'a recouverte de branches. Peut être que je regretterai tout ça.

- Paix à son âme !
- Qu'est ce qu'on fout maintenant ? Elle a dit.
- Je sais pas... stop ?
- Pas ici, personne ne s'arrête sur cette aire. Y a rien à bouffer, ça les intéressent pas.
- T'as une meilleure idée ?
- J'ai vu passer une voiture la bas, doit y avoir une route. Viens, suis moi.

Elle est parti, agile malgré son sac à dos.

- Hey, attends !
- Quoi ?
- C'est Quoi ton prénom ?
- Pauline. Et toi ?
- Antoine.
- Alors bouge toi le cul Antoine !

Je commençais vraiment à me demander dans quelle galère j'étais en train de me foutre, si j'allais pas finir par regretter tout ça.


On était assis sur le talus, attendant vainement depuis plus de trente minutes qu'une voiture se pointe. Le soleil couchant nous envoyait une lumière rasante qui allongeait toutes les ombres. Pauline s'est levée, elle est montée à la crête du talus et son ombre s'est étendue sur plusieurs mètres.

- Mate un peu comme je suis grande ! Elle a dit.

Je me suis redressé, mon ombre a dépassé la sienne d'au moins cinq mètres.

- Mouais... Pas mal pour une lilliputienne.

Elle s'est hissée sur la pointe des pieds, mais rien à faire.

- Ah, quel coup dur, heureusement, il me reste l'alcool pour oublier !

Elle a sortie une flasque en fer. Elle a bu. A fait une grimace. Et m'a tendu la flasque.

- Tiens, pour oublier ta bagnole... Et tous tes soucis.
- Merci.

J'ai bu. Du whisky... Je déteste ça habituellement, mais là, ça passait plutôt bien étonnamment.
J'avais plus l'habitude, j'ai eu l'impression que ma gorge passait du rose au rouge vif, j'ai senti mon ventre rugir se cabrer, puis s'apaiser. C'était bon.

- T'es une fille pleine de ressources dis moi ! Tu pourrais pas me sortir un sandwich de ton chapeau magique ?
- Non, c'est la misère, j'ai une dalle de creuvarde !
- M'en parles pas.

On a entendu un bruit de moteur au loin. Nos visages se sont tournés à l'horizon, là où la route se perdait, on est resté là, comme ça, à regarder bêtement, mais rien n'arrivait.

- J'ai une idée ! Elle a dit.
- Ouais ?
- Action ou vérité ?
- Quoi ?
- Vas y, action ou vérité !
- J'y crois pas...
- Allez, fais pas ton relou, action ou vérité ? Ça passe le temps quoi.
- Mais sérieux, t'as quel âge ?
- Dix-sept, pourquoi ?
- Oh putain ! Le con !
- T'en fais pas, j'irai pas voir les flics ! Et toi, t'es vieux comment ?
- Euh... trente-quatre. Le double, ni plus ni moins.
- Haha ! V'la le vieux schnock !
- Pff, espèce d'adolescente.
- Pédophile !
- Allumeuse !
- Ouais bah... Monsieur je sais pas choisir une bagnole !
- Euh... Elle est pas un peu pourrie  cette vanne ?
- Si... Mais... je suis pas vraiment une allumeuse.
- … Je suis pas vraiment pédophile.
- Ouais mais, je veux dire, avec les mecs, quand tu veux les connaître, pour qu'ils arrêtent de penser avec leur bite, vaut mieux baiser d'abord et parler ensuite, sinon vous vous arrêtez jamais de faire les beaux, c'est usant.
- Hé oh ! On est pas des rustres non plus ! T'en as pas un toi, de mec ?
- Si... Même deux. Enfin plus ou moins. C'est compliqué. J'ai un petit gentil et une grande brute... J'aime bien les deux. Et toi, t'as une meuf ?
- Ouais... Peut être plus pour longtemps. Je crois bien que je vais me faire plaquer.

On a entendu un bruit terrible s'approcher peu à peu, comme un troupeau d'éléphants, la terre s'est mise à trembler. On gros camion arrivait furieusement, prenant toute la largeur de la route. C'était notre chance ! Le soleil se couchait, il fallait absolument faire en sorte d'arrêter ce gros machin et monter dedans. On lui a fait de grands signes, comme des rescapés sur une île déserte apercevant un cargo, on sautait en l'air, on jouait des bras, on criait... Le whisky devait y être pour quelque chose. L'énorme masse de ferraille à fait des bruits bizarres, des bruits de pistons, elle s'est mise à hurler un cri strident, freinant des quatre fers elle s'est arrêtée à notre hauteur avec vacarme.

- Où c'est que vous allez ?
- On veux juste bouffer, à dit Pauline.
- Montez.

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: World End Girlfriend le 13 mai 2014 à 00:25:22

C'est vrai qu'il y'a des fautes, mais l'histoire reste intéressante. J'ai trouvé qu'on s'attache bien aux personnages vers la fin, c'est plutôt cool.

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: MillaNox le 13 mai 2014 à 13:05:30

Salut !

je n'ai pas le temps de te relever les fautes, mais je te laisse mes réactions à chaud...

tout d'abord, une hypothèse sur la fin à venir qui m'est venue dès le tout premier paragraphe:

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

sinon j'ai été étonné de l'âge du protagoniste, je le voyais plus dans les 25/30 ans grand maxi vu sa façon de parler et tout ça. le langage est assez vulgaire et j'avoue que j'accroche moyen là dessus.
Le passage dialogue entre la conscience d'Antoine et son pénis m'a vraiment fait marrer, notamment ça, excellent :

Citer

Ma bite, elle, avait des élans mystiques, elle parlais d'un signe de Dieu, d'un ange apparu miraculeusement pour me soutenir à l'orée ce qui ne manquerait pas d'être un incroyable chamboulement, un tremblement de terre monumentale à l'échelle de ma vie.
Ma bite défendait avec conviction et érection que je m'en voudrais toute mon existence si je laissais passer cette occasion.

Contrairement à WEG, je ne me suis pas trop attachée aux persos. je trouve que ton mâle en rut est grave cliché avec sa trique mobilisée par le cumul cuisse + sueur et son envie lécher les gouttelettes d'eau sur le visage de miss short rikiki. ça laisse assez froide...

voili voilou !

si tu nous met la suite et que tu galères toujours pour l'orthographe, je te noterai les fautes, mais je pense que tu dois pouvoir en enlever pas mal par toi-même !

@+

Milla

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: Aventador le 13 mai 2014 à 13:21:34

Hello.

J'avais envie de lire un truc pas trop prise de tête, et je me suis laissé embarquer par ton texte. Il est franchement bien construit (bon, on n'a pas la chute, mais sinon, c'est bien ficelé), plutôt bien écrit même s'il s'encombre un peu trop facilement de stéréotypes (comme l'a souligné Milla). Ca se lit bien et on ne décroche pas une seconde (du coup, on est frustré de pas avoir la fin). Ca, c'est super positif.

Du côté des bémols, un peu comme Milla, l'excès de vulgarité m'a dérangé. Pas au point d'interrompre ma lecture, mais par moment ça fait presque surjoué. Tu joues très bien le registre de l'oralité, un peu de vulgarité est plutôt bienvenue dans ce registre-là, pour rendre le tout plus vivant et crédible, mais là c'est trop. D'autant plus que tu ne te renouvelles pas vraiment (bite, con/connard reviennent souvent). C'est d'ailleurs mon second bémol, les répétitions à outrance.

En résumé, ce début de texte me semble être une excellente base à peaufiner un brin pour la débarrasser de son aspect "premier jet". J'ai passé un très bon moment à te lire.

A bientôt.

Avent'

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: World End Girlfriend le 13 mai 2014 à 13:25:50

Je voulais pas citer la vulgarité parce qu'à chaque fois on me sort le "oueh mais c'est l'univers c'est normal", mais oui, j'aime pas la vulgarité gratuite.
Pour revenir sur Milla, j'ai bien précisé que c'était vers la fin qu'on s'attachait aux personnages, ou plutôt au duo, à leur relation quoi. J'ai eu du mal à gober le mâle en rût aussi, mais c'est passé grace à la fin.

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: Antoine Jihel le 14 mai 2014 à 02:06:31

Un grand merci pour vos retours constructifs qui vont m'aider à retravailler ce que je vous ai proposé et aussi à élaborer la suite.

Je vais essayer de continuer à écrire mon plan (on est à peine à la moitié du récit) ensuite je retravaillerai et étofferai/élaguerai.

Je vais essayer de rectifier ma vulgarité naturelle.   :mrgreen:

Titre: Re : L'auto-stoppeuse
Posté par: gilles09 le 15 mai 2014 à 10:11:43

Bonjour,
 Je  préfère lire un texte avec une prétendue vulgarité où je m'emmerde pas(ne m'enduis pas  d’excréments?)  plutôt qu'un texte bien léché(c'est pas limite lécher?)ou je me fais chier (déféquer?).
 C est bien,vivement la chute.
Sur l'orthographe,tu pourrais quand même faire un effort !!!
Au plaisir de te lire
Gilles