Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Plume dange le 10 mai 2014 à 15:16:53
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B'jour !
Il reste sûrement plein de défauts, parce que je l'ai écrit presque sans réfléchir, à cause de quelques phrases qui m'obsédaient. Bonne lecture !
Sang sur les mains
J’ai tué quelqu’un
Larmes dans les yeux
Je suis comme eux
Sang sur les mains
Comment ai-je pu ?
Je serai toujours là demain
Mais lui ne rira jamais plus
Larmes dans les yeux
Trou dans le coeur
Il chante en choeur
Dans les cieux
Avec les anges
Mais moi j’irai
En enfer pour donner le change
Même si l’on m’a forcé à tuer
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Bonjour,
J'aime beaucoup la 1ère strophe. Les vers sont simples et bien associés.
J'aime moins la suite car je trouve que la rythmique, plutôt brève, est rompue à partir de "je serai toujours là demain".
Autre passage qui m'ennuie un peu, c'est que la 3ème et 4ème strophe sont totalement liées. Du coup, je me demande pourquoi les avoir séparées (en dehors du respect des 4 vers par strophe bien sûr).
Pour la fin, elle reste en suspens je trouve. Le dernier vers amène des questions: qui ? pourquoi ? comment ?
Mais je ne suis pas persuadée que ce soit négatif.
Sujet intéressant sinon !
Au plaisir :)
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C'est cash comme un coup de sniper.
Dans le deuxième quatrain, le troisième vers flingue toute la dynamique et c'est dommage, trop long.
Du coup après ça accélère à nouveau pour finir sur deux vers encore un peu trop longs à mon goût.
Bien vue la répétition du vers avec les larmes, ça relance la machine.
Ca se lit bien même si je pense que tu peux facilement l'améliorer.
Au plaisir.
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Merci pour vos commentaires :)
Je vais retravailler ça. Si je résume, il faut que j'essaie de garder les 4 syllabes par vers tout le temps ? Et du coup pour la découpe, je laisse tel quel ou je rassemble les deux dernières, au risque de faire pavé ?
Je ne sais même pas qui est ce "je", donc désolée Daji je ne pourrai pas apporter de réponses ^^
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L'écriture automatique a comme principal avantage la spontanéité qui est créatrice au possible et qui offre parfois des choses inouïes. Elle a par contre le défaut du manque de recul et donc d'une absence de produit léché. Dans ce texte, on trouve une recherche de rime, une forme en quatrains (avec enjambement entre le 3 et le 4), une absence de ponctuation (sinon un point d'interrogation perdu, pourquoi lui et rien d'autre ?), un vers libre hétérosyllabique 4/5/6/8/10 sans règle...
Par contre, comme prévu, on trouve une richesse d'idée parce que ce qui est dit vient du fond du coeur, et donc sonne juste.
Je pense que si la conjonction fond/forme prenait de l'ampleur on aurait quelque chose de renversant.
PS : "Si l'on ma forcé". Même si cette élision est là pour éviter l'hiatus ( ce qui est toujours bien en poésie), je la trouve forcée.
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J'aime bien rien d'autre particulier à dire à par sa
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Les 3 premières strophes sont excellentes, bravo :coeur:
Avec les anges
Mais moi j’irai
En enfer pour donner le change
Même si l’on m’a forcé à tuer
pas très fan de la coupure "Avec les anges / Mais moi j’irai", en faire un seul ver (en virant le "mais" passrait mieux).
La rime irai/tuer n'est pas correct (ce n'est pas le même phonème)
Les deux derniers vers sont moyens (la forme surtout), il faudrait reformuler peut-être (et tu as de la place pour 1 ver supplémentaire puisque les 2 premiers sont facilement regroupable en 1) ;)
Courage, tu y es presque ^^
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Le truc, c'est que je voulais garder le vers de 4 syllabes... pas très académique, je sais...
Je vais le reprendre entièrement (la fin), je pense...
Merci !