Tu pourrais l'améliorer en parlant un peu plus d'elle?Celui ci n'a pas vraiment vocation à parler d'elle, désolé.
Oula, c'est un peu flippant de lire ça : "ma courte vie est entre tes mains", je trouve que tu devrais retravailler la troisième partie et les deux premiers vers qui sont un peu en dessous selon moi, l'intro ça doit être béton .C'est à dire que je déprimais déjà à l'époque, de plus c'est pour dire que je ne suis pas grand chose.
Et sache que de toutes façons, nous les filles, ça nous touche lorsqu'on nous offre un poème, même s'il est un peu bancal. ::)Cela dépend à quel âge, au collège c'est plus des moqueries que je récolte ._.
Après un long et dur labeur,t'as un problème de syntaxe. Le deuxième vers bugue parce qu'il ne se raccroche à rien
Une chose qui me rendrait ivre,
J'ai enfin trouvé mon bonheur,
Ma courte vie est entre tes mains,oui, même de manière figurée, ça passe bof bof. Un conseil non poétique : ne dis pas ça, ça fait fuir les gens. Sérieux, moi, on me dit ça, je pars en courant. Et sinon en poésie, ça fait un peu trop hyperbolique quand même, même les chevaliers courtois, ils disaient pas ça :D
Tes douces mains d'ange, me calmant,irk, ça va de nouveau plus niveau syntaxe. T'es obligé d'avoir un verbe conjugué, or, là, t'en as pas, donc ta phrase est incorrecte. Conseil : fuis les gérondifs et participes présents, c'est très lourd comme forme.
Me plongeant dans un sommeil serein,
Et ton regard me traversant,
Me sentant ainsi si bien.