Après avoir constaté qu’effectivement ce qu’il cherche ne se trouve pas dans la petite coiffeuse couverte de produits divers, de brosses et de médicaments, il fait le tour de la chambre.J'aime pas trop le "effectivement" qui ne me parait pas nécessaire. Mais bon, j'aime pas trop les adverbes en général :) Et peut-être les dialogues qui ne sont pas parfait... mais c'est vraiment pour le principe de critiquer quelque chose. J'ai beaucoup aimé.
Fort bien écrit et prenant. Les phrases courtes et l'utilisation du présent, qui ne sont généralement pas ma tasse de thé, font mouche ici. Pour l'histoire, j'ai pensé à une scène de "Crime et Châtiment" (la ressemblance est frappante).
les cheveux qui se clairsèmes et laclairsement je suppose!
de chaussures noire,de chaussures noires,
Ses doigts glisses jusqu’au JeansSes doigts glissent jusqu’au Jeans!
, plongé dans son regardsi c'est la fille qui est plongé, il faut un accord!
N'aurais-tu pas oublié de mettre le tag "défi de mars" dans le titre ?Je n'ai pas oublié, non. Le "défi de mars" demande de mettre un conte "à la sauce Disney". Moi, j'ai plutôt fait le contraire :mrgreen:
Dommage que ce ne soit qu'une "tranche de meurtre", et qu'il n'y ait pas vraiment de chute (à part le spoiler, qui m'a fait sourire).Tu as tout à fait raison en parlant de "tranche de meurtre".
J'aime pas trop le "effectivement" qui ne me parait pas nécessaire. Mais bon, j'aime pas trop les adverbes en général :) Et peut-être les dialogues qui ne sont pas parfait... mais c'est vraiment pour le principe de critiquer quelque chose. J'ai beaucoup aimé.Si je mets le texte ici, c'est pour avoir des critiques. Bien sûr que les compliments font plaisir :mrgreen:
clairsement je suppose![...]de chaussures noires[...]Ses doigts glissent jusqu’au Jeans![...]si c'est la fille qui est plongé, il faut un accord!J'ai pris tes corrections en compte (je mettrai le message initial à jour rapidement) à l'exception du regard car c'est celui de l'homme dont il s'agit. Je reverrai la phrase pour que ce soit plus clair.
Dénigrant les culottes ? Ou délaissant les culottes ?Compte tenu
Il reconnaît avec déception la cagoule grise et la veste d’hiver molletonnée.Le coup de la cagoule, ça m'a perturbé. Parce-que je m'attendais à ce que le tueur porte lui-même une cagoule...
Les courses se répandent sur le parquet imbibé.
— Vous ?
Il tente d’attraper l’intrus, mais ne réussit qu’à accrocher la cagoule, qui lui reste dans la main. Le visage de jeune fille, encadré d’une longue chevelure blonde, s’empreint de panique.
Cet appartement n’est pas le sien, aussi galère-t-il pour dégotter l’objet de sa convoitisePas du tout convaincu par l'utilisation du mot "galère"...
Si elle est immobile, de léger râles prouvent que son cœur bat encore et qu’il cherche à remplir les poumons d’un peu d’oxygène afin d’alimenter le cerveau.Je trouve cette partie trop "anatomique", ça casse un peu le côté "effroyable" du passage que (j'imagine) tu as voulu retransmettre.
Un grattage intensif d’une zone à l’arrière de son crâne, à la frontière entre les cheveux qui se clairsèmes et la peau brillante qui s’étend inéluctablement ne l’avance pas.Mouais... C'est quand même vachement tarabiscoté. Surtout pour finir sur "ne l'avance pas" qui est placé beaucoup trop loin du "grattage" pour que la phrase ne fasse pas tiquer le lecteur.
Le visage de jeune fille, encadré d’une longue chevelure blonde, s’empreint de panique.J'aime bien l'idée d'ajouter un détail physique d'un personnage dans une action, mais là c'est un peu maladroit je trouve avec le "s'empreint de panique" à la fin. J'entends, on comprend bien ce que tu décris, mais la phrase perd toute percussion. Surtout que le moment est décisif, là le coeur de ton lecteur, il doit palpiter quoi ! :D
de léger râlesde légers râles
Dénigrant les culottesje ne sais pas si le terme 'dénigrant' conviendrait dans ce contexte!
Les battants glissent en grinçant sur leurs rails."glissent en grinçant" c'est pas terrible ; limite, tu vires "en grinçant" et on comprends pareil sans le "gue-gue" :P
Il ne va quand même pas en être réduit à piquer la télé et le poste de radio ? Déjà qu’il n’y a aucun ordinateur, même vieux et pourri !T'as eu une promo ? :D
Ses mains et un genou à terre, loin de la mare grandissante, et son regard balaie sous le lit. Rien. Même pas de poussière.
En ce qui me concerne la plus grosse faiblesse de ton texte, en tant qu'unité narrative se suffisant à elle-même.J'avoue ne pas avoir compris ta phrase (manquerait-il un verbe conjugué, voire plus ?)
lol. ci-dessous la phrase complète ^^CiterEn ce qui me concerne la plus grosse faiblesse de ton texte, en tant qu'unité narrative se suffisant à elle-même.J'avoue ne pas avoir compris ta phrase (manquerait-il un verbe conjugué, voire plus ?)
Viviane : j'ai voulu présenter le texte en dehors de son contexte afin de recueillir des impressions neutres. Avec le recul, je me rends compte que ça n'était peut-être pas une bonne idée car la compréhension est fortement influencée par ce contexte.Le problème n'est pas la taille, mais les informations manquantes pour comprendre les liens entre les personnages et la situation (évaluation des tenants et aboutissants).
je me demande jusqu'où je peux pousser l'horreur et quel effet je veux avoir sur les lecteurs; je suis la seule à me poser la question ou est ce que quand tu te relis tu te la pose aussi?Je ne me pose pas cette question. Je sais déjà ce que je veux faire passer au lecteur. Je sais où je veux aller. La question qui me turlupine le plus, c'est : est-ce que j'arrive à y emmener le lecteur avec moi ?