Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Ambrena le 26 juin 2008 à 19:34:41
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Voici ma participation à l'AT de juin: composer un sonnet à partir du premier vers de "Recueillement", poème extrait des Fleurs du Mal de Baudelaire. ^^
Cloisonnement
Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille
Adoucis-toi, torpeur ; fais-toi douce caresse
Tente donc de cacher ta profonde détresse
Silencieuse, isole-toi, deviens solitaire île,
Sanctuaire intérieur, environnement gracile
Sois dissimulation, de toi-même maîtresse
En un mot, je te veux épurée forteresse
Séparée d’elle-même, hypocrisie habile
Car nul, au grand jamais, ne doit t’apercevoir
Ô toi, furie haineuse, aux cris désespérés
Toi, créature affreuse rejetant tes devoirs
Par griffures diaprées, par obsessions noires
Par plaintes moirées, par meurtrissures jaspées
Et morsures tourmentées, captives de ce manoir.
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Ah ! ça ressemble plus à du sonnet, tout ça :mrgreen:
Les vers dont les mètres ne vont pas :
Silencieuse, isole-toi, deviens solitaire île,
...
Toi, créature affreuse rejetant tes devoirs
...
Par plaintes acérées, par meurtrissures jaspées
Et morsures tourmentées, captives de ce manoir.
Sinon, un bien beau poème ^^ j'aime bien l'image du manoir pour le for intérieur (ou j'ai pas compris ?), j'aime beaucoup "meurtrissures jaspées". La répétition de "acérées" est étrange, c'est un oubli de correction ? comme en plus ça fait 13...
bref, en corrigeant les boitillements, ça fera quelque chose de vraiment bien !
Il y a juste le côté un peu expansif qui me gêne, le fait que tout le sonnet ne soit composé que d'une phrase. Ca fait un peu "je n'ai pas su gérer les rimes autrement" :-\
Sinon, il est bien ! Le titre pourrait peut-être évoquer quelque chose de plus poétique ?
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j'aime beaucoup :)
j'aime bien l'évolution du sonnet avec l'impression de douceur du premier quatrain, quelque chose de plus fort dans le second et le "retournement" des tercets
Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille
Adoucis-toi, torpeur ; fais-toi douce caresse
Tente donc de cacher ta profonde détresse
Silencieuse, isole-toi, deviens solitaire île,
j'aime bien les trois premiers vers mais j'aime moi l'antéposition de solitaire
Car nul, au grand jamais, ne doit t?apercevoir
Ô toi, furie haineuse, aux cris désespérés
Toi, créature affreuse rejetant tes devoirs
la rime interne (ça doit avoir un super nom littéraire, mais je le connais pas :mrgreen:) haineuse/afffreuse, j'adore^^
Par griffures diaprées, par obsessions noires
Par plaintes moirées, par meurtrissures jaspées
Et morsures tourmentées, captives de ce manoir.
j'aime beaucoup, beaucoup cette dernière strophe avec diaprées et jaspées ( j'ignore totalement ce que ça veut dire :-[ mais j'aime bien)
et le retour d'une rime interne griffure/meurtrissures/morsures
voilà jsute un vers que j'aime pas trop
donc bravo! :)
c'est très beau :coeur:
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Merci de vos avis! :)
Lo', je vais voir ce que je peux faire pour les vers un peu boiteux. La métrique, ça n'a jamais été mon fort, en poésie... >< Quant à "acérées", oui, c'était un oubli de correction (ou plutôt un problème de lecture du manuscrit de base xD) Pour le for intérieur, oui, c'était bien là mon idée, et puis je n'avais pas mis de point au début pour garder l'aspect un peu "doux" -même si effectivement, ça peut disparaître dans le sizain. ^^
Merci aussi pour tes avis précis, Ernya. "Rime interne", je crois que ça se dit comme ça, non? C'est ça, en fait, le super nom littéraire... :D Et sinon, c'est lequel, le vers que tu n'aimes pas trop?
En tout cas, je vais revoir le titre et les vers que vous m'avez indiqués. ^^
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Silencieuse, isole-toi, deviens solitaire île,
ce vers-là à cause de l'antéposition un peu trop exagérée :noange:
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j'aime beaucoup ce poème (et d'autant plus parce que je reconnait la manière d'écrire de l'auteure)
notamment un gros coups de coeur:
En un mot, je te veux épurée forteresse
Séparée d’elle-même, hypocrisie habile
je trouve ces deux vers magnifiques!!! :coeur:
Il y a juste quelque chose qui m'a génée au début du poème
"Silencieuse, isole-toi, deviens solitaire île", je trouve l'alliance "solitaire île" imprononçable et du coup ça gache tout le rythme, c'est dommage !
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Sinon, il est bien ! Le titre pourrait peut-être évoquer quelque chose de plus poétique ?
Mais il est très poétique, ce titre! Personnellement, j'ai beaucoup aimé la manière dont tu as exploité le sujet! L'image de la forteresse, du manoir... tout de suite on voit un bâtiment de vieux granit, près d'une côté battue par les vents, ou sur la lande... hum, ou alors c'est mon esprit breton qui ressort...
Vraiment très réussi!
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Ce poème contient des vraies perles! J'adore les sonorités des 3 derniers en particulier, et l'épurée forteresse...
Roh, voui, il est vraiment beau, ce poème! Le titre ne laisse pas vraiment deviner sa splendeur, par contre, il serait même un brin rébarbatif... Je verrais plutôt quelque chose du genre "exil intérieur", "retrait interne" (quoique ça ça fait penser à une opération bancaire), mais bon ce n'est que mon avis personnel :P
En tous cas, chapeau bas! ^^
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Merci! :P
A vrai dire, j'ai eu du mal à changer le titre, parce que je voulais un mot en "-ment" (comme "Recueillement")... donc du coup, le nouveau est peut-être pire >.<
Voilà la version un peu corrigée -même si j'ai toujours du mal avec les "e" muets et je ne vois pas où ça ne colle pas; en fait, il n'y a ainsi que peu de modifications. ^^
Retranchements
Sois sage, ô ma Douleur, et tiens-toi plus tranquille
Adoucis-toi, torpeur ; fais-toi douce caresse
Tente donc de cacher ta profonde détresse
Silencieuse, isole-toi, deviens singulière île,
Sanctuaire intérieur, environnement gracile
Sois dissimulation, de toi-même maîtresse
En un mot, je te veux épurée forteresse
Séparée d’elle-même, hypocrisie habile…
Car nul, au grand jamais, ne doit t’apercevoir
Ô toi, furie haineuse, aux cris désespérés
Toi, créature affreuse rejetant tes devoirs
Par griffures diaprées, par obsessions noires
Par plaintes moirées, par meurtrissures jaspées
Et morsures tourmentées, captives de ce manoir.
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Toujours un problème de métrique aux vers 4, 11 et 14... à part ça j'aime toujours, je n'vois pas trop quoi ajouter de constructif xD
ce titre me plaît plus !
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Moi aussi ce titre me plaît mieux ^^
Sinon, euh... j'ai pas vu de différence, en fait.