Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: nevizhed le 27 février 2014 à 08:33:42
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(allez commenté ! :) )
Je continuais mon périple dans les flammes incandescentes de l'Enfer. Je gravissais les collines infernales qui se dressaient en face de moi, tandis que je poursuivais mon voyage je ne pouvais m'empêcher de contempler ce monde si étrange. Le ciel était recouvert de nuages ombrageux et dans lesquels, parfois ils apparaissaient des chimères aux ailes ténébreuses aux griffes acérées et au regard ensanglantée, elles me fixaient de leur yeux à l'envie meurtrière ! Ce sol que je ne cessais de zieuter. Ces pierres rougeâtres d'une haute température éjectait un gaz anormal grisé et l'odeur de celui-ci était très perturbante, je n'arrivais pas à distinguer le parfum auquel il pouvait correspondre, on pouvait le qualifier de onirique.
J'arrivais enfin à la fin de mon expédition, j'étais proche de la demeure d'Hadès. Il n y avait plus que ces marches qui se dressaient devant mon but, je les gravis d'un pas excellant et enfin arrivé au sommet, je pris la poignet de la porte, la tourna et elle s'ouvrit. Lorsque j'entrais dans cette immense habitat quelque chose coupa nettement ma subjugation pour celle-ci, Hadès se tenait en face de moi !
Il possédait une forme monstrueuse, ses chaînes qu'ils portaient aux pieds et aux poignets lui donnait l'air d'une bête assoiffée de sangs. Il avait des yeux violets tel les améthystes qui composaient les murs de sa demeure, il me regardait tout en se délectant de ma peur envers lui. Ses dents étaient réparties de façon aléatoire il en avait une sur les lèvres, une sur son front et toutes les autres dans sa bouche, il était équipé de gantelets de fers accrochés à ses mains par des clous les lui
transperçant. Il était armé d'un marteau à l'acier noirci, le panne était d'une forme pointue et tranchante, le frappe avait sa face déchiquetée et la tête jouissait d'un gabarit dragonesque. Il était sans aucun doute que son heurtoir avait été forgé dans les flammes noirs des ténèbres, son équipement et son armement ressemblait fortement à ceux des guerriers tribals.
De son aura enflammée et de sa taille colossale il s'avança avec lenteur et à chaque pas il brisait violemment le parquet tel une plaque de verre, une inquiétude oppressante qui m'étreignait, ma respiration devenait progressivement rapide, la seule chose que je pouvais faire c'était de me prosterner devant cette être à la forme terrifiante.
Il brandit son arme en proclamant les paroles des Enfers. Et de son arme, il me jugea !
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Bonjour nevizhed,
Alors que pourrais-je bien dire comme commentaire? Je pense qu'il faut juste après l'écriture s'atteler à corriger les fautes, mine de rien, les fautes dévaluent le texte et le rendent parfois incompréhensible.
les flammes incandescentes de l'Enfer
je pense que les flammes de l'Enfer nous édifie amplement sur la fournaise qui brasille dans ce lieu; aussi est-il inutile de lui ajouter incandescentes.
tandis que je poursuivais mon voyage
venant après la première phrase: Je continuais mon périple ça fait redondance.
Le ciel était recouvert de nuages ombrageux et dans lesquels, parfois ils apparaissaient des chimères aux ailes ténébreuses aux griffes acérées et au regard ensanglantée,
Le ciel était recouvert de nuages ombrageux dans lesquels, parfois apparaissaient des chimères aux ailes ténébreuses, aux griffes acérées et au regard ensanglanté,
Ce sol que je ne cessais de zieuter.
ce zieuter c'est du San Antonio!
éjectait un gaz anormal grisé et
j'aurais mis sulfureux à la place d'anormal.
le qualifier de onirique
soporifique plutôt.
je les gravis d'un pas excellant
excellent j'aurais mis rapide.
je pris la poignet de
poignée.
Lorsque j'entrais dans
Lorsque j'entrai dans
ses chaînes qu'ils portaient
ses chaînes qu'il portait.
assoiffée de sangs
assoiffée de sang.
Ses dents étaient réparties de façon aléatoire il en avait une sur les lèvres, une sur son front et toutes les autres dans sa bouche,
Une jolie image mais...à quoi servirait une dent sur le front? C'est un mutant alors!
par des clous les lui transperçant
c'est mal dit.
le panne était d'une forme
je ne sais pas ce que c'est le panne!
dragonesque.
d'un dragon.
des guerriers tribals.
tribaux sans doute!
devant cette être à
devant cet être à
Voilà, je pense que tu as écris ce texte selon un ressenti. Mais il doit être travaillé.
Au plaisir.
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Alors merci pour la correction le panne c'est la partie arrière d'un marteau :).
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Je suis déçu de remarquer qu'il y'ai tant de fautes alors que j'ai beaucoup travaillé dessus, mais merci pour les conseils quand même :'( ^^
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j'ai bien aimée ton texte, mis à part que je ne suis pas rentrée tout de suite dans l'histoire, j'ai l'impression qui manque le début ? ><
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Oui c'est vrai j'aurai dû mieux travailler le début de mon texte :)
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je les gravis d'un pas excellant et enfin arrivé au sommet, je pris la poignet de la porte, la tourna et elle s'ouvrit.
je les gravis d'un pas rapide et, arrivé au sommet, je pris la poignet de la porte, la tourna et rentra
je ferai ça comme modification pour cette phrase (personnellement)
Il brandit son arme en proclamant les paroles des Enfers. Et de son arme, il me jugea !
le mot arme est mis deux fois, c'est dommage car ça fait un répétition très peu jolie...
voila ce qui m'a un peu dérangé en plus de ce qui a déjà été dit ! comme d'autre l'ont fait remarqué, il manque aussi des points mais ton texte est plutôt pas mal, il faut juste que tu l'améliores un peu ;)
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Je gravissais les collines infernales qui se dressaient en face de moi, tandis que je poursuivais mon voyage je ne pouvais m'empêcher de contempler ce monde si étrange.
Personnellement, j'aurai mis un point après "de moi", parce que le début de phrase ne va pas avec la suite. De plus, j'aurai ajouté une virgule après voyage.
elles me fixaient de leur yeux à l'envie meurtrière ! Ce sol que je ne cessais de zieuter.
Ici, la transition est étrange. le fait que tu disses "ce sol", on dirait que tu en as déjà parlé avant mais en fait, non et du coup, on a l'impression d'avoir zappé quelque chose, qu'une phrase nous a échappés.
un gaz anormal grisé
anormalement grisé?
on pouvait le qualifier de onirique.
Ce bout de phrase donne de la lourdeur au texte et je ne pense pas qu'elle soit très utile.
J'arrivais enfin à la fin de mon expédition, j'étais proche de la demeure d'Hadès. Il n y avait plus que ces marches qui se dressaient devant mon but, je les gravis d'un pas excellant et enfin arrivé au sommet
répétition de "enfin"
je pris la poignet de la porte
poignée ^^ le poignet c'est entre le bras et la main
ses chaînes qu'ils portaient aux pieds et aux poignets lui donnait l'air d'une bête assoiffée de sangs.
soit tu mets ses chaînes aux pieds et aux poignets, soit tu mets les chaînes qu'il portait .../ donnaient / sang
Il avait des yeux violets tel les améthystes
tels je crois
à ses mains par des clous les lui transperçant.
mal dit et problème de mise en page je crois par ailleurs.
Il était sans aucun doute que son heurtoir avait été forgé
très mal dit
son équipement et son armement ressemblait fortement à ceux des guerriers tribals
ressemblaient / tribaux
une inquiétude oppressante qui m'étreignait, ma respiration devenait progressivement rapide, la seule chose que je pouvais faire c'était de me prosterner devant cette être à la forme terrifiante.
une inquiétude oppressante m'étreignait / ma respiration s'accélérait / cet être
De grosses lacunes d'orthographe et de ponctuation. Il manque des points, des virgules un peu partout et la lecture en devient désagréable. Je pense que tu devrais retravailler quelques points de ton texte pour l'améliorer. Néanmoins l'histoire est intéressante et originale. Tu décris bien Hadès qui nous apparaît comme un monstre mais je pense que tu pourrais développer un peu plus la terreur que ressent ton personnage.
Merci pour cette lecture ;)