Bonne saint valentin à tous :coeur:
Violence conjugale
Une multitude de faisceaux lumineux provoquent ma rétine comme des call-girls de l’enfer, tandis que les "boum-boum" incessants des enceintes dix-huit pouces placardées dans tous les recoins de la discothèque viennent agresser mes tympans en surmenage. C’est le bordel intégral dans ma tête, et si ça continue, je sens que je vais faire un carnage ! Les rails de coke que je me suis enfilé dans le nez tout à l’heure mettent mes nerfs en surchauffe, et l’adrénaline qui me saisit à présent inhibe tout sens éthique en moi. Je crois qu’il est l’heure pour moi, l’heure de tous les massacrer jusqu'au dernier !
Personne ne s’attend vraiment à ça, tout ce petit monde danse inconsciemment, profitant de la pénombre qu'offre la nuit pour exhiber leurs plus bas instincts, comme les vulgaires bêtes sauvages qu'ils sont. Je m’en vais leur redonner gout à la lumière, et leur offrir une rédemption peu catholique !
Je balance ma veste en arrière pour saisir la crosse de mon arme et la sort de son étui. Elle glisse sur le cuir à la vitesse d’un engin de plaisir s’extirpant d'une entrecuisse trempée. J'introduit soigneusement les balles dans le chargeur, une par une, et je visse le silencieux au canon. J’arme le chien, je tends le bras, je vise, et j’appuie sur la gâchette.
La première balle vient traverser la boîte crânienne d'une jeune fille à la chevelure violacée qui dansait nonchalamment non loin de l’entrée. Pourquoi elle ? Je ne sais pas, je crois que c'est sa teinture qui a attirée mon regard, et puis je n’appréciais pas vraiment son style, j'ai donc arbitrairement décidé qu’elle serait la première recalée de la soirée. Son crâne explose dans une gerbe de sang, et de petits fragments d’os et de chair viennent s’étaler contre le mur blanc de la boîte de nuit, formant une fresque d’art abstrait qui égaye un peu la terne décoration des lieux, trop épurée à mon gout.
Je me détourne du tableau et dirige mon regard sur ma droite, il y'a un jeune type posé là, contre le mur des toilettes pour femmes. Il attend probablement que sa dulcinée est fini ses petites affaires. Je lui prescrit cinq pruneaux dans le ventre, afin de lui faciliter le transit intestinal. Après un court moment de titubations, qui m'apparait interminable, l’homme s'étale enfin contre le mur en laissant une trainée de bave cramoisie derrière lui comme une sangsue percée. Il gît désormais au sol, dans une pause plus que lubrique, avec les mains repliées sur son ventre, il tente vainement de remettre un peu d'ordre dans ses intestins en vrac encore chauds, et servi façon chili con carne.
J’ouvre la porte des toilettes pour hommes, et entre dans la petite pièce tout de carrelage blanc vêtue. J’attrape la tête d’un incontinent anonyme avant de l'éclater contre le rebord de la pissotière, qui éclate en mille morceaux sous la violence de l'impact. Le pauvre garçon pisse désormais plus de sang que d’urine, mais au moins, il est bel et bien vidé. Je bois un coup au robinet, et me lave brièvement les mains, avant de passer une main dans mes cheveux pour me redonner une apparence correcte, même dans l'urgence, l'hygiène et le style doivent rester une priorité.
Plus personne ici, il est temps que je passe aux choses sérieuses. Je fracasse la porte à grand coup de pied et m’extirpe des chiottes comme le ferait un cowboy éméché sortant d'un saloon mal famé. Il y'a deux ou trois personnes qui cours, elles ont l'air affolées. Je suppose qu'elles on aperçut le cadavre de la fille à l'entrée. J’agrippe les cheveux d'une blondasse qui passait par là en trémoussant son gros cul bombée et ses mamelons gorgés de silicones. Je suis plutôt galant en règle générale, mais elle m’a franchement agressé avec sa face de voiture volée et son regard d'huitre, l’air de dire : « Il lui arrive quoi à celui-là, non mais il a craqué son slip ou quoi ?! ». On peut presque lire sur la devanture de sa carrosserie botoxée: « Attention peinture fraîche, ne pas toucher ! ». Je décide de lui administrer un généreux coup de crosse dans le nez, histoire de faire la révision, ce qui a pour effet faire cracher un geyser d’hémoglobine par les deux petits orifices enfarinés qui lui servaient précédemment de trous de nez.
Un peu plus haut, entre les flashes, les lasers verts fluo et les barres de pool dance, je croise le regard perplexe du DJ qui vient visiblement d'admirer mes talents de chirurgien inesthétique. C’est un gros Bibendum déguisé en rappeur américain, avec une casquette multicolore posé à l'envers de son énorme crâne. Il a des bagues en or qui lui boudine les doigts, et toute une panoplie de babioles qui lui pendent au cou. Il sait que je le vois, mais il ne fera rien, car il a vu mon flingue. Ces yeux se révulsent dans une expression tout à fait pathétique, mélange d’horreur et de surprise. Il lève les mains en signe de reddition, laissant ses platines tourner dans le vide. Je m’en vais lui apprendre à jeter ses yeux là où il ne faut pas, à ce petit curieux !
Je me rue sur lui comme un mort-vivant trop longtemps privé de dessert, et l'attrape par ses chaines comme on attrape un chien en laisse. Mon pied vient prendre appui sur la table de mixage, provoquant un scratch insensé. D’un geste brusque, je lui déracine le globe oculaire gauche du bout des doigts, avant de le balancer d’une pichenette en plein dans une coupe de Blue Lagoon posée à quelques mètres sur le bar. Un nuage de sang rouge vient se diluer dans le bleu azur du curaçao, et le nerf optique pousse hors du liquide comme un bonzaï rouge vermeil sur une ile flottante. Je dois dire que cela offre un rendu spectaculaire, ajoutant une touche presque artistique au cocktail. Décidément, j’ai l'âme d'un esthète ce soir…
La charmante blonde peroxydée qui lève la coupe de Blue Lagoon vers ses lèvres pulpeuses, est visiblement trop occupée à reluquer les jeunes mâles en ruts effectuant leurs parades nuptiales du samedi soir, pour s’apercevoir de la présence d’un corps étranger flottant dans son verre. Sa réaction se fait d’autant plus violente lorsqu'elle gobe par inadvertance l'œil cru, comme s'il s'agissait d'une olive verte. Visiblement écœuré par l’apéritif de la maison, elle recrache l’organe encore frétillant sur le bar, organe qui glisse le long du comptoir comme une bille de billard lubrifié avant de terminer sa course dans un bac à champagne rempli de glaçons. Nice shot, cowboy ! Toujours garder les membres amputés aux frais, en cas de don d’organe à venir. Je suis une brute sanguinaire certes, mais une brute sanguinaire qui recycle ces déchets !
Je me retourne, et vois un des gorilles de la sécurité qui court vers moi à vive allure. Le primate veut se joindre à la fête on dirait, mais il ne s’attend surement pas à tomber sur un braconnier professionnel. Il a l’air nerveux celui-là, avec sa lourde carcasse de mastodonte, mais j’ai déjà chassé des pachydermes bien plus costauds que lui. Celui-là, je vais me le faire à l’ancienne !
Avant qu’il n’ait le temps de poser un doigt sur moi, qu’un genou vient violemment heurter ses parties molles, je peux presque les sentir s’écraser contre ma jambe. Il tient à présent ses bijoux de famille à pleine main, avec une expression de douleur intense qui lui déforme le visage. Il a franchement l’air en détresse, alors je lui dépose une droite dans les dents en guise de sortie de secours. Les billes d’ivoire volent dans les airs, étincelantes sous le feux des projecteurs, elles profite de leurs petite seconde de gloire, avant de retomber lourdement sur le sol lisse de la piste de danse. Cette année, la petite souris est passée un peu en retard pour toi mon grand, mais admet qu’elle a sacrement bien fait son job, non ? Je me retourne et sors le couteau papillon planqué sous ma chaussette gauche, je m'apprêtait à faire un sushi avec la jugulaire d'un imprudent, mais j'entends soudainement comme un bruit sourd qui raisonne dans ma tête, une sorte de piaillement plaintif de pintade qu'on égorgerait au loin, et ça fait...
« Chéri ? Hey chéri ?! Bon sang, mais tu m’entends au moins quand je te parle !
- Hein ? Oui je t’entends très bien m’amour… Qu’est ce qui ne va pas ?
- Ce qui ne va pas ?! Ca là, c’est vraiment immonde ! Tu ne veux pas changer de chaine un peu?! Ce truc est absolument atroce, et même sans le son, ça perturbe complètement ma lecture !
- Ah oui, pardon ma chérie, je n’avais pas fais attention. J’étais complétement absorbé par mon bouquin moi ! Tiens, tu savais toi que les mayas avaient invent…
- Non je ne savais pas ! Et je t'es vu regarder la télé alors ne t'avise pas de faire diversion avec tes mayas ! Changes moi immédiatement cette fichu chaîne parce que ça commence sérieusement à me courir sur le haricot ces horreurs!
- Oui, bien sûr chérie, mais je t'assure que je ne regardais pas, je rêvassais un peu c'est tout ! Tu crois vraiment que j'apprécies ces films de série Z totalement absurdes pour jeunes ados attardés en manque de violence gratuite? Non, comme toi, je trouve ça absolument… Pitoyable ! Tiens, je vais mettre la cinq, c’est mieux non ?
- Beaucoup mieux merci !
- Oh, regarde bébé… Je crois que ça a été tourné à la nouvelle Orléans ! Les flamants roses qui volent au dessus du bayou, et ce coucher de soleil rouge-orangé se reflétant sur le bleu du lac, toutes ces couleurs... C'est magnifique tu ne trouves pas ?
- Oui, c’est assez jolie en effet…
- Tu sais quoi ? C’est là-bas qu’on devrait passer nos prochaines vacances pour la saint valentin, qu'est-ce que tu en dis?
- Je ne sais pas trop…
Oh, bébé, tu es tellement craquant quand tu me parles comme ça ! Excuse-moi, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais tu sais à quel point je suis contre toute forme de violence, ça me mets hors de moi ! Tu ne m’en veux pas trop au moins j’espère?
- Bien sûr que non ma petite caille à la crème, comment t’en vouloir ? Allez, viens donc m’embrasser !
- Tu es trop gentil chaton, et c’est précisément pour ça que je t’aime !