Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: nevizhed le 11 février 2014 à 21:13:23
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Je la sens, elle s'approche, de qui ? La mort...
Je n'aurai jamais imaginé mourir comme ça, que vont faire mes proches, ma femme, mes amis, mes parents et mes enfants...
C'est trop tard ! Elle me berce déjà dans ses bras.
J'aurai aimé leur dire au revoir, que je les aime, que je pense à eux et qu'ils seront toujours dans mon cœur.
La mort est une chose bien fatale, elle nous retire de tous... de nos amis de nos pensées et de nous même. On croit que la mort nous laissera tranquille, qu'elle ôtera la vie aux autres et pas à nous, mais le jour où ça tombe... on perd l'équilibre et finalement on trébuche, dans quoi ? Les ténèbres, une pénombre qui nous enveloppe de son drap ombrageux et inquiétant. C'est bizarre mais il me reste encore quelque chose à faire sur cette terre... mes enfants ! J'aimerai être là pour ma fille, Marie et mon fils, Maxime je voudrai être la pour eux quand ils grandiront, j'aimerai les voir réussirent et les voir sourirent, en fait j'aimerai être là pour tous !
Je voudrai les serrer dans mes bras leur dire à quel point je les aime mais je ne peux pas... c'est trop tard la mort m'étreigne dans ses bras angoissant et glacial désormais, et elle me chuchote à l'oreille une berceuse dont la mélodie fait vaciller le sang.
Mais celle-ci nous laisse quand même une capacité... la capacité d'aimer après la mort !
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(RE)Hello
Tu ne peux poster qu'un texte par jour, laisse une chance aux autres d'être lus et commentés.
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Bonsoir;
bien que le texte comporte beaucoup de mélancolie,heureusement court,genre Alain Edgar Poe "Le corbeau"
je pense que le texte reflète, ce que beaucoup pensent et ils ne le disent pas;
Cette angoisse en nous et en vous ,que vous exprimez,je trouve plus intéressant , si je l'aurais lu sous forme d'un petit recueille "une nouvelle par exemple".e
et en humain,trouver un moyen de surmonter cette crainte,ça nous soulagera,que d’ailleurs,je suis un amateur de chute et de fin inattendue,ou le protagoniste trouve trouve toujours le moyen de remédier a sa situation....peut être la mère arrivera un jour a exprimer ce quelle ressente pour ses êtres chers.
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:/
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@Dorian : Salut !
Dis donc, t'y vas quand même vachement fort dans tes accusations. Qu'elles soient personnelles ou non, je ne pense pas qu'elles soient pertinentes sur un forum d'entraide (en gras italique souligné pour que cette idée te rentre un peu dans le crâne). Que le texte te plaise ou non, qu'il soit mauvais ou pas, que tu sois d'accord ou non avec les commentaires qui suivent, le but n'est pas de démonter un texte et son auteur en lui donnant envie de se pendre parce qu'il n'écrit pas comme Poe, mais de l'aider, à travers un commentaire constructif (rebelote, mais c'est manifestement nécessaire), à s'améliorer. Quand il y a des fautes, ça passe par un relevé avec les corrections pour l'aider à se relire et à intégrer la grammaire et l'orthographe - parce que même si certaines personnes ont un peu de mal avec l'orthographe, ce n'est pas en qualifiant leur syntaxe de carnage qu'ils s'amélioreront. Et quand il y a des lourdeurs ou des fautes de syntaxes, on les souligne, on les signale, éventuellement on propose une possible correction, bref, quand on trouve que ça va pas on le justifie de manière à ce que l'autre puisse évoluer dans une bonne direction. Et de même on relève quand c'est bien pour que l'auteur sache qu'il est parfois sur la bonne voie.
Haineux ou pas, en l'état, ton commentaire n'aide personne et n'a pas franchement lieu d'être.
Retour au texte avec des commentaires construits, merci.
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Bonsoir; merci Dorian pour votre aimable contribution, qui va dans le sens constructif souhaiter.
Quant à Edgar Alain Poe, il fallait être aveugle pour pouvoir faire une comparaison directe,
Quant à la langue Française, c'est mon souhait d'arriverai un jour à avoir un bon Français,et s'est en forgeant qu'on devient forgeron.
Enfin à mon humble avis, lorsque je sens qu'une personne a besoin de l'aide, ne serait-ce, un mot de soutien, je ne résignerais jamais à le faire même insinuer.
Merci :)
(pardon pour les fautes) :)
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Salut nevizhed,
Bien sûr, il faut faire attention aux fautes.
j’aurais procédé autrement avec ce thème en faisant passer la mort pour une redoutable maîtresse qui t’enlève à ton foyer, à tes proches et à laquelle tu ne pouvais pas résister. Et ce n’est que dans la dernière ligne que tu révèles au lecteur qu’il s’agit de la mort. Bien sûr c’est juste une proposition.
Bienvenue dans le forum. Toutes les critiques sont bonnes pour se forger, il suffit de persévérer.
Au plaisir.
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Le thème de la mort personnifiée est très difficile à traiter dans un texte court.
J'aime beaucoup l'idée de Babataher.
Une autre idée est de s'inspirer du poème 'Le roi des Aulnes' de Goethe.
Attention Dorian, je ne dis pas que le texte de nevizhed ressemble à du Goethe. ;)
Cette mort, il faut que tu en fasses un personnage ! Qu'elle vive, paradoxalement. Il faut une petite intrigue et une chute.
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Excusez-moi si mon texte vous a paru assez insultant envers le site, mais j'ai essayé de faire un petit texte sur quelque chose de négatif comme la mort, mais je vous remercie pour l'honnêteté de vos pensées.
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Rassure-toi, il n'a rien d'insultant ton texte.
Personellement, je n'ai pas accroché. Sans faire de jeu de mots (quoique)
Le texte me laisse froid et manque de vie.
C'est-à-dire qu'à aucun moment, je n'ai resenti ce que le narrateur est supposé vivre.
Pour moi la raison première est que "La mort" apparait dès la première ligne.
Je pense que le texte gagnerait en puissance, si tous les sentiments, tout le vécu du narrateur étaient exprimés sans en connaitre la cause ou la raison.
Que la chute du texte, la dernière pharse explique que le narrateur est pris par la faucheuse.
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beaucoup de mélancolie dans ce texte, ça me fait un peu penser a la fin du Horla (un mec qui doit mourir mais qui veut vivre mais qui n'a pas le choix (tu as rien compris ? normal ! :3 ))
comme Kanimp, j'ai pas trop accroché mais ça n'empêche pas que ce texte reste un bon texte ;)
au plaisir de te lire a nouveau
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Je voudrai juste savoir où son mes erreurs car j'ai pourtant relu sans vraiment trouver, pourriez-vous me donnez des exemples ? :o
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Bonjour, vous avez demandé un correcteur orthographique. *Ding* :P
Voilà ce que j'ai relevé dans une lecture rapide, j'en ai peut-être laissé.
Je n'aurai jamais imaginé
J'aurai aimé
J'aurais.
elle nous retire de tous
De tout.
de nos amis de nos pensées et de nous même
De nos amis, de nos pensées et de nous-mêmes.
J'aimerai... je voudrais
J'aimerais.... je voudrais (tu confonds futur et conditionnel présent, tous ces verbes comportent la même erreur)
réussirent et les voir sourirent
Réussir et sourire.
la mort m'étreigne dans ses bras angoissant et glacial
M'étreint dans ses bras angoissants et glaciaux.
c'est trop tard la mort m'étreigne dans ses bras angoissant et glacial désormais, et elle me chuchote à l'oreille une berceuse dont la mélodie fait vaciller le sang.
Pour moi, l'adverbe "désormais" n'a pas trop de sens placé ici.
Par ailleurs, je trouve qu'il y a beaucoup de points de suspension, peut-être un peu trop : inutile d'en abuser.
Je ne me suis pas intéressée spécialement à la syntaxe, mais y'a des phrases qui m'ont semblé mal sonner. Rien de rédhibitoire mais des lourdeurs, des maladresses.
Sur le fond, je rejoins ce qui t'a été dit par les autres : la mort est traitée de façon assez simpliste, ça manque de consistance, d'émotion. Certains passages enfoncent des portes ouvertes (comme dire que la mort est une chose fatale), d'autres me semblent étranges (le passage où tu dis que l'on pense que la mort ne s'en prend qu'aux autres, par exemple). M'enfin, c'est pas mal, y'a de l'idée, c'est peut-être encore un peu naïf, mais tu es jeune, il me semble : tu progresseras.
Bonne continuation !
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Merci pour la correction et les encouragements :)
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Désolé si ça t'as blessé, c'était pas le but
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Désolé si ça t'as blessé, c'était pas le but
Dommage d'avoir modifié ton commentaire, j'étais plus ou moins d'accord bien que quand je critique un texte que je n'aime pas je me permet de poser une réserve par respect pour la travail de l'auteur ( par contre si il n'y a pas de travail.. )
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S'il vous plaît, ici, on commente les textes. Si vous voulez parler de comment commenter, c'est ici (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,5082.0.html) ! Merci de revenir au texte de nevizhed.
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La véritable entraide, c'est de dire et de redire que ce texte n'a ni queue ni tête.Je ne te dénie pas le droit de partager, je ne te conteste pas le bonheur d'écrire. c'est même un projet que je trouve merveilleux. Il n'empêche, l'on ne peut commenter du vide de manière construite.
Mais si, il y a moyen.
DorianGray, très franchement je ne comprends pas la nature et la raison de tes commentaires.
L’auteur du texte à treize ans. Le sujet « La mort » est sensible et il ne peut que se planter s’il l’aborde.
Pour lui c’est un sujet très fort. Il a d’ailleurs utilisé le mot « mort » et le verbe mourir dans son texte. Il a utilisé aussi une narration à la première personne.
Pour moi lecteur qui a 45 ans, s’il y a bien un truc qui ne m’intéresse pas c’est de savoir comment je vais crever. Donc dès la première ligne, je me suis détaché du texte et de son contenu.
La grosse erreur commise à la rédaction du texte, c’est d’ignorer cette mécanique du rejet du texte.
Ceci étant dit à la va vite j’ai mis en forme autrement le texte. En conservant au maximum la signification et les mots utiliser par le texte original qui est loin d’être vide. Opinion personnelle que je partage avec moi-même.
Je me sentais mal. Ce sentiment s’intensifiait alors qu’elle s’approchait. Je repensais à mes proches, ma femme, mes amis, mes parents et mes enfants. Que deviendraient-ils ? N’était-il pas déjà trop tard. Je commençais à percevoir son aura qui m’étreignait. J’espérais ne pas être renié par mes amis et ne pas être trahi par mes pensées.
J’avais toujours eu l’espoir d’y échapper que jamais elle ne m’attaquerait, trop enclin à poursuivre les autres. Mais aujourd’hui, ce fut mon tour. J’avais perdu l’équilibre, trébuché sur quelque chose, caché dans la pénombre. Autour de moi, il ne restait qu’un drap de ténèbres. Avec ce qu’y m’arrivait, je ne pourrais plus voir ma fille Marie et mon fils Maxime. Jamais plus je ne pourrais les guider, jamais plus je ne les verrais grandir, réussir leurs vies, et ne pourrais plus les voir sourire.
Je voudrais tant les serrer une dernière fois dans mes bras, leur dire tout l’amour que j’avais pour eux. Mais il était trop tard, la dame noire arriva à ma hauteur et me transperça de sa faux. Puis ses bras glacés m’entouraient et elle me chuchota à l’oreille une berceuse qui me fit vaciller. La seule chose qu’elle me laissa était de toujours pouvoir aimer.
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Un être humain qui aura apprit un bien vivre est un être humain qui ne craint pas la mort. Tout le monde devrait en arriver à ce point là un jour, et accueillir la mort sans aucune peur.
Oui oui, je suis épicurienne je crois. Mais on s'en fout!
Bien que ce soir un sujet très délicat, d'autant plus vu le jeune âge de l'auteur, je le trouve bien écrit et il mériterait d'être un peu approfondis pour le rendre plus authentique.
Je sais pas si tu vas vraiment comprendre ce que j'ai voulu dire... moi même je ne sais pas. En tout cas ton texte n'est quand même pas mal pour ce qui est de la forme.
Voilà, sur ce continus et au plaisir ! ;)
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Bonsoir, il y a du avoir déjà beaucoup de corrections avant ma lecture, et je passerai volontairement sur les fautes d'orthographe et de grammaire, puisque tu as l'air de tenter de maitriser cette filouterie permanente qu'est la langue francaise, surtout écrite !
C'est le moment ou je vais me faire huer, et passer volontairement sous silence Poe et les autres, car pour moi ton texte , s'il devait se rapprocher d'un écrit existant serait plus proche d'une chanson de Manau La Confession, dont voici le lien : http://www.paroles-musique.com/paroles-Manau-La_Confession-lyrics,p28366
Ca fait moins peur que du Poe, et c'est plus abordable question style, donc tu pourras vite t'en approcher si tu persévères.
Si je devais critiquer, je dirais que tu as traité la mort avec une effroyable banalité. Et pourtant, la mort peut avoir beaucoup de visages, qu'il est bon de faire ressortir dans un texte :
- Peur
- Perte des êtres chers
- douleur
- soulagement
- lâcheté de partir au lieu de se battre
etc.
Trouve un axe étonnant ou profond, et exploite-le.
Bon courage, et au plaisir de te relire prochainement !
Phil'
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Merci beaucoup pour les corrections je ne voyais pas vraiment où étaient mes erreurs, mais maintenant que vous me l'avez expliqué clairement je sais maintenant sur quoi travailler et je vais essayer de les appliquer pour mon prochain petit texte :).