Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: LeBossu le 06 février 2014 à 11:37:58
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Quand le soir je rentre en voiture,
que je pense de quoi sera fait demain,
que le soleil s'écrase sur les murs
de ma chambre tous les matins,
je me dis que j'aurais dû être musicien,
cardiologue, ébéniste, esthète,
égyptologue ou chirurgien,
mais je suis un simple poète.
Parfois j'allume des rimes faciles
sans vraiment m'attendre à rien,
c'est ça la force du geste inutile
qui fait juste du bien.
Je me rêve parti au loin,
sans destination ni conquêtes,
et je cherche encor mon chemin
comme un simple poète.
Je suis mort au Verbe, je dis qu'on est quitte :
j'y aurais cru jusqu'à la fin,
mais il m'abandonne et m'attriste ;
nous ne nous devons plus rien.
Quand je traverserai le pont, demain,
qui me mène à la fête,
je me rappellerai peut-être soudain
que moi aussi je suis poète,
Comme toi, mon ami, mon gamin,
toi à qui je laisse ces lettres
pour te souvenir qu'il y avait ici quelqu'un
qui se croyait un peu poète.
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N'être que poète, ce n'est pas rien. C'est même déjà beaucoup !
J'ai beaucoup aimé l'inspiration fraiche de ce poème. Et surtout les quatre derniers vers.
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J'aime beaucoup le début "Quand le soir je rentre en voiture, ... que le soleil s'écrase sur les murs", pour moi, un vrai coup de génie, bravo.
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Merci à vous deux pour votre retour sympathique !
Pousserais-je ma chance à vous demander ce que vous n'avez du tout aimé, vos suggestions ; bref, de me démonter un peu ce poème !
Par exemple, plus ça va, plus le coup de l'électricien et du serin m'arrachent les yeux… vous ?
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Bah eh !
Simple poète ? P'f'euh !
Ouais, électricien c'est peut-être un peu simple, en fait cette partie "J'aurais pu être fils d'électricien
car j'ai moi aussi besoin de lumière,"
sort un peu de nulle part
Et puis esthète, mot que je ne connaissais pas, c'est pas un métier, donc même si ça reste approprié au poème, bah, ce mot ne me paraît pas à sa place...
C'est pas prétentieux, ça a du sens, c'est bien écrit, donc je verrais bien ça en chanson, accompagné à la guitare !
Sinon, désolé, il n'y a rien de bien négatif à relever de mon point de vue, je ne peux pas démonter.
Peut-être l'éditer et ajouter quelques fautes d'orthographe bien voyantes ?
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"J'aurais pu être fils d'électricien
car j'ai moi aussi besoin de lumière,"
sort un peu de nulle part
C'est pas faux ; j'ai dû avoir un trou à ce moment-là, je sais pas ce qui m'a pris, j'ai absolument voulu coller cette fichue lumière, et le bousin ne rimait même pas…
J'ai corrigé, je pense que ça fait un peu moins bizarre.
Merci pour ton retour ;)
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J'aime beaucoup ce texte, un peu mélancolique, dansant dans la rime.
Oui vraiment je l'aime bien (je viens de lire pour la 5 ou 6eme fois :) )
Athenessa
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Salut le Bossu !
Ça m'a bien plu, le ton est mélancolique et testamentaire.
Une sorte d'antithèse du blues du business man, c'est marrant. Ici c'est l'artiste qui aurait voulu faire un métier socialement plus valorisant.
J'ai relevé quelques images intéressantes : le soleil qui s'écrase sur le mur et la rime qu'on allume comme une cigarette ; la déprime de l'addiction douce à la poésie est bien rendue.
En revanche, j'ai pas compris le lien de causalité dans :
Je me rêve parti au loin,
sans destination ni conquêtes,
et je cherche encor mon chemin
puisque je suis un simple poète.
Et je ne suis pas certain d'avoir saisi le sens de :
Quand je traverserai le pont, demain,
qui me mène à la fête,
je me rappellerai peut-être soudain
que moi aussi je suis poète.
Tu veux dire qu'au moment d'aller au paradis, tu te souviendras d'avoir été poète ? Mais pourquoi "moi aussi je suis poète" ? A l'instar de qui ?
Au plaisir ! ;)
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Hello !
Bricoman, pour la causalité, c'est au niveau de « puisque je suis un simple poète » que ça te chagrinait ? Je crois voir ce que tu veux dire et j'ai un peu changé la chose.
Sinon, le « moi aussi » de l'avant-dernière strophe se rapporte dans ma tête au « mon ami, mon gamin » de la dernière.
Merci à vous pour vos éclairages différents ; ça aide vraiment bien à mettre en valeur les aspérités et à se recadrer. ;)
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Oui, ta modification résout le premier bug. :)
Pour le second problème, je continue à croire que ça ne marche pas si t'inverse l'ordre d'apparition entre "moi aussi" et "mon ami". Cette inversion serait moins gênante si ces deux éléments étaient dans la même phrase. Il suffirait de remplacer le point à la fin de "moi aussi je suis poète POINT", par une simple virgule. Ça ferait une phrase méga longue qui s'étalerait sur deux strophes, mais pour moi c'est pas un inconvénient. A toi de voir. ;)
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Non, la virgule ne me gêne pas. Je garde juste la majuscule à la dernière strophe pour une raison esthétique, par contre. :p
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que le soleil s'écrase sur les murs
de ma chambre tous les matins,
:coeur:
Quand je traverserai le pont, demain,
qui me mène à la fête,
je me rappellerai peut-être soudain
que moi aussi je suis poète,
Beaucoup aimé aussi
Mister Le bossuuuu! :) Ca fait plaisir de revoir ton avatar ('revoir ta tronche' ahah) , et avec un super poème en plus, je crois que tout m'a plu :???: (Sauf peut etre l'accumulation du début qui est peut etre un peu gratuite.. En fait j'aurais surtout aimé qu'il soit plus long ce poème -mais vraiment- :P ) Mais rien à redire c'est sans fioriture
Je te touche la bosse, ca porte bonheur !
A pluuuus !! ;)
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Salut Ben.G,
content de revoir aussi et que ce texte t'ait plu ; merci d'être passé, et ne te trompe pas de bosse par contre ! :mrgreen:
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Yop
Je continue à gibeverser un peu
que je pense de quoi sera fait demain,
Quand plutot non ? (enfin je sais pas ça me parait plus naturelle
de ma chambre tous les matins,
Je sais qu'il faudrait dire chambrEUH mais j'aime pas trop
Parfois j'allume des rimes faciles
sans vraiment m'attendre à rien,
c'est ça la force du geste inutile
qui fait juste du bien.
J'aime beaucoup, mais le rythme des deux dernier vers me chafouine un peu
Comme toi, mon ami, mon gamin,
toi à qui je laisse ces lettres
pour te souvenir qu'il y avait ici quelqu'un
qui se croyait un peu poète.
Joli, l'envoie
Bon, j'ai bien aimé mais je crois que le poème aurait gagner en puissance si tu t'étais imposé une métrique.
Parce que auant j'aime le fond, autant rythmiquement je trouve ça un peu dur
Merci pour ce texte
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que le soleil s'écrase sur les murs
j'aime bien
(pas forcément très convaincue par le rythme du début de cette strophe, tu te rattrapes sur la fin par contre)
Parfois j'allume des rimes faciles
sans vraiment m'attendre à rien,
c'est ça la force du geste inutile
qui fait juste du bien.
Je me rêve parti au loin,
sans destination ni conquêtes,
et je cherche encor mon chemin
comme un simple poète.
bof ? pas beaucoup de rythme, fond assez facile, je n'ose pas aller jusqu'à creux mais.... :-X
La fin pourquoi pas mais je suis un peu comme Baptiste, je me dis qu'avec de la métrique, ça serait mieux. En fait, je trouve le fond un peu facile, un pouète qui parle d'un pouète, ouais, un peu revu et rerevu, non ? Développer le parallèle avec le gamin aurait pu être plus intéressant, je pense.
Et puis, je suis assez déçue parce que le titre m'a vachement plu mais que j'ai pas retrouvé mon clown après donc voilà je boude |-| :mrgreen:
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Hello !
Merci à vous deux d'être passés. ;)
Je ne vous réponds pas en détail, parce que… ben, je suis assez d'accord avec vous. Pour comprendre, à l'origine c'était un coup de tête, retravaillé un peu, mais j'avoue honteusement que c'était pas fait pour, alors je ne suis pas allé plus loin.
Mais il le mérite peut-être, alors je vais sérieusement y réfléchir.
Ah, si, quand même pour le clown. J'imagine que tu attendais plus un vrai clown blanc, dans sa dimension symbolique ou un truc comme ça, non ? En fait, dans ma tête, le mec est un clown, style clown d'anniversaire, juste un type dont c'est le métier et qui s'est un peu foiré.
Voilààà, bizoo bizoo
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Nan j'attendais pas forcément un truc symbolique du clown blanc mais juste un truc qui fasse clin d'oeil au titre ^^
Même si effectivement, t'as un titre riche et ça aurait été cool d'avoir un développement dessus.