Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Lordius le 03 février 2014 à 13:20:23
-
Topic à supprimer svp.
-
Bonjour !
Je trouve ce texte intéressant, un peu Sci-fi, un peu utopiste/moralisateur... De plus on peut en faire plusieurs lectures et interprétations, son sens final étant très ouvert.
La fin pourrait très bien être une conclusion, comme elle pourrait marquer le début d'une suite riche en rebondissements et chambardements dans cette société devenue presque "idéale"...
Globalement, il se lit bien, mais peut-être manque-t-il un petit peu de rythme ?
D'un point de vue très personnel, j'ai du mal avec les formules comme "commençait à se former", je trouve que ça alourdit la phrase, et fait un peu double-emploi.
En espérant que mon commentaire soit utile...
-
Merci pour ton commentaire.
En effet, c'est de la science-fiction.
'Commençait à se former' fait un peu pléonasme, c'est vrai. J'ai remplacé par 'se formait'.
Moralisateur ? Pas vraiment. Pas plus que nous. La communauté de Malko juge ce qu'elle considère comme des fautes du passé. Car après tout, c'est selon elle ce qui a mené à l'apocalypse. De nos jours, on admire la civilisation grecque antique mais on condamne sa pédophilie et son esclavagisme.
Utopiste ? Tous les humains souffrent de cette particularité qui les aident à supporter la vie.
Ce qui me préoccupe, c'est ta remarque sur le manque de rythme. Je suis obligé de distiller rapidement le contexte qui est très différent de l'époque actuelle. J'ai essayé de limiter les passages de résumé narratif et privilégié les scènes. Les scènes sont plus vivantes, mais elles vont moins vite, forcément.
Qu'est-ce qui donne cette impression de manque de rythme ? Comment l'améliorer à ton avis ?
-
Texte très intéressant, je l'ai lu sans m'arrêter. J'aime sa philosophie même si à mon avis il aurait gagné à être moins explicatif et un peu plus elliptique.
Merci.
-
Merci pour ton commentaire.
As-tu des exemples de phrases que je devrais supprimer pour retirer les points de certains i ?
-
L'histoire n'est pas déplaisante mais le style m'apparait trop naïf, encombré de répétitions et d'explications qui n'ont pas lieu d'être. C'est une erreur fréquente chez les auteurs débutants que de vouloir donner à tout prix une pléthore d'informations, il ne reste plus rien au lecteur pour faire travailler son imagination !
Il faut laisser des parts d'inconnu à votre texte, il n'en ressortira que plus énigmatique et captera davantage l'attention puisque le lecteur sera obligé de s'y investir pour comprendre.
-
Vous qui ne débutez pas, pouvez-vous me donner des exemples de phrases que je devrais retirer ?
-
Cher Lorius, puisque tu demandes un peu plus de détails, voici une illustration de mon commentaire sur ce qui pourrait être élagué dans ton texte ou rendu moins explicite, comme le dit Corbac, pour laisser l'imaginaire du lecteur (on ne regarde pas la télé, là, on lit) rentrer dans l'histoire.
Cette partie, par exemple:
"L’écriture était oubliée depuis fort longtemps. Ce genre de cérémonie permettait de conserver une mémoire collective orale. La communauté vivait comme au néolithique, de culture et d’élevage. La chasse était proscrite, pour préserver l’environnement et aussi par moralité : verser le sang des animaux était considéré comme un grand crime du passé. L’abattage des arbres était réduit au strict minimum. Les couples pratiquaient le malthusianisme (contraception par allaitement prolongé) afin de stabiliser la taille de la population. Chacun s’efforçait de ne pas retomber dans la spirale dévastatrice de l’expansion, cette terrible erreur du passé."
Elle pourrait être réduite de moitié. Seuls le début et la fin sont importants, le reste est plus du domaine de la sociologie. ::)
As tu saisi l'esprit de ma remarque ?
Sinon, au contraire, il existe une seconde façon de faire: doubler voire tripler la taille de cette partie en expliquant (sorte de digression historique) le pourquoi du malthusianisme de manière plus détaillée. Idem pour l'abattage des arbres. Si tu fais ça, à l'instar d'écrivains comme Isaac Asimov, tu écris huit cents pages pour une histoire dont l'intrigue tient en cinquante mais tu amènes beaucoup de fond (Asimov lui donnait des cours de science et de sociologie politique dans ses romans) pour appuyer un contexte qui te tient à cœur. :'(
Je pense que la digression est une bonne façon de doter un texte d'une parure moins spartiate mais qu'il ne faut pas en abuser sauf si le personnage principal est comme ça dans la vie et que c'est là tout son charme. >:D
Tu vas trouver ton style, rapidement et les idées tu les as, bien assises dans ton cerveau.
C'est un plaisir de te lire de toutes façons. ;)
-
Hey
Bah moi je suis pas trop d'accord avec ce qui vient de se dire.
C'est une erreur fréquente chez les auteurs débutants que de vouloir donner à tout prix une pléthore d'informations, il ne reste plus rien au lecteur pour faire travailler son imagination !]
et
comme le dit Corbac, pour laisser l'imaginaire du lecteur (on ne regarde pas la télé, là, on lit) rentrer dans l'histoire.
Moi, ça me plait qu'on me plante le décor, je ne trouve pas que tu en dis trop, ça ne gène en rien à la lecture.
J’appellerai plutôt ça "avoir le souci du détail"
Entre nous, Balzac ne laissait pas beaucoup de place à notre imagination en nous décrivant le moindre tapis qui ornait le sol lors d'une scène. Bref je ne pense pas que cela ait à voir avec le fait d’être débutant. Question de style c'est tout.
Ce n'est que mon avis hein!
Ah oui sinon, ça m'a bien plut, quoiqu'un peu moralisateur, mais ce n'est qu'un détail. ;)
-
Merci pour ton commentaire.
En effet, c'est de la science-fiction.
'Commençait à se former' fait un peu pléonasme, c'est vrai. J'ai remplacé par 'se formait'.
Moralisateur ? Pas vraiment. Pas plus que nous. La communauté de Malko juge ce qu'elle considère comme des fautes du passé. Car après tout, c'est selon elle ce qui a mené à l'apocalypse. De nos jours, on admire la civilisation grecque antique mais on condamne sa pédophilie et son esclavagisme.
Utopiste ? Tous les humains souffrent de cette particularité qui les aident à supporter la vie.
Ce qui me préoccupe, c'est ta remarque sur le manque de rythme. Je suis obligé de distiller rapidement le contexte qui est très différent de l'époque actuelle. J'ai essayé de limiter les passages de résumé narratif et privilégié les scènes. Les scènes sont plus vivantes, mais elles vont moins vite, forcément.
Qu'est-ce qui donne cette impression de manque de rythme ? Comment l'améliorer à ton avis ?
Je saisis bien les justifications quant aux qualificatifs "moralisteur" et "utopiste", ce n'était en rien des critiques, juste un constat. Il n'empêche que si un grec s'était avisé de faire un texte futuriste sur une civilisation comme la nôtre, on l'aurait peut-être trouvé aussi moralisateur.. =)
Le décor est bien planté à mon goût, tu as bien réussi à synthétiser les infos (et contrairement à d'autres, je trouve que les détails sont juste suffisants pour se faire une idée assez précise de la situation, sans pour autant tomber dans la lourdeur.
Du coup j'ai bien cherché ce qui me donnait cette impression de manque de rythme (en écriture, je fonctionne beaucoup au "feeling" et parfois je dis des choses sans être sûre du pourquoi ! :-[ ), et il me semble que c'est la longueur des phrases, la responsable. Tes phrases ne sont ni trop longues, ni trop courtes, elles s'enchainent proprement (encore une fois ce n'est que du ressenti), mais sans jamais se bousculer, s'élancer... du coup c'est clair, bien expliqué, mais on a une impression de détachement total entre la narration et l'action.
Pour ce qui est de l'améliorer, je ne sais vraiment pas quoi te dire... J'espère que d'autre sauront te donner des pistes plus sérieuses, à force de tout faire au feeling seule dans mon coin, j'ai un peu perdu le côté concret et explicatif. :-[ Eh oui j'écris depuis un bail mais je pense que je suis encore une grande débutante !
-
Merci pour vos interventions. Je ne m'attendais pas à tant de commentaires, vu la longueur conséquente de la nouvelle (plus de 4000 mots).
J'ai réfléchi, je vais élaguer certaines répétitions : le thème de la chasse interdite et de la forêt préservée apparaissent deux fois, par exemple.
Par contre, dans les monologues intérieurs et les dialogues, les répétitions d'information sont voulues : les personnages radotent leurs croyances, comme nous au Moyen Age (Dieu) et maintenant (humanisme, égalitarisme).
Amélie, tu cites avec justesse Balzac. Je suis en train de lire " Les faux monnayeurs " de Gide. Dans ce roman aussi, le narrateur martèle parfois.
Un peu hors-sujet, mais même les mots, Gide ne craint pas de les répéter. Exemple :
" Elle disait simplement des mots simples. "
Voilà une phrase qui ferait sourciller plus d'un.
-
Et tu as raison cher Lordius (au passage excuse moi pour les fois :-¬? où j'ai écorché ton nom, ce n'est pas facile d'utiliser un clavier quand on a les doigts palmés) de conserver en l'état les dialogues et monologues intérieurs parce je crois aussi qu'ils donnent à ton histoire sa puissance allégorique et le sel à ton style.
Merci encore et au plaisir de lire une autre de tes histoires.
Donald.
-
J'aimais beaucoup le début de l'histoire, un peu moins les ET et le dénouement.
Nous nous en sommes pris aux militaires, c’était vraiment facile avec ces êtres stupides et paranoïaques de profession
Sinon, j'ai toujours un peu de mal avec les clichés. Si la tournure de la phrase suggérait que la profession de militaire exacerbe le côté paranoïaque et la stupidité, pourquoi pas. Mais là, tous les militaires sont de gros cons, ça me dérange.
Effectivement le texte est très explicatif mais moi ça ne me dérange pas du tout.
Et puis l'histoire à un sens, un intérêt et un vraie fin. Ca fait du bien un texte écrit pour dire quelque chose.
Merci d'avoir partagé.
-
Merci pour vos commentaires.
azerta, les propos sur les militaires sont tenus par un personnage, pas par le narrateur. Ce n'est donc pas forcément l'opinion de l'auteur. Parfois ça peut même être l'inverse.
Ça me rappelle ce que Stephen King racontait dans 'Ecriture, mémoires d'un métier'. Il avait reçu des lettres d'injures de lecteurs pour avoir mis dans la bouche d'un personnage d'une petite ville américaine des années 50 :
- On aime pas trop les nègres par ici.
Or ce n'était bien sûr pas du racisme de l'auteur. Ça dépeignait une réalité historique. Et même ça dénonçait une erreur du passé.
Les exemples abondent aussi dans les sketches des comiques.