Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Salynga le 01 février 2014 à 00:08:15
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Lucas …
Le froid était glacial.
L’eau ruisselait sur la terre battue faisant office de mur, formant de petits stalactites, que Lucas adorait regarder vivre. Les poutres, totalement vermoulues, craquaient souvent, cela faisait un bruit sec, qui déchirait le silence de cathédrale.
Lucas détestait ce bruit, trop effrayant. La voix lui avait bien dit qu’au moindre son, il viendrait déposer des bêtes par la trappe … Lucas les avait déjà vues, ces bêtes. Elles mordaient dans les poutres et, lorsqu’il dormait, il sentait leur longue queue rêche contre ses bras nus.
Quoique cela faisait bien longtemps qu’il ne l’avait plus entendue, la voix. Et le dernier pain passé par la trappe n’était, à son sens, qu’un lointain souvenir … Pire : le bidon d’eau était vide, ce qui n’était jamais arrivé par le passé.
Lucas léchait les petits pics de glace, transi de froid.
Quand un rai de lumière passa par la trappe, Lucas se dit qu’il était temps de partir. Il tremblait, tant de faim, de peur, que de froid.
Il poussa la porte branlante, qui ne résista pas longtemps … Puis, quelques marches … Et puis …
Mais qu’était-ce donc cette lumière qui lui brûlait les yeux ? Il sentait sur sa peau un étrange picotement. L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
Il s’avança lentement, déconcerté par la sensation sous ses pieds, par l’herbe fraîche, par la hauteur des grandes poutres recouvertes de feuilles d’une couleur vive mais douce … Il se souvenait de cette vision, dans un livre d’images que la voix lui avait déposé il y a bien longtemps …
Il entendit, au loin, un bruit de ronronnement, de grognement, sourd, … Il le suivit, il trouverait bien quelque chose à manger. Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …
Il avança encore et encore, trébuchant, tombant, se relevant, pressé de découvrir encore, mais effrayé de ce qu’il allait découvrir.
Il vit une forme qui lui ressemblait, mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu. Il lui tendit les mains, cherchant tel un petit animal sauvage de quoi se nourrir.
Il vit les poutres tourner autour de lui, entendu du bruit, une voix, lui disant « oh petit, qu’est ce qui ne va pas ? Petit ? Petit ?! » …
Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue, il découvrit, hurlant et horrifié, une bête, beaucoup plus grosses que celles qu’il voyait par la trappe, blanche et noire, haletant une odeur horrible contre son visage.
L’homme émit un son qu’il n’avait jamais entendu, en montrant ses dents, il avait pourtant l’air heureux, mais ce son …
Lucas avait vraiment très peur, très faim, mais par contre, plus froid. Il portait maintenant une veste de la même couleur que les feuilles, et était emballé dans un grand tissu chaud. La bête partit sous les ordres de l’homme qui lui dit, sans crier, d’aller se coucher.
C’était étrange, il était assis, au côté de l’homme, enroulé dans le tissu, ses pieds ne bougeaient pas, mais pourtant il se déplaçait. Les poutres géantes bougeaient. Son ventre lui faisait une impression désagréable, la même que lorsque le pain manquait.
L’homme lui parlait, mais il ne connaissait pas cette voix. Il essayait de le rassurer : « regarde au dehors, tu vois cet arbre ? C’est un chêne, il est majestueux … Ne t’inquiète pas, tout va bien, le chien ne viendra plus t’embêter. Nous allons arriver à l’hôpital, ils pourront t’aider. Mais d’où viens-tu donc ? Comment t’appelles-tu ? » Bien sûr, Lucas ne répondait pas, il n’avait jamais eu le droit de répondre à la voix, il tremblait, ne comprenait pas bien les questions, avait toujours cette peur mélangée à cette excitation.
L’homme n’arrêtait pas de lui montrer les dents, en lui parlant. Lucas était submergé par un flot de pensées diverses, mais tellement effrayantes.
Soudain, il vit, devant lui, une drôle de machine, quelque chose qui se déplaçait, encore une vision du livre d’images, et qui faisait un grondement sourd. Il sursauté lorsque l’homme appuya sur quelque chose qui fit un son très aigu et très fort, et leva le bras vers l’homme dans l’autre machine …
« Tiens, c’est Maréchal, il va encore aller essayer de lever mes pièges, il n’en place jamais lui-même, mais arrive toujours à manger à sa faim ! Voleur ! Tiens Petit, que j’y pense, tu n’as pas faim ? » Se disant, il se tourna, ouvrit un sac, et en sorti un gros morceau de pain qu’il tendit à Lucas, qui ne se fit pas prier en engloutit aussitôt le repas salvateur.
Plus ils avançaient, plus il y avait des bâtiments, de toutes les couleurs, des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur, des humains, mais certains avec d’autres formes que les sienne, avec des cheveux plus longs que les siens encore, mais ils avaient tous une jolie couleur.
Il regarda ses mains, il regarda celles de l’homme. L’homme le remarqua et essaya de lui toucher la main en retour, ce qui l’effraya plus que tout, il se mit à hurler, à essayer de s’enfuir, les yeux exorbités de peur.
L’homme reprit sa main, et de nouveau, pour le calmer « Calme toi Petit, j’ai cru que tu voulais ma main, je sais, elle est grosse et rugueuse rapport à la tienne, mais elle n’est pas méchante je t’assure. Oh ! Si j’avais plus écouté ma femme qui me dit toujours d’être moins bourru ! Ou si je l’avais laissée m’accompagner ce matin ! Mais les femmes, c’est pas bon pour la chasse, ça ne se tait jamais, et ça fait fuir le gibier … Parlant gibier, j’en amène un bien drôle ce matin … » Et de nouveau il fit ce drôle de son, en montrant toutes ses belles dents blanches, en regardant bien, Lucas en était sûr, il pourrait même voir le fond de sa gorge tellement il ouvrait fort la bouche.
Ils arrivèrent devant un bâtiment énorme ! Il y avait beaucoup de personnes aux alentours, l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie … Voyant que Lucas ne réagissait pas, il voulut le prendre dans ses bras, mais fasse à sa réaction quand il osait le toucher, il se ravisa, et lui dit de ne pas bouger, qu’il arrivait de suite, de ne pas s’inquiéter, que tout irait bien … Et il le laissa avec la bête. Lucas se dit qu’elle était sûrement là pour le surveiller, ne pas bouger, ne rien dire, ne pas faire de bruit, attendre, sans bouger, l’homme l’a dit, ne pas bouger …
L’homme revint très vite, accompagné de deux personnes habillées de la couleur du lait que la voix lui apportait parfois le matin. L’une des deux personnes avait une voix très douce, rassurante, elle lui dit de venir, qu’ils allaient tous s’occuper de lui, lui donner encore à manger, à boire, qu’il pourrait se laver, et qu’on lui donnerait des vêtements chauds … Il ne comprenait rien de tout cela …
Devant les gestes de cette voix douce, il se leva et la suivit. L’homme les accompagna, il le trouvait sympa et étrange, ce Petit. Son besoin d’enfant n’avait jamais cessé depuis sa rencontre avec sa femme il y a fort longtemps. Et voir ce gamin malingre, blanc comme la mort, effrayé, augmentait ce sentiment paternel de protection.
Ils entrèrent dans le bâtiment, tout était couleur de lait, et il y avait au dessus d’eux des petites boîtes très brillantes qui faisaient mal aux yeux. Ils pénétrèrent dans une pièce, et la voix douce se dirigea vers une sorte de seau contre le mur, elle toucha une tige, et l’eau se mit à couler … Lucas n’en revint pas ! L’eau qu’il avait toujours eu autant de mal à se procurer coulait du mur ! Et ne devenait pas glace !
Il poussa la personne à la voix douce et se jeta sur l’eau, qu’il fît couler sur ses mains, ses bras, il se pencha et en bu goulûment. Se relevant, heureux, il sursauta de nouveau en voyant sur le mur devant lui, un humain, extrêmement maigre, avec de longs cheveux, des poils plein le visage, d’une couleur grise sale, avec un tissu couleur des feuilles des poutres … L’eau lui chatouillait le visage, il y mit donc la main, et vit que la main apparaissait elle aussi sur l’homme du mur …
Soudain, il comprit, et il vit le personnage montrer les dents, les coins des lèvres remontant, les yeux se plissant légèrement, … Et le même son que l’homme sortit de sa gorge …
Les deux personnes habillées en couleur lait et son sauveur faisaient le même son, et l’homme s’écria « Regardez ! Il rit ! Il n’a pas mal, il rit ! Il peut rire le Petit ! ». Rire … Quel joli mot qui sonnait bien aux oreilles, et qui fit à nouveau rire Lucas.
La voix douce lui enleva tous ses tissus, lui fit couler de l’eau partout sur le corps. L’autre personne vêtue couleur du lait le touchait avec toute sorte de machine. Lucas n’avait plus peur, il n’avait pas mal, il regardait tout avec des yeux émerveillés, et n’arrêtait pas de rire avec l’homme au chien …
Finalement, il se retrouva dans un lit, mais avec des tissus ! Et l’homme, toujours à ses côtés, lui expliqua qu’il devait partir, mais qu’il reviendrait très vite, qu’il allait chercher sa femme. La voix douce lui expliqua qu’une dame, très gentille, allait venir lui parler. Ce serait la Police, et il fallait savoir d’où il venait.
Pendant toute la conversation, Lucas ne les entendait qu’à moitié, il avait les yeux rivés sur une boîte contre le mur qui passait des images, des sons chantants qui faisaient du bien aux oreilles et qui faisaient montrer les dents …
On lui apporta un plateau, mais pas par une trappe, en main … Avec de la nourriture, des bonnes choses, chaudes, et la sensation que ça donnait à la langue lui donnait encore envie de rire.
Il dormit, paisiblement, souriant, de longues heures.
Lorsqu’il ouvrit les yeux, l’homme était là, assis à ses côtés, un livre d’images dans les mains.
On pouvait voir en première page :
« Incroyable : Lucas, disparu il y a 10 ans, retrouvé en vie !!!
Hier, un chasseur bien connu de notre ville, Nathan C. , a découvert, errant dans les bois, un garçon maigre et sale qui est venu vers lui.
Nathan l’a donc emmené aux urgences, où, après examen, il s’est avéré que l’enfant va bien.
Pour rappel, Lucas est ce bébé qui avait disparu avec sa mère il y a de longues années. Le père avait été accusé, mais la Police n’avait jamais su prouver quoi que ce soit le concernant. Il apparaît maintenant que le père avait caché son fils, qu’il nourrissait régulièrement, mais qui était coupé du monde, dans une cave creusée à même le sol dans la forêt.
Le père étant décédé la semaine dernière, tout laisse à supposer que Lucas a fui, et est tombé, par hasard, sur Nathan.
Vu la confiance que Lucas semble donner à Nathan, et vu son âge, les services sociaux de la ville ont décidé de laisser à Nathan et son épouse la garde de Lucas, qui vivra donc dès sa sortie de l’hôpital en milieu familial.
Il n’y a nul doute que le garçon se fera vite à sa nouvelle vie, tant sa curiosité est grande.
Le maire de la ville a décidé d’offrir à Nathan la médaille de la citoyenneté, pour le remercier d’enfin faire connaître à Lucas un monde meilleur. »
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Hello,
J'ai relevé certaines fautes d'orthographe mais surtout ce qui gênait la lecture. Donc j'ai sûrement oublié des choses.
Alors...c'est peut-être du au fait que je n'ai pas tant d'imagination que ça, mais j'ai eu du mal à me représenter la scène du début: un mur en terre avec de l'eau qui forme des stalactites + des poutres et une trappe? Une vieille cave ou une grotte quoi...(ce que me confirmera la fin du texte).
Le froid était glacial.
Le froid c'est toujours glacial non?
L’impression était la même que, lorsqu’il était enfant (...)
Il ne l'est plus?
(...)beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante
Pourquoi il doit fermer les yeux pour que la voix dépose un seau?
Il s’avança lentement, déconcerté par la sensation sous ses pieds, par l’herbe fraîche, par la hauteur des grandes poutres recouvertes de feuilles d’une couleur vive mais douce
Gnumm j'ai vraiment du mal à situer l'endroit. Pourquoi, même s'il sort d'un endroit sombre, que ce soit une grotte ou une cave, il y a encore des poutres? Poutre+feuille= arbre non? xd
Il vit les poutres tourner autour de lui, (...)
:aah: Pas compris.
Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue,(...)
Manque un "et", non?
haletant une odeur horrible contre son visage
Haleter une odeur?
Les poutres géantes bougeaient.
Tiens tiens :\? regarde au dehors, tu vois cet arbre ?
Aaaah donc poutre=arbre mais Lucas ne savait pas mettre de mots dessus c'est ça?
des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur
:vaurien:
(...)des humains, mais certains avec d’autres formes que les sienne,(...)
manque un "s" à "sienne".
Lucas se dit qu’elle était sûrement là pour le surveiller, ne pas bouger, ne rien dire, ne pas faire de bruit, attendre, sans bouger, l’homme l’a dit, ne pas bouger …
Ca fait beaucoup de "bouger", mais c'est sûrement voulu.
L’homme revint très vite, accompagné de deux personnes habillé de la couleur du lait que la voix lui apportait parfois le matin.
-habillé->habillées (même faute un peu plus loin)
La phrase me semble fort chargée, le nom "personnes" est accompagné de trop de mots. Aussi, tu écris souvent " de la couleur du", mais je ne sais pas si ça veut dire quelque chose.
L’eau lui chatouillait le visage, il y mit donc la main, et vit que la main apparaissait elle aussi sur l’homme du mur …
Soudain, il comprit,(...)
Pas moi. C'est un miroir?
Bref, même si théoriquement l'écriture est fluide, j'ai eu beaucoup de mal à me représenter l'histoire. Je comprends que tu veux écrire du point de vue d'un enfant de 10 ans, mais je n'ai pas réussi à m'immerger dans le récit pourtant simple. Après une 2e lecture tout apparait de manière beaucoup plus claire, certes...J'ai cru qu'il y avait une métaphore avec ce livre d'image, que Lucas vivait dans un livre sombre et qu'il allait en sortir. Du coup le meilleur des mondes aurait été la réalité.
De plus, je n'ai pas été spécialement touché par le personnage de Lucas. Oui l'histoire est mignonne, elle me fait penser à la phrase "un peu de douceur dans ce monde de brutes", mais sans plus. En fait j'aurais bien vu ça sous la forme d'un court-métrage avec écrit à la fin "abandonner ses enfants, c'est pas bien."Le point positif c'est que j'ai vraiment évoluer dans le décor avec les yeux de Lucas, mais ça m'a juste paru très périlleux xD
Après, comme c'est très subjectif, ça en touchera sûrement d'autres^^
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totalement vermoulues, craquaient souvent, cela faisait un bruit sec
Un point à souvent ?
Cela faisait, c'est un peu lourd, non ?
par la trappe …
Pas d'espace avant la suspension.
Mais qu’était-ce donc cette lumière qui lui brûlait les yeux ?
Je trouve que cette phrase tranche trop, fait trop maladroite par rapport à ce qui précède.
L’impression était la même que, lorsqu’il était enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
Beaucoup trop long. N'hésite pas à découper tes phrases.
sourd, …
Tu es sûr.e de virgule + suspension ?
l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie
Je ne comprends pas ce que tu veux dire.
deux personnes habillé de la couleur du lait que
habillées
Je n'ai pas aimé. L'idée est bonne, je pense que tu arrives bien à transcrire le point de vue d'un enfant dans cette situation mais c'est généralement lourd, avec beaucoup de fautes qui rendent l'écriture très désagréable. Avec une sérieuse refonte, je pense que ça peut donner quelque chose mais en l'état c'est trop laborieux pour moi.
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Hello,
Alors, j'ai eu beaucoup de mal à lire jusqu'au bout. L'idée était sympa, mais la ponctuation est hyper-laborieuse (trop de virgule et trop de points de suspension), et l'histoire assez fouillis. Certes, on comprend du coup que le gamin est paumé, mais ça paume aussi le lecteur, et du coup je pense que l'effet est raté, parce que la lecture n'est pas rendue aisée.
Il y aurait moyen de retravailler ce texte afin de le rendre plus "lisible", je pense.
Merci pour cette lecture.
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Salut
que Lucas adorait regarder vivre.
qu'est ce qui vit ? les stalactites ? c'est un peu étrange, je trouve
mais beaucoup plus grand
Je suis pas sur, mais si ça qualifie la forme, faudrait le mettre au féminin il me semble
grosses
sans le s je pense
Il vit les poutres tourner autour de lui, entendu du bruit, une voix, lui disant « oh petit, qu’est ce qui ne va pas ? Petit ? Petit ?! » …
Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue, il découvrit, hurlant et horrifié, une bête, beaucoup plus grosses que celles qu’il voyait par la trappe, blanche et noire, haletant une odeur horrible contre son visage.
L’homme émit un son qu’il n’avait jamais entendu, en montrant ses dents, il avait pourtant l’air heureux, mais ce son …
Je crois que j'ai pas bien pigé ce paragraphe
regarde au dehors, tu vois cet arbre ? C’est un chêne, il est majestueux
:o Bizarre qu'il lui parle d'un chêne, la comme ça
encore une vision du livre d’images
pourquoi encore? t'as pas parlé de livre d'image avant.
Et de nouveau il fit ce drôle de son, en montrant toutes ses belles dents blanches, en regardant bien, Lucas en était sûr, il pourrait même voir le fond de sa gorge tellement il ouvrait fort la bouche.
J'avais pas compris jusqu’à présent. L'homme rit en fait, c'est ça?
l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie
sortie x2
Bon, j'ai un peu eu du mal aussi. Comme e soulignait loïc, la découverte du monde par le point de vue de l'enfant enfermé est intéressante mais un peu trop laborieuse. Il y a plein de truc sur lequel j'ai un peu peiné pour en comprendre le sens. Un peu plus de précision dans les images, ça éviterait peut être de trop perdre le lecteur.
Merci pour ce texte
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Bonjour et merci à tou(te)s pour vos messages et commentaires constructifs ...
Je reprends dans l'ordre ...
D'abord, j'ai corrigé les vilaines fautes qui s'étaient glissées dans mon texte, j'ai du aller vite, et je n'ai relu que de travers, veuillez m'en excuser ...
Baptiste :
Oui les stalactites vivent ;) Elles s'allongent, fondent, se transforment, reprennent vie, regèlent à la nuit tombée ... Elles vivent ^^
Le "plus grand" laisse supposer "que lui" ... Mais oui, on pourrait le mettre au féminin.
Nathan lui parle d'un chêne pour papoter et détendre l'atmosphère ^^ De plus, il fallait que je rentre le mot "arbre" dans le truc :p
Ce "drôle de son" ainsi que les "poutres à feuilles" vous marquent semble-t-il :D
Merci d'avoir commenté ... J'aurais aimé pouvoir mieux développer les images justement, mais le nombre de mots m'en empêchait (grmblmblm :p ) ... Je bosse là sur la version longue, que je posterai dès la fin du concours ;)
Kerena : Merci de ta visite ^^
Dans l'idée du truc, la ponctuation, à mon sens, donne un rythme à la lecture, raison pour laquelle, selon que ce soit une idée, ou Nathan qui pense et / ou parle, ou encore Lucas, la ponctuation est différente, donc le rythme de pensée l'est ;)
Loïc : Merci ! J'ai répondu aux points ci-dessus, à part sur la longueur de la phrase ... Il est vrai que je devrais la "redécouper" ... Merci pour ton conseil :)
Miromensil : Merci ! Je vois que tu as compris l'idée du truc, mais que tu dois être bien pressé(e) pour souhaiter tout comprendre à la première lecture :mrgreen: (ne le prends pas méchamment ^^ Ce n'est pas le but !)
Il n'y a quand même que toi qui a fait remarquer le but : le monde meilleur est notre monde ^^
Merci à tou(te)s !
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saaaalut,
La voix lui avait bien dit qu’au moindre son, il viendrait déposer des bêtes par la trappe …
Ah beh ça commence bien, je sens que ça va être joyeux ><
Il poussa la porte branlante
Attends… il y a une trappe, mais en fait il y a aussi une porte… hm… je le pensais enfermé dans une sorte de cave et là tu dis qu’il y a une porte et qu’il peut partir quand il veut ? :o
Mais qu’était-ce donc cette lumière qui lui brûlait les yeux
Qu’était cette lumière
Ou, plus lourd : qu’était-ce donc que cette lumière
par la hauteur des grandes poutres recouvertes de feuilles
arbres ?
j’ai pas vu le moment où il était sorti du bâtiment, il me manque un évènement là :???:
tellement excité de cette liberté découverte …
il suffisait de pousser la porte visiblement :relou:
Il avança encore et encore, trébuchant, tombant, se relevant, pressé de découvrir encore,
Le 3eme « encore » est de trop
beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu
colorée, vêtue (la forme)
Il vit les poutres tourner autour de lui, entendu du bruit
Entendit
je sais pas si c’est bien rendu s’il s’évanouit là :-X
beaucoup plus grosses
grosse
il avait pourtant l’air heureux, mais ce son …
si le petit ne connait rien, il ne connait pas l’air heureux non plus… il me semble…
mais par contre, plus froid.
J’ai lu « + » du coup je mettrais il n’avait plus froid plutôt…
C’était étrange, il était assis, au côté de l’homme, enroulé dans le tissu, ses pieds ne bougeaient pas, mais pourtant il se déplaçait.
Qui « il » ?
Les poutres géantes bougeaient.
J’ai pas compris :-\
Comment il bougeait du coup ?
regarde au dehors, tu vois cet arbre ? C’est un chêne, il est majestueux …
genre… tu crois que je te vois pas venir avec ta phrase pour expliquer que les poutres c’était des arbres |-| ?
C’est inutile, on finit par comprendre. Si tu veux que Lucas apprenne le mot, il faut qu’il regarde intensément la chose pour que l’homme finisse par dire « il t’intéresse beaucoup cet arbre ? » ou quelque chose du style :-¬?. Et Du moment où tu caserais ce mot, Lucas serait interdit de dire « poutres » dès lors :huhu:
Nous allons arriver à l’hôpital, ils pourront t’aider.
Ah ! ils sont dans une voiture ! je les voyais dans une maison ! Il faut que tu précise l’exigüité, la forme, je sais pas… ça va pas ça :-X
Soudain, il vit, devant lui, une drôle de machine,
Attaque de virgules, gardez vos positions et pourfendez ! :aah:
« Soudain, il vit devant lui une drôle de machine, »
Il sursauté lorsque l’homme appuya
Sursauta
Tiens Petit, que j’y pense, tu n’as pas faim ?
J’enlèverais le que…
Se disant, il se tourna, ouvrit un sac, et en sorti un gros morceau de pain
Ouvrit
Mais bon sang, il conduit ou pas ? :???:
qui ne se fit pas prier en engloutit
et engloutit
des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur,
mdr, tu as un petit raté par là :D
mais certains avec d’autres formes que les sienne
siennes
un bien drôle ce matin … » Et de nouveau il fit ce drôle de son
drôle x2
en montrant toutes ses belles dents blanches, en regardant bien, Lucas en était sûr, il pourrait même voir le fond de sa gorge tellement il ouvrait fort la bouche.
Manque un point ou un point virgule après « blanches »
l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie
sortit sortie
mais fasse à sa réactionOH
Face
Devant les gestes de cette voix douce
Ça pourrait être joli, les gestes d’une voix.. mais du coup là il voit l’infirmière, il peut dire autre chose
L’homme les accompagna, il le trouvait sympa et étrange, ce Petit. Son besoin d’enfant n’avait jamais cessé depuis sa rencontre avec sa femme il y a fort longtemps. Et voir ce gamin malingre, blanc comme la mort, effrayé, augmentait ce sentiment paternel de protection.
Hum j’avais l’impression qu’on était en focalisation Lucas, du coup c’est bizarre de changer de tête :\?
et il y avait au dessus d’eux des petites boîtes
au-dessus
avec de longs cheveux, des poils plein le visage
comment ça des poils plein de visage…. :o
des poils plein le visage, d’une couleur grise sale, avec un tissu couleur des feuilles des poutres … L’eau lui chatouillait le visage
visage x2
légèrement, … Et le
ponctuation étrange
La voix douce lui enleva tous ses tissus, lui fit couler de l’eau partout sur le corps.
On est dans la douche là ? je le voyais à coté d’un lavabo moi…
Lorsqu’il ouvrit les yeux, l’homme était là, assis à ses côtés, un livre d’images dans les mains.
On pouvait voir en première page :
Ça me semble être un journal, donc il n’y a pas tellement d’images… :-¬?
La fin… pas possible :huhu: : en une nuit, il est impossible que toute l’enquête ait abouti et que le journal ait pu sortir un article.
De plus, on est en focalisation Lucas, du coup normalement il ne peut pas lire. Il faudrait que ce soit le vieil homme qui lise tout haut à sa femme par exemple. Mais pas le lendemain, ça c’est certain.
Sinon, en effet la lecture est un peu difficile.
C'est en partie du fait des imperfections de style, des répétitions, des ponctuations hasardeuses. C’est tout à fait corrigeable à mon sens.
Là où c’est plus embêtant, c’est que pour moi il manque des étapes, de la description :-[
Par exemple au début je le voyais bien dans une cave en terre, pas de souci, mais d’un coup il y a une porte dans cette cave… :???:ensuite j’imagine qu’il remonte au rez de chaussée de la maison, mais là, il regarde des arbres :???:. Il nous manque très souvent des infos sur ce que Lucas voit. Et d’où vient cette porteuh ! :vaurien:
Pareil pour plein de moments. J’avais pas pitulé qu’ils étaient dans une voiture : il décrit le chien, le vêtement, le bonhomme… quand même il pourrait d’abord dire qu’il est dans une machine qui avance toute seule quand même |-|.
Et puis, le problème de focalisation : on se tape "poutres" tout le long parce qu'il connait pas le mot "arbre", mais il dit "des formes comme les siennes" , puis plus loin "hommes" "humains", donc c'est pas cohérent, soit il connait le mot, soit non. Et enfin, on ne devrait pas passer par la tête du vieil homme, ça casse toute ta perspective :huhu:
C’est plus embêtant parce que ça demanderait plus de travail de remaniement. Bien plus ::)
Ceci dit, néanmoins, nonobstant tout ceci, j’ai étrangement bien aimé l'histoire. C'est bizarre hein ? je suis la première surprise... :\? parce que le terme de "laborieux" des autres commentaires est assez approprié, et pourtant je ne me suis pas ennuyée et je voulais avancer dans l'histoire, savoir ce qu'il allait voir ou entendre ce Lucas... :)
Que cela ne t'absolve pas de reprendre tout ça :huhu:
Merci pour ce texte :D
NB : les commentaires de Miro m’ont fait mourir de rire avec son combat contre les poutres xD
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NB : les commentaires de Miro m’ont fait mourir de rire avec son combat contre les poutres xD
Soit dit en passant, ton délire avec la porte n'est pas mal non plus :kei:
En parlant de poutre, comme ça se fait qu'il ne connait pas le mot arbre mais bien poutre?? Parce que "poutre" c'est déjà plus évolué que "arbre"...Que ce soit dans le langage courant (on entend plus parler d'arbre que de poutre il me semble) et même, une poutre est faite à partir d'un arbre :lecon: Du coup c'est bof logique qu'il connaisse poutre mais pas arbre.
Une dernière petite chose: ton petit bonhomme réagit, selon moi, de manière trop exagérée. Le ton est très larmoyant, ou en tout cas pas trop adapté à telle situation...A un moment il ressemble à un pauvre petit animal affamé, et dans le suivant il court les bras en l'air avec les yeux exorbités xD Je pense qu'il gagnerait en crédibilité si tu l'envisageais avec plus de finesse. Sinon je trouve que ton texte dispose d'un fort potentiel comique, mais je n'osais pas le dire parce que je sentais bien à la lecture que ce n'était pas du tout le but xD
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En parlant de poutre, comme ça se fait qu'il ne connait pas le mot arbre mais bien poutre??
je crois que c'est parce qu'il y a des poutres dans la cave, du moins des étais je pense.
Mais je comprends ce que tu veux dire.
ton petit bonhomme réagit, selon moi, de manière trop exagérée. Le ton est très larmoyant, ou en tout cas pas trop adapté à telle situation...A un moment il ressemble à un pauvre petit animal affamé, et dans le suivant il court les bras en l'air avec les yeux exorbités
Ah, moi ça m'a pas choquée, justement je le voyais très bien comme ça le petit, ce qui m'a gênée c'est le manque d'information, pas tellement les réactions de Lucas :-\
Sinon je trouve que ton texte dispose d'un fort potentiel comique
Ah ben je ne l'ai pas senti comme ça non plus :\?, c'était plutôt un genre de tendre un peu... ben en devenir, parce que tel quel ça fonctionne pas vraiment :-[, mais j'étais plus dans ce genre de lecture :)
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J'aime bien le contexte du texte.
Malheureusement il m'a fallu les commentaires pour réellement prendre conscience de sa profondeur.
Merci pour ce texte.
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L’eau ruisselait sur la terre battue faisant office de mur,
Pour moi la terre battue c'est pas vraiment solide, on peut pas en faire un mur... si ? :-\
Quand un rai de lumière passa par la trappe, Lucas se dit qu’il était temps de partir. Il tremblait, tant de faim, de peur, que de froid.
Il poussa la porte branlante, qui ne résista pas longtemps … Puis, quelques marches … Et puis …
j'ai beaucoup de mal à visualiser, depuis le début.
Au départ, je n'avais pas compris qu'il était enfermé (soit, pourquoi pas, ça peut fonctionner en le comprenant après coup), mais dès que je l'ai compris, je n'arrive pas à saisir la configuration des lieux : une trappe, ça vient d'en haut, mais s'il y a une porte... Comment il peut y avoir une stalactite sur un mur ? (ce serait plutôt au plafond, non ?)
Bref, à mon avis y a un flou pas très volontaire, sur ces questions-là...
Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …
petit bug : le sujet de la phrase c'est "ses genoux", alors que "faible" et "excité" ça fait référence à Lucas, donc ça colle pas, au niveau de la syntaxe.
Et pour les points de suspension, y a pas d'espace avant, normalement.
Il vit une forme qui lui ressemblait, mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu.
colorée, vêtue (ça porte sur la forme) Répétition de "mais"
entendu du bruit,
entendit, non ?
Il sursauté lorsque l’homme appuya sur quelque chose
sursauta
et en sorti un gros morceau de pain qu’il tendit à Lucas, qui ne se fit pas prier en engloutit aussitôt le repas salvateur.
sortit
J'avoue que j'ai pas accroché, moi non plus ; j'ai eu du mal à suivre. On voit bien que le but du texte est de nous présenter notre monde par les yeux du petit qui a toujours vécu dans une cave, mais c'est à toi, narrateur, d'agencer le texte pour que le lecteur comprenne quand même, tout en étant plongé dans ce point de vue étranger à tout ça. Je pense qu'y a moyen d'en tirer quelque chose de plus immersif. J'ai aussi eu l'impression que le début était plus soigné que la suite ; à partir de la rencontre avec Nathan, j'ai eu l'impression que les phrases étaient un peu brouillonnes, moins relues peut-être (ou alors c'est parce que le nombre de fautes augmente ? Désolée pour le procès d'intention, si ce n'est pas le cas). Bref, à mon avis le texte est à retravailler, surtout au niveau de la forme, pour le rendre plus fluide, moins "exercice de style"...
Désolée ! :-X
-
Salut !
L’eau ruisselait sur la terre battue faisant office de mur, formant de petits stalactites, que Lucas adorait regarder vivre. Les poutres, totalement vermoulues, craquaient souvent, cela faisait un bruit sec, qui déchirait le silence de cathédrale.
En fait... j'ai lu le texte deux fois, et à la seconde, "qui déchirait le silence de cathédrale" me chiffonne. Je ne m'imagine pas vraiment que le petit, qui ne sait pas ce qu'est un arbre, une voiture etc., ait une idée de ce qu'est une cathédrale et du type de silence qui y règne.
L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
Je ne vois pas bien. En quoi son impression est-elle la même ?
Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue, il découvrit, hurlant et horrifié, une bête, beaucoup plus grosses que celles qu’il voyait par la trappe, blanche et noire, haletant une odeur horrible contre son visage.
Je ne suis pas fan du participe présent "sentant un souffle", surtout sans virgules et avec la suite de la phrase. Après, c'est sans doute personnel, mais j'aurais eu tendance à le faire passer en début de phrase : "Sentant un souffle sur sa joue, il ouvrit les yeux..."
Je ne suis pas non plus trop fan de "haletant une odeur horrible".
L’homme émit un son qu’il n’avait jamais entendu, en montrant ses dents, il avait pourtant l’air heureux, mais ce son …
A la première lecture, je n'avais même pas compris...
Se disant, il se tourna, ouvrit un sac, et en sorti un gros morceau de pain qu’il tendit à Lucas, qui ne se fit pas prier en engloutit aussitôt le repas salvateur.
en sortit
Euh... "qui ne se fit pas prier en engloutit" ? "qui ne se fit pas prier et engloutit" ou "qui ne se fit pas prier pour engloutir"
Plus ils avançaient, plus il y avait des bâtiments, de toutes les couleurs, des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur, des humains, mais certains avec d’autres formes que les sienne, avec des cheveux plus longs que les siens encore, mais ils avaient tous une jolie couleur.
Je comprends bien que le langage est volontairement simple, mais ça fait quand même des lourdeurs et des répétitions... Notamment de "couleur".
Voyant que Lucas ne réagissait pas, il voulut le prendre dans ses bras, mais fasse à sa réaction quand il osait le toucher
face
L’homme revint très vite, accompagné de deux personnes habillées de la couleur du lait que la voix lui apportait parfois le matin. L’une des deux personnes avait une voix très douce, rassurante, elle lui dit de venir, qu’ils allaient tous s’occuper de lui, lui donner encore à manger, à boire, qu’il pourrait se laver, et qu’on lui donnerait des vêtements chauds
Peut-être que ce n'est pas la peine de réécrire "l'une des deux personnes" et que tu peux mettre "L'une des deux", pour éviter la répétition ?
Après il y a deux fois "donner".
L’homme les accompagna, il le trouvait sympa et étrange, ce Petit.
Je ne sais pas pourquoi, mais le mot "sympa" m'a semblé un peu curieux. Je trouve que l'homme ne se pose pas beaucoup de questions, d'ailleurs, même si on est du point de vue de Lucas.
Il poussa la personne à la voix douce et se jeta sur l’eau, qu’il fît couler sur ses mains
fit
« Incroyable : Lucas, disparu il y a 10 ans, retrouvé en vie !!!
Hier, un chasseur bien connu de notre ville, Nathan C. , a découvert, errant dans les bois, un garçon maigre et sale qui est venu vers lui.
Nathan l’a donc emmené aux urgences, où, après examen, il s’est avéré que l’enfant va bien.
Pour rappel, Lucas est ce bébé qui avait disparu avec sa mère il y a de longues années. Le père avait été accusé, mais la Police n’avait jamais su prouver quoi que ce soit le concernant. Il apparaît maintenant que le père avait caché son fils, qu’il nourrissait régulièrement, mais qui était coupé du monde, dans une cave creusée à même le sol dans la forêt.
Le père étant décédé la semaine dernière, tout laisse à supposer que Lucas a fui, et est tombé, par hasard, sur Nathan.
Vu la confiance que Lucas semble donner à Nathan, et vu son âge, les services sociaux de la ville ont décidé de laisser à Nathan et son épouse la garde de Lucas, qui vivra donc dès sa sortie de l’hôpital en milieu familial.
Il n’y a nul doute que le garçon se fera vite à sa nouvelle vie, tant sa curiosité est grande.
Le maire de la ville a décidé d’offrir à Nathan la médaille de la citoyenneté, pour le remercier d’enfin faire connaître à Lucas un monde meilleur. »
Je trouve que ce passage sonne bizarrement. Pour moi, ça ne ressemble pas à un article de presse, par exemple : "Il n’y a nul doute que le garçon se fera vite à sa nouvelle vie, tant sa curiosité est grande." me fait drôle.
Je n'ai pas trop accroché.
J'ai trouvé que la description par les yeux du petit garçon était intéressante mais très inégale, avec des passages qui marchent plus ou moins bien, et parfois des lourdeurs et des répétitions un peu trop nombreuses. Je serais encline à penser que finalement, ce petit se remet vite du traumatisme : il est effrayé mais bon, en fait pas tant que ça. J'imagine que quelqu'un qui aurait vécu dans sa situation ferait preuve d'une terreur plus marquée et serait encore plus perdu.
Pour le rythme du texte, j'ai parfois eu un peu de mal. Je ne suis pas trop convaincue par tous les points de suspension, j'aurais tendance à vouloir en supprimer quelques uns - pas tous. Certaines phrases me semblent un peu longues.
Je ne comprends pas bien... Il y a une porte - oui, moi aussi, je bugue sur la porte :-[ - et en fait il lui suffit de la pousser pour sortir ? Comment ça se fait qu'il ne soit pas parti avant ???
Le dernier paragraphe, l'extrait de journal, me paraît un peu bancal.
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Salut!
J'ai vraiment bien accroché ( jusqu'à "on pouvait voir en première page").
Je trouve l'idée très bonne et très bien exploitée. Ça m'a fait penser à cette histoire de petite fille enfermée dans un coffre de voiture.
Donc, pour en revenir à l'article de journal. Pour moi cette partie là est a retravailler. ( je veux bien t'aider si tu veux). Pas tant sur le fond que sur la forme.
Ça ne ressemble absolument pas au style que l'on peut retrouver dans un article de journal. Et ça, c'est important. Tu dois te calquer sur le vocabulaire.
Ça c'est pour la forme.
Pour le fond, tu peux t'aider de cette histoire d'enfant enfermé dans le coffre, mais il y a fort a parier qu'un enfant qui a vécu 10 ans dans un trou ait un gros gros retard mental, ne sache pas marcher, etc...
Je doute aussi qu'on décide de le mettre chez la personne qui l'a trouvé. Après c'est une fiction, c'est pas très grave.
Voilà, pour les petites pistes...
J'ai bien aimé ton texte parceque, un peu comme le film avec Tom Hanks où il est sur une île ( j'ai oublié le nom), ça fait ressortir le fait que nous sommes DÉJÀ dans le meilleur des mondes. Nous avons énormément de chance de vivre dans ces conditions.
Mammouth ou pas, je pense que tu devrais développer un peu la première partie, il y a plein de choses à raconter.( tu peux faire une V2 pour les textes courts).
Enfin y'a encore du boulot, mais c'est un super texte. Bravo!
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que Lucas adorait regarder vivre
hm se former puis tomber ? "vivre" c'est étranger comme formulation
Quand un rai de lumière passa par la trappe, Lucas se dit qu’il était temps de partir. Il tremblait, tant de faim, de peur, que de froid.
Il poussa la porte branlante, qui ne résista pas longtemps … Puis, quelques marches … Et puis …
ça m'a fait drôle parce que la trappe je la situais au plafond
Il se souvenait de cette vision, dans un livre d’images que la voix lui avait déposé il y a bien longtemps …
attention à ne pas abuser des points de suspension : il y en a vraiment partout
Il entendit, au loin, un bruit de ronronnement, de grognement, sourd, … Il le suivit, il trouverait bien quelque chose à manger. Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …
dommage qu'il n'y ait pas plus de description, sensations retrouvées, je ne sais pas, s'il découvre tout un univers, ça pourrait être l'occasion
L’homme n’arrêtait pas de lui montrer les dents, en lui parlant.
j'aime bien mais je ne comprends pas ce que viens faire la virgule
l’homme l’a dit, ne pas bouger …
bah oui mais pourquoi lui obéir à lui ? qu'il ne connait pas ?
il le trouvait sympa et étrange
bof pour sympa
Vu la confiance que Lucas semble donner à Nathan, et vu son âge, les services sociaux de la ville ont décidé de laisser à Nathan et son épouse la garde de Lucas, qui vivra donc dès sa sortie de l’hôpital en milieu familial.
ah bah c'est rapide xD
Je n'ai pas vraiment accroché, l'histoire est bien pensée et bien menée mais il manque de la crédibilité quand tu emploies le point de vue de Lucas (ou plutôt c'est inégal : tantôt on y croit tantôt on ne le comprend plus) et il manque aussi quelques précisions sur l'environnement immédiat : j'avoue que j'ai eu beaucoup de mal à visualiser les différentes scènes, surtout au début. La fin me parait bien précipitée mais on n'est dans une contrainte de 2000 mots donc je peux comprendre. Voilà, désolée, peut-être une prochaine fois !
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J'ai pas aimé.
De l'incohérence de temps, des points de suspension à profusion, des transitions trop brusque. L'histoire est plaisante, sinon, mais la manière dont elle est écrite m'a fait décroché plus d'une fois. Désolé.
Au plaisir.
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L’eau ruisselait sur la terre battue faisant office de mur, formant de petits stalactites
l'eau qui coule le long d'un mur ça fait pas des stalactites, il faut qu'il y ait un "creux" pour qu'il y ait des gouttes
. L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
problème dans la construction de la phrase j'ai l'impression
Il entendit, au loin, un bruit de ronronnement, de grognement, sourd, …
des bruits ? ronronnement et grognement c'est pas pareil. Et pas de virgule avant ...
Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …
faible et excité se rapportent à genoux (ou poids). Et "faible des jours de famine" ça fait bizarre
pressé de découvrir encore
pressé d'en découvrir davantage ?
pressé de découvrir encore, mais effrayé de ce qu’il allait découvrir.
répétition découvrir
j'aurais préféré un truc du genre "bien qu'un peu effrayé", parce que là ça fait "oui il veut découvrir, puis en fait non il veut pas"
Il vit une forme qui lui ressemblait, mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu
c'est al forme qui est grandE et coloréE et vêtuE
Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue,
faut plutôt mettre dans le sens "sentant un souffle sur sa joue, il ouvrit les yeux", pour aller dans le sens des évènements
une bête, beaucoup plus grosses
grosse
Il sursauté lorsque l’homme appuya
sursauta
qui ne se fit pas prier en engloutit aussitôt le repas salvateur.
des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur
"de la couleur" à supprimer
mais certains avec d’autres formes que les sienne
la sienne
pour le calmer « Calme toi Petit,
deux points après calmer. répétition calme
l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie …
pas compris
mais fasse à sa réaction
face
Il ne comprenait rien de tout cela …
ben oui mais c'est lui qui raconte, donc on a l'impression qu'il comprend
Beaucoup de petites imperfections qui freinent la lecture.
Mais ce qui m'a le plus gênée, c'est que tu sembles vouloir raconter l'histoire du point de vue de Lucas, avec son manque de connaissances, et en même temps tu décris quand même des trucs qu'il n'est pas censé connaitre, et je trouve qu'il accepte trop vite tous ces changements, alors oui c'est un thème difficile car c'est dur de se mettre à la place d'un tel enfant, mais là je suis restée bien trop extérieure à l'ensemble. Le tout me semble très naïf, comme si tu avais pris ce thème puis l'avait enrobé de guimauve, soit parce que tu as trop de mal à te plonger à la place d'un tel personnage / manque d'infos/recul (ce qui est compréhensible), soit parce que tu n'avais pas envie de raconter un truc plus sombre, je sais pas, mais je trouve que ce n'est vraiment pas adapté au thème. Ca fait bien trop gentillet.
L'autre soucis c'est que tu m'as perdue en décrivant certains trucs en essayant de ne pas dire certains mots, ça rend la représentation de la scène très délicate. Et en même temps y'a des mots qu'il ne devrait pas connaitre qu'il connait au final ("homme" je crois) donc il faut choisir.
Désolée, j'ai pas accroché :-[
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de petits stalactites
de petites
J'ai eu du mal à suivre. Le point de vue de Lucas fait que parfois je ne comprenais pas grand-chose, parfois j'essayais de savoir s'il comprenait vraiment des choses. Il me paraît pas si terrorisé du vaste monde extérieur au final.
L'effet "coupure de presse" à la fin, en dit presque trop et hôte toute la subtilité au texte, c'est presque trop d'informations d'un coup.
Y a de l'idée, toutefois.
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Bonjour, bonjour !
Il y a pas mal de choses qui ont était dites sur ce texte. Je dois dire que jusqu'à l'article de presse, ben, j'ai plutôt bien aimé. Y a des passages laborieux, oui, mais avec encore du travail sur la forme, j'pense que tu peux en faire vraiment quelque chose de sympa. Les trucs qui m'ont le plus gênée :
- le fait que tu ne gardes pas ton point de vue interne. Tu nous racontes tout le texte par les yeux de Lucas, c'est ça qui fait la force de ta narration. C'est ambitieux, et pour que ce soit réussi, il faut que tu t'y tiennes. On ne devrait pas connaitre les pensées de Nathan.
- l'article de presse à la fin. Il est... pas bien écrit. C'est un faux style journalistique qui ressemble plus à un "bon les copains, je suis presque au bout de mes 2000 alors je vous explique tout ce que vous aviez à peu près compris et je vous donne un bout de la suite, tant qu'à faire". D'autant que ça arrive dès le lendemain de l'arrivée chez Nathan du coup le fait qu'on ait déjà le jugement et tout, ça me parait un peu tiré par les cheveux.
- j'ai l'impression que le gros souci c'est que tu cherches à nommer les choses et que ça te bloque parce que dans tout ton texte il y a l'idée que tu ne peux pas nommer quelque chose que tu ne connais pas. En l'état, c'est pas tenable. Ou alors il faudrait carrément inventer une autre langue. Mais là tu te retrouves à cheval entre une narration assez riche en tournures et compagnie, mais de laquelle tu tentes d'enlever certains mots "inconnus" et, ça se tient pas. Par exemple :
L’homme revint très vite, accompagné de deux personnes habillées de la couleur du lait que la voix lui apportait parfois le matin.
C'est pas parce qu'il a bu du lait qu'il sait le nommer. Y a pas de raison qu'il connaisse plus le mot "lait" que le mot "blanc"
En fait, le truc, c'est que concrètement, ton gamin, il a jamais appris à parler. Partant de là, tout ton texte est "factice" dans le sens où, si tu te places de son point de vue, tu ne fais que transcrire des sensations de quelqu'un qui ne dispose pas du langage. C'est pour ça aussi que des passages comme :
L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
si on pousse la logique, ça marche pas. Parce qu'il n'a pas appris à parler, son père ne peut pas lui faire comprendre quelque chose comme "ferme tes yeux" sans se montrer.
Donc voilà, je trouve l'idée vraiment bonne, mais y a un souci dans le traitement, et j'avoue que je ne sais pas trop comment le résoudre. Pour moi, ce focaliser sur les "noms" d'objet, c'est pas la meilleur solution, parce que tu peux pas nous balancer du "vermoulu" et quatre lignes plus tard des "poutres avec des feuilles" soit tu radicalises vraiment ton texte et tu vires toute construction et tout vocabulaire un peu évolué (mais je pense que ça se tient pas, parce que si tu voulais être vraiment radical, il faudrait inventer une langue ou faire un film), soit tu acceptes de nommer certaines choses (les trucs de base comme les couleurs notamment) et tu te focalises vraiment sur les sensations, en essayant de garder cette incompréhension de Lucas face aux trucs genre le rire (j'aime beaucoup la façon dont tu traites le rire), le milieu hospitalier etc. Je sais pas trop comment arriver à ça. Peut-être que tu pourrais laisser le début de ton texte dans le flou comme tu fais et après te servir de Nathan pour l'aider à nommer tous les objets ? (je suis surement pas claire, mais j'arrive pas à trouver de compromis assez satisfaisant)
Enfin bref, pas sûre d'être très utile. Bonne continuation en tout cas (et surtout, surtout, réécris la fin :-\ )
Tchou le gnou !
-
Hello,
Le froid était glacial.
Ah bon ? T'es bien sûr qu'il était pas chaud, le froid ? :D
Mais qu’était-ce donc cette lumière qui lui brûlait les yeux ?
Mouais, pas terrible cette phrase. En plus il manque un "que" si tu veux aller au bout du truc.
et de tous les tons de la couleur
Non. T'as déjà parlé de couleur avant et t'en reparles après, faut trouver autre chose. Et la phrase est bancale qui plus est.
Alors, l'idée est cool, et elle est pas trop mal traitée en fin de compte. Sur l'histoire des mots que Lucas ne connaît pas, je me range à l'avis d'Anlor qui résume parfaitement le truc. Soit t'y vas à fond, soit tu n'y vas pas du tout.
Le style est pas mauvais, j'ai pas eu trop de mal à visualiser les scènes. Par contre, j'ai horreur de ces points de suspension à gogo et des triples points d'exclamation.
L'article de presse est vraiment inutile. Il est écrit maladroitement, et en plus il fait un peu résumé de l'histoire alors qu'on devrait pas avoir besoin de ça. Tu devrais diluer ces informations dans la fin du texte un peu plus subtilement.
Et y'a aussi certains passages où tu changes de point de vue et c'est assez déroutant. Comme là :
L’homme les accompagna, il le trouvait sympa et étrange, ce Petit.
Où on est soudain dans l'esprit du chasseur. A éviter ! (PS : d'ailleurs pourquoi majuscule à Petit ?)
Mais dans l'ensemble, il ressort une bonne impression de ton texte.
Merci !
-
Le maire de la ville a décidé d’offrir à Nathan la médaille de la citoyenneté, pour le remercier d’enfin faire connaître à Lucas un monde meilleur. »
par rapport à d'autres gens à qui j'avais fait le reproche de finir sur cette phrase, ici, ça me semble bien passer. Surtout qu'on peut toujours accuser le mauvais style du journaliste :P
Sinon, je suis pas trop convaincue. Comme Kathya, je ne le trouve pas trop étonné face au dehors, il est peut traumatisé le petit. Je pense qu'il faudrait revoir les points de vue puisque le brusque changement de point de vue à la fin n'est pas bien amené (en particulier avec cette histoire d'article de journal). Mais contrairement à d'autres, j'ai pas accroché depuis le début en fait et le fait de faire un texte d'un fait divers, je ne suis pas méga convaincue pour ce genre de fait divers ou alors il t'aurait fallu un format plus long. Enfin comme je ne suis pas convaincue par l'histoire de base, tu ne peux rien pour moi de toute façon. :huhu:
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L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …
La construction de cette phrase est bancale. Si j'enlève les circonstancielles de temps, il reste : "L'impression était la même que ... la voix"
de grognement, sourd
Virgule inutile.
Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …
On dirait que c'est son poids qui est faible et excité :P
effrayé de ce qu’il allait découvrir.
Effrayé par me semble plus correct.
mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu.
Adjectifs à accorder avec "forme".
Il vit les poutres tourner autour de lui, entendu du bruit, une voix, lui disant « oh petit, qu’est ce qui ne va pas ? Petit ? Petit ?! » …
Mais que sont ces poutres ?
Il manque une majuscule à "Oh".
Le verbe "dire" est pauvre ici, il pourrait être enrichi.
beaucoup plus grosses
-s
haletant une odeur horrible contre son visage.
Haleter est un verbe intransitif.
mais ce son …
Ben justement : comment est-il, ce son ?
regarde au dehors, tu vois cet arbre ?
Majuscule à "regarde".
avait toujours cette peur mélangée à cette excitation.
Formulation étrange, avec les démonstratifs.
Soudain, il vit, devant lui, une drôle de machine, quelque chose qui se déplaçait, encore une vision du livre d’images, et qui faisait un grondement sourd. Il sursauté lorsque l’homme appuya sur quelque chose qui fit un son très aigu et très fort, et leva le bras vers l’homme dans l’autre machine …
Phrase maladroite. Déjà la répétition de "quelque chose", c'est pas terrible.
Ensuite, "grondement sourd", tu l'as déjà employé.
Après, c'est "sursauta"
Et "l'homme dans l'autre machine" : je ne vois pas de qui tu parles.
sorti
+t
mais certains avec d’autres formes que les sienne
La sienne.
en montrant toutes ses belles dents blanches, en regardant bien, Lucas en était sûr, il pourrait même voir le fond de sa gorge tellement il ouvrait fort la bouche.
Il faudrait un point après "blanches".
l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie
Répétitif.
fasse à sa réaction
Face.
qu’il fît couler sur ses mains ... en bu
Fit - but.
L’eau lui chatouillait le visage, il y mit donc la main, et vit que la main apparaissait elle aussi sur l’homme du mur …
Pas compris :???:
toute sorte de machine
Pluriel.
Ce serait la Police
Majuscule inutile.
« Incroyable : Lucas, disparu il y a 10 ans, retrouvé en vie !!!
Un point d'exclamation suffit.
Comment le petit peut-il lire l'article ?
Les recherches et autres démarches ont été faites très rapidement, non ?
L'idée est sympa, il y a du potentiel dans cette histoire, mais je n'ai pas été convaincue. Le point de vue de l'enfant, trop scrupuleusement respecté, rend l'écriture parfois trop lourde à force d'éléments que tu ne nommes pas mais que tu décris ou évoques par images (comme les fameuses "poutres" dont j'ai compris, enfin, que c'étaient des arbres). Il y a aussi un sérieux abus des points de suspension : point trop n'en faut, quand même ^^
Enfin, du coup, je rejoins les avis qui t'ont été donnés par d'autres : lecture trop laborieuse, ça gâche l'histoire qui se trouve derrière.
Une autre fois, peut-être :)