Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Mogdhorel le 01 février 2014 à 00:07:39
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Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire un petit homme. La silhouette décharnée, ses os saillants pointaient sous une maigre peau et ses bras, exagérément longs, pendaient la plupart du temps vers le sol comme deux masses inertes dont il aurait ignoré l’utilité. Une épaisse barbe frisotante remontait de part et d’autre de son visage jusqu’à venir se confondre dans ses cheveux tant et si bien que cela ne formait plus qu’une masse grossière de poils recouvrant la plus grande partie de sa tête. Les enfants l’appelaient « l’ogre des bois » et si par malheur ils venaient à le croiser au détour d’une ruelle, ils couraient se cacher en étouffant leurs cris et leurs rires de leurs petites mains. Leurs parents, eux, le considéraient comme un ermite, un illuminé et même un fou pour les plus acerbes. Mais ce qui le caractérisait le plus, et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux. D’ailleurs, personne n’avait souvenir de l’avoir vu jeune un jour. Il avait toujours été là, et dans l’esprit des gens, était tout autant indissociable du décor que le clocher de leur église.
Quand Archibald n’était pas en train de fumer la pipe devant l’âtre – et à vrai dire, il ne fumait pas souvent – il peignait, ou créait, comme il aimait à le préciser. Il ne dessinait pas de montagnes ; il dressait des roches sans âge déchirant un ciel aux mille nuances de bleu. Il ne peignait pas de cours d’eau ; il domptait un torrent lancé à pleine vitesse dans les méandres d’une pente rocailleuse. Lorsqu’il traçait les contours d’un loup, d’un ours, d’un faucon, il veillait toujours à n’effleurer l’animal que du bout du pinceau et s’appliquait à éviter toute brusquerie. Pour le corps d’une femme, il effectuait de souples et onctueux mouvements du poignet en y incluant toute la sensibilité d’une caresse érotique. Au contraire, si une tempête se déchaînait sur sa toile, il calait fermement son pinceau entre deux doigts et luttait contre les frénétiques mouvements que son instrument subissait. Ses tableaux sentaient bon l’herbe fraîchement coupée, la pluie des chaudes journées d’été, les embruns des ports de pêche ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.
Un matin, alors que le givre scintillait encore sur les broussailles dansantes alentour, on tambourina à sa porte. D’abord figé, Archibald abandonna le bout de pain qu’il grignotait et se dirigea avec circonspection vers la porte en bois mal dégrossi. Ce n’était pas tous les jours qu’on venait lui rendre visite et, pour être totalement précis, le fait était rarissime. Quand subitement il ouvrit, l’homme qui se présentait sur son palier eut l’air surpris ; c’est sans grand espoir qu’il avait frappé à la porte de cette masure à l’allure abandonnée.
« Oh… hum… Bonjour m’sieur sifloteur. »
Il poussa son béret sur l’arrière de la tête et se gratta énergiquement le haut du front. Son visage était noir de houille et contrastait avec le blanc crémeux de ses yeux bleus.
« Vlà, en fait, moi et les gars – et sur ce mot il désigna le lointain – on s’demandait si, s’vous vouliez bien nous dessiner un bout d’ciel pour qu’on puisse, d’temps à autre, sortir un peu la tête d’notre trou. »
Archibald fixa de son regard perçant le mineur à tel point que ce dernier osa un coup d’oeil en arrière pour s’assurer que personne ne se trouvait sur ses talons. Jamais on n’avait requis ses services et jamais il n’avait songé à ce que cela puisse arriver un jour. Et puis, comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public ! Pas plus du reste, qu'il ne montrait le fruit de son travail.
Archibald n’avait pas remarqué que le mineur avait bredouillé des mots d’excuse et s’éloignait déjà.
« Aube ou crépuscule, votre ciel ? » lui lança-t-il.
Quelques journées plus tard, tous les mineurs de la ville pouvaient, depuis la plus profonde et la plus noire de leurs galeries, contempler un ciel sauvage où des nuages incandescents, traversés de part en part par les derniers jets d’un soleil écarlate, brûlaient dans l’immensité céleste.
Alors qu’Archibald considérait cet évènement comme isolé et définitivement clos, ce fut l’inverse qui se produisit. Les demandes ne cessèrent de croître et, pour la première fois depuis bien longtemps, des étrangers arrivaient dans la petite ville pour autre chose que trouver du travail. Parmi les demandes notables, il convient de citer cette tisserande, fille d’un humble paysan du pays et qui, sachant son père mourant, voulut lui offrir comme dernier souvenir le bleu de l’océan qu’il n’avait jamais vu de son vivant. Une autre fois, une femme d’âge mûr aux relents bourgeois, emmitouflée dans une généreuse fourrure, l'implora avec un accent non dissimulé de lui restituer sous cadre « le magnifik et puizant tigrrre de Zibérrrie ! » Archibald refusa de prime abord, mais, considérant que cela éviterait peut-être audit animal de terminer en tapis, finit par accepter malgré lui.
Mais la plus singulière de toutes les demandes survint par un froid après-midi de janvier. Archibald écrasait des racines de garance dans un pilon afin d’en extraire les pigments, quand son attention fut attirée par une tache de buée qui allait en s’agrandissant sur un des carreaux d’en face, puis arrivée à sa taille culminante, se dissipait pour mieux s’étaler à nouveau quelques instants plus tard. Archibald se résolut à s’approcher pour éclaircir le phénomène et derrière la buée, surprit un petit nez écrasé contre la vitre glaciale et au bout de ce nez, une petite fille, une main posée sur chaque tempe, essayant sans succès de percevoir l’intérieur de l’habitation.
« Si tu cherches la maison aux canaris, c’est de l’autre côté de la colline, en-dessous du bosquet de bouleaux » lui glissa-t-il à travers la porte entrebâillée. Pour toute réponse, la fillette s’avança avec hâte vers le battant qu’elle tira d’un coup sec pour l’ouvrir en grand. Elle se tint très droite face à Archibald et l’observa de la tête aux pieds, un petit air de triomphe dans le regard. Il pouvait désormais voir ce qu’il n’avait vu auparavant ; toute la face gauche du visage de la petite fille évoquait un masque de cire. Elle n’avait plus de joue, plus de pommette, plus de commissure, son oeil même était recouvert d’une immuable paupière, comme si quelqu’un s’était acharné à gommer toutes les formes, les creux et les imperfections qui rendent un visage humain pour le transformer en une surface lisse, brillante et uniforme, uniquement parsemée çà et là de quelques ridules. Une oeuvre dont seul le feu est capable.
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? se hasarda à demander Archibald.
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
– Je ne souhaite pas rester une autre pour vous, monsieur Souflecoeur. Je m’appelle Lyra.
– Eh bien, dans ce cas jeune Lyra, entre, et explique-moi ce qui t’amène », conclut-il en indiquant du bras l’intérieur de la maisonnette.
Après avoir refermé la porte derrière eux, Archibald s’aperçut que Lyra se tenait au centre de la pièce, la tête en arrière, et tournait sur elle-même au fur et à mesure que son seul oeil valide étudiait les innombrables tableaux recouvrant les murs du sol au plafond. Elle scrutait les moindres détails ; chaque nuance de couleur, chaque nervure sur la toile, chaque veinure sur le bois et évaluait si la réputation d’Archibald, faite de commérages, de fausses vérités et de parfaits mensonges, était conforme à son double réel. Au cours de son observation, elle plaçait de temps à autre, à la vue d’un portrait aux joues rebondies ou d’une ruelle débordante de vie, un petit hochement de tête approbateur.
« Halte-là ! Un peu de prudence », avertit Archibald, sérieux.
Lyra se tourna brusquement vers lui, tout étonnée qu’il fût encore dans la pièce. Comme elle semblait ne pas comprendre, il lui désigna du menton le tableau qui se trouvait dans son dos. Elle pivota sur ses talons et vît avec horreur qu’un ours brun perché sur ses pattes arrières – qu’elle aurait juré avoir vu endormi à l’ombre d’une souche quelques instants auparavant – la fixait avec avidité, toutes canines dehors. La fillette se mit à reculer à petits pas sans jamais détourner le regard de l’animal et ce ne fut que lorsque qu’elle arriva au mur opposé et que ses petits souliers clapotèrent dans un carré de moquette détrempée qu’elle baissa la tête. Quand elle constata que rien ne justifiait la présence d’eau à cet endroit, elle la releva aussitôt vers le plafond et comprit alors que les gouttes de pluie qui lui martelaient le visage et la faisaient grimacer, jaillissaient en fait d’une toile où de valeureux marins luttaient contre le noir d’une tempête.
« Je ne crois pas qu’ils s’en sortiront cette fois-ci. La mer a déjà englouti deux hommes et le mât s’est définitivement rompu. Triste sort. Mais, dis-moi, il ne me semble pas qu’il s’agissait du motif de ta visite ? »
Lyra sortit de sous le mauvais temps et se passa le bras sur le visage.
« Il faut que vous m’aidiez, monsieur Souflecoeur, à retrouver mon sourire, dit-elle d’une voix portée par l’espoir.
– Ton sourire ? Mais je ne puis retrouver ton sourire, Lyra. Je peux te créer un sourire, mais ça ne sera jamais le tien. Il sera toujours trop large, ou pas assez, un peu trop tiré ou au contraire trop ténu. Et lorsque tu le voudras chaleureux ou accueillant, il se montrera amer ou forcé.
– Mais alors, et les papillons ?
– Les papillons ? répéta Archibald, le sourcil perplexe.
– Ils me fuient ! Maman disait toujours qu’il me suffisait de leur sourire pour qu’ils n’aient pas peur et maintenant que je l’ai perdu, je ne peux plus courir dans les champs de fleurs avec eux. » Elle avait presque crié en prononçant ces derniers mots, les yeux pleins de larmes.
« Allons, viens par ici », fit-il, s’accroupissant pour offrir une épaule réconfortante.
Quelques minutes s’écoulèrent pendant lesquelles seuls les reniflements de la petite fille venaient troubler le crépitement du feu.
« Cachez-vous parfois un sourire derrière votre barbe ? » demanda Lyra au bout d’un moment, la tête toujours enfouie dans les bras d’Archibald.
Et tandis qu’il s’apprêtait à répondre que bien évidemment, il lui arrivait de sourire, il tenta de s’en remémorer la dernière manifestation mais n’y parvint pas. Sur ce constat, il se mit à déterrer chaque souvenir, et lorsqu’il en trouvait un aux contours suffisamment nets, il l’examinait, le tournant et le retournant, déterminant son pourtour puis palpant sa matière. Mais nulle trace de sourire. Alors, tel un chercheur d’or blasé par un simple caillou, il le jetait au loin et continuait à sonder son esprit. Quand il eut terminé et qu’à sa grande stupeur, aucune image de lui en train de sourire ne lui était revenue – tout au plus un pincement de lèvres ou deux –, il jura par tous les dieux de tous les âges de dépenser l’entier du temps que la vie lui accorderait pour que Lyra ne vive jamais pareille amnésie.
Il tint promesse et après un temps incertain, impossible à réduire à de simples mots mais néanmoins très court, si un homme s’était tenu devant sa fenêtre, il aurait pu apercevoir, trônant au centre de la pièce, un tableau plus large que haut sur lequel un vieil homme tirait quelques bouffées de pipe qu’il recrachait en d’éphémères nuages parfumés. Et même s’il était impossible de l’affirmer avec certitude, la malice de ses yeux, les petites rides aux coins de ceux-ci, son front détendu, tout, tout indiquait qu’un sourire avait pris forme sous son épaisse toison grisâtre. Et sous son regard bienveillant se tenait une petite fille, sautant et dansant dans une nuée virevoltante de papillons multicolores, le visage illuminé par le plus radieux des sourires.
Et au fond du tableau, le nom de l’oeuvre, inscrit en nobles mais discrètes lettres manuscrites, comme une dernière réponse à toutes les questions jamais posées : le meilleur des mondes.
Jamais plus personne ne revit Archibald Souflecoeur ni la petite Lyra.
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Salut
, il veillait toujours à n’effleurer l’animal que du bout du pinceau et s’appliquait à éviter toute brusquerie.
J'aime beaucoup ( avant aussi d'ailleurs, mais j'ai trouvé ça particulièrement chouette)
« Aube ou crépuscule, votre ciel ? » lui lança-t-il.
je kiffe. La phrase, le passage d'avant, l'histoire qui se construit comme ça ....
plus de commissure,
T'es sur que ça se dit ?
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
– Je ne souhaite pas rester une autre pour vous, monsieur Souflecoeur. Je m’appelle Lyra.
– Eh bien, dans ce cas jeune Lyra, entre, et explique-moi ce qui t’amène », conclut-il en indiquant du bras l’intérieur de la maisonnette.
j'aime bien mais je trouve ça un peu faux. un poil de retravaille sur le dialogue peut être ?
comme une dernière réponse à toutes les questions jamais posées
:coeur:
bon j'ai beaucoup beaucoup aimé
j'ai trouvé ça très beau. Le seul truc qui me chafouine un peu c'est les dialogues mais à part ça j'ai trouvé ça vraiment très chouette.
merci pour ce texte :coeur:
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Leurs parents eux
Virgule à parents ?
Mais ce qui le caractérisait le plus, et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux
Elle sonne bizarrement cette phrase.
Il ne dessinait pas de montagnes ; il dressait des roches sans âge déchirant un ciel aux mille nuances de bleu. Il ne peignait pas de cours d’eau ; il domptait un torrent lancé à pleine vitesse dans les méandres d’une pente rocailleuse.
J'aime bien.
Ses tableaux sentaient bons
Bon sans s
l’embruns des ports de pêche
Je ne suis pas certain qu'embruns puisse s'utiliser au singulier :/
Un matin alors que le givre scintillait encore sur les broussailles dansantes alentour,
Longuet
pour être tout à fait précis, le fait était rarissime.
Répétition malheureuse de fait
Archibald écrasait des racines de garance dans un pilon afin d’en extraire les pigments quand son attention fut attirée par une tache de buée qui allait en s’agrandissant sur un des carreaux d’en face
Un peu long pour un seul souffle !
Tout le paragraphe est un peu long, ponctuation à revoir AMHA.
Bon bon bon.
J'ai bien aimé, vraiment. Texte intense, surtout vers la fin, à partir du moment où Lyra arrive. Le début est sympa mais moins... fort je dirais et du coup j'ai un peu moins accroché à cette partie.
Très bonne chute, même si j'étais un peu sceptique au tout début du dernier paragraphe.
Merci !
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Très bon texte, très bien décrit, un style fluide et un narration maîtrisée... Bref gros kiff :coeur:
Merci pour ce texte poétique et merveilleux.
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Salut !
Tu seras mon premier commentaire sur l'AT :)
Voici la seule phrase qui m'a fait bizarre :
Et puis, comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public !
je trouve que cette idée de "vie publique", ça sonne mal avec le perso d'Archibald que je vois plutôt très isolé.
Sinon j'ai trouvé ce texte très beau, très poétique. On s'envole dans ce monde aux peintures vivantes, on découvre les choses petit à petit. Une lecture très agréable.
J'en aurais voulu encore quand j'ai compris que ça allait s'arrêter
Merci beaucoup :)
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saaalut,
voire même un petit homme
alors gros débat à ce sujet, mais il me semble que c’est redondant « voire même » et que « voire » suffit (ou même) ^^
ses os saillants pointaient
pareil, s’ils pointent c’est qu’ils sont saillants, donc redondance pour moi encore… :-¬?
ne formait plus qu’une masse informe
formait/informe
couraient se cacher en étouffant leurs cris et leurs rires de leurs petites mains.
Sans le sujet ça sonne bizarrement, il pense qu’il faut le « ils » devant
et sur ce tout le monde semblait s’accorder,
et ce sur quoi tout le monde semblait s’accorder
à pleine vitesse dans les méandres
alors normalement, il n’y a de méandres que dans les cours d’eau très lent à faible pente :huhu:
mais je chipote je vois bien :kei:
ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.
xD
Bien aimé tout le paragraphe :)
pour être tout à fait précis, le fait était rarissime.
Fait x2
Pas plus du reste qui ne l’évoquait en privé.
Pas plus, du reste, qu’il ne l’évoquait en privé
« Aube ou crépuscule, votre ciel ? » lui lança-t-il.
Hyper réducteur ! et le beau ciel de 15h , hm ?
par un froid après-midi de janvier
c’est pas très jouli à l’oreille le « froid après-midi »… m’enfin ça ne concerne peut-être que mes oreilles :huhu:
derrière la buée, surprit un petit nez écrasé contre la vitre glaciale et au bout de ce nez, une petite fille
moh si c’est chou ça ¤.¤
la fillette s’avança avec hâte vers le battant de la porte qu’elle tira d’un coup sec pour l’ouvrir en grand.
Mdr
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
Ben depuis quelques temps personne ne s’enfuit, tout le monde vient chez lui demander des tableaux plutôt :\?
Je m’appelle Lyra.
Symphonie en mon cœur \o/
Elle avait presque crié en prononçant ces derniers mots,
Oh… ben je l’ai entendue au contraire finir dans un murmure… :-\
J’ai bien aimé :) Très doux, assez poétique, par contre il y a une claire différence de rythme entre la 1ere moitié et la 2eme, quand Lyra arrive tout s'accélère.
Seul bémol pour moi, j’ai pas été fan du paragraphe où il creuse et cherche un souvenir de sourire, c’était bizarrement fait :-[:
il lui arrivait de sourire, il tenta de s’en remémorer la dernière manifestation mais n’y parvint pas. Sur ce constat, il se mit à déterrer chaque souvenir, et
il essaie de se souvenir mais n’y parvient pas… alors il cherche mieux dans sa mémoire ? mais enfin il vient de chercher. :-\
lorsqu’il en trouvait un aux contours suffisamment nets, il l’examinait, le tournant et le retournant, déterminant son pourtour puis palpant sa matière.
C’est lourd pour un souvenir :-\
Bref tout ce paragraphe sonne faux pour moi :aah:.
Et je crois que c’est ce qui m’a donné aussi l’impression de la fin précipitée… :\?
Fin, par ailleurs, que j'aime beaucoup :), mais pareil, j’aurais fait encore interagir la fille et l’homme avant. Du genre il lui aurait répondu un truc, il lui aurait dit « viens, allons nous faire sourire »... histoire que ça n'arrive pas si vite :-X
Sinon, l’écriture est vraiment agréable et j’ai passé un bon moment :)
Il y a même des phrases très jolies ^^
Merci pour ce texe :D
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Mais, c'est horrible... Il y a trop de bons textes dans cet AT, il ne sera jamais possible de n'en choisir que trois :s
Bon, je pense, cher Mout, que tu l'as compris : j'ai adoré ce texte. Il est tout choupi, j'adore les noms des personnages, le thème est super. Je n'ai pas grand-chose à y redire, en fait.
C'est un beau coup de cœur pour moi ! Merci !
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Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire même un petit homme. La silhouette décharnée, ses os saillants pointaient sous une maigre peau et ses bras, exagérément longs, pendaient la plupart du temps vers le sol comme deux masses inertes dont il aurait ignoré l’utilité.
Je sais pas pourquoi, j'aime bien cette entrée en matière ! C'est classique, mais en quelques lignes, on est dans le texte. :)
Une épaisse barbe frisotante remontait de part et d’autre de son visage jusqu’à venir se confondre dans ses cheveux tant et si bien que cela ne formait plus qu’une masse informe de poils recouvrant la plus grande partie de sa tête
Là par contre, il faudrait des virgules, sinon on se noie dans autant de subordonnées, à mon avis
Les enfants l’appelaient « l’ogre des bois » et si par malheur ils venaient à le croiser au détour d’une ruelle, couraient se cacher en étouffant leurs cris
Je pense qu'il faudrait remettre le "ils" avant "couraient", parce que y a un long bout de phrase entre le sujet "les enfants" et le verbe "couraient", du coup personnellement j'ai eu l'impression d'avoir raté un mot, en lisant
à éviter toute brusquerie. Pour le corps d’une femme, il effectuait de souples et onctueux mouvements du poignet en y incluant toute la sensibilité
tout/toute (répétition)
le poulet braisé au thym et au romarin.
miam !
Ce n’était pas tous les jours qu’on venait lui rendre visite et, pour être tout à fait précis,
tous/tout (là la répétition ne s'entend pas beaucoup en elle-même, mais j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de "tout" depuis le début alors je finis par les voir...)
Archibald fixa de son regard perçant le mineur à tel point que ce dernier osa un coup d’oeil en arrière pour s’assurer que personne ne se trouvait sur ses talons.
Lol, j'aime bien ce détail, ça donne l'ambiance, le ton du texte ^^
Et puis, comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public ! Pas plus du reste qui ne l’évoquait en privé.
qu'il ne l'évoquait
Par contre, au paragraphe d'avant tu nous dis "– il peignait, ou créait, comme il aimait à le préciser" ; ça donne au contraire la nette impression qu'il en parle. (Et en plus dans ce paragraphe, la focalisation avait l'air de porter sur les gens, qui se le représentent vieux, se demandent s'il a jamais été jeune, etc. Du coup on dirait que ses peintures sont de notoriété publique)
des étrangers arrivaient dans la petite ville autrement que pour trouver du travail.
Je pense que "autrement", ça colle pas comme mot : ça signifie d'une autre manière, alors que là tu voulais plutôt dire "dans un autre but" (ou un truc du genre), non ?
Archibald refusa de prime abord, mais, considérant que cela éviterait peut-être audit animal de terminer en tapis, finit par accepter malgré lui.
Hihi
la porte entrebâillée. Pour toute réponse, la fillette s’avança avec hâte vers le battant de la porte qu’elle tira
deux fois "porte"
s’hasarda à demander Archibald.
se hasarda, non ?
à petits pas sans jamais détourner le regard de l’animal et ce n’est que lorsque qu’elle arriva au mur opposé et que ses petits souliers
petits x2
J'ai du mal avec le prénom de "Lyra", que je peux absolument pas dissocier du livre de Pullman :D
Mais à part ça... J'ai vraiment beaucoup aimé ! :coeur: J'ai pas eu de mal avec le paragraphe qui chafouine Tomoyo, au contraire, je l'ai trouvé bien réussi. (Celui qui m'a un minuscule tantinet gêné c'est celui où Lyra découvre les tableaux à l'intérieur de la maison, parce qu'on était dans le point de vue d'Archibald, puis on passe à celui de Lyra pour quelques phrases, et après on revient dans celui d'Archibald, ça m'a un peu déconcertée comme si je perdais l'ambiance pendant quelques lignes ; mais c'est peut-être personnel).
C'est bien écrit, c'est juste la bonne longueur, c'est tout joli, tendre sans être niais, et au début, quand tu dis :
Ses tableaux sentaient bons l’herbe fraîchement coupée, la pluie des chaudes journées d’été, l’embruns des ports de pêche ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.
Eh ben ton texte aussi, il sent tout ça !
Merci pour cette très chouette lecture ! :)
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Texte fluide et je l'ai apprécié.
Merci pour ce texte.
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Bonsoir !
Bon, désolée de reprendre en partie des choses déjà dites...
Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire même un petit homme.
voire même, on m'a toujours dit que c'était à éviter.
La silhouette décharnée, ses os saillants pointaient sous une maigre peau et ses bras, exagérément longs, pendaient la plupart du temps vers le sol comme deux masses inertes dont il aurait ignoré l’utilité.
Il y a un truc qui me dérange dans cette phrase. Je ne vois pas trop ce que vient faire "La silhouette décharnée " au début.
Ses tableaux sentaient bons l’herbe fraîchement coupée,la pluie des chaudes journées d’été, l’embruns des ports de pêche ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.
bon
l'embrun (ou les embruns)
« Oh… hum… Bonjour m’sieur sifloteur. »
siffloteur, non ?
Pas plus du reste qui ne l’évoquait en privé.
qu'il ne l'évoquait.
Mais je trouve ça un peu bizarre, ou du moins inutile, comme précision. En plus il y a plusieurs moments où le narrateur rectifie ses propos, du coup ça fait un peu répétitif comme procédé.
ce fut l’inverse qui se produisît.
produisit
Parmi les demandes notables, il convient de citer cette tisserande, fille d’un humble paysan du pays et qui, connaissant son père mourant, voulut lui offrir comme dernier souvenir le bleu de l’océan qu’il n’avait jamais vu de son vivant.
Je n'aime pas trop cette phrase et je trouve que le ton change... Pourquoi ce très formel "il convient de citer" ? "Paysan du pays", je ne suis pas fan, et le "connaissant son père mourant" me semble maladroit. On sait son père mourant, mais on ne connaît pas son père mourant - enfin, pas dans ce sens - je pense.
Une autre fois, une femme d’âge mûr aux relents bourgeois, emmitouflée dans une généreuse fourrure,
une femme aux relents bourgeois ? Je ne suis pas convaincue. Je vois ce que ça veut dire, mais pour moi c'est difficile d'imaginer une femme avec des relents. Si c'était une caractéristique de cette femme qui avait des relents bourgeois, ça me ferait moins drôle... Mais c'est peut-être moi qui m'arrête sur un point auquel personne ne prête attention.
Mais la plus singulière de toutes les demandes intervint par un froid après-midi de janvier.
une demande qui intervient ?
J'ai un doute. Pour moi, intervenir, c'est trop actif pour que le sujet soit une demande.
Elle pivota sur ses talons et contempla avec horreur qu’un ours brun perché sur ses pattes arrières – qu’elle aurait juré avoir vu endormi à l’ombre d’une souche quelques instants auparavant – la fixait avec avidité, toutes canines dehors.
Je n'aime pas trop "contempla que + subordonnée".
Quand constatant que rien ne justifiait la présence d’eau à cet endroit, elle la releva aussitôt vers le plafond et comprit alors que les gouttes de pluie qui lui martelaient le visage et la faisaient grimacer, jaillissaient en fait d’une toile où de valeureux marins luttaient contre le noir d’une tempête.
Cette phrase me semble un peu maladroite.
"Quand constatant", je ne trouve pas ça joli.
J'ai trouvé qu'il y avait quelques petites maladresses, mais sinon l'histoire est toute mignonne, le personnage est plutôt original et l'histoire bien racontée. :)
J'ai donc bien aimé.
La scène de rencontre, je l'ai trouvée un peu bizarre...
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
– Je ne souhaite pas rester une autre pour vous, monsieur Souflecoeur. Je m’appelle Lyra.
– Eh bien, dans ce cas jeune Lyra, entre, et explique-moi ce qui t’amène », conclut-il en indiquant du bras l’intérieur de la maisonnette.
Cette réflexion sur les autres sonnent un peu drôle à mon oreille - enfin à mes yeux qui lisent mais sonnent un peu drôle à mes yeux, ça ne marche pas. De la part d'une fillette, à mon avis, le "je ne souhaite pas rester une autre pour vous" est très guindé, quand même.
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C'est mon coup de coeur, pour le moment.
Mais je vais commencer par les points qui m'ont chafouiné aussi.
Déjà le titre. Je n'ai pas été cherché la définition, alors peut-être me trompe-je. Mais en le lisant, je m'attendais à une histoire de transformation. Pas très heureux peut-être.
Ensuite Archibald. J'ai ressenti un certain décalage entre la présentation qui est faite de lui au premier paragraphe et ce qu'on en découvre lorsque le mineur vient frapper à sa porte. Ogre des bois désigne plutôt quelqu'un qui effraie, ermite, que personne n'approche vraiment. Or, dans sa façon de parler, il donne plutôt une impression de culture, de bourgeoisie. Et puis j'ai regretté qu'on ne comprenne pas comment son talent est venu jusqu'aux oreilles des habitants de la région.
Certaines phrases sont extrêmement longues. Surtout sur la fin du texte. il m'est arrivé à plusieurs reprises de les reprendre.
Mis à part ça, ce texte est d'une poésie rare. Une véritable peinture à elle toute seule. Je voyais bien Archibald, entouré de ses toiles vivantes et Lyra. Et tu es le premier qui, je trouve, a réussi à s'approprier le thème et à en habiller son texte.
La dernière phrase finit magnifiquement le texte.
Un grand bravo :)
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Hello à tous,
Merci beaucoup à tous pour vos précieux commentaires !
Ça me fait très plaisir que vous ayez aimé, vraiment. :-[
Suite à vos remarques, j'ai fait quelques corrections sur le texte, notamment ajouter les 2-3 virgules manquantes, changé quelques mots ci et là pour enlever les quelques répétitions et mots incohérents dans le contexte (par exemple ceux relevés par Aquarelle).
Je réserve les éventuelles plus grosses modifications pour le mois de mars si mon texte est sélectionné. :)
Baptiste :
j'aime bien mais je trouve ça un peu faux. un poil de retravaille sur le dialogue peut être ?
Je t'avoue que les dialogues ne sont pas mon point fort et que j'ai eu du mal à les écrire. Après, j'hésite à les modifier car, effectivement, s'ils ne font pas très réalistes, ils sont en accord avec le ton général du texte qui se veut plutôt poétique.
Du coup, je sais pas...Peut-être y'a-t-il d'autres avis sur les dialogues ?
Loïc :
Je ne suis pas certain qu'embruns puisse s'utiliser au singulier
J'ai corrigé en "les embruns"
MillaNox :
je trouve que cette idée de "vie publique", ça sonne mal avec le perso d'Archibald que je vois plutôt très isolé.
Je comprends ton avis. Mais en parlant de sa "vie publique", j'imaginais plutôt Archibald se rendant quelques fois en ville pour acheter ce qu'il ne pouvait produire lui-même ou demander certains services à des artisans.
Tomoyo :
alors gros débat à ce sujet, mais il me semble que c’est redondant « voire même » et que « voire » suffit (ou même)
Tu as raison, c'est un pléonasme et je l'ai supprimé.
et ce sur quoi tout le monde semblait s’accorder
Hmmm... :\?
Je sais pas, ça change le sens de la phrase amha. Tu penses pas que ça peut passé avec juste le "sur ce" ?
Ou alors le changer en "sur ça", mais là du coup ça fait bizarre non ?
Ben depuis quelques temps personne ne s’enfuit, tout le monde vient chez lui demander des tableaux plutôt
Dans le passage en question, je parlais des enfants en fait.
il essaie de se souvenir mais n’y parvient pas… alors il cherche mieux dans sa mémoire ? mais enfin il vient de chercher
C'est un peu comme si t'essayais de te souvenir de ce que tu as mangé à midi il y a 2 jours, et que de prime abord, ça te semble facile. Mais qu'au final ça se trouve être plus difficile que tu ne pensais alors tu essaies de te souvenir plus en profondeur...
C’est lourd pour un souvenir
Bref tout ce paragraphe sonne faux pour moi .
Ben en fait, j'ai bien aimé écrire ce paragraphe et j'aime bien le résultat. ><
Et je crois que c’est ce qui m’a donné aussi l’impression de la fin précipitée…
Fin, par ailleurs, que j'aime beaucoup , mais pareil, j’aurais fait encore interagir la fille et l’homme avant. Du genre il lui aurait répondu un truc, il lui aurait dit « viens, allons nous faire sourire »... histoire que ça n'arrive pas si vite
Tu as tout à fait raison, d'ailleurs, c'était ce qui était prévu à la base, mais la contrainte des 2000 mots m'a obligé d'abrégé un peu la fin. J'ai essayé de la racourcir le plus intelligemment possible et je crois que je n'ai pas trop mal réussi. Mais oui, la fin est un peu précipitée.
Milora :
Par contre, au paragraphe d'avant tu nous dis "– il peignait, ou créait, comme il aimait à le préciser" ; ça donne au contraire la nette impression qu'il en parle. (Et en plus dans ce paragraphe, la focalisation avait l'air de porter sur les gens, qui se le représentent vieux, se demandent s'il a jamais été jeune, etc. Du coup on dirait que ses peintures sont de notoriété publique)
Hmmm...Oui je vois de quoi tu parles. Faudrait peut-être que je revois un peu ce passage. :\?
Là par contre, il faudrait des virgules, sinon on se noie dans autant de subordonnées, à mon avis
J'ai lu et relu le passage en question, mais au final je trouve que l'absence de virgule à cet endroit ne gêne pas à la lecture. C'est peut-être moi qui délire, mais tu penses vraiment que y'a pas moyen de lire ça d'une traite ?
(Celui qui m'a un minuscule tantinet gêné c'est celui où Lyra découvre les tableaux à l'intérieur de la maison, parce qu'on était dans le point de vue d'Archibald, puis on passe à celui de Lyra pour quelques phrases, et après on revient dans celui d'Archibald, ça m'a un peu déconcertée comme si je perdais l'ambiance pendant quelques lignes ; mais c'est peut-être personnel).
Je suis désolé que tu aies eu cette impression. Mais très honnêtement, je ne trouve pas que ce changement de point de vue pose problème.
se hasarda, non ?
D'après mes recherches, "s'hasarda" se dit aussi.
Eh ben ton texte aussi, il sent tout ça !
Ça me fait tout chaud au coeur ! Merci ! :coeur: :coeur: :coeur:
Aquarelle :
une demande qui intervient ?
J'ai un doute. Pour moi, intervenir, c'est trop actif pour que le sujet soit une demande
Tu as raison, je voulais dire "survint".
Je n'aime pas trop cette phrase et je trouve que le ton change... Pourquoi ce très formel "il convient de citer" ? "Paysan du pays", je ne suis pas fan, et le "connaissant son père mourant" me semble maladroit. On sait son père mourant, mais on ne connaît pas son père mourant - enfin, pas dans ce sens - je pense.
Honnêtement, j'aime beaucoup cette phrase. :-[
Par contre, tu as raison sur le "connaissant" que j'ai changé en "sachant".
une femme aux relents bourgeois ? Je ne suis pas convaincue. Je vois ce que ça veut dire, mais pour moi c'est difficile d'imaginer une femme avec des relents. Si c'était une caractéristique de cette femme qui avait des relents bourgeois, ça me ferait moins drôle... Mais c'est peut-être moi qui m'arrête sur un point auquel personne ne prête attention.
Je comprends ta remarque. Mais contrairement à toi, je trouve que ça souligne sans trop de lourdeur les origines de la femme.
siffloteur, non ?
Je n'ai mis intentionnellement qu'un seul "n" pour rappeler le nom de "Souflecoeur". Et comme même le mot "siffloteur" n'existe pas, je me permets ce mono-f. ;D
produisit
Non, "produisît" :P
Mea Culpa, tu avais raison :-X
Cette réflexion sur les autres sonnent un peu drôle à mon oreille - enfin à mes yeux qui lisent mais sonnent un peu drôle à mes yeux, ça ne marche pas. De la part d'une fillette, à mon avis, le "je ne souhaite pas rester une autre pour vous" est très guindé, quand même.
C'est un peu la même remarque que Baptiste. Je pense qu'il va falloir que je réfléchisse à mes dialogues.
Aphone :
Déjà le titre. Je n'ai pas été cherché la définition, alors peut-être me trompe-je. Mais en le lisant, je m'attendais à une histoire de transformation. Pas très heureux peut-être.
J'ai longtemps hésité à l'appeler tout simplement "Archibald Souflecoeur".
Peut-être le modifierai-je si mon texte est sélectionné.
Ensuite Archibald. J'ai ressenti un certain décalage entre la présentation qui est faite de lui au premier paragraphe et ce qu'on en découvre lorsque le mineur vient frapper à sa porte. Ogre des bois désigne plutôt quelqu'un qui effraie, ermite, que personne n'approche vraiment. Or, dans sa façon de parler, il donne plutôt une impression de culture, de bourgeoisie. Et puis j'ai regretté qu'on ne comprenne pas comment son talent est venu jusqu'aux oreilles des habitants de la région.
Disons que l'ogre des bois c'est plutôt comme les habitants le voient, pas comme il est réellement.
Effectivement, j'aurais pu faire des précisions sur comment ses habitants ont eu vent de son talent, mais j'aurais vraiment dépassé les 2000 mots dans ce cas-là. :)
Certaines phrases sont extrêmement longues. Surtout sur la fin du texte. il m'est arrivé à plusieurs reprises de les reprendre.
J'ai ajouté quelques virgules pour alléger certaines phrases qui étaient effectivement trop longues.
Mis à part ça, ce texte est d'une poésie rare. Une véritable peinture à elle toute seule. Je voyais bien Archibald, entouré de ses toiles vivantes et Lyra. Et tu es le premier qui, je trouve, a réussi à s'approprier le thème et à en habiller son texte.
La dernière phrase finit magnifiquement le texte.
Un grand bravo
Merci ! :coeur:
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Son visage était noir de houille et contrastait avec le blanc crémeux de ses yeux bleus.
ça fait beaucoup de couleurs. Si ce n'est pas important pour la suite, je pense que tu peux supprimer le fait que ses yeux soient bleus.
Pas plus du reste qu'il ne l’évoquait en privé.
je comprends pas trop la formulation
Alors qu’Archibald considérait cet évènement comme isolé et définitivement clos, ce fut l’inverse qui se produisît.
produisit
je crois que ça cloche au niveau syntaxe, tu peux pas enchainer directement sur "les demandes ne cessèrent" après "définitivement clos" ?
Les demandes ne cessèrent de croître et, pour la première fois depuis bien longtemps, des étrangers arrivaient dans la petite ville autrement que pour trouver du travail.
autrement ? "pour trouver autre chose que tu travail" ?
lui implora avec un accent non dissimulé de lui restituer sous cadre « le magnifik et puizant tigrrre de Zibérrrie ! » Archibald refusa de prime abord, mais, considérant que cela éviterait peut-être audit animal de terminer en tapis, finit par accepter malgré lui.
haha je kiffe
une main posée sur chaque tempe, essayant sans succès de percevoir l’intérieur de l’habitation.
percevoir n'est pas le bon verbe je pense, regarder, tout simplement ?
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
il n'est pas surpris par la façon dont elle parle ?
je trouve le "interrogea une voix juvénile" particulièrement lourd et maladroit. Pourquoi ne pas rester simple avec un "demanda-t-elle" ?
Quand constatant que rien ne justifiait la présence d’eau à cet endroit, elle la releva aussitôt vers le plafond et comprit alors que les gouttes de pluie qui lui martelaient le visage et la faisaient grimacer, jaillissaient en fait d’une toile où de valeureux marins luttaient contre le noir d’une tempête.
génial !!
– Mais alors, et les papillons ?
– Les papillons ? répéta Archibald, le sourcil perplexe.
j'aime beaucoup
Il tint promesse et après un temps incertain, impossible à réduire à de simples mots mais néanmoins très court,
je pense que ça aurait plus d'impact si tu mettais un point après promesse
à mon avis tu peux te passer de "impossible à réduire"... ça alourdit inutilement la phrase
il aurait pu apercevoir, trônant au centre de la pièce, un tableau plus large que haut sur lequel un vieil homme tirait quelques bouffées de pipe qu’il recrachait en d’éphémères nuages parfumés. Et même s’il était impossible de l’affirmer avec certitude, la malice de ses yeux, les petites rides aux coins de ceux-ci, son front détendu, tout, tout indiquait qu’un sourire avait pris forme sous son épaisse toison grisâtre. Et sous son regard bienveillant se tenait une petite fille, sautant et dansant dans une nuée virevoltante de papillons multicolores, le visage illuminé par le plus radieux des sourires.
je trouve ça vachement rapide quand même. Il n'a pas eu de difficultés particulières à le faire ce tableau ?
Et au fond du tableau, le nom de l’oeuvre, inscrit en nobles mais discrètes lettres manuscrites, comme une dernière réponse à toutes les questions jamais posées : le meilleur des mondes.
sans plus... on ne sait pas que les autres tableaux ont des titres, ça fait bizarre et puis dans l’absolu c'est pas la peine de rattacher à l'AT en écrivant son sujet
C'est très bien écrit et on est facilement emporté, on s'attache très vite à Archibald (j'aime particulièrement la scène avec le mineur), par contre je trouve la fin beaucoup trop précipitée : tu avais instauré un rythme assez lent au début et je trouve que la petite le convainc beaucoup trop vite par rapport au caractère présupposé du bonhomme. Je ne sais pas trop comment te proposer d'arranger ça mais j'aimerais bien que tu prennes un peu plus de temps sur cette partie, si jamais tu remanies un peu le texte plus tard. Merci en tout cas, c'était une lecture très chouette !
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Un matin alors que le givre scintillait encore sur les broussailles dansantes alentour,
virgule après matin
contempla avec horreur qu’un ours brun perché sur ses pattes arrières – qu’elle aurait juré avoir vu endormi à l’ombre d’une souche quelques instants auparavant – la fixait
horreur un ours [...] qui la fixait
Quand constatant que rien ne justifiait la présence d’eau à cet endroit, elle la releva aussitôt vers le plafond et comprit alors que les gouttes de pluie qui lui martelaient le visage et la faisaient grimacer, jaillissaient en fait d’une toile où de valeureux marins luttaient contre le noir d’une tempête.
pas très français
Idée très sympa, le texte se lit facilement, j'ai passé un bon moment.
Par contre au niveau du style, j'ai eu l'impression que tu en faisais un peu trop parfois, qu'il y avait quelques lourdeurs, des commentaires de l'auteur dont on aurait pu se passer. Je suis un peu trop crevée pour faire un commentaire tout bien détaillé ce soir, et j'ai peur de dire des bêtises avec ma fatigue, mais j'ai eu la sensation que certaines phrases auraient pu être un chouïa plus simples et que ça leur aurait permis d'être plus percutantes.
Mais c'est peut-être ma fatigue qui parle plus qu'autre chose.
Quoi qu'il en soit j'ai apprécié la lecture.
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Hello !
Un joli conte, vraiment bien écrit (on sent l'application dans certains choix de mots, très clean). Juste un truc ou deux : j'aurais préféré que Lyra soit déjà une jeune fille plutôt qu'une fillette (là, c'est le côté chaton, gentillet, innocent que j'ai l'impression de voir partout en ce moment que je déplore, alors que je trouve qu'un peu de maturité aurait mieux collé à la blessure par brûlure, par ailleurs bien rendue ; ça aurait peut-être apporté un peu plus de profondeur, je ne sais pas). Et puis je trouve qu'ils deviennent familiers un peu trop rapidement à mon goût.
Voilà, rien de bien méchant, à la fin, ça reste une jolie histoire qui m'a offert un moment de lecture très agréable.
++ ;)
NB : par contre je n'aime pas du tout le titre.
PS : Ah, et ça me fait beaucoup penser à certains personnages de J.R.R. Tolkien.
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Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire un petit homme.
bof ?
La silhouette décharnée, ses os saillants pointaient sous une maigre peau et ses bras, exagérément longs,
j'ai un peu de mal avec le passage de l'article défini au possessif...
Une épaisse barbe frisotante remontait de part et d’autre de son visage jusqu’à venir se confondre dans ses cheveux tant et si bien que cela ne formait plus qu’une masse grossière de poils recouvrant la plus grande partie de sa tête.
:\?
j'ai l'impression que ça en fait beaucoup pour quelque chose d'assez habituel ou alors je me représente mal le truc, en tout cas, c'est un peu lourd comme phrase
et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux.
et ce sur plutôt, non ?
Ses tableaux sentaient bon l’herbe fraîchement coupée, la pluie des chaudes journées d’été, les embruns des ports de pêche ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.
si tu le dis :mrgreen:
Quand subitement il ouvrit,
space comme formulation vu le ton du reste du texte
Parmi les demandes notables, il convient de citer cette tisserande, fille d’un humble paysan du pays et qui,
bouh, pourquoi on passe en mode dissert ?
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
– Je ne souhaite pas rester une autre pour vous, monsieur Souflecoeur. Je m’appelle Lyra.
– Eh bien, dans ce cas jeune Lyra, entre, et explique-moi ce qui t’amène », conclut-il en indiquant du bras l’intérieur de la maisonnette.
euh... je le trouve bizarre ce dialogue, un peu sorti de nulle part par rapport au reste de ta narration
ce fut l’inverse qui se produisît
euh faut VRAIMENT que tu m'expliques pourquoi tu t'acharnes à mettre un subjonctif imparfait (pas d'antériorité, pas de subjonctif appelé par le verbe)
Je suis mitigée. J'ai pas trop aimé le ton du narrateur du début, après j'ai beaucoup plus aimé avec l'apparition de la petite fille et la mention de ces tableaux animés. Mais la fin est méga rapide et le coup de citer le sujet, je trouve ça assez scolaire, assez "nan mais regardez je suis pas hors sujet" et ça casse un peu tout, c'est dommage.
Je pense que y a moyen de vraiment faire quelque chose de bien, peut-être en prenant un peu plus de temps pour la fin, et en gagnant des mots sur le début du texte qui n'est pas très important. ^^
-
J'ai bien aimé. :D
J'ai buté sur quelques phrases au début dans la description du bonhomme, mais le reste se lit tout seul. :)
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Hello !
Je refais un passage pour répondre à vos commentaires. :)
Zacharielle :
ça fait beaucoup de couleurs. Si ce n'est pas important pour la suite, je pense que tu peux supprimer le fait que ses yeux soient bleus.
En fait, j'adore le contraste que ça crée.
produisit
Effectivement...
Et moi qui était tout fier de ne pas être tombé dans le piège du subjonctif passé... :-[
autrement ? "pour trouver autre chose que tu travail" ?
Oui, tu n'es pas la première me le faire remarquer. J'ai modifié.
percevoir n'est pas le bon verbe je pense, regarder, tout simplement ?
Je trouve que le verbe "percevoir" véhicule exactement l'image que je voulais faire passer.
je pense que ça aurait plus d'impact si tu mettais un point après promesse
à mon avis tu peux te passer de "impossible à réduire"... ça alourdit inutilement la phrase
C'est pas faux dans le fait que ça alourdi un peu la phrase, mais je tiens à ce passage.
par contre je trouve la fin beaucoup trop précipitée : tu avais instauré un rythme assez lent au début et je trouve que la petite le convainc beaucoup trop vite par rapport au caractère présupposé du bonhomme.
Rien à redire, tu as raison. Mais en 2000 mots ça me semble impossible à corriger.
Kailiana :
virgule après matin
Vrai, corrigé !
pas très français
Ah bon ? Moi je trouve au contraire que c'est un des passages que j'ai le mieux réussi (sans vouloir me jeter des fleurs hein ! :D)
LeBossu :
Et puis je trouve qu'ils deviennent familiers un peu trop rapidement à mon goût.
Encore une fois, je ne peux qu'abonder dans ce sens. Mais 2000 mots me semble une limite trop basse pour développer plus l'histoire.
PS : Ah, et ça me fait beaucoup penser à certains personnages de J.R.R. Tolkien.
Eh ben, sacré compliment, merci ! :-[
ernya :
J'ai l'impression que ça en fait beaucoup pour quelque chose d'assez habituel ou alors je me représente mal le truc, en tout cas, c'est un peu lourd comme phrase
Perso, je trouve que j'ai bien réussi à exprimer l'image d'Archibald que j'avais en tête.
et ce sur plutôt, non ?
Hmm...Tu n'es pas la seule à me le faire remarquer, faut vraiment que je modifie ce passage.
space comme formulation vu le ton du reste du texte
Euh, je vois pas trop en quoi c'est space ?
euh... je le trouve bizarre ce dialogue, un peu sorti de nulle part par rapport au reste de ta narration
Je ne te donne pas tort. Reste à savoir comment je peux modifier ça... :\?
euh faut VRAIMENT que tu m'expliques pourquoi tu t'acharnes à mettre un subjonctif imparfait (pas d'antériorité, pas de subjonctif appelé par le verbe)
:-[ (voir ma réponse à Zacharielle)
Mais la fin est méga rapide et le coup de citer le sujet, je trouve ça assez scolaire, assez "nan mais regardez je suis pas hors sujet" et ça casse un peu tout, c'est dommage.
Comme je l'ai dit à plusieurs reprises, j'assume la fin méga rapide puisque c'était intentionnel dans le but de respecter la contrainte des 2000 mots max.
Après, le coup de citer le sujet, je suis pas tout à fait d'accord. Je ne l'ai pas mis dans le but de rester dans le thème.
Effectivement, je pourais tout à fait m'en passer. Mais j'avais prévu ce passage depuis que j'ai commencé à écrire le récit. Au fil du temps, j'ai un peu modifié l'histoire et le titre du tableau à un peu perdu de son importance. Mais j'ai quand même décidé de garder ce passage.
Kathya :
J'ai bien aimé.
J'ai buté sur quelques phrases au début dans la description du bonhomme, mais le reste se lit tout seul.
Merci !
Un grand merci à tous ceux qui sont passés et à leurs précieux commentaires !
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Bonsoir !
Archibald fixa de son regard perçant le mineur à tel point que ce dernier osa un coup d’oeil en arrière pour s’assurer que personne ne se trouvait sur ses talons. Jamais on n’avait requis ses services et jamais il n’avait songé à ce que cela puisse arriver un jour.
J'ai cru l'espace d'un instant que dans la deuxième phrase, tu parlais encore du mineur, puisqu'il est le dernier sujet actif dans la phrase précédente.
Et puis, comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public !
J'aurais davantage vu un point d'interrogation.
« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
J'ai eu du mal à comprendre que "les autres" était une référence aux autres enfants. J'étais restée sur l'idée de son récent succès auprès des adultes.
interrogea une voix juvénile.
Je trouve cette incise pas terrible. Le verbe "interroger" va davantage avec le début de la phrase qu'avec la réflexion qui précède.
Beaucoup de monde les nomment
Singulier ici, je pense.
J'ai beaucoup aimé cette histoire et la façon dont elle est écrite. Je regrette même qu'elle soit si courte, en fait : j'aurais aimé voir Archibald peindre la toile, lire leur impatience peut-être, les réactions de Lyra, tout ça quoi :P Je n'ai pas grand chose à ajouter, j'ai passé un très bon moment à te lire.
Merci pour ce texte :)
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Bonjour, bonjour !
J'ai beaucoup aimé l'ambiance de ton texte. La fin est un peu attendue mais ça reste très joli et bien conduit.
Là où je suis un peu moins enthousiaste que les autres (mais j'dois être un peu aigrie parce que j'ai l'impression de dire ça à tout le monde), c'est sur le style lui-même. Alors peut-être que je me suis focalisée là-dessus, mais pour moi, il y a souvent une surdose d'adjectifs et d'adverbes ; c'est dommage parce que ça nuit au côté un peu naïf de ton texte.
Par exemple :
Un matin, alors que le givre scintillait encore sur les broussailles dansantes alentour, on tambourina à sa porte. D’abord figé, Archibald abandonna le bout de pain qu’il grignotait et se dirigea avec circonspection vers la porte en bois mal dégrossi.
"On tape à la porte, Archibald va ouvrir." ; entre le givre qui scintille, les brousailles qui dansent, Archibald qui mange du pain, Archibald qui est figé, Archibald qui est circonspect, le bois de la porte qui est mal dégrossi, on étouffe un peu...
Pareil pour la description du tableau :
Quelques journées plus tard, tous les mineurs de la ville pouvaient, depuis la plus profonde et la plus noire de leurs galeries, contempler un ciel sauvage où des nuages incandescents, traversés de part en part par les derniers jets d’un soleil écarlate, brûlaient dans l’immensité céleste.
on a : profonde, noire, sauvage, incandescents, derniers, écarlate ; c'est bien simple, dès qu'il y a un nom, tu mets un adjectif. Ça fait vraiment beaucoup. (et puis "l'immensité céleste" oui, bon, euh, le ciel quoi).
Donc voilà, j'crois que tu gagnerais vraiment à faire plus simple. C'est pas les adjectifs qui font la poésie d'un texte, c'est les images et le rythme, et je crois que ça tu en as suffisamment ^^
Y a un autre truc qui m'a agacée, c'est le "je dirais même plus" que tu utilises hyper régulièrement. Alors une ou deux fois, ça passe, mais là c'est vraiment trop, je trouve.
Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire un petit homme.
Leurs parents, eux, le considéraient comme un ermite, un illuminé et même un fou pour les plus acerbes.
c’est qu’il paraissait vieux. D’ailleurs, personne n’avait souvenir de l’avoir vu jeune un jour.
Ce n’était pas tous les jours qu’on venait lui rendre visite et, pour être totalement précis, le fait était rarissime.
comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public ! Pas plus du reste qu'il ne l’évoquait en privé.
et après ça se calme quand tu rentres dans le vif de ton histoire j'ai l'impression
Ah ouais et tant que j'y pense :
après un temps incertain, impossible à réduire à de simples mots mais néanmoins très court
je... comprends pas (ça aurait été un nano avec 50 000 mots à écrire, pourquoi pas, mais là je vois vraiment pas pourquoi tu t'étales autant sur le "incertain")
Enfin bref, j'ai vraiment beaucoup aimé l'histoire mais je pense que ça mériterait d'être retravaillé dans la forme (après c'est qu'un avis hein, apparemment je suis une des seules que ça a gêné !)
Bonne continuation en tout cas !
Tchou le gnou !
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Salut Mogdhorel (Défi Lecture 2016)
Ah, c'était de toi le fameux Anamorphose ^^ Je l'avais lu quand tu n'étais encore qu'un Mout, mais sans le commenter. Je l'ai relu, donc.
La formulation m'a parfois semblé maladroite et incertaine :
Mais ce qui le caractérisait le plus, et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux
...et ce sur quoi?
La fillette se mit à reculer à petits pas sans jamais détourner le regard de l’animal et ce ne fut que lorsque qu’elle arriva au mur opposé et que ses petits souliers clapotèrent dans un carré de moquette détrempée qu’elle baissa la tête
Ca manque de virgule tout ça :P
Mais j'ai envie de dire ; que la formulation soit parfois incertaine, on s'en fou au final, ça fait partie du charme de ton histoire. J'ai particulièrement aimé le début, avec la description d'Archibald. D'ailleurs, rien que son nom et prénom lui donnent déjà une sacrée personnalité. Je ne suis pas particulièrement fan de la dernière phrase, qui fait très déjà vue - pourquoi il disparait, il ne crée plus, alors que ça lui semblait si important? Bon, je devine quand même que c'est parce qu'il sourit et, souriant, il voit la vie différemment. Bref, merci pour ce mignon petit texte