Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Meryl le 07 janvier 2014 à 20:40:34
-
J’ai longtemps voulu savoir ce qui se trouve derrière ces nuages vermeils, que je vois s’en aller, un soir d’été au loin, dans les profondeurs d’un bleu égyptien, vers l’horizon d’une mer intriguée par une douce et fraiche brise sans couleur, d’un heureux jour. Et c’est depuis les hauteurs de cette jeune et violente pousse urbaine de 15 étages, dont je me souviens des cris de douleur de ses premières heures, fruit d’une intention pécheresse d’un projet d’affairistes aux cols blancs, cravates noires. Allant engloutir sans miséricorde, la colline chamarrée de Provence. Dans de terribles fracas de chantier, érigeant de hautes murailles de béton, aux meurtrières de glace et aux modernismes lumineux et moroses. Enfumée par un ballet chaotique, quotidien d’esclaves, sous toutes sortes de véhicule. Destinée ainsi à ne laisser aucun mythe, aucune trace, tant l’intention fut superficielle et pauvre d’ambition. C’est alors, morte née qu’elle fut coulée et figée dans le noble sol de méditerranée, chargé d’histoire, pour accueillir une masse conditionnée à la docilité passive, tout en étant embuée d’illusions. Les hommes ne sont plus Homme.
C’est donc, dans cette carcasse de rêve que je réside malgré moi, et m’évade, loin, très loin, depuis un balcon assez large, revêtu d’un carrelage, trompeusement ancien, de terre cuite, vers un ciel, lapis-lazuli jamais le même. Et où je ne cesse de questionner avec un perpétuel regard attentif, vert assombri sous mes cheveux châtains, pour fuir l’ignorance grégaire des hommes. Je recherche la vérité, le fond, le sens. Accoudée sur la palissade, neuve, de métal noir, je sirote alors tendrement un café des plus corsés et chaud, que je savoure avec chagrin, tant les rayons de lumière se détournent progressivement de mon visage, cependant enivré par les parfums mélancoliques et graves que la fumée du verre de grès lui imprègne. Et offre encore, comme consolation à mes mains rosées, la tiédeur d’une légère fièvre. Agréable mais éphémère moment. Mes pieds nus, eux, ressentent une fraicheur de plus en plus intense, que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint. Afin que bientôt, les étoiles s’illuminent à leur tour, dans le silence mécanique des habitudes indifférentes des hommes, pour y dessiner des sculptures séculaires.
Sur mon poignet, ma montre affiche 20H01, et dans mon rêve éveillé où j’égrainais nuages et oiseaux, je sombre à nouveau dans la léthargie d’une dure réalité : Le téléphone sonne.
-
T'as pas eu de réponse alors je vais - rapidement - me dévouer.
Essaie de relire à haute voix ça :
J’ai longtemps voulu savoir ce qui se trouve derrière ces nuages vermeils, que je vois s’en aller, un soir d’été au loin, dans les profondeurs d’un bleu égyptien, vers l’horizon d’une mer intriguée par une douce et fraiche brise sans couleur, d’un heureux jour.
ou encore ça :
C’est donc, dans cette carcasse de rêve que je réside malgré moi, et m’évade, loin, très loin, depuis un balcon assez large, revêtu d’un carrelage, trompeusement ancien, de terre cuite, vers un ciel, lapis-lazuli jamais le même.
Moi je n'y suis pas arrivé, et la plupart aussi il me semble.
Un : Trop de virgules qui ne servent à rien et qui hachent le rythme.
Deux : Phrases un peu trop longues.
Sinon ton écriture est cool, y'a juste ce problème qui gâche la lecture.
-
Merci d'avoir eu l'amabilité de me répondre. j'avais pensé être rebutante ou trop radicale...je prends aussi avec plaisir ta remarque que je réfléchirai lorsque je mettrai quelque chose ici. Bye :)
-
Un texte assez philosophique donc... ^^
Bon, ne dois bien avouer que je n'ai pas tout compris mais cette lecture était agréable et ton monde poétique m'a submergé...
Mais toi même, as-tu une explication à ton texte ? :)
-
Coucou!
Pour répondre aux autres commentaires, il me semble qu il n y a pas a chercher trop loin dans la vraisemblance, la crédibilité ou l'explication de ce texte car il s agit simplement... D un rêve si j ai bien compris.
Du coup, je suppose que tu as volontairement créé cette ambiance confuse, il suffit de rentrer dans ton jeu et c est agréable à lire.
Par contre je suis d accord avec le souci des virgules, et des phrases à rallonge. Ça m a un peu fait penser a Albert Cohen qui écrit sans ponctuation. C est intéressant mais quel exercice difficile. Moi, mais ce n est que mon avis, j opterais pour des phrases un peu plus courtes mais sans gâcher l effet rêve flottant, presque dénué de sens.
Sinon c'est très poétique, ça se chanterait presque :P
Gros bisou
Ps: j aimerais savoir qui est au téléphone? As tu une suite?
-
Bonjour
En accord avec World End Girlfriend.
Pourtant des fulgurances comme:
Destinée ainsi à ne laisser aucun mythe, aucune trace, tant l’intention fut superficielle et pauvre d’ambition. C’est alors, morte née qu’elle fut coulée et figée dans le noble sol de méditerranée, chargé d’histoire, pour accueillir une masse conditionnée à la docilité passive, tout en étant embuée d’illusions. Les hommes ne sont plus Homme.
:coeur:
Mais aussi des fautes de français qui rendent certaines phrases incompréhensibles comme:
Mes pieds nus, eux, ressentent une fraicheur de plus en plus intense, que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint.
Relit bien cette phrase en te mettent dans la peau de quelqu'un qui n'est pas dans ta tête.
Je reviens plus tard pour le reste.
Malgré cela, j'ai été envouté.
-
La suite
Et c’est depuis les hauteurs de cette jeune et violente pousse urbaine de 15 étages, dont je me souviens des cris de douleur de ses premières heures,
les cris de douleurs
C’est donc, dans cette carcasse de rêve que je réside malgré moi,
ou je réside malgré moi,
Et où je ne cesse de questionner avec un perpétuel regard attentif, vert assombri sous mes cheveux châtains, pour fuir l’ignorance grégaire des hommes.
Et où je ne cesse de me questionner... Ah, quoique.
Accoudée sur la palissade, neuve, de métal noir, je sirote alors tendrement un café des plus corsés et chaud, que je savoure avec chagrin, tant les rayons de lumière se détournent progressivement de mon visage, cependant enivré par les parfums mélancoliques et graves que la fumée du verre de grès lui imprègne.
Parfaitement illisible
Mes pieds nus, eux, ressentent une fraicheur de plus en plus intense, que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint.
. Je n'ai toujours pas compris
Sur mon poignet, ma montre affiche 20H01, et dans mon rêve éveillé où j’égrainais nuages et oiseaux, je sombre à nouveau dans la léthargie d’une dure réalité : Le téléphone sonne.
:coeur:
-
Un texte assez philosophique donc... ^^
Bon, ne dois bien avouer que je n'ai pas tout compris mais cette lecture était agréable et ton monde poétique m'a submergé...
Mais toi même, as-tu une explication à ton texte ? :)
Je te remercie d'avoir pris le temps de me lire, il y a une explication. Je raconte l'expérience d'un temps très court, lorsque je regarde l'horizon. Ensuite il m'arrive de divaguer en reliant mes observations à des idéaux ou critiques que je peux me faire sur la société. Cette mixture donne parfois ce côté fumeux, très difficile semble t-il au regard des critiques que j'apprécie.
Bonjour
Mais aussi des fautes de français qui rendent certaines phrases incompréhensibles comme:
Mes pieds nus, eux, ressentent une fraicheur de plus en plus intense, que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint.
Relit bien cette phrase en te mettent dans la peau de quelqu'un qui n'est pas dans ta tête.
Je reviens plus tard pour le reste.
Malgré cela, j'ai été envouté.
Coucou :) je ne vois pas bien la faute de français, à quelle catégorie grammaticale fait-elle référence (sémantique, morphologique, orthographique, verbale... ?) Ou peut être est ce mal dit ? Je reformule la phrase : C'est la lumière estompée qui permet aux pieds de ressentir la fraicheur. Dans tous les cas je te remercie pour ton commentaire, ca me fait vraiment plaisir :) j'ajoute l'explication: Imagine que le soleil se couche. Progressivement la lumière tiède quitte la peau des pieds, contrastant avec la fraicheur qui vient de l'ombre.
Un texte assez philosophique donc... ^^
Bon, ne dois bien avouer que je n'ai pas tout compris mais cette lecture était agréable et ton monde poétique m'a submergé...
Mais toi même, as-tu une explication à ton texte ? :)
Hello chat noir :) (joli pseudo) Oui je peux y mettre une suite à laquelle j'ai déjà pensé, ce sera une question de temps. Pour le moment je vais me fixer sur des petits textes de ce genre.
Alors l'explication, laisse moi le temps de te faire lire d'autres choses peut être y verras tu un sens. Pour ce petit morceau j'ai surtout insisté sur ma vision du monde. J'ai le sentiment que l'homme ne vit pas comme il devrait, qu'il est un outil dans un monde utilitariste où il s'est vidé de son humanisme en perdant le sens, le fond, l'esprit d'humanité pour se rabaisser au rang du consommateur abruti par un amas d'images scintillante.s Finalement je pense que l'homme est une publicité vivante. Il est beau, brille mais n'a plus d'essence. C'est une critique de la société contemporaine. Badiou titrait son livre : "la pornographie du temps présent" en critiquant la démocratie.
Il y en aura d'autres, plus étoffées. J'espère bénéficier de critiques car j'aime ca.
-
Merci pour ton explication. Elle m'a permis, de plus, de peut -être comprendre cette phrase que je trouve illisible.
-
Salut, je préfère te prévenir, je suis du genre à être très franche mais tout ce que je dis ne reflète que mon avis perso, qui, comme tout avis, est relatif. Toutefois dis-moi si je dis des choses un peu trop fortes :-[
vers l’horizon d’une mer intriguée par une douce et fraiche brise sans couleur, d’un heureux jour.
assez lourd comme fin de phrase, je pense que tu devrais élaguer au niveau des adjectifs
Et c’est depuis les hauteurs de cette jeune et violente pousse urbaine de 15 étages,
en lettres ?
dont je me souviens des cris de douleur de ses premières heures,
c'est très très bizarre ton indéfini avec un "dont", pourquoi pas un "les cris de douleur" ? :???:
fruit d’une intention pécheresse d’un projet d’affairistes aux cols blancs, cravates noires.
pourquoi y a péché ? (c'est quand même pas un mot neutre niveau connotation donc bon, ça mérite peut-être une petite explic)
Allant engloutir sans miséricorde, la colline chamarrée de Provence.
si "colline" est COD alors ta virgule n'a aucun sens, si c'est pas le COD, jpige pas la syntaxe de cette phrase
C’est alors, morte née qu’elle fut coulée et figée dans le noble sol de méditerranée,
idem que tout à l'heure, on est assez perdu dans tes adjectifs
Mes pieds nus, eux, ressentent une fraicheur de plus en plus intense, que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint.
t'as un problème de virgules , on ne peut pas séparer n'importe comment un verbe de son sujet
Pourquoi ce titre ? Autant Rousseau se présentait comme "un promeneur" parce qu'il n'y avait plus que dans la nature où il ne se sentait plus persécuté, autant se donner le titre "observatrice solitaire", je trouve assez présomptueux pour ma part. Surtout que critiquer la société, ça n'a rien d'original... et finalement, à mes yeux du moins, ton texte n'est pas très riche en observations étonnantes alors je m'interroge.
Perso, j'ai pas du tout accroché ton texte. Déjà pour une raison purement personnelle : les gens qui critiquent la société sans apporter des réflexions concrètes sur ce qui ne va pas, ça m'a toujours rebutée. Je trouve ça facile en fait. Ensuite pour une raison un peu moins personnelle : ton texte est assez lourd à lire. Tu alignes les phrases sans verbes, les groupes nominaux saturés d'adjectifs alors que niveau sens, ben, finalement ton texte ne dit pas grand-chose d'incroyable. Pour moi, je vois beaucoup de mots pour pas forcément beaucoup d'idées (attention, je parle bien ici de l'effet du texte, je ne sous-entends pas que tu n'as de grandes idées, je pense juste que la réalisation textuelle de tes pensées n'est pas forcément la plus convaincante, que tu t'es peut-être laissée à aller à une sorte de logorrhée verbale ) :-X
Je pense que tu pourrais essayer d'être plus concrète, d'aller à l'essentiel, un adjectif bien placé vaut toujours mieux que trois qui servent à la déco. Tu veux critiquer une société de consommation alors peut-être que tu pourrais moins donner l'impression que tu utilises toi aussi les mots de cette façon, ça dessert pas mal ce que tu veux défendre, à mes yeux. Enfin voilà je trouve qu'il y a comme un hic entre ton message et ta réalisation. :-X
Je lirai tes prochains quoi qu'il en soit !
-
Coucou Ernya :)
Alors merci pour ton commentaire. J'estime fortement la franchise, si donc c'est ce que tu penses, je ne prendrai rien en mal au contraire j'aime ça et je serai heureuse de lire ta prochaine critique.
Concernant les virgules, il semble que je suis de nature à être trop lente dans mon expression/lecture, et j'ai le souci du rendu du détail. Comment décrire ce qu'on voit de sorte que tu puisses toi aussi le voir ? De fait, je crois que marquer beaucoup de coupures pour imposer une lecture lente, permet de visualiser, peut être aussi pour insister sur des points. Quoi que dans le monde anglo-saxon on s'en passe royalement et j'aurai préféré que l'on en fasse autant pour laisser la liberté à chacun de lire le texte comme il l'entend. Ca peut marcher, ca peut ne pas marcher, c'est vrai que c'est lourd (plaire ou pas plaire, il faut être fidèle à soi-même).
Dans tous les cas je prends en considération tout ce qui est dit et n'ai pas la présomption de vouloir m'égaler à ce bon Rousseau, quoi qu'il me conditionne bien. Et je n'ai également pas l'ambition/capacité chomskienne de critiquer, de façon profonde et construite notre société. J'ai par contre une opinion fondée sur mon expérience, mon constat personnel, mes lectures, mon éducation etc... qui me pousse à être en porte à faux avec ce mode de vie que j'irai encore, et avec force, critiquer. Critiquer pour ne rien changer soit..., je reconnais que ne pas apporter de réflexion "originale" peut ne pas être productif, mais est ce qu'il faut toujours être dans la perspective de la nouveauté pour être innovant/performant (ce qui me semble bien être en accord avec l'idéologie consumériste de notre époque.) . Est ce que le progrès est lié au meilleur ?
Quant à moi je n'ai effectivement pas et la volonté de changer le monde et les moyens intellectuels pour le faire. Cependant je réprouve catégoriquement le fait de me taire lorsque je suis persuadée que mon environnement n'est pas éthique. Ce serait subir la trahison de moi même, faire preuve de lâcheté envers ce pour quoi je crois et ce à quoi je me rattache philosophiquement parlant.
-
Je réponds simplement aux virgules parce que le reste ne concerne pas ton texte mais toi et tes principes et je n'ai pas les juger ^^
Pour les virgules, oui, elles servent au rythme mais elles servent surtout à la syntaxe et rythme ou pas rythme, ce n'est pas français de couper "que la lumière estompée, permet en les enfonçant patiemment et très discrètement, dans l’ombre du jour qui s’éteint.". "lumière estompée" est sujet de "permet" donc c'est impossible, j'insiste, c'est impossible en français, de mettre une virgule à cet endroit.
^^
-
Et si la norme avait tort ? José Saramago l'a bien montré en utilisant la ponctuation de manière personnelle, ce qui lui a valu un prix nobel de littérature en 1998.
http://www.lemonde.fr/disparitions/article/2010/06/19/quand-la-virgule-devient-la-cle-du-style_1375575_3382.html
-
Ton article me dit qu'il utilise seulement la virgule et le point mais pas ne donne pas d'exemples. Ca ne prouve rien vis-à-vis de ton cas particulier.
Par ailleurs, je crois avoir lu un bouquin de lui, Les intermittences de la mort et je n'ai pas vu de problème syntaxiques quant à ses virgules... il les utilise toujours en accord avec la grammaire. Effectivement il n'utilise pas les guillemets pour introduire le discours direct et ça, à la limite, ça n'a rien d'incroyable quand on sait que c'était déjà le cas en latin ou en grec mais au niveau des virgules, elles ne coupent pas, du moins dans les pages que je viens de refeuilleter, un sujet de son verbe comme toi tu le fais. ;)
-
Yo.
Je crois que cela à déjà été souligné, mais il y'a gros problème de syntaxe... Cependant, ça démontre un foisonnement d'idées intéressantes qui mériterais d'être un peu mieux rangé, à l'image de l'atelier d'un peintre un peu trop passionné qui ne retrouve plus ces toiles. Toi tu semble te perdre un peu dans ton atelier. Cependant, une certaine poésie ce dégage de tes mots, de tes images, et une critiques du monde dans lequel tu vis, qui reste à développer...
Les mots sont là, le vocabulaire aussi, mais d'après moi, tu devrais faire varier la musicalité du texte et modifier un peu tes phrases pour moins de monotonie à la lecture. Là, tu reste un peu trop obnubilé par un même modèle descriptif: "La brebis égaré, dans d'innombrables descriptions, suintant de musk et la laine chaude, semblant voler, dans les effluve bleuté d'un ciel azur, aux nuages vaporeux, comme une mouche autour d'un steak frite, qui sent le Kansas, et... Ou en étais je déjà?
Tu ne peux pas enchainer ainsi les virgules à la pelle, surtout dans deux phrase qui se suivent comme au début, ça alourdit vraiment trop ton texte et rebute le lecteur. Ca donne un peu l'impression que tu as juste voulut poser de belles images et des bons mots à la suite, sans trop chercher à ce qu'ils se reflètent, se parles entre eux. Pourquoi pas changer un peu le tempo, varier les tonalités, varier la longueur des phrases etc...
Voilà, c'est un peu dur à lire je suppose, mais ce n'est que mon avis d'humble profane. De plus, je pense que la syntaxe n'est pas vraiment ce qu'il y'a de plus dur. Le plus dur, c'est d'avoir de bonnes idées!
Le plus simple reste donc à faire...
Amicalement, Vink's, humble profane.
-
On dirait que ton utilisation chaotique de la ponctuation a subi autant que toi les affres du monde décadent que tu décris.
Du coup, ça ajoute à l'atmosphère délabrée même si à la lecture c'est un peu laborieux.
Les mots sonnent justes. Il n'y a rien de vraiment original mais ton écriture est agréable.
Au plaisir
-
Bonjour , j'espère que vous vous portez bien. J'ai pris note de vos critiques et j'ai essayé rapidement d'écrire une chose qui m'est passée par la tête. Donc voilà un petit texte qui n'est que l'ébauche de l'histoire d'un regard. Merci encore pour avoir pris le temps de lire et de critiquer. Bonne journée :)
Par une belle matinée de fin Avril, dans une rue andalouse agitée d’oisifs passants, de travailleurs pressés, et de marchands enchantés à la voix rauque. Connue pour sa faïence, son textile et ses légendes, elle affichait ostensiblement une heureuse coloration aux milles épices sur fond de blancheur murale, sorte de syncrétisme pictural grec-oriental. Elle offrait encore à qui sait discerner le bruit du chant, une musique de petits passereaux, réfugiés discrètement sur un arbre rivalisant de hauteur avec la grande église, place Calaira, ornée de fleurs mal entretenues. Elle s’imposait comme un véritable carrefour concentrique d’où convergeaient toutes les autres avenues de la ville. Parmi celles-ci, l’avenue Santa Maria était la plus fréquentée, du fait de la superstition qui pesait sur elle. Puisque la croyance populaire prétendait que le bonheur matériel était à ceux qui l’empruntait assidument, en rappelant les hommes historiques qui ont fait fortune à cheminer par là. En vérité leur métier de banquier nécessitait moult aller et venu, ce que la superstition oubliait de préciser. Par temps de crise tout espoir était donc bon à prendre, quitte à parcourir les kilomètres de pavé dix fois la journée. Chose que certains désœuvrés faisaient. Les médecins eux-mêmes, préconisait d’y croire, cachant par ce subterfuge efficace la volonté de contraindre leurs patients à l’exercice physique. Mais c’était aux dires des prétendus rationalistes, qu’elle devenait bien plus singulière. Car elle acheminait beaucoup plus vite les morts vers l’église de briques marbrées d’un style byzantin, qu’ils nommaient à ce titre : « la muerta expresa », tant le suicide était devenu un fléau pour la ville. Ainsi la cloche se faisait entendre aux quatre coins de Granada, lorsqu’un événement annonçait le décès ou le mariage de quelqu’un. Mais le mariage se faisait rare en cette période, d’aucun n’osait le célébrer faute d’une situation trop grave pour s’y concentrer. Les journaux eux même ne parlaient plus de mort tant la mort façonnait le quotidien.
A l’opposé de l’église, se tenait une large fontaine pariétale, qui ne fonctionnait déjà plus depuis bien longtemps et qui délimitait la place. Elle louait en silence et dans l’indifférence, l’épopée coloniale de 1789 sur le pied du Djebel Murdjajo situé en Algérie. Au centre, entre l’église et l’avenue, des gens se réunissaient souvent plus pour la fraicheur des arbres qui dessinaient un pourtour ombragé, que pour l’espace vert abandonné. Délaissé à son lot quotidien de visiteurs loyaux et âgés, qui semblaient aujourd’hui motivés de fuir les demeures pleines de mauvaises nouvelles, pour trouver dans la solitude d’un temps émerveillé par un traditionnel sommeil méridien, sous une chaleur métallurgique, un moment de paix. Assis là, paisible sur de vieux bancs de pierre, insensibles au bruit d’indignation d’une jeunesse utopique, forte d’humanisme, contestant dans la violence de l'affrontement avec la police, les nouvelles mesures libérales sur les universités, offrant désormais le savoir à un prix prohibitif.
Quand les dormeurs du parc, eux, paraissaient avoir la tête vide, recouverte d’un béret à carreau typique, symbole de sagesse passé un âge. Celui qui entre deux échauffourées, regardait vers ces statues vivantes, avait l’impression que la sérénité elle-même les enveloppait, lorsque les mains croisées sur la canne retenant le corps, négligeant l’impériosité du moment, affichait un caractère évadée dans les profondeurs d’un rêve féerique. Ces hommes avaient déjà lutté contre Franco perdant frères et sœurs dans les combats, Picasso lui-même avait peint la folie meurtrière de Guernica pour dénoncer la haine humaine. Il fallait aujourd’hui lutter à la mesure de leur humanité : être insensible à l’air du temps. La lutte avaient fait trop couler de sang. La sagesse ne se voit pas dans l'acte de résistance mais dans ce qui l'intention qui l'anime, c'est lorsqu’on atteint une certaine élévation d’âme. Ce pourquoi ces hommes s’asseyaient là au milieu du fracas ? Pensaient t-ils que le silence peut être parfois éloquence ?
Soudain, une plus forte offensive dispersa la foule...
-
On dirait que ton utilisation chaotique de la ponctuation a subi autant que toi les affres du monde décadent que tu décris.
Du coup, ça ajoute à l'atmosphère délabrée même si à la lecture c'est un peu laborieux.
Les mots sonnent justes. Il n'y a rien de vraiment original mais ton écriture est agréable.
Au plaisir
Hello John. je te remercie d'avoir pris du temps pour me lire. A bientôt. Bonne nuit
-
Ayant personnellement quelques aléas de ponctuation dans certains de mes textes, j'admets avec honte avoir été rebutée par ton premier texte. J'aime bien les adjectifs à foison, mais là y a franchement effervescence et ça rend la lecture laborieuse, d'autant plus que sur le fond, tu ne nous donnes pas vraiment matière à creuser.
Ton second texte est beaucoup plus fluide mais tu plantes un décor pour l'interrompre aussi vite.
Au plaisir de te lire.