Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Kanimp le 31 Décembre 2013 à 00:53:38
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Bonjour,
Je vous poste ici le premier texte que j'ai réalisé.
En réalité c'est la deuxième version. La première étant la rédaction que j'ai remise à mon prof sur le sujet demain.
Comme il me tenait à coeur, je l'ai refait de mémoire quelques dizaines d'années plus tard.
Demain, peut-être sera-t-il un meilleur jour? Demain, arriverons-nous à un campement?
Depuis une semaine, nous marchions dans cette jungle torride. Cet enfer humide, qui nous ronge jusqu'au sang par le frottement de nos vêtements sensés nous protéger. Une semaine d'enfer, avançant prudemment pour éviter les serpents et autres pièges insidieux et mortels. Une semaine à patauger dans la boue et les marais qui nous transforment en fast-food pour sangsues.
Depuis une semaine, une patrouille ennemie nous poursuit. Demain, arriverons-nous à un campement?
Depuis, que notre hélicoptère s'est écrasé. Chaque jour qui passe nous pensons, "Demain, arriverons-nous à un campement?"
Depuis une semaine, nos blessures s'aggravent à mariner dans la sueur et l'humidité ambiante.
Jim allume un petit feu. Il prépare la dernière boîte de nourriture qui nous reste. Pour agrémenter notre festin, John évide un serpent. Personne ne parle, à quoi bon. Pour parler de quoi. Des morts que nous avons eus?
Du sergent déchiqueté par le rotor, lors de l'accident? Du p'tit, qui s'est envoyé en l'air en marchant sur une mine? De notre cuistot mitraillé dans l'embuscade de ce matin? Demain, arriverons-nous dans une ville ou un village. Où nous pourrons être secourus. Non, personne ne parle, personne n'en a ni l'envie, ni le courage.
Nous allons bientôt dormir, enfin, c'est un bien grand mot, nous allons nous reposer. Il est impossible de dormir ici. Dans cette jungle, il y a tant d'animaux hostiles. Où un ennemi silencieux, guette le moment le plus propice pour vous égorger pendant notre sommeil. Non, je ne vais pas encore dormir cette nuit. Je vais somnoler en attendant de prendre mon tour de garde.
Et demain, lorsque nous continuerons notre progression, je repenserai encore une fois. Demain, peut-être sera-t-il un meilleur jour? Demain, arriverons-nous à un campement? Mais au fond, quelle importance, puisse que je laisse ici, dans cette jungle, cet enfer, mes copains et mes deux jambes.
© SABAM 2004
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Hola, Kanimp !
Je ne sais pas quel âge tu avais quand tu as écrit ça, mais je trouve que c'est pas mal du tout. On sent une certaine oppression sous-jacente, j'aime assez l'atmosphère qui se dégage. La prédominance des questions concernant l'avenir crée une certaine angoisse qui va bien avec l'état d'esprit de cet homme. Je suis curieuse de savoir comment ton prof a réagi en te lisant :D
Depuis une semaine, nous marchions dans cette jungle torride
Il faudrait mettre "Nous marchons", car ton texte est majoritairement au présent.
Cet enfer humide, qui nous ronge jusqu'au sang par le frottement de nos vêtements sensés nous protéger
Je ne trouve pas que le "par" soit le meilleur choix de préposition et puis j'enlèverai la subordonnée qui alourdit la phrase. En plus, tu as finalement deux causes au fait d'être rongé jusqu'au sang : l'enfer humide et le frottement des vêtements. Je remanierais la phrase.
en fast-food pour sangsues.
:D
Depuis, que notre hélicoptère s'est écrasé.
Pas de virgule. Cette phrase n'est reliée à rien par contre.
nos blessures s'aggravent à mariner dans la sueur et l'humidité ambiante.
A force de ?
Personne ne parle, à quoi bon. Pour parler de quoi. [...]
Demain, arriverons-nous dans une ville ou un village. Où nous pourrons être secourus.
Avec des points d'interrogation, ce serait mieux, non ?
Où un ennemi silencieux, guette le moment le plus propice
Sans virgule. Ce ne serait pas plutôt "ou" ?
Demain, peut-être sera-t-il un meilleur jour?
J'enlèverais le "peut-être".
puisse que je laisse ici
Puisque.
Mais au fond, quelle importance, puisse que je laisse ici, dans cette jungle, cet enfer, mes copains et mes deux jambes.
Je m'interroge : soit il est agonisant, auquel cas, j'imagine difficilement qu'il se projette dans l'avenir. Soit, il est cul-de-jatte et ses copains le traînent dans la jungle, mais je vois mal du coup pourquoi il les laisserait/eux le laisseraient. Puis, il y avait le tour de garde juste avant...
Finalement, je trouve que ton récit fonctionnerait mieux sans cette chute :-[
Bonne continuation :)
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Mais au fond, quelle importance, puisse que je laisse ici, dans cette jungle, cet enfer, mes copains et mes deux jambes.
Je m'interroge : soit il est agonisant, auquel cas, j'imagine difficilement qu'il se projette dans l'avenir. Soit, il est cul-de-jatte et ses copains le traînent dans la jungle
plutôt d'accord avec Musyne. quand j'ai lu ton texte, je me suis dit "blessé par fait de guerre, amputé des deux jambes (j'espère aussi dopé à la morphine parce que sinon il doit hurler !), trainé dans la boue de la jungle et sans nourriture.. comment trouve-til la force d'écrire aussi bien ?!
je trouve la chute bien, mais peut-être un truc du genre "peu importe, puisque même si on s'en sort je ne jouerai plus jamais au ballon.../ou je ne cirerai plus jamais mes chaussures" ; un truc du quotidien, du monde d'avant, qui ferait contraste avec l'horreur décrite. voili voilà.
ses copains le traînent dans la jungle, mais je vois mal du coup pourquoi il les laisserait/eux le laisseraient
je pense qu'il s'agit des copains morts dans la jungle.... en effet, il n'a pas trop la possibilité d'abandonner ses copains vivants !
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Je ne sais pas quel âge tu avais quand tu as écrit ça, mais je trouve que c'est pas mal du tout. On sent une certaine oppression sous-jacente, j'aime assez l'atmosphère qui se dégage. La prédominance des questions concernant l'avenir crée une certaine angoisse qui va bien avec l'état d'esprit de cet homme. Je suis curieuse de savoir comment ton prof a réagi en te lisant :D
Il avait bien réagit. J'avais eu un 9/10. Elle m'a signalé que c'était un des meilleurs textes qu'elle avait reçu.
Les autres étaient majoritairement "Demain nous n'aurons pas de dissertation surprise".
Je devais avoir entre 14 et 16 ans.
Depuis une semaine, nous marchions dans cette jungle torride
Il faudrait mettre "Nous marchons", car ton texte est majoritairement au présent.
Je n'ai appris la cohérence des temps que depuis mon inscription ici. :-¬?
nos blessures s'aggravent à mariner dans la sueur et l'humidité ambiante.
A force de ?
Je trouve logique, que la chaleur et l'humidité aggrave les blessures non correctement soignés. A cause du lieu où ils se trouvent.
Du coup, je ne comprends pas le sens de la remarque.
Où un ennemi silencieux, guette le moment le plus propice
Sans virgule. Ce ne serait pas plutôt "ou" ?
C'est la virgule qui manque.
Mais au fond, quelle importance, puisse que je laisse ici, dans cette jungle, cet enfer, mes copains et mes deux jambes.
Je m'interroge : soit il est agonisant, auquel cas, j'imagine difficilement qu'il se projette dans l'avenir. Soit, il est cul-de-jatte et ses copains le traînent dans la jungle, mais je vois mal du coup pourquoi il les laisserait/eux le laisseraient. Puis, il y avait le tour de garde juste avant...
Finalement, je trouve que ton récit fonctionnerait mieux sans cette chute :-[
Il est bel et bien amputé.
C'était justement la chute qui avait marqué le prof.
C'est PetitAlbert qui à la bonne interprétation.
ses copains le traînent dans la jungle, mais je vois mal du coup pourquoi il les laisserait/eux le laisseraient
je pense qu'il s'agit des copains morts dans la jungle.... en effet, il n'a pas trop la possibilité d'abandonner ses copains vivants !
Merci à vous deux pour les commentaires.
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nos blessures s'aggravent à mariner dans la sueur et l'humidité ambiante.
A force de ?
Je trouve logique, que la chaleur et l'humidité aggrave les blessures non correctement soignés. A cause du lieu où ils se trouvent.
Du coup, je ne comprends pas le sens de la remarque.
Oui, c'est juste pour reformuler plus clairement : "Nos blessures s'aggravent à force de mariner dans la sueur et l'humidité ambiante."
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A quinze seize ans j'écrivais pas ça.... ni comme ça (j'étais plutôt poésie ultime et ...gniagnian). Tu avais vu Apocapypse Now la veille ??
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A quinze seize ans j'écrivais pas ça.... ni comme ça (j'étais plutôt poésie ultime et ...gniagnian). Tu avais vu Apocapypse Now la veille ??
Même pas.
J'étais juste terrifié. "Demain" c'est quoi çà pour un sujet. :s
Et boum, l'inspiration. ;D
Et plus j'écris et plus je tourne dans le gore, le macabre. :mrgreen:
Il est vachement important ce petit texte finalement. :P
Un roman d'anticipation, de ma carrière future, à lui tout seul. :-¬?
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Cet enfer humide, qui nous ronge jusqu'au sang par le frottement de nos vêtements sensés nous protéger. Une semaine d'enfer
Répétition d'"enfer".
fast-food pour sangsues.
Plutôt les moustiques non ? J'aurais tendance à penser que les sangsues percent pas les vêtements.
Depuis, que notre hélicoptère s'est écrasé.
Bancal.
nos blessures s'aggravent à mariner dans la sueur et l'humidité ambiante.
Sont-ils vaccinés contre la leptospirose ? *sort*
Du sergent déchiqueté par le rotor, lors de l'accident? Du p'tit, qui s'est envoyé en l'air en marchant sur une mine? De notre cuistot mitraillé dans l'embuscade de ce matin? Demain, arriverons-nous dans une ville ou un village.
Où est passé le "?" ? et "?" implique un espace avant et après si je me plante pas.
Où nous pourrons être secourus.
Sans vouloir jouer les rabats-joies, si y a un village mais que c'est 3 bicoques au milieu des marais, je doute qu'ils soient secourus.
J'ai aussi du mal à concevoir comment il progresse dans la jungle sans ses jambes. Il aurais perdu un bras, je dis pas mais là on a quand même une impression de "marche à pied". O.o
J'ai eu du mal à rentrer dedans. C'est trop court pour que je m'immerge vraiment dedans et l'incohérence de la chute me laisse dubitative. C'est une escalade assez gratuite dans la détresse du personnage mais ça fait trop.
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fast-food pour sangsues.
Plutôt les moustiques non ? J'aurais tendance à penser que les sangsues percent pas les vêtements.
Rien ne (devrait) laissé supposer que les vêtements sont intacts.
Depuis, que notre hélicoptère s'est écrasé.
Bancal.
Pas faux.
Où nous pourrons être secourus.
Sans vouloir jouer les rabats-joies, si y a un village mais que c'est 3 bicoques au milieu des marais, je doute qu'ils soient secourus.
Bien vu.
A l'origine ils se dirigeaient vers Saïgon. Mais ignorant à quel force militaire appartenait je ne l'ai pas repris.
De plus j'avais déjà commencé à créer les bribes de l'Empire.
Pour lequel, j'ai décidé de sortir les histoires que j'écrirais de toutes identifications réelles sauf si cela s'impose.
J'ai aussi du mal à concevoir comment il progresse dans la jungle sans ses jambes. Il aurais perdu un bras, je dis pas mais là on a quand même une impression de "marche à pied". O.o
Ce point m'avais intrigué depuis les premiers commentaires, sans trop comprendre pourquoi suite aux vapeurs des Fêtes de réveillons. :-¬?
Il est bien évident que c'est pas lui qui se meut tout seul, c'est le reste de son unité qui le porte avec eux.
J'eusse du l'écrire. :-[
J'ai eu du mal à rentrer dedans. C'est trop court pour que je m'immerge vraiment dedans et l'incohérence de la chute me laisse dubitative. C'est une escalade assez gratuite dans la détresse du personnage mais ça fait trop.
La première version datait d'environ 1982 à 1986.
Celle-ci a été réécrite en 2004. J'avais oublié la moitié.
Je perçoit mieux une erreur.
Ce texte parle
De notre cuistot mitraillé dans l'embuscade de ce matin ?
Il y avait bel et bien un cuistot dans la version originale.
Mais c'était lui le cuistot. Car il ne pouvait rien faire d'autre que rester à côté du feu.
Pendant que ces alliées s'occupent de sécuriser le point de stationnement.
Bref, la troisième version devrais être la meilleur de toute. En 30 ans de cuvée cela ne peut que bonifier. :P
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Salut,
Je m'excuse d'avance si ce que je vais dire à déjà été dit, le courage m'a manqué lorsqu'il s'est agit de lire tous les commentaires.
Bref, voilà mon avis sur ton texte, je l'aime beaucoup, très agréable à lire, pas besoin de se forcer et ça c'est toujours bien.
Pour aller plus dans les détails, je trouve que tu mélanges un peu trop deux "styles", pour illustrer:
"Jim allume un petit feu. Il prépare la dernière boîte de nourriture qui nous reste. Pour agrémenter notre festin, John évide un serpent. "
Jim/John, festin, p'tit, cuistot, fast-food.
Tout ces mots je trouve donne un petit côté...*mot qui me manque*
Je pense que ce serait intéressant d'insister un peu sur ce côté en rajoutant du vocabulaire type "guibolles, casse-croûte, décaniller".
Peut être aussi rajouter plus de détails, la nuit dans la jungle, les couleurs, les odeurs pour plus se sentir immergé ?
Bonne chance pour la suite !
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Bon mis à part les espaces entre les points d'interrogation sans espace
dans ce passage : "Et demain, lorsque nous continuerons notre progression, je repenserai encore une fois. Demain, peut-être sera-t-il un meilleur jour? Demain, arriverons-nous à un campement?"
Je suis admirative. Je ne m'attendais pas du tout à cette chute.