Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Haine viscérale. le 18 décembre 2013 à 18:55:31
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Bonsoir à tous,
Peut-être légèrement pédant mais c'est le second poème que j'écris, j'y suis vraiment peu habitué et j'aurais souhaité des avis. J'ai simplement développé une pensée qui revient souvent dans mon esprit, enfin, vous verrez. ^^'
Merci d'avance aux courageux qui s'aventureront sur, euh.. ça. x)
Avec acharnement j’avilirai ma lame,
Je m'accoutumerai à vos spongieuses entrailles.
J'irai fouiller le récipient de votre âme,
J’assouvirai les pulsions qui me tiraillent.
La quiétude absolue m'apparaît comme un dû.
Les déceptions causées par cette quête vaine
M'ont évertuées, elles m'ont finalement perdu.
Depuis, un affreux succube hante mes veines.
De malsains maux viscéraux guident mes gestes.
Ils confèrent à mon tranchant le nécessaire
Pour suriner ces innocents que je moleste.
Avide de profondeur, j'ai percé les façades,
J'ai goûté aux abysses creuses de l'humain,
Mais insatisfait je renonce à ma passade.
S’amouracher d'abominables barbarie,
Scelle vraiment l'accession à l'ataraxie.
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hello Haine viscérale.
Si c'est ton deuxième poème, ça a un côté encourageant.
à mon avis, il faut que tu choisisses carrément : soit tu comptes les syllabes, soit tu t'en affranchis, mais là on a l'impression que tu es le cul entre deux chaises, tu fais un peu des alexandrins et en même temps pas vraiment.
Essaye peut-être de simplifier ton style : si y a quelque chose que tu veux dire, essaye peut-être d'être un peu plus direct.
succube, tu es sûr que c'est féminin? (chez baudelaire, c'est masculin, "le succube verdâtre et le rose lutin" (ou "mutin", je sais plus :mrgreen:)
bref je trouve qu'il y a de l'idée mais y a un côté un peu "étouffe-chrétien" comme on dirait d'un gâteau. il doit y avoir moyen d'améliorer tout ça :)
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J'essaie de tenir un rythme sans pour autant qu'il soit parfaitement strict mais je pense que je vais me tourner vers une forme plus conventionnelle.
D'accord, je comprends que mes palabres finissent pas devenir incompréhensibles. x)
Non, tu as raison c'est masculin, quelle honte. Faute d'inattention, je m'étais persuadé que le mot était féminin, puisque c'est un démon femelle.
D'accord, j'y penserai à l'avenir. Et merci de ce commentaire rapide ! :)
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Bonsoir:)
Si c'est ton deuxième poème, je rejoins l'avis précédent c'est très encourageant! On voit bien qu'il y a du travail derrière, un lexique enrichit, un message. C'est donc très prometteur. Après ce que je trouve dommage, c'est qu'après lecture, je vois ce que tu veux dire vaguement, mais j'arrive pas à mettre réellement de mot sur ce que tu veux nous faire passer à travers ton texte. Peut-être devrais-tu te poser cette question pour t'aider: "quand mon lecteur auras fini de lire, qu'est-ce que je veux absolument qu'il retienne du texte? S'il n'y avait qu'une seule chose qu'il devait se souvenir se serait quoi?". Le but est que lorsque nous lecteur on termine, on s'interroge nous aussi et ton texte reste vivant dans notre esprit... Après c'est ma vision des choses, peut-être pas la meilleure...
Conclusion, ton poème est très agréable, il te manque juste d'expliciter ce que tu voulais nous faire passer et ce sera parfait :)
En espérant que mon commentaire te soit bénéfique...
inès
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Un peu précieux, sentant aussi un peu la ficelle, mais prometteur, en effet.
Bienvenue.
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Pas mal effectivement. Ça me fait penser a mon poème Union Consommée (http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,10164.0.html) ;)
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Moi je ne suis pas du tout gêné par le style et le rythme.
Du bon vocabulaire et une bonne direction donnée aux propos !
C'est bon pour moi !