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L'homme de la patinoire est un homme merveilleux
Il regarde les gens et leur offre un sourire
Il regarde vraiment vraiment on peut le dire
Et je dois l'avouer j'aimerais que ses yeux
Se plongent dans les miens et qu'il gratte un peu
Cette âme tourmentée glacée par trop de jours
Où l'on voulait mon corps plutôt que mon amour
Qu'il me roule un patin dans un instant magique
Sentir ses mains glacées sur ma peau électrique
Si demain c'est Noël alors je voudrais bien
Trouver ce beau cadeau au pied de mon sapin
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Je vois le message (et la détresse :s ), mais il manque quand même de quoi transcender le lecteur, je pense :\? .
La strophe du milieu serait parfaite, si elle n'était pas écartelée entre les deux autres.
Y'a la matière, mais faudrait retravailler tout ça pour que ça ait de la gueule ;)
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Je vois le message (et la détresse :s ), mais il manque quand même de quoi transcender le lecteur, je pense :\? .
La strophe du milieu serait parfaite, si elle n'était pas écartelée entre les deux autres.
Y'a la matière, mais faudrait retravailler tout ça pour que ça ait de la gueule ;)
Merci Vivi pour ton commentaire.
Je ne pensais pas y avoir mis de détresse. Juste un manque.
Enfin, pour moi le mot détresse est trop fort j'ai utilisé le mot "gratter" pour symboliser un pare brise gelé, suffit de gratter un peu et hop! La vitre est de nouveau opérationnelle. :)
Enfin, bon, je le trouvais pas mal comme ça, je vais voir si j'ai plusieurs avis en ce sens.
Merci pour ton passage en tout cas, bien plus constructif que mon dernier sur l'un de tes poèmes... :-[
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Tu veux que je le retravaille :mrgreen: ?
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Tu veux que je le retravaille :mrgreen: ?
J'ai ajouté un commentaire sur " j'en ai gros".
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::) que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. :P
Merci d'avoir pris de ton temps pour en proposer une version améliorée, je suis peut être une quiche en métrique mais je préfère ma version.
Après tu auras peut être des fans dans les commentateurs? Qui sait?
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::) que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. :P
désolé, je vire mon com' :-[
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Pourquoi de la ponctuation de ci de là ?
Un choix qui ne va pas au bout de lui-même ?
Se plongent dans les miens et qu'ils grattent un peu serait plus juste rythmiquement et sémantiquement.
Sinon, à mon humble avis, c'est pas mal, mais il me manque un petit quelque chose.
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::) que j'aime pas trop qu'on réécrive mes textes. :P
désolé, je vire mon com' :-[
Viv' au masculin, énième.
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@ Viviane : non, mais tu pouvais le laisser! :calin:
Peut être que les lecteurs auraient dit : tiens cette partie là elle est chouette. Ou carrément je préfère le poème qu'à fait Vivi.
J'ai peut être pas mis les smiley qu'il faut. C'est mercredi et je suis sur mon smartphone. Du coup j'écris un peu à l'arrache.
@pehache : Il faudrait que tu me donnes des cours de ponctuation pitêtre? Bon, comme je le disais, je l'ai copié-collé de mon smartphone, alors les erreurs de ponctuation sont moins voyantes. J'ai pas souvent accès au Pc. Je fais mes corrections quand j'ai l'occasion d'y avoir accès.
Après pour ce qui est d'assumer un choix qui ne va pas au bout de lui même... je ne sais pas trop ce que tu veux dire par là. ( tu parles de littérature ou de choix de cadeau de Noël? )
J'ai pas compris le " Viv au masculin" non plus.
Hum... Pour ton conseil sur la sémantique, je pensais " ses yeux plongent dans les miens" et c'est lui qui gratte avec son gratte-gratte, pas avec ses yeux. Comment veux tu gratter quelquechose avec des yeux? Même en faisant des bisous papillons, bon...
Non, mais je comprends :) je me suis posé la question et puis je l'ai laissé comme ça.
Enfin, tout ça pour dire qu'il faut que je le retravaille. ><
Je te remercie pour ton passage, et je suis contente que ça te plaise au moins un petit peu.
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Les règles sont assez simples, tu sais- et logiques !
Tu fais un choix inabouti: "un peu" de ponctuation. J'ai tendance à faire le choix: ponctué, totalement- ou pas.
On peut quand même utiliser les yeux par métonymie, c'est un grand classique de la poésie et même de la langue vivante (il me dévore des yeux/ ses yeux brilent d'intelligence, etc.). Et l'avantage, c'est qu'on gagne une syllabe- et ron et ron petit patapon !
Il y a quelque chose dans ton texte, oui, sans doute, de féminin, de libre, de triste un peu aussi.
Dis, mets-le en prose, plus de vers, hop! , et lis-le...
[plusieurs fois que Viv met ses PP au masc. sing. ou ses adj.]
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salut
pas mal du tout je trouve :)
moi ma strophe préférée c'est la dernière, et de loin.
d'abord parce que l'idée patinoire/patin est simple et efficace, marrante, etc.
et puis surtout parce qu'il n'y a pas de vers bancals dans la dernière strophe (point de vue nombre de syllabes).
Si tu enlèves le "tant" (quatrième vers) et que tu remplaces par grattes par gratouilles (par exemple) tu remplaces deux vers bancals par deux alexandrins.
le premier vers est sûrement améliorable, y a sûrement moyen de le rendre plus intense, plus original (et moins bancal aussi, là il a à peu près treize ou quatorze syllabes non? )
pas mal du tout anyway. ci-mer. :)
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Salut Meilhac !
Merci pour ton commentaire. Je suis tout à fait d'accord avec toi, je dois garder la dernière strophe et changer le reste. C'est dans cette direction que je veux aller.
Je vais enlever le " tant", pas convaincue par " gratouille" mais je pense de toutes façons le modifier, peut être ajouter quelques vers.
Les vers 6 et 7 ne me plaisent pas, c'est "esthétique" mais ce n'est pas l'idée que je veux faire passer. Et je trouve ça vraiment bateau en plus.
Merci pour tes conseils! ^^
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Les règles sont assez simples, tu sais- et logiques !
Tu fais un choix inabouti: "un peu" de ponctuation. J'ai tendance à faire le choix: ponctué, totalement- ou pas.
On peut quand même utiliser les yeux par métonymie, c'est un grand classique de la poésie et même de la langue vivante (il me dévore des yeux/ ses yeux brilent d'intelligence, etc.). Et l'avantage, c'est qu'on gagne une syllabe- et ron et ron petit patapon !
Il y a quelque chose dans ton texte, oui, sans doute, de féminin, de libre, de triste un peu aussi.
Dis, mets-le en prose, plus de vers, hop! , et lis-le...
[plusieurs fois que Viv met ses PP au masc. sing. ou ses adj.]
Je n'avais pas vu ta réponse Pehache:
En me relisant, je me rends compte que je n'ai mis de ponctuation que dans le troisième vers. Et pourquoi? Juste parceque vraiment et vraiment sont accolés, et j'ai voulu marquer une séparation. Dans la première strophe il y a plusieurs "effets de miroir" ( homme/homme, regarde/regarde, vraiment/vraiment). Enfin, voilà comment je l'explique après, maintenant que tu le dis, c'est vrai que c'est bizarre.
Effectivement, des fois Vivi oublie de se féminiser. J'avais compris de travers.
Oui, comme je le disais plus haut à Meilhac, je vais essayer de l'améliorer et d'ajouter quelques vers.
Merci d'avoir pris le temps de m'expliquer. ^^
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@ Viviane : non, mais tu pouvais le laisser! :calin:
Peut être que les lecteurs auraient dit : tiens cette partie là elle est chouette. Ou carrément je préfère le poème qu'à fait Vivi.
J'ai peut être pas mis les smiley qu'il faut. C'est mercredi et je suis sur mon smartphone. Du coup j'écris un peu à l'arrache.
Non, c'est ton thread et ton poème, je n'ai pas à les parasiter avec mes réécritures (et en plus t'aime pas réécrive tes textes lol)
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J'enlèverais aussi la majuscule d'amour.
Comment qu'elle chante, Fontaine, déjà...? "l'amour c'est du pipeau" etc.
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@ Vivi : Tu ne pouvais pas le savoir, y'en a que ça ne dérange pas.
@ pehache : Didonc, tu es matinal. :) Comme je le disais à Meilhac, je crois que je vais enlever cette partie qui ne correspond pas à ce que je veux faire passer comme message. M'enfin si tu veux en attendant j'enlève la majuscule.
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L'homme de la patinoire est un homme merveilleux
jtrouve ça un peu facile comme formulation, le reste est plus recherché
Il regarde vraiment vraiment on peut le dire
idem
Et je dois l'avouer j'aimerais que ses yeux
Se plongent dans les miens et qu'il gratte un peu
l'image d'yeux qui grattent me semble déjà bien plus intéressante !
Cette âme tourmentée glacée par trop de jours
là par contre on est dans le mauvais grandiloquent |-|
Qu'il me roule un patin dans un instant magique
Sentir ses mains glacées sur ma peau électrique
Si demain c'est Noël alors je voudrais bien
Trouver ce beau cadeau au pied de mon sapin
ça, c'est carrément bien
Pehache a été gêné, il me semble par ta ponctuation. Moi, c'est la tonalité du poème qui semble partir dans tous les sens, j'ai du mal à voir un tout unifié entre l'enfantin, le grandiloquent et la dernière strophe. Avis plutôt mitigé même si la fin est cool (en même temps j'ai été spoilée par le flood donc...). :noange:
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:) Salut ernya!
Merci pour ton passage.
Ça veut dire quoi j'ai été spoliée par le flood? :o
Je suis contente que le dernier quatrain te plaise car c'est celui que je veux garder.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
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(C'est pour ça que j'ai mis un smiley blasé pour tenter d'adoucir la formulation... j'aurais pu mettre "le grandiloquent ne fonctionne pas là" mais je trouve ça vraiment en dessous de ce que je pense :-[ )
Sinon, t'avais déjà parlé de ce mec dans la section flood si mes souvenirs sont bons donc j'ai pas découvert le thème ou la chute quoi d'où le fait que j'ai été spoilée (http://fr.wikipedia.org/wiki/Spoiler) :D
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yop théré
comme les copains, j'aime bien
avec par ordre de préférence
les strophes
3
2
1
ça me donne d'aller patiner, tiens :coeur:
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L'homme de la patinoire est un homme merveilleux
Mouis, enfin un peu facile, quand même, ce début...
Il regarde les gens et leur offre un sourire
Jolie image, quoique un peu galvaudée
Il regarde vraiment vraiment on peut le dire
Contrairement à Ernya, j'ai bien aimé cette répétition un peu enfantine du "vraiment vraiment".
Et je dois l'avouer j'aimerais que ses yeux
Se plongent dans les miens et qu'il gratte un peu
Pourquoi cet écart ? Aussi, je ne comprends pas cet emploi du verbe "gratter".
Cette âme tourmentée glacée par trop de jours
Un peu banal.
Où l'on voulait mon corps plutôt que mon amour
C'est beau, ça, j'aime bien.
Qu'il me roule un patin dans un instant magique
C'est joli, la métaphore filée du "patin". ^^
Sentir ses mains glacées sur ma peau électrique
Très beau aussi, surtout la "peau électrique".
Si demain c'est Noël alors je voudrais bien
Trouver ce beau cadeau au pied de mon sapin
On dirait un peu un conte de Noël, j'aime bien aussi.
En bref, une lecture plutôt agréable. :)
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@ernya : Ok, j'avais pas compris que tu faisais référence à ma liste de cadeaux... :P
Non, mais y'a pas de souci. C'est plutôt le "mauvais"grandiloquent, je crois que grandiloquent est déjà péjoratif de base, j'aurais préféré une version light, je ne sais pas moi... "Grandiloquent pas très heureux". Tu sais je suis une petite chose fragile... :kei:
@lepion : Salut Lepion! Moi aussi ça me donne envie d'aller patiner! :D
Je te remercie pour ton commentaire et je suis contente que tu aimes. ^^
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
@Ambrena : arghhh... Tu as posté avant que je réponde à ernya et lepion filousse!
Je te remercie d'avoir pris le temps de bien détailler. Heureuse que tu aies trouvé la lecture agréable. ^^
Je trouve un peu dommage d'avoir séparé les vers 6 et 7, mais de toutes façons ils vont disparaître donc, ce n'est pas très grave.
Pour l'espace, je ne sais pas trop, je suppose que j'ai voulu faire un truc équilibré 4/3/4?
J'ai expliqué le gratter dans les com´ ( image de pare brise).
Pour électrique, ce qui est sympa c'est qu'en plus ça peut faire penser aux guirlandes aussi, enfin je voudrais le retravailler en mettant, comme dans la dernière strophe, des mots sur le thème du froid/patinoire et de Noël.
M'enfin, il faut que je trouve un autre début...
L'actuel ne semble pas trop plaire mais ce que j'aime bien c'est l'effet de miroir avec les mots comme je le disais plus haut. Miroir/reflet/glace...
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je trouve le "vraiment vraiment" maladroit, après j'aime bien aussi le coup de "me rouler un patin" et la chute est sympa, au pied du sapin de noël. :)
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Merci mam´zelle pour ton passage. C'est un effet de style, y'avait une virgule avant entre les deux vraiment. Ça faisait peut être moins bizarre?
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Coucou Théré !
Pourquoi je n'avais pas lu ce poème ? :o Si c'est à cause du titre, je suis bien naze... :-\
Parce que c'est franchement cool !
J'adoooore ceci "Où l'on voulait mon corps plutôt que mon amour " !! C'est à ça que sert un alexandrin, mazette ! 8)
Deux hémistiches bien découpés qui s'opposent parfaitement ! Cro bien ! ::)
Et pis du coup le thème apparait clairement, et pis c'est triste :s
Donc la strophe 2 me plait bien bien bien, mais il te manque une syllabe, trop dommage !
(Se plongent dans les miens et qu'il gratte un peu = 11 syllabes)
Mais en même temps, au vu du premier vers, on pourrait croire que tu te fiches d'avoir l'alexandrin parfait, puisque "L'homme de la patinoire est un homme merveilleux", ça fait 15 syllabes, mais oralement ça en fait bien 12...
Mais comme tous les autres vers sont nickels de ce point de vue-là, je te fais la remarque, dans le doute !
Donc ordre de préférence = 2 > 3 > 1
(la première ne fait qu'introduire le poème, elle fait niaise, mais c'est voulu et maîtrisé, donc cooool)
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Coucou Sennar!
::) Hé ben didonc, que d'éloges! Et de la part d'un connaisseur en plus! ;) Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.
Ça me fait super plaisir. Oui, tu as raison, je ne fais pas trop attention à la métrique, pour moi si ça marche à l'oral c'est bon.
Après, si je peux le faire en alexandrins homologués c'est mieux. ;D
C'est un petit poème sans prétention. J'hésite à l'offrir à l'homme en question ... :huhu:
Du coup je pense que je vais conserver cette version et faire une V2 plutôt que de changer celle là.
Merci pour les compliments. C'est trop! :oxo:
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La prosodie n'est peut-être pas parfaite (je ne suis pas un spécialiste) mais le message est vraiment touchant. On sent que vous y avez mis beaucoup de sincérité. Il fallait oser faire un parallèle entre des besoins affectifs et le monde de la glace !
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Merci Corbac pour ton commentaire. ( on se tutoie? )
J'ai appris un nouveau mot grâce à toi/vous.
Je ne trouve pas ça très osé, le premier exemple qui me vient est la reine des neiges, mais il doit y en avoir plein d'autres.
Enfin merci, si tu trouves ce poème touchant, c'est le principal parceque je ne cherche rien d'autre qu'à partager ce que je ressens et à faire écho chez l'autre.
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Je prends plus trop le temps de commenter en ce moment alors, j'y remède...
Il regarde vraiment vraiment on peut le dire
comme d'autres, j'ai trouvé la répétition du "vraiment" un peu malheureuse
Qu'il me roule un patin
:D
J'ai bien aimé ( mais le deuxième quatrain, c'est pas un quatrain. Ou alors tu as déjà modifié ton texte ?)
la lecture est agréable quoique rapide difficile pour moi de dévelloper beaucoup plus.
Mais je pense que tu peut filer un peu plus la métaphore, étoffer, prendre un peu plus de temps.
Enfin, moi j'dis ça...
Merci pour ce texte
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Salut Baptiste!
Merci pour ton commentaire, oui, j'aimerais bien l'étoffer un peu.
Non, le deuxième paragraphe n'est pas un quatrain. :P
C'est forcément pair le nombre de vers des poèmes?
Je n'ai pas encore modifié le texte ( enfin juste deux trois bricoles, mais rien de conséquent).
Mais c'est vrai qu'il est un peu court, en même temps je crois que j'aime bien faire des textes et des poèmes très courts. ^^
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C'est forcément pair le nombre de vers des poèmes?
Non, tu fais bien comme tu veux.
Mais comme les commentaires précédents faisait références à des quatrains je me suis posé la question
Mais c'est vrai qu'il est un peu court, en même temps je crois que j'aime bien faire des textes et des poèmes très courts. ^^
Moi aussi, j'aime bien ça. C'est juste que j'avais un peu la sensation que tu pouvais aller plus loin :)
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Ca ne t'avancera pas beaucoup mais je trouve ça beau. C'est doux, sans excès de langage ni lourdeur. C'est avec ce genre de textes qu'on peut entrevoir ce que pensent les dames.
Merci :)
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J'hésite à l'offrir à l'homme en question ...
Tu t'inquiètes pour rien, l'effet est garanti :
Tes vers enflammeront le coeur de ton yéti !
Si ton mètre varie, ce n'est pas qu'il hésite,
C'est qu'il prend sa mesure à ton sein qui palpite !
Éros guide ta plume et s'accommode mal
D'une effusion réglée en duodécimal ;
Pour ce dieu aveugle, la métrique inutile
Ne ferait que gêner son rythme pulsatile !
Cependant, un endroit du poème m'ennuya,
Dont le tour précieux, comme l'a dit Ernya,
Jure avec tout le reste ; Ernya point ne se trompe :
Ton génie brille assez sans l'éclat de la pompe.
"Cette âme tourmentée"[/i], ainsi qu'un gros diamant
Coincé dans sa gangue, contraste méchamment
Avec le texte autour, dont le parler vulgaire,
Par la sobriété de son vocabulaire,
A la consistance du diamant, sans le fard.
De plus, contrairement à l'avis de Sennar,
L'ensemble du distique est, je crois, perfectible ;
J'adoucierais l'idée qu'un corps soit une cible :
"Cette âme mortifiée d'avoir subi la cour
De ceux pour qui le corps est butin de l'amour".
Et à peine ai-je écrit cette simple formule,
Qu'aussitôt dans ma tête, une autre la bouscule :
"D'amants qui pour mon corps ont flatté mon amour ;
D'hommes qui sur mon corps ont flétri mon amour ".
Avec l'habitude, tu vois Thérébentine,
La versification se révèle enfantine.
Mais voilà qu'à nouveau m'a pris la tentation
De versifier tout haut avec ostentation !
Mes belles suggestions sont si académiques,
Qu'on les croirait faites pour nourrir mes critiques !
Ma petite Théré, il faut vraiment, vraiment,
Que tu gardes toujours un ton simple et aimant. ;)
JE ME LA PETE/OFF :-X
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Je te remercie, Oh grand Bricoman, roi du bricolage, idole des ménagères de plus de 35 ans ( si si, on est toujours impressionnées par un homme qui sait planter un clou).
Tu as non seulement répondu à la convocation mais en versifiant ta réponse, je suis plus que comblée. Mais quel homme ce Bricoman, vraiment!
;D
Bon, pour parler plus sérieusement, si j'hésite à l'offrir ce n'est pas pour les raisons auxquelles tu penses.
Les vers que tu m'as proposés sont très beaux, mais ne reflètent pas ma réalité, encore une fois j'ai joué sur l'ambiguïté d'un double sens dont je ne m'expliquerais pas ici, je peux t'expliquer en MP pourquoi ça n'irait pas.
J'ai vraiment envie de l'étoffer et de mettre plus de mon ressenti dedans, même si ça m'expose un peu plus, je crois que c'est important justement pour vous autres les hommes de comprendre les femmes un peu mieux.
Et puis voilà, je me disais qu'on écrit toujours des poèmes pour les femmes, et l'inverse est plutôt rare. Alors je voulais réparer cette injustice, pourquoi les hommes n'auraient pas le droit à des poèmes ? Ça fait super plaisir un poème.
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Et puis voilà, je me disais qu'on écrit toujours des poèmes pour les femmes, et l'inverse est plutôt rare. Alors je voulais réparer cette injustice, pourquoi les hommes n'auraient pas le droit à des poèmes ? Ça fait super plaisir un poème.
+1 :D
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Et des fleurs aussi ! :coeur: