Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Pirouli le 11 décembre 2013 à 10:36:50
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Deux enfants jouent ensemble au fond d'une petite cour. Autour, quelques fenêtres sont ouvertes, laissant entrer de timides rayons de soleil à l'intérieur. Au loin, on entend les bruits du boulevard, la valse des automobiles qui se pressent. Mais dans la cour, tout est paisible. Une femme est assise sur un banc, un livre à la main.
La fillette se dresse devant son camarade et lui parle d'un ton autoritaire.
– Ecoute-moi, toi tu serais le papa et moi je serais ta fille. Allez, fais semblant de rentrer du travail!
Le jeune garçon, d'un caractère assez docile, se lève lentement, s'éloigne d'une dizaine de mètres, puis après avoir tiré sur son tee-shirt et prit un air sérieux, revient d'un pas décidé.
– Bonjour ma chérie, tu as passé une bonne journée à l'école ?
Le nez dans son livre, la femme écoute distraitement les enfants jouer.
– Mais non! Le papa, il dit pas "ma chérie" à sa fille...
Le garçon proteste.
– Si. Mon père, il le dit à ma sœur.
La fillette s'énerve brusquement.
– Tu mens! Tu dis ça pour faire l'intéressant.
– Non, c'est pas vrai.
– Je suis sûre que si! Ça n'existe pas un père qui parle comme ça.
Le visage rougit par une soudaine colère, la fillette s'assoit par terre et se recroqueville sur elle-même.
La femme a posé le livre sur ses genoux et la regarde maintenant attentivement.
– Mon père quand il rentre à la maison, il fait la tête, il dit rien et... il me regarde pas.
Étonné, son copain de jeu s'agenouille auprès d'elle.
– Pourquoi ? Tu as fait des bêtises ?
L'enfant hausse les épaules.
– Non, c'est comme ça.
Dans son regard, une expression de tristesse apparaît.
– Quand je m'approche pour l'embrasser le soir, il me repousse parce que je passe devant la télé.
Plus déterminée que jamais, elle continue.
– Un jour, je mettrai une bombe dans sa télé et BOUM! Fini la télé. Il sera obligé de me regarder.
La fillette survoltée se redresse et s'éloigne rapidement à l'autre bout de la cour, feignant de s'intéresser à une fourmilière. Son ami s'empresse de la rejoindre pour inventer un nouveau jeu.
Assise sur le banc, la femme les observe le regard perdu. Ses mains se tordent. Elle sent son visage rougir. Son estomac se serre en un spasme sournois. Elle reste figée, là, l'esprit ailleurs, loin, si loin et pourtant si près. Sa propre histoire lui saute à la figure une fois de plus. Elle a tout fait pour s'en éloigner, pour la renier, pour la cacher derrière son humour et son large sourire. Mais rien n'y fait. A la moindre occasion, elle le revoit devant elle. Un mètre soixante douze, brun, d'une corpulence un peu enrobée, un visage ovale, un nez cabossé, de fines lèvres sans générosité et des yeux... Ces yeux foncés vides de sentiments quand ils se posaient sur elle. Aucune expression ne les traversait, rien.
Cette femme n'avait jamais compris comment l'absence d'amour dans les yeux d'un père était possible. Elle qui était mère et vivait avec un homme merveilleux si attaché à sa progéniture...
Elle avait cru longtemps que c'était de sa faute, petite fille discrète presque insignifiante. N'était-elle pas assez belle...? Elle aurait tellement voulu qu'il la prenne sur ses genoux, au moins une fois, qu'il lui dise "bon anniversaire", au moins une fois, qu'il ne gâche pas la journée de Noël par des hurlements, au moins une fois... A cause de ce manque d'amour, elle s'était renfermée dans sa coquille pour de longues années. Elle eut la folie d'attendre un geste d'amour qu'elle n'obtiendrait jamais.
Le nez dans ses crayons de couleurs, elle dessinait ; le dessinait lui qu'elle regardait sourire et rire quand des étrangers venaient à la maison. Celui que tous au dehors trouvait sympathique et gentil. Oui, c'était bien le même homme. Elle aurait voulu lui crier "Aime-moi papa, moi je t'aime!", mais sa bouche d'enfant était restée muette.
Depuis de longues années, elle l'avait fui, construit sa vie sans lui, comme pour se protéger. Illusion. Aujourd'hui encore, il est devant ses yeux. Blessure profonde. Les larmes roulent sur ses joues.
Par une fenêtre de l'étage, la sonnerie d'un téléphone retentit. Son téléphone. Elle regarde autour d'elle, les enfants sont partis, la cour est vide. Son livre à la main, elle se presse dans l'escalier. Lorsqu'elle décroche le combiné, la voix de sa sœur résonne.
– Papa est mort.
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Ptin, il est d'une violence, ce texte... :'
J'ai pas beaucoup de reproches à faire, parce que le dézoom sur cette femme qui fait le bilan de son passé en ce jour fatidique me semble bien plus qu'un personnage simplement fictif...
Je trouve juste un peu mal amené le fait que la gamine trébuche sur le "ma chérie", parce que même si elle n'y a jamais été confronté, il me semble bien peu crédible qu'elle n'ait pas justement découvert les carences à son endroit en regardant autour d'elle. Après, bien sûr, ça dépend de l'âge, tout ça, mais je pense que tu pourrais amener le "choc" un peu plus finement.
Sinon, l'amorce et la chute sont complétementaires et intriguantes, c'est prenant.
Merci pour ce moment.
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Excellent, mais y'a un truc qui m'a obligé à relire, car j'ai cru en première lecture que la deuxième partie (les souvenirs étaient ceux de la fillette).
Il faudrait peut-être une petite modif dans ce passage (voire, par un espace pour un changement de § qui ferait une coupure bienvenue) :
Dans son regard, une expression de tristesse apparaît.
– Quand je m'approche pour l'embrasser le soir, il me repousse parce que je passe devant la télé.
Plus déterminée que jamais, elle continue.
– Un jour, je mettrai une bombe dans sa télé et BOUM! Finit la télé, il sera obligé de me regarder.
Assise sur le banc, ses mains se tordent. Elle sent son visage rougir. Son estomac se serre en un spasme sournois.
Je suppose que le passage en bleu, c'est la femme sur le banc ; hors le début ne fait pas la coupure avec ce qui est avant, ce qui fait que j'ai vraiment l'impression qu'on est toujours centré sur la fillette). Et comme ton texte pourrait simuler un flash-back (ce qu'il n'est pas), je pense que tu dois recentrer sur la femme et éviter la confusion avec la fillette ("Plus déterminée que jamais, elle continue."). Et faire une ligne d'espacement ne serait pas du luxe ;)
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j'ai bien aime le texte mais comme viviane j'ai du relire deux fois car je pensais que c'etait les souvenirs de la fillette
je me demande quelle pourait etre la reaction de la femme face a l'annonce que lui a fait sa soeur.
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Merci pour votre passage .
@ Aahraz : tu as tout à fait compris la réalité de ce texte, il est complètement autobiographique. Ça me touche que tu l'aies ressenti.
Ta remarque au sujet du "ma chérie" est juste, mais il peut faire l'effet d'une bombe quand il est tant attendu. J'y réfléchis. ;)
@ Viviane : Tu as raison, je suis tes conseils pour une meilleure compréhension de l'histoire. Merci ;)
@ ran01 : la réaction de la femme ? Je préfère te la laisser imaginer...
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Très sensible et bien écrit. J'ai aimé te lire.
Par contre la chute ne me fais pas trop d'effet. Je me suis même dis, "comme par hasard", juste quand elle pensais à lui.
J'ai apprécié la description physique du père, j'imagine la jeune femme qui un jour regarde une photo de son père, et se dit "alors c'est lui, c'est ça qui m'a toujours manqué, ce nez même pas droit!"
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j'imagine la jeune femme qui un jour regarde une photo de son père, et se dit "alors c'est lui, c'est ça qui m'a toujours manqué, ce nez même pas droit!"
Incroyable ce que tu dis là, je me suis dit exactement ça... :-[
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un petit hommage à tous ces papas qu'on aime pas (https://www.youtube.com/watch?v=ofGkfQBnyw4) :'(
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– Ecoute-moi, toi tu serais le papa et moi je serais ta fille. Allez, fais semblant de rentrer du travail!
Huhu, tous les gosses ont la même formulation
A cause de ce manque d'amour, elle s'était renfermée dans sa coquille pour de longues années, espérant toujours un geste d'amour qui ne viendra jamais.
Cette phrase n'est pas heureuse après le passage qui précède.
elle dessinait, le dessinait lui
Point virgule ?
Je ne sais pas trop comment commenter ça. L'écriture est belle, j'ai particulièrement apprécié la partie sur les gosses. Après, ça fait vraiment très réflexion et c'est - je trouve - moins intéressant. Mais belle lecture en tout cas :)
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Coucou Pirouli !
Ton texte m'a plu ; j'ai aussi un peu senti la dimension personnelle. Le passage de l'enfant à l'adulte m'a posé problème un bref instant, même si pas excessivement, mais il semble que cela revient dans les commentaires ci-dessus. Peut-être, pour favoriser la transition, davantage parler de la femme qui regarde les enfants lors de la première partie, pour bien rappeler qu'elle est là, qu'elle réagit ? (Quoique tu le fasses déjà un peu...)
Étonné, son copain de jeu s'agenouille auprès d'elle.
Ca me parait un peu bizarre. Elle est toujours debout, non ?
Finit la télé, il sera obligé de me regarder.
Pas de "t", et un retour à la ligne après ^^
lui qu'elle regardait sourire et rire quand des étrangers venaient à la maison. Celui que tous au dehors trouvait sympathique et gentil. Oui, c'était bien le même homme.
Ce passage me parle particulièrement.
La chute est inattendue et un peu brutale. Elle a produit un effet sur moi, cependant, peut-être serait-il possible de l'amener davantage. Par exemple, via les pensées du personnage qui se demande s'il va un jour le revoir, ou au contraire ne le souhaite pas,...
Enfin, globalement, c'était une chouette lecture.
Bon courage pour la suite !
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J'aime ce genre de fragment de vie, brut et brutal.
J'ai beaucoup aimé la première partie. Et cette vérité de la petite fille qui exprime avec ses mots sa détresse.
Moi aussi j'ai un peu moins accroché à la deuxième partie. Elle est bien trouvée pourtant. Et certainement nécessaire. Mais trop dans les pensées ou pas assez justement. On a besoin de savoir ce que pense la femme. Mais l'amener avec plus de poésie ou dans une discussion avec la fillette rendrait le tout plus fluide.
La conclusion, j'ai pas accroché. Je l'ai comprise comme une libération; or, je ne pense que la femme le vive comme ça. Je veux dire, c'est l'impression que j'en ai.
En tous cas, merci pour ce très bon moment avec toi Pirouli
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Salut !
Le texte est fluide, ce qui fait qu'on arrive facilement à la fin sans décrocher.
Les larmes roulent sur ses joues. Par une fenêtre de l'étage, la sonnerie d'un téléphone retentit. Son téléphone.
Tu pourrais peut-être faire un retour à la ligne, histoire qu'il y ait une rupture nette entre ses souvenirs et le retour au présent.
J'aime bien l'idée de partir d'une discussion entre enfants pour en venir à ses propres souvenirs. Par contre l'histoire du père qui n'aime pas sa fille... Pour ma part, c'est du vue et revue.
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Merci à vous tous pour ce petit tour chez moi, c'est plaisant d'être lu. ;)
J'ai tenu compte de vos remarques pertinentes sur la forme et modifié mon texte en fonction.
@ Spes : oui, la chute est brutale car la mort est brutale. ;)
Merci pour tes commentaires.
@Aphone : Ton raisonnement est juste au sujet de la deuxième partie. Je vais voir à la modifier afin qu'elle se lise aussi bien que la première partie du texte.
Tes éclairages sont précieux.
@MayWind : "du vu et revu", bien malheureusement. Ce texte étant autobiographique comme l'avait deviné Aahraz, je n'ai pas choisi mon enfance sinon elle aurait été plus trépidante. ;)
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Je n'ai pas aimé la fin non plus qui arrive comme un cheveux sur la soupe. Vous devriez l'enlever car elle ôte toute crédibilité à votre histoire. Une histoire émouvante mais un peu superficielle je trouve. Vous ne faites qu'esquisser les traits de caractères sans vous apesantir sur les causes. Le papa était distant avec sa fille, d'accord mais pourquoi ? Avait-il souffert lui aussi dans sa jeunesse ? Sa femme est-elle partie en lui laissant l'enfant sur les bras ? Est-il au chômage et en éprouve t-il une honte vis à vis de sa fille qui se traduirait par une forme de rejet ?
En l'état, vous faites une charge gratuite contre les mauvais pères et ne donnez aucune piste de réflexion, c'est dommage.
Le style est encore perfectible, j'ai noté ici et là quelques maladresses.
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Salut !
Je viens de lire, un peu confus pour moi aussi le passage de la petite fille à la femme, mais pas trop.
En tout cas c'est plutôt touchant, surtout en effet si c'est une histoire vrai, mais je rejoindrai Corbac sur le fait que le "pourquoi ?" se pose et intrigue... (mais le sais-tu ?) Je pense que tu aurais pu plus le développer, c'est peut-être un effort pour toi mais ça pourrait aussi être un exutoire, et ça apporterait pas mal je pense.
Pas grand chose à dire en fait :-[
PS : Corbac : ici on tutoie tout le monde ;)
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Pour ma part, j'ai imaginé la femme adulte observant une cour de récréation, se souvenant avec douleur de ce qu'elle avait vécu elle même en voyant les enfants jouer, dès les premiers mots de la transition, avant même de lire la suite. C'est bien amené.
Sur la fin, je ne modifierais rien. Cela renforce au contraire l'aspect du temps perdu qui se déroule dans l'histoire.
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La fin est très bien trouvée et rend en effet le texte très violent. J'ai bien aimé cette lecture, même si en effet, moi aussi je ne sais pas si une enfant réagirait comme cela au "ma chérie". Après tout, est-ce que cela ne la ferait pas se rendre compte que c'est le comportement de son père à elle qui est anormal, et pas l'inverse ? Mais on sent tout de même une nette dimension autobiographique et ça prend aux tripes.
A part ça, rien à voir mais je suis la seule à avoir pensé, en lisant le titre, que les deux enfants allaient jouer au docteur ? :mrgreen: :-X *i'm out*
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Merci pour votre détour par ici. ;)
@ Corbac et @ Ambriel:
je tiens à ma chute abrupte comme la mort, car quand elle surgit, elle laisse sans mot. Ne crois pas Corbac que je fasse une charge gratuite contre les mauvais pères, ce n'est pas le but de cette histoire, pas du tout. Malgré la tristesse affective de mon enfance, je ne considère pas mon père comme un mauvais père car, malgré une certaine pauvreté, ma sœur et moi n'avons jamais souffert de la faim. Etant abandonné très jeune par sa mère, il a développé une méfiance puis un mépris vis à vis des femmes de sa famille. Malheureusement pour nous, il n'a jamais voulu se remettre en question ni se faire aider, transformant avec les années ce mépris en haine.
Quand j'ai écrit ce texte, je ne pensais pas que la dimension autobiographique était si évidente, et je n'avais pas prévu d'ouvrir toutes ces portes sur mon histoire. Je ne développerai pas plus, au risque que vous trouviez mon texte superficiel, car cela m’entraîne vers des tranches de vie trop douloureuses encore.
Merci pour votre avis en tout cas. ;)
@ Ned :
je suis contente de ton ressenti sur ce texte. Merci pour ton passage. :)
@ Ambrena :
Le "ma chérie" est vécu par la fillette avec jalousie et envie, et la fait bondir comme un ressort.
Au sujet du titre, c'est très bien vu! Je reconnais que l'ambiguïté du titre est voulue : il y a beaucoup de textes à lire sur le forum et, pour avoir une chance d'être un peu lu, mieux vaut un titre accrocheur. :)
Au plaisir. ;)
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– Ecoute-moi, toi tu serais le papa et moi je serais ta fille. Allez, fais semblant de rentrer du travail!
les espaces ! ^^
Le visage rougit par une soudaine colère
rougi
– Un jour, je mettrai une bombe dans sa télé et BOUM! Fini la télé. Il sera obligé de me regarder. La fillette survoltée se redressa et s'éloigna rapidement à l'autre bout de la cour, feignant de s'intéresser à une fourmilière. Son camarade s'empressa de la rejoindre pour inventer un nouveau jeu.
c'est pas obligé, mais je trouve ça plus clair de revenir à la ligne pour la narration
Bouh mais c'est méga trop court comme texte !
Je suis pas d'accord avec Ambrena sur le "ma chérie", la remise en question, c'est déjà merdique chez les adultes alors chez les enfants... Bref, je te suis à ce niveau-là, Pirouli.
Sinon moi je trouve ça trop court et un peu trop mélodramatique pour accrocher complètement. Je m'explique. Tout va très bien. La réplique de la fillette se comprend mais sa réaction désespérée arrive peut-être un peu vite, ce n'est que le début du jeu, son copain n'a dit qu'une seule phrase... De la même façon, le parallèle entre la femme et les enfants me semble un poil forcé. Tu pourrais peut-être plus travaillé les transitions entre les personnages. Idem pour la fin que je trouve plus mélodramatique que violente.
Maintenant, c'est difficile parce que c'est un texte personnel. Tel quel, je pense qu'il manque un peu de nuances ou d'approfondissement (ne serait-ce que par ce que tu as vécu n'est pas ça mais BEAUCOUP plus que ça), là, j'avoue que pour ma part j'ai du mal à être touchée parce que je vois trop la ficelle où a priori il y a du vrai, du vécu. Peut-être parce que c'est trop court. Peut-être parce que c'est un peu "schématique" comme façon de présenter les choses, je ne sais pas. Je sais que c'est difficile d'écrire un texte sur un truc qui nous tient à coeur et que c'est ô combien rageant quand les gens disent qu'ils n'ont pas éprouvé ce qu'on a pourtant tenté de mettre dedans donc je ne voudrais pas que mon commentaire te peine ou quoi que ce soit.
En fait, par rapport aux autres, c'est pas tellement le "pourquoi" que j'aurais aimé voir développer. Le texte peut être plus poignant sans qu'on sache (après tout le père le sait-il lui-même ?). C'est juste la façon dont c'est amené, voire l'après, ça fait quoi d'apprendre que son père qu'on a aimé mais qui ne nous a pas aimés est mort ? Enfin, jsais pas. C'est la construction qui me semble pas assez convaincante pas tellement le fait de ne pas savoir "pourquoi".
En fait, ce qui me gêne dans cette fin brutale, c'est que cette façon de finir, c'est, pour le coup, assez vu et revu. C'est pas tellement le fond le problème, c'est vraiment la façon dont t'amène ce fond. Dans la vie, quand on apprend la mort de quelqu'un, ça ne s'arrête pas. Y a des pensées qui font mal, y a des larmes, y a des souvenirs, y a tout le reste de la vie. Il n'y a que dans la litté qu'on arrête le temps et tout à la mort de quelqu'un sauf que ce procédé, ça se retrouve partout. Alors au bout d'un moment, ça perd tout effet, je trouve.
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;D, Bonjour, très bon texte pour ma part, c'est bien construit, la chute est intéressante. Par moment j'ai relu certaines phrases, le texte pourrait peut être gagner en simplicité.
L'histoire en tout cas tient en haleine jusqu'à la fin.
Bien joué.
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N'hésite pas à dire quelles phrases t'ont gêné, ça peut aider.
Merci pour ta visite. ;)
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Salut Ernya. Tu as sûrement raison, ce texte est trop court, c'est un peu mon défaut lorsque j'écris. Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "je vois trop la ficelle"...?
Ne t'inquiète pas, j'accepte ton avis. Tu as bien le droit de dire que mon texte ne t'a pas touché, c'est franc au contraire. C'est la règle du jeu, on met un écrit sur le forum pour avoir des avis, positifs ou négatifs, s'ils sont constructifs (le tien l'est), ils font avancer.
Merci pour ta visite en tout cas. ;)
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Quand je parlais de "ficelle", ça rejoint tout ce que je te disais sur le mélodramatique. Avec le parallèle femme/enfants, avec le fait de fini pile poil sur la mort qui est assez clichées comme façon de poser le point final du texte. J'ai assez l'impression de te voir utiliser à escient tout ce qui peut faire qu'une situation/scène est tragique. Un peu comme si t'appliquais une recette quoi. Un peu comme si tu forçais les choses "bon comment je vais faire pour rendre ça poignant ? voyons...". Je caricature, hein. C'est pour te faire comprendre mon impression, j'imagine bien que tu n'as voulu feindre, que tu voulais rester proche de la "vérité" (fictive ou biographique, hein, c'est pas l'important) sauf que pour le coup j'ai l'impression de voir un mécanisme en fait. :-\
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"J'ai assez l'impression de te voir utiliser à escient tout ce qui peut faire qu'une situation/scène est tragique. Un peu comme si t'appliquais une recette quoi. Un peu comme si tu forçais les choses "bon comment je vais faire pour rendre ça poignant ? voyons...". "
Ben dis donc! Effectivement, tu n'as rien compris à ma personnalité. J'en reste sans voix. :o
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Mais je n'ai jamais parlé de ta personnalité :o
Je ne prétendrai jamais comprendre la personnalité de quelqu'un avec un texte. Un texte, c'est de la fiction. Même avec des résonnances autobio, c'est de la fiction.
D'ailleurs, je pense que tant qu'on n'a jamais vu la personne en vrai, on ne peut absolument rien dire sur sa "personnalité".
Pour pas qu'il y ait amalgame, je parlais bien de ton texte (et qui plus est de celui-là en particulier) et pas du tout de ta personnalité. Je fais parfaitement la différence entre texte et personne !
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Je parle de ma "personnalité" parce que ce texte est tellement personnel et autobiographique que j'y ai mis mes tripes. Je n'ai pas fait tant de calcul en l'écrivant. Je ne fais pas tant de calcul en général (à tord ou à raison), c'est comme ça. Ce texte c'est moi, et moi je ne triche pas. Mais ça, tu ne peux pas le savoir... C'est pour cela que je préfère mille fois les rencontres réelles que virtuelles, là on voit dans les yeux des gens qui ils sont.
Sans rancune.
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Coucou Pirou !
Deux enfants jouent ensemble au fond d'une petite cour. Autour, quelques fenêtres sont ouvertes, laissant entrer de timides rayons de soleil.
C'est idiot, mais moi je comprends que les rayons de soleil entrent dans la cour par les fenêtres. Je me doute bien que c'est dans les appartements qu'entrent les rayons, mais à la façon dont tu l'as écrit, ça me perturbe.
Au loin, on entend les bruits du boulevard, la valse des automobiles qui se pressent. Mais dans la cour, tout est paisible.
Tu as planté ta twilight zone de manière simple et efficace. On attend vraiment de voir qu'elle singularité spatio-temporelle va se produire dans cette cour.
La fillette se dresse devant son camarade et lui parle d'un ton autoritaire.
– Ecoute-moi, toi tu serais le papa et moi je serais ta fille.
Un truc me chiffonne : si les liens qu'elle entretient avec son père sont si difficiles, pourquoi la fillette tient-elle à rejouer ces moments pénibles de son quotidien ? En général, les enfants recherchent plutôt l'évasion dans leurs jeux de rôles, non ?
– Je suis sûre que si! Ça n'existe pas un père qui parle comme ça.
Là encore, c'est curieux. Dans son réquisitoire contre l'attitude de son père (son indifférence, son air bougon, son agressivité quand on le dérange devant la télé...), la fillette semble être consciente de l'injustice de sa situation, et même s'en indigne. Si elle soupçonne une anomalie dans son rapport au père, pourquoi se montre-t-elle surprise quand son camarade lui joue un père attentionné ?
Est-ce que c'est pour l'enfant une manière de manifester son refus de l'anormalité ? Dans ce cas, tu devrais autoriser explicitement cette interprétation à ton lecteur, pour ne pas le laisser dans la perplexité.
La fillette survoltée se redressa et s'éloigna rapidement à l'autre bout de la cour, feignant de s'intéresser à une fourmilière. Son camarade s'empressa de la rejoindre pour inventer un nouveau jeu.
Tu clôtures cette scène comme si les deux enfants avaient été les marionnettes irréelles d'un théâtre magique. On dirait que le drame virtuel de la fillette ne vit que dans le ressenti de la femme qui l'observe sur son banc. Mais en ouvrant une faille émotive sans la refermer, tu laisses comme un déséquilibre dramatique dans ton récit, et j'ai eu du mal à reporter ma compassion sur la femme, quand mon cœur était préoccupé par le sort de la fillette.
Toute la seconde partie est sans aucune fausse note. C'est un flot irrépressible d'épanchements brûlants, entrecoupé de sanglots et de questionnements proférés comme une harangue au passé. Je trouve la fatalité de ton dénouement bouleversante.
Merci pour ce texte. :)
P.S: Pirou, j'ai parcouru votre discussion sur la question de la sincérité d'un texte autobiographique et des ficelles dramatiques qui pourraient servir à l'améliorer. On en parlera si tu veux, mais je pense qu'un texte, même autobiographique, est une œuvre littéraire à partir du moment où il inclut des éléments de fictions. Et à ce titre, l'écrivain ne doit pas rougir d'user de sa technique. Le dramaturge ne trahie pas l'authenticité d'un matériau autobiographique, s'il cherche à en extraire l'essence tragique qui intéresse à l'universel. ;)
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Bonsoir Pirouli :)
Ton texte m'a vraiment touché (ce qui est rare ^^) par sa justesse et sa simplicité. Si je peux me permettre, je ferai juste une remarque sur la forme (je m'étonne que personne ne l'ai vue d'ailleurs, comme quoi même ceux qui ont moins aimé étaient quand même très absorbés... ).
– Un jour, je mettrai une bombe dans sa télé et BOUM! Fini la télé. Il sera obligé de me regarder. La fillette survoltée se redressa et s'éloigna rapidement à l'autre bout de la cour, feignant de s'intéresser à une fourmilière. Son camarade s'empressa de la rejoindre pour inventer un nouveau jeu.
Tout le reste du texte est au présent, tu sautes tout d'un coup au passé, ça m'a fait bizarre...
Pour répondre aux commentaires précédents, je trouve que l'attitude de la fillette est au contraire très juste : ce jeu qu'elle propose à son ami, c'est une façon de poser une question qu'elle n'ose pas formuler, comme si elle se disais " Si il dit comme mon papa, tout est normal, sinon il y a bien un problème". Du coup elle l'attend au tournant et ce n'est donc pas du tout étonnant qu'elle se jette sur la première marque d'affection. En tout cas je connais beaucoup d'enfants qui fonctionnent comme a quand quelque chose les tracasse vraiment, moi la première. Bricoman : c'est peut-être un truc de fille ;)
Ensuite je ne comprend pas vraiment comment on peut interpréter la mort du père comme une libération : il me semble que cette femme n'est pas foncièrement en colère contre son père, elle est juste encore triste du manque d'affection qu'il lui porte, et comme chaque être humain ne peut s'empêcher d’espérer, sa mort ne fait que rendre cette tristesse fatale, irréparable. Du moins c'est comme ça que je l'ai vue, mais c'est peut être faussé par ma relation avec mon propre père qui est très complice :-[
En tout cas, j'ai vraiment trouvé ça bien amené, pas surfait. Merci ^^
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Personnellement, la chute ne m'a pas choqué O_o
Je pense que comme je ne me sens pas concerné, cela ne me touche pas profondément, mais c'est dommage, parce que c'est un grave sujet que celui-là. Le contact inexistant entre parent et enfant.
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La fillette se dresse devant son camarade et lui parle d'un ton autoritaire.
Je relève sans savoir où mène le texte donc c'est ptêtre hors sujet, mais déjà que la description au présent me fait un peu bizarre, l'utilisation de "camarade" ici j'ai vraiment l'impression d'un commentaire extérieur froid... Genre voix off dans Tellement vrai (cette comparaison n'est pas censée être blessante, c'est juste que j'en trouve pas de meilleure)
– Un jour, je mettrai une bombe dans sa télé et BOUM! Fini la télé. Il sera obligé de me regarder. La fillette survoltée se redressa et
Reviens à la ligne avant "la fillette"
Un mètre soixante douze, brun, d'un corpulence un peu enrobée,
d'une
Cette femme n'avait jamais compris comment c'était possible cette absence d'amour dans les yeux d'un père.
c'était... cette : familier.
C'est très court, perso j'ai pas beaucoup accroché, même s'il y a de jolies images au début du passage adulte, et dans le dialogue des enfants aussi (comme l'a relevé loïc, c'est crédible ^^). Pour que j'aime il aurait fallu que ce soit plus long, ou juste pas en "troisième personne + présent". Je sais pas si la première personne, ou le passé, y auraient changé quelque chose, mais je bloque un peu sur les descriptions première personne + présent.
C'est que mon avis évidemment : )
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Hello!
Comme bricoman, j'ai un peu tiqué sur la mention des rayons lumineux, qui implique un changement de point de vue spatial, mais j'ai bien aimé la description du cadre dans l'ensemble!
J'ai trouvé la fin du texte trop abrupte, car l'événement évoqué (no spoiler here!) ne représente pas une surprise ou une ironie du sort, et qu'on ne sait pas très bien ce qu'il peut représenter pour l'héroïne. Du coup, j'ai pensé que ce texte était un début de roman (que je lirais avec plaisir, vu la qualité d'écriture et le sujet choisi!)
Une petite correction: je n'ai pas la phrase en tête, mais à un moment tu parles d'une époque où elle cherchait l'affection qu'elle n'obtiendra jamais. J'aurais mis 'obtiendrait', enfin le conditionnel quoi, si ce n'est pas le mot exact!! :-)
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Hey, voila mon texte de retour!
Merci pour vos lectures. :)
@ Brico
C'est vrai que j'aurai pu rajouter " à l'intérieur", je vais modifier.
Les jeux des enfants sont souvent des révélateurs de ce qui les traquasse, il suffit de les observer. Dans les cours d'école, on peut se rendre compte de beaucoup de leurs maux si on est attentif. ;)
La fillette cherche à savoir si l'attitude qu'à son père vis à vis d'elle est normale, pour se rassurer. C'est pour cela qu'elle bondit quand elle entend ce qu'elle ne voulait pas entendre. Tu as raison, j'aurai dû prendre le temps de le laisser comprendre. ;)
Au sujet des ficelles dramatiques et de ce texte autobiographique, en relisant mes échanges avec Ernya plusieurs semaines après, je m’aperçois que j'ai été blessée par des propos qui ne voulaient pas l'être. Les commentaires sur ce texte trop personnel me l'ont remis sous les yeux tous les jours, remuant en moi des émotions qui je pensais étouffées. Avec le recul, j'ai réagi trop vivement.
Je comprend ce que tu veux dire Brico, mais je ne suis ni dramaturge ni une pro en construction de textes, peut-être un jour qui sait ? :D Je ne me suis pas posée tant de questions, je l'ai écrit avec mon cœur plus qu'avec ma cervelle. 8)
Mais je suis d'accord pour apprendre les ficelles dramatiques.
En tout cas, merci pour ton avis. :-*
@ Alex
Je suis très heureuse que tu ais ressenti "justesse et simplicité" en lisant ce texte. :)
Tu as tout à fait raison en ce qui concerne le temps passé employé à tord. Je ne m'en étais pas aperçue! Je vais modifier ça. Merci pour ton œil affûté. ;)
Tu as très bien expliqué le comportement de la fillette, c'est exactement comme ça que je le ressentais moi-même. Je suis impressionnée. :)
Non, la mort du père n'est pas une libération, en aucun cas. Même si cette femme n'a pas été aimée par son père, elle ne souhaite pas sa mort. "Elle aurait voulu lui crier "Aime-moi papa, moi je t'aime!" , oui moi je t'aime.
Cette mort est un passeport pour une tristesse à vie car elle sait que son père ne l'aimera jamais, c'est définitif.
Merci Alex, ça me touche que tu ais su capter mes émotions. Ça donne envie de partager. :)
@ Drakov
Merci pour ta visite et ta lecture. C'est vrai que c'est un sujet intemporel. A bientôt. ;)
@ Verasoie
J'aurais peut-être pu dire" son copain", c'était plus actuel. ;)
Ah oui! Bien sur à la ligne. Une corpulence. Comme quoi de nouveaux yeux apportent toujours une amélioration.
"Cette femme n'avait jamais compris comment c'était possible cette absence d'amour dans les yeux d'un père. Tu as raison, je vais modifier cette phrase. ;)
Encore raison, ce texte est trop court, je le ressens aussi. Pour le moment, j'ai besoin de légèreté et je ne me sens pas de le retravailler, mais je le ferai. ;)
La première personne au passé, ça voulait dire que je racontais ouvertement mon histoire. En préférant la troisième personne au présent, je racontais une histoire, en fait je me cachais, mais personne n'a été dupe. Je n'ai pas eu le courage d'assumer.
Merci Verasoie pour cet éclairage. :)
@ holden5
hi hi! tu t'es trompé de texte. :D :D
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Trompé de texte? Beh non j'crois pas (c'est pas ici, le texte où une femme se souvient de son enfance en voyant jouer des enfants?)
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Excuse-moi, j'ai lu juste le début et je pensais que tu t'adressais à Brico! Je suis confuse .:-[ :-[ :-[ Piouh je fatigue on dirait... :-\
Merci beaucoup pour ta lecture holden5.
Je viens de modifier la description du début sur les rayons de soleil. La remarque était judicieuse. ;)
Je la voulais comme ça, la fin, abrupte comme un couperet qui tranche dans la vie.
Un début de roman... il faudrait que je prenne des anxiolytiques pendant six mois pour l'écrire. Peut-être dans des années, si j'arrive à m'en guérir.
Merci pour la qualité de l'écriture, c'est encourageant. :)
Bien vu pour "obtiendrait", je pars le modifier.
Merci beaucoup pour ton avis et encore...pardon!
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A moins que l'écrire puisse être un bon anxiolytique... Je verrais bien quelque chose avec une série de flashback dans le même genre, des flashback suscités par ce que vit la femme au présent. Par exemple elle pourrait visiter la maison de son enfance et se souvenir de scènes précises, qui affineraient la relation père/fille pour le lecteur. Oué, ça m'plairait vachement ça... :-)
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A moins que l'écrire puisse être un bon anxiolytique... Je verrais bien quelque chose avec une série de flashback dans le même genre, des flashback suscités par ce que vit la femme au présent. Par exemple elle pourrait visiter la maison de son enfance et se souvenir de scènes précises, qui affineraient la relation père/fille pour le lecteur. Oué, ça m'plairait vachement ça... :-)
C'est fou ce que tu dis là... La fiction rattrape la réalité : sous peu, je vais devoir retourner dans la maison familiale et... j'éloigne sans cesse l'échéance. Ces flashback m'effraient et j'ai très peur de ce que ça va faire remonter. Je ne suis pas prête, le serai-je jamais...?
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Re.
Je trouve ton texte magnifique. Par certains aspects, il me fait penser à la chanson de Calogero "si seulement je pouvais lui manquer".
Par contre, je n'ai pas vraiment compris qui était cette femme par rapport aux deux enfants. Leur maîtresse? Une assistante scolaire? Parce que tu parles d'une cour, pas d'un parc. C'est pour ça que je me pose la question. Si elle fait partie du personnel scolaire encadrant les enfants, elle devrait s'inquiéter de savoir où ils sont lorsqu'ils quittent son champ de vision, non?Moi j'ai eu l'impression qu'ils rentraient en classe, mais dans ce cas-là, que fait-elle encore dans la cour? Voilà, c'est mon seul petit bémol de cohérence.
En terme de forme, il y a juste un mot qui m'a paru un peu trop neutre, un peu trop lointain, comme si la femme n'aimait pas son gosse : "Elle qui était mère et vivait avec un homme merveilleux si attaché à sa progéniture..." Il y a tellement d'autres mots pour parler d'un gamin. Ici, j'aurais bien vu "môme".
Voilà, très belle nouvelle, je m'y suis reconnu aussi, un peu.
Merci pour cette lecture.
A bientôt.
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Merci pour ta lecture Avent'. ;)
Non, cette femme est juste une voisine des enfants, c'est pour ça qu'elle ne s'inquiète pas. Et puis une cour c'est clos. C'est vrai qu'un parc ça aurait pu être bien aussi. Au sujet de progéniture", je voyais pas un terme péjoratif. Après vérification dans le Larousse, il ne le signale pas comme péjoratif.
A bientôt.
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Ce texte m'a bouleversée.
C'était, pour le lecteur, presque douloureux de lire ce manque d'amour si bien exprimé.
Très beau texte, vraiment.
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Merci Thalie. :)
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Salut,
J'ai trouvé l'idée de départ intéressante dans ton texte le dialogue entre les deux enfants qui rappelle à cette femme un souvenir douloureux.
Et en effet, je suis d’accord avec beaucoup de personnes ici lorsqu'elles disent qu'on ressent la part émotionnelle et qu'on devine un texte qui est très personnel.
En revanche, je trouve la deuxième partie amenée un peu brutalement, je m'attendais davantage à un face à face (le dialogue des enfants / la réflexion de la femme) qui aurait donné plus de rythme à cette deuxième partie qui est à mon sens un peu trop dans l'émotivité.
De plus, la chute m'a paru un peu brutale.
Sinon, le style me parait bon. J'ai tiqué seulement sur
corpulence un peu enrobée
Pour moi, on qualifie directement la corpulence ou on met directement "un peu enrobée'.
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Oh mon dieu j'ai adoré, tu nous emportes vraiment dans ton histoire, y a l'émotion, y'a de la fluidité dans le texte bref, encore une nouvelle fois j'ai adoré !
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Merci pour ta lecture Avent'. ;)
Non, cette femme est juste une voisine des enfants, c'est pour ça qu'elle ne s'inquiète pas. Et puis une cour c'est clos. C'est vrai qu'un parc ça aurait pu être bien aussi. Au sujet de progéniture", je voyais pas un terme péjoratif. Après vérification dans le Larousse, il ne le signale pas comme péjoratif.
A bientôt.
C'est juste dans le contexte, "progéniture" me semble ici très détaché, comme si son gosse était, à ce moment de sa vie, un élément très secondaire. C'est comme ça que je l'ai ressenti en tout cas. Et merci pour la précision. A bientôt.
Avent'
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Merci à tous pour votre lecture. :)
@ Junain : c'est vrai que les deux parties du texte sont différentes (l'une dans le dialogue, l'autre dans la réflexion), donc le rythme est différent.
Je pense que tu as tout à fait raison au sujet de "corpulence", je vais vérifier et peut-être corriger.
Merci. :mafio:
@ Nevizhed : waouh ! Merci pour ce beau commentaire, quoi de mieux ? J'écris toujours mes textes selon une expérience vécue, pour moi c'est important. C'est plus authentique et sûrement quelquefois trop à fleur de peau, mais c'est comme ça que j'aime écrire. Je suis contente que tu y sois sensible.
Merci. :oxo:
@ Cassandre : dans la deuxième partie, j'aurai eu encore beaucoup à dire mais, j'aurai eu peur de tomber dans le larmoyant que je trouve pathétique. Question de pudeur aussi. Je suis ravie qu'il t'ait plu, ça réchauffe le cœur. Je suis sûre qu'il y a encore des fautes... ;)
Merci. :)
@ Aventador : c'est important que tu dises ton ressenti, je l'entend et du coup ça m'incite au questionnement. Nos textes sont sur le forum dans ce but, n'hésite pas à commenter, moi ça me va parfaitement. :)
Merci pour la visite. :)
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Je prends un peu de temps pour venir donner mon avis sur ce texte qui m'a beaucoup touché aussi. J'aime beaucoup l'ambiance très douce qui s'en dégage, amenée notamment par cette petite cour avec le soleil, ça donne un cadre très agréable.
Pour la question du "ma chérie" sur lequel l'enfant "trébuche", j'ai moi-même été animateur pour des enfants qui avaient entre 5 et 8 ans, et je peux vous assurer qu'ils font des remarques sur des sujets auxquels on ne s'attend pas du tout et au contraire parfois ne s'étonnent pas de certaines choses monumentales. Donc là ça ne m'a pas choqué.
Pour la confusion de "qui est en train de penser ? La petite fille ou la femme adulte ?" je ne sais pas si tu as déjà changé ton texte en ce sens, en tout cas moi je n'ai eu aucun problème de confusion.
Tu en as donné la raison, en bonne partie autobiographique, mais moi aussi j'ai trouvé la fin un peu abrupte. Mais tu l'assumes et la défends, c'est l'essentiel.
En d'autres termes, un superbe petit texte, une tranche de vie dramatique racontée sans trop de fioritures ni trop de pathos (c'est vrai qu'il vaut mieux une fin abrupte comme celle-ci qu'une fin qui dure trois heures à se rouler dans les larmes et les gémissements), et surtout une histoire qui amène l'essentiel : de l'émotion.
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Merci beaucoup Surahki pour ce commentaire bien détaillé.
Mon expérience d'animatrice m'a permise une approche des enfants toute autre que celle de maman. On s'est rejoint sur ce raisonnement là. :)
En ce qui concerne la confusion entre la petite fille et la femme, je n'ai rien changé. J'ai juste espacé les deux scènes comme le proposait Viviane et deux broutilles que j'ai oublié (ça fait quelques temps que j'ai mis ce texte en ligne, je ne me souviens pas de tout exactement).
C'est vrai que cette fin abrupte, j'y tiens, et je suis tout à fait d'accord avec ton avis.
Ça me touche beaucoup que tu parles de mon texte en ces termes, car en l'écrivant c'est bien ce que je voulais partager avec le lecteur : l'émotion.
Merci pour ton passage. :)