Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: gayaanais le 08 décembre 2013 à 20:33:29
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Je tiens à preciser que je n'ai que 10 ans et que j'ai inventée cette poésie
Neige
Doux flocons sur mes joues
Etoiles de glaces dans mes cheveux
Paysage blanc dans mes yeux
Verglas epais sous mes pieds
Dehors il neige
Merci d'avoir lu j'attend vos avis
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Salut !
je vais essayer de te répondre franchement, mais difficile de faire abstraction de ton age...
ça m'a l'air assez mature - mais je pense que ça manque peut être d'images fortes, marquantes, c'est peut être juste un peu court
un peu "banal" aussi (ce qui n'est pas forcément négatif)
tu gagnerais à étoffer ton idée, parce que tu as surement des facilités d'écriture, et l'idée est là (je veux dire par là : tu sais créer une atmosphère)
voilà simplement :)
si tu as des remarques/conseils, n'hésite pas, je trouve ça génial d'écrire de la poésie si jeune ! :)
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Salut ;)
Il est pas mal ton poème. :)
j'aime bien le "dans" de "dans mes yeux".
tu n'en fais ni trop ni pas assez je trouve. tu ne te disperses pas trop, sans non plus trop tourner en rond, bref je trouve ça assez équilibré.
l'idéal serait peut-être de le rallonger un peu, si tu as des idées (ou une idée d'ailleurs, ça peut suffire :--)).
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Salut ! C'est drôle, dans ce qu'il dégage, ça m'a fait penser à un haïku (des petits poèmes japonais), la saison, la simplicité, le calme.
J'ai bien aimé également ! ^^
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J'aime bien aussi !
La seule chose qui me gêne, c'est que pendant quasiment tout le poème, tu donnes l'impression d'être dehors :
"Doux flocons sur mes joues
Etoiles de glaces dans mes cheveux
Paysage blanc dans mes yeux
Verglas epais sous mes pieds"
(si tu as des flocons sur les joues et dans les cheveux et du verglas sous les pieds, c'est que tu es en extérieur, non ?)
Et puis ce dernier vers arrive : "Dehors il neige", et ce vers, en ce qui me concerne, me réchauffe, tu sais, il me donne le sentiment d'être dans une maison au chaud et de regarder la neige à travers la fenêtre !
Du coup y a un contraste entre les premiers vers et le dernier... ça surprend un peu, je me trouve téléporté : j'étais sous la neige, puis me voilà à l'intérieur...
Mais ce n'est pas si gênant que ça, faut pas en faire tout un plat ! :D
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De beaux débuts.
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Merci beaucoup pour vos conseils je vais y reflechir!! C'est vrai qu'avec la derniere phrase on se retrouve teleporte a l'interieur alors que l'on etait dehors :mrgreen: mais bon ce n'est pas tellement grave! Pour le ralonger y faut y penser mais bon je trouve qu'il est deja pas mal comme ca!
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C'est vrai qu'avec la derniere phrase on se retrouve teleporte a l'interieur alors que l'on etait dehors :mrgreen: mais bon ce n'est pas tellement grave!
alors sur ce point précis, moi c'est une chose qui m'a plu dans ce poème, la petite surprise de la fin. je trouve que c'est mieux que pas grave, c'est assez réussi à mon goût.
et pour la longueur tu as raison, rien d'obligatoire à rallonger - et en tout cas c'est toujours mieux un poème un peu (trop) court qu'un peu (trop) long.
si le coeur t'en dit fais en d'autres, on lira avec plais' ! ;)
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C'est vrai qu'avec la derniere phrase on se retrouve teleporte a l'interieur alors que l'on etait dehors :mrgreen: mais bon ce n'est pas tellement grave!
alors sur ce point précis, moi c'est une chose qui m'a plu dans ce poème, la petite surprise de la fin. je trouve que c'est mieux que pas grave, c'est assez réussi à mon goût.
et pour la longueur tu as raison, rien d'obligatoire à rallonger - et en tout cas c'est toujours mieux un poème un peu (trop) court qu'un peu (trop) long.
si le coeur t'en dit fais en d'autres, on lira avec plais' ! ;)
Merci, je ne pense pas le rallonger finalement mais vous aurez surement l'occasion de lire une autre de mes inventions bientot!
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Je remonte un petit peu