Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: melouw le 01 décembre 2013 à 16:10:28
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Tu es mon évasion. Les draps qui se nouent sous ma triste fenêtre. Quand les rêves prisonniers de la fatalité n’ont plus d’ailes pour voler au-delà des marais où naviguent en eaux troubles le peu de moi qu’il reste. Tu surgis de l’ailleurs emportant la noirceur à l’horizon du rien qui avale les promesses. Lorsque tu apparais au tournant du chemin, que tes bras s’ouvrent enfin pour cueillir la tendresse qui subsiste malgré tout au milieu du chaos, tu dissous les barreaux pour permettre un peut-être de jaillir de la brume, emportant tout au loin le funeste chagrin, repoussant de tes mains les relents d’amertume. Ta présence suffit à libérer les drames raisonnant dans ma tête en un violent vacarme et tes gestes pétrissent ce cœur qui bât en vain qui soudain trouve écho dans la chaleur du tiens. Le sourire effleurant mes lèvres qui recueillent le baiser salvateur que tu viens me donner pour apaiser mes craintes, a la saveur précieuse du bonheur retrouvé, dissipant la nébulosité qui meurt sans une complainte. Tu es mon évidence, le geôlier de mes émotions. L’espérance qui sait faire taire mes peurs enfermées dans ma sombre raison. Tu es mon invention. Né de mes songes au gré de mes envies. Pour me sortir de l’eau quand la marée monte, pour fuir le désastre qui m’engloutit de honte de ne pouvoir survivre seule à ma propre prison faite de pilastres de passions. Tu es ma solution.
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Ah ben ça c'est un beau texte !
Je trouve cette phrase particulièrement bell
Les draps qui se nouent sous ma triste fenêtre.
WOW
Par contre, je pense que tu devrais le poster en poésie ! Voilà, bonne continuation !
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beau travail sur ton texte, les émotions passent bien.
j'ai juste relevé un petit détail "tu dissous les barreaux pour permettre à un peut-être de jaillir de la brume" le à manque je pense. Sinon bravo
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Oh, merci, je sais, je compte tellement pour toi... Hum ?
Plaisenterie à part, je trouve ce texte très beau. Un bien court texte mais sa densité compense, et puis faut pas déconner avec un thème pareil on va pas faire du 44 chapitre. Etant donné de sa taille et de sa poésie, je suis d'accord avec Vislain (putain pourquoi ça me fait pense à Vicelard ?? :'( ) ce texte à plus sa place dans les poésies.
J'en veux une autre !!
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Quand les rêves prisonniers de la fatalité n’ont plus d’ailes pour voler au-delà des marais où naviguent en eaux troubles le peu de moi qu’il reste
Je ne comprends pas l'indépendance de cette phrase O_o
Lorsque tu apparais au tournant du chemin, que tes bras s’ouvrent enfin pour cueillir la tendresse qui subsiste malgré tout au milieu du chaos, tu dissous les barreaux pour permettre un peut-être de jaillir de la brume,
Là j'aime bien. Mais permettre à un peut-être, non ?
pour apaiser mes craintes, a la saveur précieuse
Tu ne peux pas mettre de virgule là.
Je suis plutôt mitigé, mais je crois que c'est aussi parce que c'est un style d'écriture qui me laisse plutôt hermétique, avec des phrases très longues qui font qu'on s'y perd un peu. Par contre, l'ambiance est très bien posée, même pour un texte de cette taille.
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Je ne sais pas quoi dire. C'est très beau comme texte.
Tu crois que si j'imprime ton texte et que je l'accroche au dessus de ma tête de lit, mon invention à moi pourrait être attirée ? ::)
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Très beau texte, très touchant.
Il y a des choses qui m'ont fait plaisir, comme des belles métaphores, des rimes internes qui me font dire, moi aussi, que ce texte a plus sa place en poésie, et quelques petits autres détails.
A côté de ça, il y a aussi des choses qui m'ont un peu "refroidi". Les premières phrases sont longues, mais loooongues !!! Je m'y suis paumé pour être franc (et même sur d'autres plus loin faudrait fournir un GPS), et je trouve qu'elles manquent un peu de rythme du fait de l'absence de virgules (pour les premières|à moins que ce ne soit pour appuyer la mélancolie du narrateur ?!), dont tu es bien avare en début de texte.
Concernant les virgules également, je ne suis pas d'accord avec Loïc, la virgule dans le passage qu'il te cite est très bien placée, il faut juste ne pas s'attarder sur les 3 mots avants/3 mots après mais prendre la phrase dans son ensemble (alambiquée là encore) pour le voir.
Comme il a été dit (mon dieu quel manque d'originalité de ma part..! |-|) c'est un texte assez court, mais tellement dense que quand on l'a fini on est rassasié (ça me fait penser à l'aligot), donc bon dosage de ce côté là.
Voilà, bonne écriture !
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Bonjour,
Très beau texte, dont le sens globale est très clair et bien amené. Cependant quelques phrases me laissent perplexe.
où naviguent en eaux troubles le peu de moi qu’il reste
Si c'est le peu de toi qui navigue, pas de "nt" sinon je n'ia pas compris la phrase.
pour permettre un peut-être de jaillir de la brume
Comme les autre, je pense qu'il manque un "à".
Tu es mon invention. Né de mes songes au gré de mes envies.
Une virgule plus qu'un point peut-être ?
Sinon, j'ai trouvé que certaines phrases font peu trop longues.
l'exemple le plus parlant :
Le sourire effleurant mes lèvres qui recueillent le baiser salvateur que tu viens me donner pour apaiser mes craintes, a la saveur précieuse du bonheur retrouvé, dissipant la nébulosité qui meurt sans une complainte.
Effleurer
recueillir
venir
donner
apaiser
retrouver
dissiper
mourir
Et tout ça en une seul phrase.
Le texte n'en reste pas moins beau, déjà très très bien mais légèrement perfectible.
Merci pour ce texte et bonne continuation.
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Tu es mon invention. Né de mes songes au gré de mes envies.
Une virgule plus qu'un point peut-être ?
Oh, et Née, du coup ^^