Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Textes courts => Discussion démarrée par: Auguste3gp le 08 novembre 2013 à 13:19:47
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Un commerçant, honnête, vendait ses glaces. Un bandit tout ce qu'il y a de plus mauvais voulut en acheter. Le commerçant n'avait pas vendu une seule glace depuis des heures et au bandit il ne restait plus qu'un billet de malheur. Le commerçant était heureux d'avoir une pièce dans sa bourse. Le bandit rageait de perdre sa fortune. Mais l'échange fut fait. Le vendeur que la joie avait peut-être rendu idiot rendit au bandit son billet en guise de monnaie. Ce dernier se rendant compte de l'erreur du vendeur s'éclipsa en remerciant le dieu des voleurs qui avait eu pitié de son âme affamée. Le vendeur lorsqu'il s'en rendit compte se mit à la recherche du bandit. Il le trouva dans un endroit malfamé et réclama son dû. Le bandit refusa et d'un couteau le menaça. Le vendeur ne s'en alla point. Car de ses comptes, il manquait le bon pour nourrir sa famille nombreuse. Il eut une bagarre, il eut du sang. Le vendeur se releva. Pas le bandit. Une femme d'un certain âge qui passait par là se mit à hurler. Le vendeur dut s'enfuir loin là où on ne le trouvera pas mais le bandit avant de rendre son dernier souffle tint à lui chuchoter: "voilà comment on devient moi."
On ne choisit pas le mal. Il nous oblige à le faire.
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Tu mets en scène une situation intéressante, j'apprécie la tentative.
Est-ce extrait de la même oeuvre que le texte précédent ?
Par contre, quelques erreurs rédhibitoires :
"un bandit [...] voulut en acheter"
"[...] et il ne lui restait plus qu'un billet"
"de son âme affamée "
"un endroit malfamé "
"il y eut une bagarre, il y eut du sang"
"là où l'on ne le trouverait pas" (futur dans le passé = conditionnel)
De plus, dans cette phrase :
Le vendeur dut s'enfuir loin là où on ne le trouvera pas et le bandit avant de rendre son dernier souffle lui chuchota: "voilà comment on devient moi"
ton "et" suppose un enchaînement des actions alors que la première proposition suggère que le vendeur est parti, et la seconde qu'il est encore là à écouter ce que dit le bandit
Tu sembles adopter un style très simple pour que ta petite histoire soit la plus efficace et rapide possible, et c'est tout à ton honneur ; mais tu glisses des détails indésirables dont je ne comprends pas la présence : "un billet de malheur", "un endroit malfamé", "une femme d'un certain âge"