Le Monde de L'Écriture
Coin écriture => Poésie => Discussion démarrée par: Auguste3gp le 06 novembre 2013 à 13:08:26
-
Il ne se nommait que d'un seul nom
Il ne connut pas ses géniteurs
ils auraient pu lui prêter le leur
un seul lui suffisait pour dire non.
il ne lui restait qu'un seul œil
il voyait toujours les antilopes
les autres l'appelaient cyclope
il pouvait encore franchir le seuil
il ne lui restait plus qu'un francs
c'était largement suffisant
pour se gaver d'un petit pain
et pour une fois calmer sa faim
il ne lui restait plus qu'un mot,
il pouvait arrêter les passants
ils étaient pire que des animaux.
Ils s'en allaient indifférents
il ne lui restait plus qu'un ami
il venait le narguer chaque soir
il venait lui offrir un espoir
de ses péchés d'être remis
il ne lui restait qu'un souhait
retrouver celle qu'il aimait
et pour cela il lui fallait
trouver la corde qu'il fallait
trouver l'arbre qui le voudrait
le courage qu'il demandait
pour fuir ce monde mauvais
et s'envoler vers le vrai
depuis dix ans il le voulait
-
C'est bizarre, y a des endroits j'aime, d'autres je suis super déçu :-\
"Il ne se nommait que d'un seul nom
Il ne connut pas ses géniteurs
ils auraient pu lui prêter le leur"
--> super sympa
" un seul lui suffisait pour dire non."
--> wtf ?
"il voyait toujours les antiloppes" (antilopes *)
--> wtf ?
"il pouvait encore franchir le seuil"
on comprend ce que tu veux dire mais ça fait très forcé... j'aime pas
"il ne lui restait plus qu'un francs
c'était largement suffisant
pour se gaver d'un petit pain
et pour une fois calmer sa faim "
un franc*
ça passe, c'est pas excellent mais ça marche
"il ne lui restait qu'un souhait
retrouver celle qu'il aimait
et pour cela il lui fallait
trouver la corde qui lui allait "
ça j'aime bien, le sens est clairement dégagé bien qu' "implicite" (peut-on vraiment dire que c'est implicite ? c'est assez évident), et même si les rimes ne sont pas très riches, voire pauvre pour les premières, au moins le sens passe avant la forme ici.
"et s'envoler vers le vrai."
mouais bof hein. Tentative poétique plutôt ratée à mon goût. Alors que la référence à l'arbre était sympa avant. J'aurais préféré une rime plus pauvre que "rait-rai", mais qui fasse plus sens que celle ci.
-
Merci. J'ai pris note. J'adore les critiques surtout franches.
-
Tu m'expliques pour les antilopes ? ;D
-
Salut,
Bon, j'ai deux mauvaises nouvelles. Je commence par laquelle ?
Il y a vraiment trop de fautes grossières, nettoie ! Certains passages sont franchement gnangnans.
Ben, c'est pas mal. Tu balances bien. On sent du rythme sous ta plume. Mais...
A part par la chute (mais faiblement énoncée) tu n'échappes pas au jeu.
Et, oui, c'est dommage. Parce qu'on sent, là, en toi, même dans un partiel échec, l'envie de monter au ciel, de marcher au-delà de la ligne d'horizon.
-
Je pense que la petite modification est à votre goût.
-
En fait, non.
Tu ne peux pas proposer les deux, que les uns et les autres commentent ?
-
Bien que je l'aie trouvé un peu inégal, j'ai globalement apprécié ce poème.
La corde et l'arbre m'ont bien plu, à tel point que je me serais passé de la dernière strophe.
J'ai été surpris, voire gêné, par l'antilope qui selon moi n'est là que pour le besoin de la rime. Bien sûr une subtilité qui justifierait sa présence a pu m'échapper.