Bonjour Murphy,
Je commence par le relevé des pétouilles (assez nombreuses, mais le texte est long). Je te conseille d'être attentif aux terminaisons en -er ou -é, la plupart des tes fautes sont de cet acabit : tu as toujours l'astuce de remplacer le verbe par un verbe du 3ème groupe (genre vendre/prendre/dire) pour savoir quelle forme est la bonne.
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Pour le reste, j'ai trouvé que quelques passages étaient moins réussis que le reste. Cela tient davantage d'un ressenti personnel.
Quand vous avez compris que la connaissance que vous aviez hanté avait bien cru sentir un fantôme cette nuit-là, vous avez commencez à comprendre que tout était vrai, je présume.
Je trouve cette phrase difficile à comprendre, elle coule moins bien que le reste.
Megan Parrish avait ces yeux d’un vert émeraude qui envoûtaient tout homme sur qui ils se posaient. Ses longs cheveux obscurs, avec lesquels elle jouait dans certains moments de réflexion, n’avaient d’égale que la majestueuse couleur des corbeaux et ses lèvres teintées d’un rouge sombre achevaient le tableau de perfection qu’était son visage.
Ses traits fins s’étaient enivrés d’une discrète inquiétude dès l’arrivée de Tim Lane.
De façon générale, je trouve cette description bizarrement tournée. Je comprends mal l'emploi du démonstratif "ces" pour les yeux. Les lèvres "teintées de rouge sombre" sont maquillées? Et "les traits fins enivrés", je trouve que le verbe ne convient pas. M'enfin, c'est question de goûts personnels.
— Hmm... Et, dernière question avant de vous laissez enfin tranquille, là encore vous n’êtes pas obligé de répondre, évidemment : je suppose que sa stérilité a été une cause de votre divorce, n’est-ce pas ?
Elle parut surprise de cette déduction.
Bof, y'a pas de quoi quand même vue la façon dont elle a amené les choses.
L’encre nocturne recouvrait la voûte, éclairée ici et là de quelques grains de poussière brillants.
L'encre nocturne? J'avoue que cette image me paraît trop poétique au regard du reste du récit.
l’homme d’une trentaine d’année avait comme son histoire inscrite sur son apparence. Peut-être était-ce parce que Tim connaissait en grande partie sa vie, mais il n’avait aucune difficulté à imaginer un passé douloureux qui avait forcé l’homme à devenir ce qu’il était. Le mal subi devenu gentillesse intérieure ou encore docilité ; Tim notait ce cas chez bien des personnes.
Maladroit. On voit bien ce que tu veux dire mais tu as prouvé que tu pouvais le dire mieux que ça, je pense.
Pour finir, j'ai vraiment bien adhéré à ton récit. L'univers inventé est bien fourni, clair et intéressant. Je me dis que tu pourrais écrire un roman là-dessus plus qu'une nouvelle. C'est bien écrit et même si je m'attendais à une entourloupe à la fin, je me suis laissée porter : je penchais pour un coup foireux avec le psy car je trouvais étonnant que le voleur de corps ait donné de lui-même les moyens à sa victime de se venger en le mentionnant.
Concernant le titre, c'est vrai qu'il est peut-être mal adapté. Peut-être est-ce la forme de confession qui ne convient pas vraiment à l'histoire finalement, car les raisons de cette confession sont un peu faibles, de mon avis : il confesse un secret bien gardé par tous ceux qui en sont détenteurs parce qu'il a subi trop de pression? Mouif, pourquoi pas. Comme je le dis plus haut, sous la forme d'un récit simple, ça passerait tout aussi bien, je pense.
Quoiqu'il en soit, c'était une chouette lecture, merci :)