[Du_Goudron_Et_Des_Plumes]

« Il était une fois », ces mots avaient bercé son enfance. Elle avait depuis toujours, dévoré sans discernement tout ce qui ressemble de près ou de loin à un livre. Elle fut donc à peine  surprise, quand réveillée en sursaut, elle les retrouva là, à tourner dans sa tête, derniers vestiges d’un rêve interrompu. Dans la peine ombre, elle ne reconnu pas l’endroit immédiatement, puis fut rassurée par la chaleur du lieu.  Elle l’avait découvert lors d’un séminaire et y était revenue souvent. Toujours seule, s’asseyant dans le même fauteuil ouvert sur un jardin japonais. Cette auberge sans age reposait au milieu d’une forêt d’arbres centenaires, comme un écrin de verdure au coeur de la métropole. Elle se pencha à la fenêtre. Le jardin Zen rougissait du levé du soleil. Un large sourire illumina son visage, lorsqu’elle fut saisit par l’alignement  parfait des trois bonzaïs géants. Elle se rappela la parabole de l’homme perdu dans la forêt, à qui l’on conseillait de choisir 3 arbres parfaitement alignés et une fois rendu au premier d’en viser un autre dans la continuité. Elle qui avait si souvent changé de cap, pendant ses études, au grès des circonstances ou du regard des autres. Pour la première fois, elle voulait apprivoiser sa vie mais le saut lui semblait vertigineux. Elle sentait que pour tenir dans les moments de doute, il lui faudrait trouver son arbre, même le plus petit,  le plus rabougri, pourvu qu’il fût en ligne avec son rêve. Elle se leva d’un pas décidé, mais au moment de franchir la porte fit demi tour. Elle se pencha sur le petit  bureau, griffonna un mot, puis quitta la chambre sans se retourner.

Quand la femme de chambre trouva le message, elle fut surprise de découvrir ces quelques mots tracés d’une écriture serrée : « Il était une fois, une petite fille qui voulait quitter la forêt…. »

[Freakazoid]

"Peine ombre" au lieu de "pénombre", c'est un jeu de mots volontaire ?

Sinon, désolé, j'ai pas été particulièrement touché par le texte, aussi bien dans la forme que dans le fond. Trop court pour que je m'immerge et cette impression malgré tout que pas mal de phrases sont là en remplissage.

Et la mention de la parabole me semble être une fausse bonne idée. Je ne sais pas si elle est très connue (en tout cas, moi je ne la connais pas) mais en parler peut pousser le lecteur à décrocher. Ca a été mon cas, je me suis dit "c'est quoi ?" et j'ai eu envie d'aller voir sur Google avant même de finir en texte... surtout qu'au final, tu n'en dis pas grand chose.

[El_ChiCo]

Hello,


Quelques remarques au fil de la lecture

Elle avait depuis toujours, dévoré sans discernement

Le mieux serait de ne pas mettre de virgule mais si tu y tiens alors il en faut également une après Elle avait.

peine  surprise

Double espace 
désolé, c'est pathologique. J'ai l'impression…

Dans la peine ombre,

Déjà signalé par Freak.

chaleur du lieu.  Elle

Double espace après le point

Toujours seule, s’asseyant dans le même fauteuil ouvert sur un jardin japonais.

Elle fait drôle cette phrase sans verbe, et je crois qu'elle irait mieux, rattachée à la phrase précédente par une virgule.

Cette auberge sans age reposait au milieu d’une forêt d’arbres centenaires, comme un écrin de verdure au coeur de la métropole.

âge
Ensuite, tu commences ta phrase en nous parlant de l'auberge. Et dans la seconde partie de la phrase, ton complément circonstanciel de comparaison se rapporte à la forêt. Il y a un truc qui ne va pas du coup. Avec cette formulation, c'est l'auberge qui constitue un écrin de verdure et je ne pense pas que ce soit ce que tu voulais dire

l’alignement  parfait des trois bonzaïs géants.

Double espace après alignement

Elle qui avait si souvent changé de cap, pendant ses études, au grès des circonstances ou du regard des autres. Pour la première fois, elle voulait apprivoiser sa vie mais le saut lui semblait vertigineux.

La première phrase serait à rattacher à la seconde par une virgule.

le plus petit,  le plus rabougri,

Double espace après la virgule

petit  bureau,

Double espace
Sérieux, il faut que j'arrête avec les doubles espaces, ça devient grave…



Le texte se lit, mais il est effectivement un peu court pour qu'on puisse s'attacher à la jeune fille. On ne sait pas vraiment qui elle est, ce qu'elle fait dans cette maison perdue, à quoi correspond la maison. Est-ce une sorte de prison, un sorte d'hospice, autre chose ? Compte-tenu de la taille de ton texte, on n'a pas les moyens de savoir si c'est difficile pour elle de quitter l'endroit, comment et pourquoi lui vient ce besoin de partir…
C'est un peu tout cela qui manque.

La base est bonne mais je pense que tu peux creuser un peu plus 
Si tu veux proposer une v2, je la lirai avec plaisir.

[Du_Goudron_Et_Des_Plumes]

merci beaucoup pour vos commentaires.

[adrien709]

Je trouve que ton texte est bien mené. Cependant, je trouve que tu ne creuses pas assez les sentiments de la fille. Ton texte gagnerait, largement, à décrire cette fille et ce qu'elle ressent. De plus, je trouve qu'on ne sait pas trop de l'endroit, la pièce, ou se trouve la fille. A part ce fauteuil, on ne sait rien et on aimerait vraiment bien savoir à quoi cela peut ressembler, pour entrer complètement dans le ton de ton histoire.

[Jété]

Yop,

Je trouvais pas ça chiant à lire, mais je n'ai pas eu le temps d'être vraiment dedans pour apprécier. Je suis convaincu qu'il y a quelque chose à faire avec ce texte. 

[Du_Goudron_Et_Des_Plumes]

Merci pour vos avis. je vais retravailler mon texte

[Kath]

Oui, comme les autres, on a les prémices d'une belle histoire, hélas trop courte pour l'instant pour nous inciter vraiment à la rêverie.
Je pense que tu peux commencer ton texte plus tôt en décrivant par example la situation, parce que là il n'est pas assez évident de se représenter où est la jeune femme, on est un peu perdus,et du coup il est plus dur de se plonger dans le texte.

[loana90]

Comme Jété, je trouve que tu devrais un peu plus exploiter ton texte, il est interressant et vraiment trop court, il y a de la matière.

[LeBossu]

Yosh !
Vraiment trop long ton pseudo, on te l'a déjà dit ? 

Elle avait depuis toujours, dévoré

étrange cette virgule.

Dans la peine ombre

comme déjà demandé, est-ce volontaire ? Si oui, pour le moment, je ne saisis pas trop le jeu sur les mots.

et y était revenue souvent

y était souvent revenue

Cette auberge sans age

tu es sûr(e) que tu ne veux pas corriger les coquilles relevées ? Ça nous éviterait de tous passer dessus. Pour la peine, à partir d'ici je ne relève plus (pas qu'il y en ait des masses non plus).

trois bonzaïs géants

c'est possible que ça existe, je ne suis pas maître ès bonsais, mais ça fait oxymoron (un peu comme trois colossaux nains).
***
Hummm… ok, l'ambiance a l'air sympa, mais pour le moment (je vais recopier le commentaire laissé pour le texte d'adrien709)

ce n'est qu'une scène, que comptes-tu en faire ? À voir comment et avec quoi tu veux l'intégrer.
++