[Luna Psylle]

Salut !

Je reviens répondre :

@Rémi :

6 => Pa/py/con/te/l'o/de
+7 => /de/sa/mé/moi/re/dé/flore
(et le "e" pas muet à l'hémistiche ça se fait pas trop, a priori)

En attendant une vraie solution de la part de mon cerveau insatisfait, j'ai retiré de. Le e pas muet reste du coup, mais je reviendrai dessus sitôt que les conditions seront réunies pour ça. Pour l'instant, on devrait être à 6/6, et j'espère que le sens de la phrase n'est pas trop bouffé par toutes ces retouches

Merci Cendres pour ton retour !

Non, ce n'est pas simple   et je ne suis pas à l'aise avec l'exercice, mais sortir de sa zone de confort peut aussi donner de belles prouesses

@Robert-Henri

C'est tout à ton honneur !

 

Une bonne journée à tous !

[Robert-Henri D]

... Et bonne soirée à toi Luna Psylle 

[Vivi]

Je n’étais, je le sais, qu’un garçon entêté
Avec, dessous le bras, mon petit Polochon.

Pas génial, tant dans le rythme que le sens ; ça sent les rajouts pour la comptabilité. C'est dommage car ça partait super bien sur le premier vers

Papy conte l’ode, sa mémoire, déflore,

Ce vers est une cata, les deux autres sont sur un rythme 6/6 mais celui là avec ces 3 "e muet" me donne l'impression d'avoir un marteau-piqueur dans la bouche. Je comprends pas le verbe "déflore", c'est quoi son sujet ?

Vogue vers l’inconnu et aux yeux se débine :

petit hiatus "nu / et" pas fifou ; et le "et" pose plein de problèmes de sens/rythme
A part ça, la strophe est sympa

Dessous ses verreries et leurs mille couleurs,
Une part de légende et trois autres combines
Séduisent une grande, une belle anodine
Tout ça pour une nuit, perdu dans sa chaleur...

plein de petits trucs (les "et", "une" et la virgule inutile au dernier vers. Là aussi, c'est améliorable.


Bon, je pense que ça manque encore de travail de finition, et de liant dans les vers et le récit. La grande quantité de virgule rend le rythme cahoteux, voire nuit à la prosodie. Il faut quelque fois essayer de changer de point de vue afin d'essayer d'apporter des éléments complémentaires, plutôt que d'empiler les facilités ("et", redites, adjectifs/adverbes/prépositions pour arriver à la métrique souhaitée).

Je me permets de de donner une version améliorée, afin surtout de te monter que les mots et les outils existent ; il y a d'énormes libertés, notamment car j'ai eu du mal à comprendre certains passages ; mais le rythme et la prosodie en sont grandement améliorées.

Je le fait juste pour te montrer que "tu n'étais pas complètement bloquée". Il faut savoir/vouloir jeter des trucs qu'on trouve sympa pour rendre le texte et la lecture plus fluide. Ne le prends pas comme une correction de ton travail (j'y mets aussi de ma façon d'écrire dans ma proposition). Regarde ce que j'ai changé et comment je m'y suis pris afin d'escamoter un maximum de problèmes présents dans ton poème (par exemple, j'ai trouvé plus cohérent de mettre le récit de Papy au passé et de l'étalé sur les 2 dernières strophes et donc de complètement modifier ta fin).

N'hésite pas à me dire ce que tu en pense et j'espère que ça t'aidera pour d'autres poésies D'autres aussi peuvent s'exprimer sur mon initiative

Bon courage et n'abandonne pas

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Luna Psylle]

Salut !


Je comprends bien tes remarques, et c'est un peu ce que j'expliquais dans le fil principal mes tourments commencent par ici.

mais je ne suis vraiment pas à l'aise avec le genre... à chaque fois que je dois remodeler une rime, bouger une idée pour coller aux formats voulus, ça me frustre... j'ai envie de tout larguer. C'est pour ça que j'ai toujours autant de mal avec la poésie : je m'en impose peut-être un peu trop, et mon besoin de liberté s'en fait d'autant plus ressentir.

Je comprends pas le verbe "déflore", c'est quoi son sujet ?

J'avais pris une seconde définition au verbe déflorer : AU FIGURÉ / Enlever la fraîcheur, l'originalité de. / Déflorer des souvenirs en les décrivant. L'idée était qu'à chaque fois que Papy raconte l'histoire, il l'oublie un peu plus et en même temps, elle perd de son originalité à être racontée encore et encore. Mais je comprends que c'est tout flou.

Je me permets de de donner une version améliorée, afin surtout de te monter que les mots et les outils existent ; il y a d'énormes libertés, notamment car j'ai eu du mal à comprendre certains passages ; mais le rythme et la prosodie en sont grandement améliorées.

Je le fait juste pour te montrer que "tu n'étais pas complètement bloquée". Il faut savoir/vouloir jeter des trucs qu'on trouve sympa pour rendre le texte et la lecture plus fluide. Ne le prends pas comme une correction de ton travail (j'y mets aussi de ma façon d'écrire dans ma proposition). Regarde ce que j'ai changé et comment je m'y suis pris afin d'escamoter un maximum de problèmes présents dans ton poème (par exemple, j'ai trouvé plus cohérent de mettre le récit de Papy au passé et de l'étalé sur les 2 dernières strophes et donc de complètement modifier ta fin).

Y'a pas de soucis aucune inquiétude à avoir non plus : je ne suis pas froissée qu'on reprenne mes textes, tant que je l'apprends de manière correcte (je le précise au cas où )
Je ne sais pas trop quand je pourrais retravailler ce poème (ni même quand je pourrais lire cette autre version à l'oral) pour l'instant, les bruits parasites et les musiques/inspirations/idées changeantes ne m'aident pas à revenir dessus sereinement : j'ai écrit ce poème sur Across The Stars, de Star Wars ; depuis une semaine, j'ai un peu moins la tête dans les étoiles que dans la magie de Ghibli.

Il faut savoir/vouloir jeter des trucs qu'on trouve sympa pour rendre le texte et la lecture plus fluide.

Sûrement un de mes gros défauts je ne sais même pas si j'arriverai à m'en soigner un jour

(**) là, je triche très fort car je comprends pas le verbe "se débine" ; donc j'utilise le substantif "débine" pour misère et qui fait sens avec la suite (trésor)

se débiner : s'enfuir, comme mon idée de base était une serre abandonnée dans l'espace, qui vogue, véritable légende et trésors de pirates de l'espace.

Une bonne soirée à toi !


Relecture tardive :

Pas génial, tant dans le rythme que le sens ; ça sent les rajouts pour la comptabilité. C'est dommage car ça partait super bien sur le premier vers

J'aime beaucoup la suite de sons et le tempo des virgules de ce vers :

Je n’étais, je le sais, qu’un garçon entêté

C'est typiquement le genre de mélodie que j'aime trouver. Je ne sais pas si tu parlais de ce vers quand tu disais le premier, mais si nos mélodies divergent, alors j'hésite à dire qu'on trouvera un jour un compromis ça ne m'empêchera pas d'y revenir, mais chaque retour peut ne pas réussir à te satisfaire pleinement

[Vivi]

Je comprends pas le verbe "déflore", c'est quoi son sujet ?

J'avais pris une seconde définition au verbe déflorer : AU FIGURÉ / Enlever la fraîcheur, l'originalité de. / Déflorer des souvenirs en les décrivant. L'idée était qu'à chaque fois que Papy raconte l'histoire, il l'oublie un peu plus et en même temps, elle perd de son originalité à être racontée encore et encore. Mais je comprends que c'est tout flou.

Oui, le sens j'avais compris (j'ai utilisé le même sens) ; mais dans ton poème, grammaticalement, c'est chaud 

Il faut savoir/vouloir jeter des trucs qu'on trouve sympa pour rendre le texte et la lecture plus fluide.

Sûrement un de mes gros défauts je ne sais même pas si j'arriverai à m'en soigner un jour

T'inquiète, je suis passé par là aussi. Ca part avec l'expérience (et pas avec le temps sinon c'est trop facile )

J'aime beaucoup la suite de sons et le tempo des virgules de ce vers :

Je n’étais, je le sais, qu’un garçon entêté

C'est typiquement le genre de mélodie que j'aime trouver. Je ne sais pas si tu parlais de ce vers quand tu disais le premier, mais si nos mélodies divergent, alors j'hésite à dire qu'on trouvera un jour un compromis ça ne m'empêchera pas d'y revenir, mais chaque retour peut ne pas réussir à te satisfaire pleinement

Ahh ok. Effectivement, si tu préfères les rythmes hachés... J'me suis un peu trop emballé alors

[Luna Psylle]

Salut !

Ahh ok. Effectivement, si tu préfères les rythmes hachés... J'me suis un peu trop emballé alors

Je le prends comme une aide pour ne pas trop m'emballer aussi de mon côté et me permettre de trouver un équilibre. Parce que trop haché peut aussi essouffler et ça je l'ai peut-être oublié

Et puis, ne s'emballe-t-on pas dans son commentaire quand on aime l'œuvre ? N'est-ce pas là une preuve que le poème t'a touché ?

Par contre, je ne sais pas quand je retournerai dans l'espace pour l'instant, c'est le magicien Howl (ou Hauru) qui me tient la main vers son monde aux merveilles

Une bonne journée à toi !