[Luna Psylle]

Salut !


Merci Robert-Henri pour ton retour !

(en toute amitié, rassures toi !)

Pas de soucis. Je l'ai demandé, donc je m'y attends.

Je me rends compte ce matin que la réécriture est dure sans perdre cet équilibre émotionnel. Mais c'est peut-être parce que c'était mon équilibre émotionnel de l'écriture, que je retrouvais toute sa violence dans ma version brute et que je me suis apaisée depuis, donc mes mots me paraissent d'un coup apaisés aussi. J'en garderai les deux versions, c'est sûr. Cette seconde version, je ne la posterai pas ce matin, j'aimerais en faire quelques relectures avant, et voir si j'arrive à concilier avec vos remarques

En fait, je l'avoue, j'aime assez ce type de récit, pour la raison qu'il me semble bien refléter le mode actuel d'écriture. Notamment par le mélange intéressant de plusieurs caractéristiques stylistiques. Comme susdit dans mon bref commentaire, j'y vois une nette prédominance pour un style syncopé et fragmentaire, entrelacé, toutefois de moments plus fluides et l'utilisation marquée des phrases nominales (ce dernier point répond donc plutôt bien à ce qui est attendu dans cet atelier).

Je m'explique :

Pourquoi ais-je parlé de style syncopé ? eh bien, je dirai que c'est ce qui caractérise (du moins à mon sens) les extraits que j'ai répertoriés. Soit, beaucoup de phrases courtes, de propositions indépendantes juxtaposées, et un bon nombre de ruptures rythmiques qui m'ont fait ressentir ce souhait d'impact qui s'obtient par un choix de ponctuation inhabituel (lequel me semble à l'origine de cette fragmentation dont je fais état en parlant de style syncopé).

En fait, ma conclusion est que le texte même reflète le personnage (elle), à lire ton avis ici et à relire mon texte.

Typiquement :

Elle savait ce qu’elle devait affronter : l’espoir ténu, entre vie et mort. Antiseptique. L’odeur lui piqua le nez, la rappela à cette réalité ni triste ni heureuse.

Ce Antiseptique., je l'aime ici pour ça. Elle est perdue dans ses pensées et l'odeur sert de rappel qu'elle doit agir. Le second rappel, avec le médecin, pour vraiment l'obliger à entrer dans l'action, je l'aime moins, je le trouve complètement maladroit. Je l'ai retiré pour l'instant de ma seconde écriture. J'aimerais lui trouver une meilleure alternative. Ce style syncopé n'est-il pas le reflet de tout ça ? Si elle se laisse aller à ses pensées, ça commence à ralentir, mais quand le monde se rappelle à elle, qu'elle doit affronter et réagir, ça s'accélère à nouveau, entre doute et peur.
Quand j'ai écrit, j'ai vraiment eu ce visuel très cinématographique : elle, au cœur de l'image, entre l'obscurité du dehors, et une lumière blafarde de l'infirmerie, son chef lui aussi figé, qui attend sa décision car il comprend les dilemmes du binôme qui se forme sous sa protection, et le médecin qui agit en médecin de l'équipe, se fout complètement de ce qui n'est pas son patient (et le plus souvent aussi son ami).

Je vois là cette alternance rythmique chère au poète que je pense être... d'autant qu'en entrecoupant des passages syncopés par des passages "normaux" je perçois l'usage (volontaire ou involontaire ?) d'une technique qui peut s’avérer très utile contre la monotonie !

Complètement involontaire
Ca risque de s'en ressentir en V2, et il va falloir que je me concentre pour garder cette rythmique. J'ai déjà pas mal de points-virgules qui ont sauté (j'ai déjà envie de tous les remettre à écrire cette réponse )


Merci Rémi pour ton retour !

Le lecteur est en prise directe avec le perso et le narrateur passe à l'arrière plan.

Je pense qu'on peut parler ici d'un point de vue interne à la troisième personne : on n'a pas les pensées de chaque personnage, uniquement sa perception à elle. On n'est pas non plus derrière son épaule, mais directement dans ses sensations. Et en même temps, on ressent aussi un peu avec lui, même si toujours à travers son prisme à elle.

Je suis pas fan des points virgules utilisés dans ce contexte. Des virgules ou des points iraient aussi bien.

Oui, cette phrase est mal agencée, et elle me pose encore des soucis. D'où mon besoin de relecture avant de poster la V2.

Ici, les phrases non verbales mettent l'accent. Elles appuient un peu comme un zoom (pour le "lui"). Elles appuient en ne donnant que les caractéristiques clé (et paradoxales) : ennemi intime, amour insoupçonné.

J'adore ce Lui., j'en ai besoin pour ce texte, c'est presque viscéral. Mais il a tendance à disparaître dans la réécriture et ça m'énerve. Pour l'instant, en voilà le meilleur équilibre que j'ai pu trouver :

Elle le suivit dans sa quête de justice et il l’intégra à son équipe, devenue sa famille, constituée par-delà les guerres et les espèces, avec cet objectif commun. Jusqu’à lui. Lui… Ennemi intime ; amour insoupçonné. Lui qui ne tenait plus aujourd’hui qu’à un souffle.

Plutôt que dire ce que le perso comprend ou perçoit, tu donnes directement sa compréhension et sa perception.

Oui, et je crois que je fonctionne beaucoup comme ça en ce moment. J'oublie un peu le lecteur, j'écris pour les personnages, hors les personnages ont rarement besoin qu'on dise ce qu'ils comprennent. Il comprennent déjà. Je ne sais pas si c'est un plus ou non, de ne pas trop tenir le lecteur par la main. Et je crois aussi que c'est une remarque que tu as eu sur un précédent texte, un Tic-Tac sûrement, cette sensation de ne pas être tenu par la main, d'avoir une part de dits et une autre part de non-dits. Tu me diras

Sitôt que j'ai réussi mes relectures, que j'ai (peut-être) remis un peu de points-virgules et de rythme, je reposte une V2. Je sais qu'on est sensé ici juste bosser les phrases nominales, mais je crois que ce texte me demande plus que ça.


Une bonne journée à vous !

[Robert-Henri D]

Je sais qu'on est sensé ici juste bosser les phrases nominales, mais je crois que ce texte me demande plus que ça.

C'est sûr ! (et c'est tant mieux...) d'autant qu'à l'avoir " ausculté " ça m'incite à réfléchir sur ma méthode qui consiste à trop cibler. Bon, j'admets que l'exercice littéraire invite généralement à développer une propension spécifique (quitte pour cela de se montrer trop concis). Ce qui, cependant, ne doit pas, dans le cas d'un forum sympa, nous empêcher d'explorer nos idées en les ajustant au sujet afin, notamment, que cette présumée compétence ne surpasse pas pour autant l'art de simplement s'amuser avec les mots ( quand bien, en d'autres circonstances : cibler le thème est souvent essentiel).

Bon après-midi.

[Luna Psylle]

Hey !

C'est sûr ! (et c'est tant mieux...) d'autant qu'à l'avoir " ausculté " ça m'incite à réfléchir sur ma méthode qui consiste à trop cibler. Bon, j'admets que l'exercice littéraire invite généralement à développer une propension spécifique (quitte pour cela de se montrer trop concis). Ce qui, cependant, ne doit pas, dans le cas d'un forum sympa, nous empêcher d'explorer nos idées en les ajustant au sujet afin, notamment, que cette présumée compétence ne surpasse pas pour autant l'art de simplement s'amuser avec les mots ( quand bien, en d'autres circonstances : cibler le thème est souvent essentiel).

On a une approche différente, en effet : je travaille mes participations ici de sorte à réfléchir comment je travaille les thèmes des ateliers de manière générale dans mes textes, courts ou longs. Donc, pour ça, j'écris un texte qui doit pouvoir se dissocier de l'atelier.


Pour ce qui est du travail sur cette seconde version :

Je pense que pour augmenter l'effet des phrases ou propositions non verbales, tu devrais les intercaler avec des phrases un peu plus longues, histoire de bien marquer le coup là où tu le souhaites vraiment. Parce qu'il y a dans ton texte des moments rapides : les phrases résumés du passé, des moments de découverte lorsqu'elle voit son ennemi préféré blessé, mais aussi des moments un peu plus lents : l'observation, le moment de contact qui est un petit moment d'éternité.

J'ai fait une tentative, tu me diras ce que tu en penses. J'ai aussi allongé ce flottement, ce petit moment d'éternité, de sorte qu'il ressemble peut-être un peu plus à une éternité qu'on brise.

Je suis pas fan des points virgules utilisés dans ce contexte. Des virgules ou des points iraient aussi bien.
Ici, les phrases non verbales mettent l'accent. Elles appuient un peu comme un zoom (pour le "lui"). Elles appuient en ne donnant que les caractéristiques clé (et paradoxales) : ennemi intime, amour insoupçonné.

J'adore ce Lui., j'en ai besoin pour ce texte, c'est presque viscéral. Mais il a tendance à disparaître dans la réécriture et ça m'énerve. Pour l'instant, en voilà le meilleur équilibre que j'ai pu trouver :

Je pense avoir réussi l'équilibre.

Ici, c'est la première "longue" phrase non verbale.

Elle ne l'est plus en V2 si je ne me trompe pas

Seul mouvement dans l’espace exigüe, leur médecin s’agita en tous sens, sans prêter d’attention à ses dilemmes. Bip. Elle tressauta. Bip. Bip. Elle devait entrer, devait le voir.

J'ai conscience qu'on est dans un univers très Space Opera futuriste, avec des évolutions technologiques qui éluderaient les machines sonores, mais est-ce que le Bip. a ce côté percutant, sortie de réflexions ? Sur un projet plus long, sûrement à éviter, mais ici, dans le cadre de la phrase non verbale ?

Un enfant me presse. Je ne sais pas si j'ai développé tout ce que j'ai travaillé, ni même si j'ai réussi à travailler tout ce que vous me proposiez.

Une bonne soirée à tous !

[Rémi]

Salut !

Le rythme est chouette, ça marche bien.
Mais je pense que les "Bip" sont malvenus, en effet.

Sinon :

Son chef entra ; elle n’osa pas.

je capte pas l'intérêt du point-virgule et même, il nuit à ma compréhension.
=> elle n'osa pas (entrer)
L'élusion de "entrer" ou de "le suivre" apporte un poil de confusion.
Son chef entra, elle n'osa pas le suivre = beaucoup plus clair mais moins chouette côté rythme.

elle se trouvait, et ce kuvien qui lui tendit la main pour la relever, elle parmi les cadavres. Elle le suivit dans sa quête de justice et il l’intégra à son équipe

plus-que-parfait, ici, non ?

Elle saisit l’aide de son chef, la serra avec force et, une fois à l’intérieur, ne put plus l’ignorer.

m'a fallu un moment pour comprendre que "l'aide" c'était la main
Je pense que tu peux faire la répétition de "main".


A+
Rémi

[Luna Psylle]

Salut !

Merci pour ton retour !

je capte pas l'intérêt du point-virgule et même, il nuit à ma compréhension.
=> elle n'osa pas (entrer)
L'élusion de "entrer" ou de "le suivre" apporte un poil de confusion.
Son chef entra, elle n'osa pas le suivre = beaucoup plus clair mais moins chouette côté rythme.

Je vais expliquer le cheminement de cette phrase, parce qu'elle est une de mes intouchables, à cause du rythme justement.

La porte coulissa sans bruit. Son chef entra ; elle n’osa pas.

Tout commence par la porte. Ici, ça me semble important qu'elle soit seule maîtresse de sa phrase. C'est cette première action qui créera une sorte de dissonance, deux réactions contraires. Elle coulisse sans bruit.

Le chef entre ; lui n'est pas perdu ni dans ses pensées ni dans ses doutes, lui n'a pas peur de découvrir. Il est le chef, il a déjà vu tout ce qui se trouve dans la pièce, a déjà parlé au médecin, sait ce qu'il en retourne. Il est là pour l'accompagner elle : parce qu'il sait, parce qu'il est le chef et que le chef sait tout, toujours.

Elle n'ose pas. Elle n'ose pas quoi ? La dernière action, qui sous-entend tout : elle n'ose pas entrer, elle n'ose pas découvrir, elle n'ose pas apprendre du médecin, elle n'ose pas le voir. Il y a aussi ce qui sera dit plus loin : ils sont des guerriers, forts et fiers. Et elle n'ose pas perdre cette carapace-là. Parce qu'elle la perdra : de voir cet écho à son cœur, allongé, immobile, sur un lit d'infirmerie, dans la sécurité de sa famille, ça va la remuer.

Et donc :

Il entre / elle n'ose pas [entrer].

Mouvement / statique.

Et, à ce moment-là, je voulais les opposer, sans les dissocier. Ni vraiment un point, qui aurait sectionné le lien, ni vraiment une virgule, pas assez puissante à mon oreille pour laisser la place à chacun d'être, à la fois avec et sans l'autre. Me restait l'entre-deux.

 

Mais je pense que les "Bip" sont malvenus, en effet.

Arf ! Faut que je trouve une autre idée. Je commence à en manquer

plus-que-parfait, ici, non ?

Je crois bien.

m'a fallu un moment pour comprendre que "l'aide" c'était la main
Je pense que tu peux faire la répétition de "main".

Tu as mis le doigt sur une question que je me posais.
Si la répétition vaut mieux, je passerai par la répétition

Une bonne journée !

[Cendres]

Merci pour ton texte

Un texte d'amour "interdit" qui est très descriptif. Il parle des sentiments et du contact physique.
Tes phrases nominales sont bien intégrées. On ne le remarque pas en découvrant ton récit.

[Rémi]

Salut !

Le chef entre ; lui n'est pas perdu ni dans ses pensées ni dans ses doutes, lui n'a pas peur de découvrir. Il est le chef, il a déjà vu tout ce qui se trouve dans la pièce, a déjà parlé au médecin, sait ce qu'il en retourne. Il est là pour l'accompagner elle : parce qu'il sait, parce qu'il est le chef et que le chef sait tout, toujours.

Ouaip, tout ça est limpide et je suis bien d'accord avec tes explications.
Reste à savoir si ton texte fait partie d'un texte long (auquel cas, on a bien tout le contexte avant cette phrase) ou si le lecteur démarre le texte par ces phrases.

Tes phrases nominales sont bien intégrées. On ne les remarque pas en découvrant ton récit.

Effectivement, pour qu'un effet de style soit réussi, la plupart du temps c'est mieux qu'il ne clignote pas devant les yeux du lecteur. Je trouve la remarque très juste.

[Luna Psylle]

Salut !

Merci pour vos retours !

Un texte d'amour "interdit" qui est très descriptif. Il parle des sentiments et du contact physique.

D'un premier contact physique, même
Et oui, l'amour interdit, un de mes thèmes préférés, on le sait

Reste à savoir si ton texte fait partie d'un texte long (auquel cas, on a bien tout le contexte avant cette phrase) ou si le lecteur démarre le texte par ces phrases.

Alors, sur ce point, je pense que c'est mon état d'esprit lors de l'écriture, plus proche de la narratrice que de la compréhension par un lecteur : je ne pense pas que la narratrice ait besoin qu'on lui explique que son chef est déjà venu, c'est une évidence entre eux.

Tes phrases nominales sont bien intégrées. On ne les remarque pas en découvrant ton récit.

Effectivement, pour qu'un effet de style soit réussi, la plupart du temps c'est mieux qu'il ne clignote pas devant les yeux du lecteur. Je trouve la remarque très juste.

Merci du compliment, Cendres
Ca a été un équilibre à maintenir pendant l'écriture : plusieurs fois, je me suis demandé "Est-ce que cette phrase, je la transforme en nominale ?" et en fait non, justement pour garder l'équilibre, pour que ça ne clignote pas, et aussi pour rendre celles qui restent peut-être plus impactantes dans la narration.

Une bonne journée !

[Dot Quote]

yuuu,

un imbroglio à démêler pour moi, je parlais de propositions averbales, sans d ni i, mais il me semble qu'un biais me frappe autour du concept, car je suis confus avec les participes et autres formes conjuguées, du coup j'suis sûr que je peux me gourrer sur la nature même d'une proposition, du coup pardon, mais ma réflexion ne vaut probablement pas un rond…

en ce qui concerne ce qui je le reconnais n'est qu'un qualificatif un peu flou de ma part, la rigidité qui me frappait à la lecture, j'en ai pas trouvé de meilleure explication que ces mots de RHD :
" de propositions indépendantes juxtaposées"
quand je relisais ton texte afin de cerner mon propre propos avant de lire son comm, je n'avais que l'idée vague de ne pas voir de connecteurs logiques, et à cette idée-là je me disais que ce n'était sûrement pas fortuit de ta part, ce qui ici aussi rendre ma réaction moins pertinente… de plus, je me sentais bien incapable de répondre à ta demande de trouver des exemples pour cette absence de connecteurs, difficile de trouver des exemples d'absence, non ?

plus généralement autour du thème, le terme "syncopé" semble revenir, j'ai tjrs eu du mal avec ce mot que j'ai rencontré notamment en musique, je pige pas trop ce que ça désigne, et en même temps j'ai l'impression que son usage pour décrire le mode averbal, ici résonne bien avec une notion vague comme je la ressentais avec "rigidité", j'suis sûr que dans des échanges moins visibles qu'ici meud.php, vous commu avez probablement eu l'occasion de creuser entre vous la question, le sentiment, le sujet, bien plus en détail que ce qui ici limite un peu en quantité…

voilou, j'suis désolé d'avoir traîné un peu avant de continuer l'échange, et de n'apporter au final qu'un vent un peu vide

à+++