[Luna Psylle]

Atelier d'écriture - les répétitions

   Comme le choix nous était permis, j'ai commencé par une production personnelle (Ar lath ma, venhan). En lisant les autres participations, sur la retraite de Gérald, j'ai été curieuse d'en proposer quelque chose, parce que, au-delà de montrer les répétitions où elles apparaissaient dans mes lectures, je n'avais pas forcément plus d'idées pour les élimer ; donc me voilà.

La consigne :

Notre sujet pour cet atelier est : Les répétitions

Les répétitions peuvent être utilisées volontairement, mais elle peuvent aussi rendre le texte moins fluide.

Nous vous proposons un petit jeu à partir du texte suivant (ou d'un texte de votre choix contenant des répétitions malvenues) :


Gérald est un vieux monsieur, prof de mathématiques à la retraite, célibataire avec une grosse barbe. Il habite une maison en banlieue de Rennes. Il cultive son petit jardin, derrière la maison. Il n’aime pas trop bricoler, mais la maison en a besoin. Il a un rêve : changer de maison, trouver une maison plus écologique et plus proche de la mer. Il décide, un jour, de prendre les choses en main et passe une annonce pour vendre sa maison.


Votre mission :
1/ reformuler le début de ce texte (ou de votre texte) en faisant en sorte que les répétitions disparaissent ou ne soient plus un problème. (Répétitions de « maison » et de « il », dans le texte proposé, vous aviez remarqué ) Vous pouvez le réécrire comme vous le souhaitez (changer l'ordre, changer la longueur et le nombre de phrases etc.), mais sans supprimer d'éléments (dans le texte proposé, le Gérald aura encore sa grosse barbe !).

2/ Poursuivre ce texte (ou votre texte) et imaginer la suite du texte. Vous utiliserez des répétitions en faisant en sorte qu’elles servent le texte, qu’elle fassent partie du style, qu’elles apportent quelque chose.

1/ reformuler

Gérald

   Prof de maths à la retraite, célibataire, la barbe généreuse, Gérald habite la banlieue de Rennes, où il cultive son jardinet. Il n'aime guère bricoler ; pourtant, sa demeure en aurait bien besoin. Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo. Un jour, il se décide à prendre les choses en main et poste une annonce immobilière.

2/ utiliser les répétitions

D'une maison à sa maison

   Gérald passe la main dans sa barbe, calcule les bénéfices et les risques de cette acquisition. L'agent lui sourit, son costume impeccable, son dossier préparé avec minutie. Une maison écolo, à vingt minutes de marche du bord de mer, avec jardin. De plain-pied, elle ne ressemble pas à la précédente, plus moderne et pratique, assez récente pour lui éviter d'avoir à sortir la trousse à outils trop tôt. Il entre dans la maison et ressent aussitôt ce que son esprit logique veut ignorer. Des murs droits, propres, une cuisine à la dernière mode, et même un réservoir d'eau de pluie, relié à ses toilettes. Gérald ignorait cela possible, et pourtant... la perfection. La visite terminée, il adresse un dernier regard, une promesse, à sa maison.

[Vivi]

   Prof de maths à la retraite, célibataire, la barbe généreuse, Gérald habite la banlieue de Rennes, où il cultive son jardinet. Il n'aime guère bricoler ; pourtant, sa demeure en aurait bien besoin. Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo. Un jour, il se décide à prendre les choses en main et poste une annonce immobilière.

J'aime bien. J'aurais voulu trouver "annonce immobilière" #krojaloux

[Aponiwa]

Hello Luna,

C'est marrant, certains ont distillé les informations, toit tu condenses tout dans une phrase ! 

Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo.

Bien joué, ça passe bien.

Gérald passe la main dans sa barbe

La c'est redondant, je trouve. Pourquoi pas garder cette info pour ici plutôt qu'au début (1ere mission) ?

Des murs droits

Il a le critère bas, Gérard ! 

Autant je trouve que la répétition dans le titre est justifiée, autant je ne trouve pas les autres nécessaires.

[Luna Psylle]

Salut !

J'aime bien. J'aurais voulu trouver "annonce immobilière" #krojaloux

Je n'aimais pas trop cette formulation, mais elle a le mérite d'être efficace dans le cadre d'un exercice court.

Il a le critère bas, Gérard ! 

C'est un prof de maths ! Des critères à angle droit !

La c'est redondant, je trouve. Pourquoi pas garder cette info pour ici plutôt qu'au début (1ere mission) ?

J'ai voulu donner un tic, un peu de personnalité, à Gérald. Comme ce sont deux textes différents, je n'avais pas pensé à la redondance possible

Autant je trouve que la répétition dans le titre est justifiée, autant je ne trouve pas les autres nécessaires.

Ah ? Ca voudrait dire que j'ai raté mon exercice parce que la répétition du titre est juste là pour montrer comment je voulais travailler celle du texte...

Une bonne soirée !


Edit : au cas où il passe inaperçu je me suis plus amusée à travailler les répétitions dans mon autre texte/exercice proposé dans l'Atelier (Ar lath ma, venhan)

[Robert-Henri D]

Bonjour Luna Psylle,

En parcourant ta version :

 

Prof de maths à la retraite, célibataire, la barbe généreuse, Gérald habite la banlieue de Rennes, où il cultive son jardinet. Il n'aime guère bricoler ; pourtant, sa demeure en aurait bien besoin. Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo. Un jour, il se décide à prendre les choses en main et poste une annonce immobilière.

J'ai relevé une triple répétition du pronom " il " or, il m'avait semblé que justement la même erreur figurait déjà dans l'exercice de base et que, conséquemment, il convenait peut-être de la contourner.

Qu'en penses-tu ?

[Luna Psylle]

Salut !

J'en pense que, par ta pertinente remarque, tu viens de rallonger ma phrase qui me paraissait déjà bien longue


3/ sans les il

Prof de maths à la retraite, célibataire, la barbe généreuse, Gérald habite la banlieue de Rennes et y cultive son jardinet à défaut de réparer sa demeure en réclame. Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo. Un jour, il se décide à prendre les choses en main et poste une annonce immobilière.

Par contre, ça me fait réfléchir qu'il faut aussi prendre garde qu'élimer les répétitions ne desserve pas le texte il reste un pronom, afin de nommer plus facilement (ici, pour éviter de répéter Gérald), et je me demande si, d'un autre côté, la longue phrase de cette nouvelle tentative, sans il, n'est pas indigeste.

Une bonne journée !

[Robert-Henri D]

Par contre, ça me fait réfléchir qu'il faut aussi prendre garde qu'élimer les répétitions ne desserve pas le texte il reste un pronom, afin de nommer plus facilement (ici, pour éviter de répéter Gérald), et je me demande si, d'un autre côté, la longue phrase de cette nouvelle tentative, sans il, n'est pas indigeste.

  À mon sens, c'est justement là que se trouve le piège. Autant il peut paraitre simple de remplacer un mot de langage par un synonyme, que proportionnellement, c'est une autre paire de manches lorsqu'il s'agit de subroger un nom propre. (d'où mon " Cet homme " qui dans mon propre texte t'a semblé quelque peu axiomatique et que j'ai remplacé par " Notre homme " nettement plus s'ympa, voire, populaire).

[Dot Quote]

salut !

"ce que son esprit logique veut ignorer. Des murs droits, propres"
une métaphore autodescriptive je trouve : notamment par les virgules, ton texte m'apparait haché, carré, robotique... pas bon ou mauvais en soi, juste une ambiance rigide...

trois "maison" pour la phase II, mais aucune autre répétition...

à propos de la réflexion sur la répétition en général mais d'après ton texte, il me semble ici pouvoir avancer une piste en rapport avec les 'il' : alterner les sujets des phrases évite les lourdeurs et allège considérablement le texte, tout en focalisant de manière moins fixative sur le ou les personnages... d'après ton propre texte :
"Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo."
là on y est, le sujet c'est son rêve, y'a un verbe qui reste à l'infinitif ici, mais c'est dans la bonne voie je truove
"Des murs droits, propres, une cuisine à la dernière mode, et même un réservoir d'eau de pluie, relié à ses toilettes."
là on y est aussi, la phrase a un autre sujet, même si y'a pas de verbe conjugué...
"La visite terminée, il adresse un dernier regard, une promesse, à sa maison."
là on y est moins, tu commence par un petit détour avant de ramener le récit au personnage, mais la bonne piste qmm je crois, est de commencer la phrase sur autre chose de plus ponctuel
- que les éléments de description ou d'action soient les sujets des verbes des phrases, je crois, est le bon moyen pour éviter que le ou les personnages ne soient trop lourdement présents, non ? le jardin, la maison, l'annonce internet, l'envie écolo, en sujets, et gérald en complément ou même en relative...? ça débloque d'autres éléments d'identification que le 'il' (expl : le jardin 'l''occupait, la maison 'lui' plaisait', sa retraite occupait 'ses journées'...)...

pour les synonymes en général, pas forcément autour de ce texte, j'avoue que la réflexion me laisse assez perplexe, mais j'suis ptetr un peu trop radicalement hostile, considérant le truc pas mieux qu'un bout de scotch pour boucher un trou ou recoller une déchirure...

la dernière phrase de la phase II et sa première apportent selon moi, une stabilité à l'histoire assez cool, mais je ne saurais décrire en quoi cela a marqué ma lecture

=)

[Luna Psylle]

Salut !

une métaphore autodescriptive je trouve : notamment par les virgules, ton texte m'apparait haché, carré, robotique... pas bon ou mauvais en soi, juste une ambiance rigide...

Ce n'est pas la première qu'on décrit mes textes comme hachés. Il faudrait sûrement que je gamberge dessus, mais pour l'instant, pas du tout envie

trois "maison" pour la phase II, mais aucune autre répétition...

Oui, la phase II devait réintroduire et utiliser le thème de la répétition, de manière plus maligne. Mais je crois que j'ai échoué ce point, personne n'a remarqué le détail...

D'une maison à sa maison

   Gérald passe la main dans sa barbe, calcule les bénéfices et les risques de cette acquisition. L'agent lui sourit, son costume impeccable, son dossier préparé avec minutie. Une maison écolo, à vingt minutes de marche du bord de mer, avec jardin. De plain-pied, elle ne ressemble pas à la précédente, plus moderne et pratique, assez récente pour lui éviter d'avoir à sortir la trousse à outils trop tôt. Il entre dans la maison et ressent aussitôt ce que son esprit logique veut ignorer. Des murs droits, propres, une cuisine à la dernière mode, et même un réservoir d'eau de pluie, relié à ses toilettes. Gérald ignorait cela possible, et pourtant... la perfection. La visite terminée, il adresse un dernier regard, une promesse, à sa maison.

une maison : une parmi d'autres, sans valeur ;
la maison : elle commence à prendre de l'importance, elle n'est plus une, elle est la ;
sa maison : elle n'est plus juste une, elle n'est plus juste la, elle est devenue importante, elle est devenue sa maison.

Ce qui donne un effet d'appropriation par le pronom. Enfin, c'est comme ça que je l'ai réfléchi, mais apparemment, ça ne fonctionne pas

à propos de la réflexion sur la répétition en général mais d'après ton texte, il me semble ici pouvoir avancer une piste en rapport avec les 'il' : alterner les sujets des phrases évite les lourdeurs et allège considérablement le texte, tout en focalisant de manière moins fixative sur le ou les personnages... d'après ton propre texte :
"Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo."
là on y est, le sujet c'est son rêve, y'a un verbe qui reste à l'infinitif ici, mais c'est dans la bonne voie je truove
"Des murs droits, propres, une cuisine à la dernière mode, et même un réservoir d'eau de pluie, relié à ses toilettes."
là on y est aussi, la phrase a un autre sujet, même si y'a pas de verbe conjugué...
"La visite terminée, il adresse un dernier regard, une promesse, à sa maison."
là on y est moins, tu commence par un petit détour avant de ramener le récit au personnage, mais la bonne piste qmm je crois, est de commencer la phrase sur autre chose de plus ponctuel

L'alternance des sujets est une bonne piste, mais je pense que mon problème ici est mon manque d'entrain : je n'ai pas réussi à m'approprier le personnage de Gérald, son histoire et ses envies. Et pourtant, personnifier une maison, faire d'elle un personnage à part entière, je crois l'avoir déjà réussi. Cet autre texte était un cri du cœur, donc pas quelque chose que je me sentirais de reproduire sous contrainte, mais si ça t'intéresse, c'est par là.

pour les synonymes en général, pas forcément autour de ce texte, j'avoue que la réflexion me laisse assez perplexe, mais j'suis ptetr un peu trop radicalement hostile, considérant le truc pas mieux qu'un bout de scotch pour boucher un trou ou recoller une déchirure...

J'ai écrit un truc ce matin, et pour l'avoir posté à chaud et l'avoir relu après, je peux te dire que je n'aime pas non plus les synonymes je n'aime pas les répétitions malvenues, mais lorsque le mot a une importance pour le narrateur, alors il doit être répété, je crois. Parce que le narrateur ne le remplacera pas, alors pourquoi l'auteur le devrait ? Mais je me sens un peu égarée en ce moment, entre auteur, lecteur, narrateur, qui a quelle place. Une toute autre réflexion...

Une bonne journée !

[Dot Quote]

re !

Ce qui donne un effet d'appropriation par le pronom. Enfin, c'est comme ça que je l'ai réfléchi, mais apparemment, ça ne fonctionne pas

hmmm attation c'est ptetr pas toi la responsable de cette impression qui de fait est ptetr faussée : j'avais bien noté en moi cet effet dans le titre, et en vrai j'suis quasi sûr de ne pas être le seul… mais c'est ptetr ce genre de trucs presque trop gros pour apparaitre dans une critique, t'sais ces trucs genre presque évidents, qu'on ne ressent pas le besoin d'y faire note, en tout paradoxe du fait que lorsque c'est si gros, et par la volonté de l'auteur, c'est ptetr un point que laedit auteur trouve très important voire fondamental et sur lequel il serait très curieux des retours qui pourtant ne sont que trop rares… ptetr par peur de la répétition d'ailleurs ? si je cherche un exemple du truc, j'ai l'impression que ça pourrait être pareil pour la cicatrice d'harry potter, j'pense que c'est très peu abordé par rapport à l'importance du truc, parce que bin… au final c'est un point central, mais on préfère aller chercher les mille autres trucs de l'histoire… bref, du coup en vrai, si, j'avais bien perçu cet axe de ton récit, qui en rebondissant sur l'idée de déménagement par cet effet de mise en importance émotionnelle autour de la possession, fonctionne donc, au moins pour moi

Ce n'est pas la première qu'on décrit mes textes comme hachés. Il faudrait sûrement que je gamberge dessus, mais pour l'instant, pas du tout envie

soit, y'a pas de mal à ça, désolé de ma part, ptetr qu'à force qu'on te le répète ça t'encourage pas à avoir envie de t'y pencher… qu'à cela ne tienne huhu j'suis sûr que y'a moyen pour toi de retourner le truc et d'en faire un atout, forcer le trait et chercher là où ça donne de bons effets

L'alternance des sujets est une bonne piste, mais je pense que mon problème ici est mon manque d'entrain : je n'ai pas réussi à m'approprier le personnage de Gérald, son histoire et ses envies. Et pourtant, personnifier une maison, faire d'elle un personnage à part entière, je crois l'avoir déjà réussi.

ah ça, la "contagion" de l'entrain de l'auteur sur le lecteur, il me semble que c'est quelque chose d'assez récurrent… pas plus mal pour sentir ses variation d'humeur, quelque part ! mais qmm un chemin à suivre en mode "gagnant-gagnant" pour l'auteur et le lecteur huhu même si des fois c'pas malsain de se forcer un peu contre gré ; cool pour la personnification, si ça fait partie des bonnes cartes que tu as en main, c'est positif

J'ai écrit un truc ce matin, et pour l'avoir posté à chaud et l'avoir relu après, je peux te dire que je n'aime pas non plus les synonymes je n'aime pas les répétitions malvenues, mais lorsque le mot a une importance pour le narrateur, alors il doit être répété, je crois. Parce que le narrateur ne le remplacera pas, alors pourquoi l'auteur le devrait ? Mais je me sens un peu égarée en ce moment, entre auteur, lecteur, narrateur, qui a quelle place. Une toute autre réflexion...

hmmm ui, j'pense que tu as raison sur la "pondération d'importance", moi qui suis parfois du genre trop extrême à ne pas vouloir revenir sur des mots, ou des idées, ça doit effacer les points clés à la lecture ; lorsque tout est au même niveau, y'a moins de contrastes, et ça peut nuire à la compréhension du texte… de fait j'imagine comme étant important l'art de répéter à la juste bonne mesure, ni trop insister ni trop gommer, mais bien exprimer les centres d'intérêt, les points d'intersection, les trucs à lier, etc...

Mais je me sens un peu égarée en ce moment, entre auteur, lecteur, narrateur, qui a quelle place.

courage, un peu de brouillard mais le ciel s'éclaircira probablement

et merci pour ces réflexions

[Luna Psylle]

soit, y'a pas de mal à ça, désolé de ma part, ptetr qu'à force qu'on te le répète ça t'encourage pas à avoir envie de t'y pencher… qu'à cela ne tienne huhu j'suis sûr que y'a moyen pour toi de retourner le truc et d'en faire un atout, forcer le trait et chercher là où ça donne de bons effets

Y'a pas de mal je le prends pas mal, j'aime bien cette sensation de haché, ça rejoint une discussion que j'ai eu il y a longtemps avec mon père, sur l'intérêt de la hachure pour essouffler un lecteur dans certaines circonstances (pendant la description d'un combat, par exemple) ; et ça rejoint aussi un des points de mon autre sujet sur les répétitions, dans l'étude que j'ai fait de celles que j'aime bien utiliser.

•    Le coup de poignard : ça peut être un mot, un son, l'idée d'un martèlement volontaire que subit le personnage. C'est assez compliqué à mettre correctement en place et à doser, car il s'agit de donner une impression négative. Donc, on peut vite avoir envie de l'élimer, d'en retirer une partie, mais c'est ce martèlement qui, pour moi, donne tout son sens à cette répétition.

J'aime bien le coup de poignard, sûrement un peu trop,même s'il mériterait sûrement un nom un peu moins mortel

[Krapoutchniek]

La première partie fonctionne très bien. Court et droit au but, la consigne est respectée.
Je rejoins les autres pour la seconde par contre. Hormis le mot "maison" répété plusieurs fois, je n'ai pas relevé d'autres répétitions. Du moins rien qui renforce le style.

Par contre je te rejoins totalement pour le style haché, dans certaines circonstances. Ca marche très bien 

[Luna Psylle]

Salut !

Merci de ton passage, Krap

Je rejoins les autres pour la seconde par contre. Hormis le mot "maison" répété plusieurs fois, je n'ai pas relevé d'autres répétitions. Du moins rien qui renforce le style.

C'était ma réponse à la consigne, un peu comme tu l'as décrit pour la première partie : court et droit au but. Et, à ta réponse, je n'arrive pas à lire si tu essayes de me dire si ça fonctionne ou non

Je ne me suis pas amusée avec ce texte-ci, le Gérald ne m'a pas enthousiasmée, et j'ai travaillé ici de manière mécanique, pour répondre à la consigne, et aussi faire écho à ma première réponse à l'exercice, où j'ai pris plus de libertés (beaucoup plus, je trouve), où j'ai décrit comment je sais travailler les répétitions. D'ailleurs, il faut que je revienne sur cet autre exercice, je ne suis toujours pas satisfaite, il y a des inattentions et des fautes de style.

Une bonne soirée à toi !

[Rémi]

Hey !

Je pensais être passé par ici, mais visiblement non.

Son rêve ? déménager, se rapprocher du bord de mer, dans une maison écolo. Un jour, il se décide à prendre les choses en main et poste une annonce immobilière.

La phrase non verbale évite de répéter le sujet (par définition  )
Et je rejoins les avis sur "l'annonce immobilière" qui dit tout en évitant la répétition.

Pour le texte avec répétition, l'idée de : "une maison" / "la maison" / "sa maison" est chouette. Peut-être condenser un peut pour que l'effet soit plus percutant, là c'est assez discret.