Le Monde de L'Écriture – Forum d'entraide littéraire

09 février 2025 à 00:24:43
Bienvenue, Invité. Merci de vous connecter ou de vous inscrire.


Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » Mama blues

Auteur Sujet: Mama blues  (Lu 1387 fois)

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Mama blues
« le: 31 mars 2017 à 23:23:11 »
Ils dorment tous profondément.

Elle s'est installée quelques minutes dans la cuisine, à l'abri du bruit et du calme.
Ses doigts traversent la nappe cirée pour ramasser les miettes.

Elle ira dormir bientôt.

Elle attend dans le silence qu'elle remue de sa cuillère.
Elle boit sa tisane. Amère.

Ils diront demain qu'ils s'en doutaient, qu'ils l'avaient vu venir.
Demain, ils diront : "On s'en doutait. On l'avait vu venir", ceux-là qui dorment profondément.

Le temps est suspendu à l'horloge qui tic-tac.
Elle repense à celui qui file trop vite, et à celui qui pèse. Deux pendules comme ses seins lourds ; celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce sur sa vie, sur cette chaise : fragile, fugace, et qui ne comptait pas.

Ses petits dorment en haut dans sa chambre. Profondément.

Elle n'aime pas sa vie. Elle ne sait plus l'aimer. Elle fait ce qu'on lui dit, ce qui doit être fait, et le répète se le répète. Elle fait les courses et le ménage, range les chambres, fait les lits. Elle ramasse, plie, nettoie et elle ne pleure même pas. Les chaussures, c'est dans le placard et pas n'importe comment ; on met sa serviette autour du cou et ses jouets on les trie, on met tellement d'enjeux dans si peu.

Dehors rien ne passe. C'est la nuit, les gens dorment profondément. Elle est assise dans sa cuisine avec sa tisane, là où plus rien ne change, même pas le temps, même pas les gens.
Demain, tout autour, ils diront qu'elle était seule, abandonnée et délaissée. Elle était si gentille.
Elle avait tout pour elle : une maison, un mari, trois beaux enfants. Un carrelage qui brille.

Lui, il est sur le canapé. Il ne dort plus que sur le canapé entre les coussins qui sentent son impuissance et la TV allumée sur les chaines de sport : elle a coupé le son.
Ce soir elle n'entend plus qu'elle qui attend fébrilement que ce soir finisse.

Il est minuit, elle se lève. Elle se lève et monte. Les petits sont couchés. Elle les borde et recouvre les trous rouges à leur front.
« Modifié: 14 avril 2017 à 01:46:23 par Mizuti »

Hors ligne Nacas

  • Prophète
  • Messages: 798
  • Dragon d'encre
Re : Mama blues
« Réponse #1 le: 01 avril 2017 à 00:56:36 »
Deux, trois anicroches, mais rien de si gênant que je ne saurais apprécier le tout.
C'est sympa, doucereux, et puis certaines formules sont proches des miennes, alors je les aime bien.
Les rimes, et l'attention portée à ne pas crisser, cela me rend tout agréable.

Citer
Elle ira dormir, bientôt.

Citer
Demain, ils diront : "On s'en doutait, on l'avait vu venir"
Ceux-là qui dorment profondément.

Citer
Le temps est suspendu à l'horloge, qui tique, qui tape.

Citer
Elle n'aime plus sa vie. Et elle ne sait plus l'aimer. Elle fait ce qu'on lui dit, ce qui doit être fait, et le répète, se le répète, et se répète.

Citer
Elle repense à celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce sur sa vie, sur cette chaise : fragile, fugace, et qui ne comptait pas.

Citer
Il ne dort plus que sur le canapé. Entre les coussins qui sentent son impuissance la TV est allumée.

Citer
Ce soir elle n'entend plus qu'elle qui attend fébrilement que ce soir finisse.


J'ai aimé ce texte, alors merci à toi, Mizuki. Je me suis autorisé quelques citations, n'en prends pas ombrage : elle ne concernent probablement que moi.
Mais il est tard.

Bonne soirée,
Nacas.
« Modifié: 01 avril 2017 à 23:00:27 par Nacas »
Les restaurants sont à tous les étages au sommet de la pyramide sociale.

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #2 le: 01 avril 2017 à 22:58:45 »
Merci (officiellement) d'avoir pris le temps de lire, et de commenter.

J'aime beaucoup certaines de tes propositions, celle-ci particulièrement :
Citer
Le temps est suspendu à l'horloge, qui tique, qui tape.

J'ai matière à réfléchir pour redresser des passages que j'estimais de base un peu bancals.

Contente en tout cas que certaines lignes t'aient rendu tout agréable !

Hors ligne Luna Psylle

  • Modo
  • Palimpseste Astral
  • Messages: 3 320
  • Luna, fille de Psylle
    • Page perso du Monde de l'Ecriture
Re : Mama blues
« Réponse #3 le: 04 avril 2017 à 07:53:24 »
Salut !

Deux choses : je ne suis pas forcément une adepte de cette forme de textes, mais en même temps, je l'aime bien quand même, ça dépend de mes humeurs (et aujourd'hui, c'est : je veux bien en lire, un petit peu) ; j'aime bien la chute à laquelle je m'attends sans m'y attendre (dès le début de ma lecture, je voyais trois scénarios possibles, juste que ça apporte tout de même sa petite surprise de le lire).

Je n'ai pas grand chose de plus à dire. Au niveau de la forme, je ne te serais pas d'une grande aide. Au niveau du fond, je ne pense à aucune idée qui pourrait t'aider.

Un texte simple, qui m'a plu.
If the day comes that we are reborn once again,
It'd be nice to play with you, so I'll wait for you 'til then

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #4 le: 04 avril 2017 à 21:03:25 »
Bonsoir Luna Psylle

Merci d'avoir lu et commenté. N'étant pas forcément moi-même une adepte de ce format, je te comprends tout à fait. J'ai voulu m'essayer et je suis contente que ça t'ait quand même plu et que la chute ait fonctionné sur toi.

zic

  • Invité
Re : Mama blues
« Réponse #5 le: 06 avril 2017 à 03:50:36 »
"Elle attend dans le silence qu'elle remue de sa cuillère."

Bien trouvé, très joli.

"celui qui file trop vite, et à celui qui pèse. Deux pendules comme ses seins lourds; celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce sur sa vie, sur cette chaise : fragile, fugace, et qui ne comptait pas"

Tu distingues 2 temps, dont 1 qui pèse. Tu les compares tous 2 à des seins "lourds". Pour moi, un peu maladroit, comparaison bancale si je peux me permettre, comme si "lourd" rappelait trop le "qui pèse" et pas assez le "file trop vite".
Puis tu utilises "celui qui était avant ", soit un temps particulier alors qu'il me semble que tu parles en général.

Sinon, texte sympa, j'ai bien aimé. Je m'interroge sur la chute, pour le mari. J'aurais écrit quelque chose comme:
: elle lui a coupé le son, une fois pour toutes.

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #6 le: 06 avril 2017 à 22:24:25 »
Bonsoir Zic,

Merci pour ta lecture et tes remarques, j'en prends bonne note.

Concernant la chute, j'aimais bien l'idée que les choses restent un peu floues et peut-être un poil moins morbide que mon ambition initiale. Cela dit, pour moi ils meurent tous.

Citer
J'aurais écrit quelque chose comme:
: elle lui a coupé le son, une fois pour toutes.
J'ai essayé de faire en sorte que la mère n'agisse jamais ; elle constate, et s'endort, mais n'est jamais à l'initiative d'un changement. C'est juste une façon de finir.

Hors ligne Luna Psylle

  • Modo
  • Palimpseste Astral
  • Messages: 3 320
  • Luna, fille de Psylle
    • Page perso du Monde de l'Ecriture
Re : Mama blues
« Réponse #7 le: 08 avril 2017 à 08:15:38 »
Citer
Je m'interroge sur la chute, pour le mari. J'aurais écrit quelque chose comme:
: elle lui a coupé le son, une fois pour toutes.

Je rebondis là-dessus : pour moi, je fait qu'elle ne coupe pas le son pour toujours laisse planer un énorme doute sur la fin. Et c'est bien mieux ainsi.
Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.


Je le disais déjà dans mon premier commentaire :

Citer
j'aime bien la chute à laquelle je m'attends sans m'y attendre (dès le début de ma lecture, je voyais trois scénarios possibles, juste que ça apporte tout de même sa petite surprise de le lire).
If the day comes that we are reborn once again,
It'd be nice to play with you, so I'll wait for you 'til then

Hors ligne Miromensil

  • Comète Versifiante
  • Messages: 5 581
  • Mon nu mental
    • Mimerions
Re : Mama blues
« Réponse #8 le: 13 avril 2017 à 14:30:04 »
Bonjour,

Citer
Elle s'est installée quelques minutes dans la cuisine, à l'abri du bruit et du calme.
Avec ta première phrase, j’imaginais d’emblée une atmosphère calme et silencieuse. Du coup, d’où vient le bruit ?

Citer
Elle attend dans le silence qu'elle remue de sa cuillère.
<3

Citer
Le temps est suspendu à l'horloge qui tic-tac.
Le verbe tic-taquer <3

Citer
Deux pendules comme ses seins lourds; celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce sur sa vie, sur cette chaise : fragile, fugace, et qui ne comptait pas.
espace avant le « ; »
« celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce » je trouve ça plus lourd que le reste (du à toutes les sonorités en s)

Citer
Ses petits dorment en haut dans sa chambre.
dans « leurs chambres », non ? ou dans celle de la mère ?

Citer
Elle fait ce qu'on lui dit, ce qui doit être fait, et le répète se le répète
bug avec les répète ?

Citer
Les chaussures, c'est dans le placard et pas n'importe comment; o
espace avant le « ; »

Citer
Elle avait tout pour elle : une maison, un mari, trois beaux enfants. Un carrelage qui brille.
Pouah cette phrase, elle est forte

Citer
Elle les borde et recouvre les trous rouges à leur front.
Elle les a tués ?

J'ai beaucoup aimé. C'est une façon d'écrire subtile, avec quelques images fortes, une atmosphère épurée mais on sent néanmoins la tension. Merci pour cette lecture :)

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #9 le: 13 avril 2017 à 20:38:49 »
Citation de: Luna Psylle
Je rebondis là-dessus : pour moi, je fait qu'elle ne coupe pas le son pour toujours laisse planer un énorme doute sur la fin.
J'étais de cet avis aussi, ça me conforte un peu dans mon choix ^^


Citation de: Miromensil
Avec ta première phrase, j’imaginais d’emblée une atmosphère calme et silencieuse. Du coup, d’où vient le bruit ?
Effectivement tu soulèves un petit non-sens que je n'avais pas relevé. L'idée était évidemment de créer une contradiction entre le bruit/le calme ; elle se met à l'abri de tout, se coupe de tout, presque en apnée. Le bruit dans ce cas là vient d'avant le début du récit, produit par les autres qu'elle a fait taire ou de ses tourments qu'elle est en train de faire taire. Mais c'est peut-être partir trop loin dans l'explication.

Citation de: Miromensil
espace avant le « ; »
Merci, je vais essayer de le retenir. C'est une faute malheureusement récurrente chez moi.

Citation de: Miromensil
« celui qui était avant qu'elle ne s'asseye sans grâce » je trouve ça plus lourd que le reste (du à toutes les sonorités en s)
Je suis assez d'accord, il faudrait que je trouve mieux.

Citation de: Miromensil
dans « leurs chambres », non ? ou dans celle de la mère ?
Je voulais qu'ils se retrouvent tous dans le même lit pour qu'elle puisse les rejoindre. Donc, dans sa chambre.

Citation de: Miromensil
bug avec les répète ?
C'est plutôt une tentative d'effet ratée du coup
Et le répète = Elle reproduit ces gestes et postures qui deviennent machinaux
Se le répète = Elle a constamment en tête "les choses à faire", qui reviennent comme un refrain. Elle se le répète également parce qu'elle doit se forcer à les faire, que c'est un devoir et non une envie ou un élan naturel.
Elle est dans l'ambivalence, entre celle qui s'aliène et celle qui ne peut plus continuer.

Citation de: Miromensil
Elle les a tués ?
C'est le sous-entendu, oui ^^

Citation de: Miromensil
Merci pour cette lecture
Merci à toi surtout !

Hors ligne Whoa Siheko

  • Plumelette
  • Messages: 8
Re : Re : Mama blues
« Réponse #10 le: 13 avril 2017 à 23:02:25 »
C'est plutôt une tentative d'effet ratée du coup
Je ne trouve pas. Je me suis attardé dessus au premier coup, mais finalement j'aime bien la tournure. En relisant le texte je trouve justement que ça le rythme.

Citation de: Miromensil
Avec ta première phrase, j’imaginais d’emblée une atmosphère calme et silencieuse. Du coup, d’où vient le bruit ?
Comme Miromensil, l'atmosphère était posée dans mon esprit à la première phrase. Ceci-dit, je n'ai relevé le contre-sens qu'à la lecture de son commentaire.

Citation de: Mizuti
Les chaussures, c'est dans le placard et pas n'importe comment; on met sa serviette autour du cou et ses jouets on les trie, on met tellement d'enjeux dans si peu.
J'ai presque l'impression de l'entendre !


J'ai beaucoup apprécié ton texte, et pourtant c'est loin d'être mon genre.
Certaines phrases tapent très justes. De plus, il est, je trouve, bien rythmé. J'avais dans ma tête, pendant que je le lisais, l'impression d'avoir quelqu'un qui me le lisait à voix haute, et avec ce rythme, ça claquait.
Pour finir j'ai dû le lire 3 fois pour saisir les subtilités et comprendre la fin. Chapeau, et merci.

Note : J'ai vu qu'il y avait un topic dans les projets collectifs sur des lectures de texte à voix haute, ce serait typiquement le genre de texte que j'aimerais entendre à l'oral !

Bonne soirée,
Whoa

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #11 le: 14 avril 2017 à 01:36:01 »
Bonsoir Whoa Siheko ; (j'ai pas oublié l'espace) merci d'avoir lu, commenté et chapeauté !

Citer
ce serait typiquement le genre de texte que j'aimerais entendre à l'oral !
Ça me ferait très très bizarre, mais ça pourrait aussi être intéressant.

Citer
Pour finir j'ai dû le lire 3 fois pour saisir les subtilités et comprendre la fin
Je sais que le texte n'est pas très long, mais ça reste courageux ^^


Hors ligne LoupLoup

  • Tabellion
  • Messages: 27
Re : Mama blues
« Réponse #12 le: 17 avril 2017 à 23:21:38 »
J'ai beaucoup aimé. C'est très bien écrit, simple et efficace, tu vas droit au but et c'est ça qui est fort.

La seule chose que je n'ai pas aimé, c'est la fin.

Tout d'abord, par association d'idée, elle m'a fait pensé au "Dormeur du val" de Rimbaud. Tu termines par " Elle les borde et recouvre les trous rouges à leur front", là où Rimbaud utilise la même image, le dernier vers de son poème étant "Il a deux trous rouges au côté droit". Du coup, même si je ne pense pas que tu l'aies fait exprès, ça m'a ramené à une autre histoire, qui n'a rien à voir, ce qui est déstabilisant.

Ensuite, c'est une pure question de goût, mais pour moi, en lisant le texte je m'étais imaginé que sa force tragique était dans le fait que la mère est justement prisonnière de son quotidien. Or, si elle les tue tous (et se suicide éventuellement ensuite), cela peut être perçu comme une forme de libération.
C'est donc paradoxalement moins tragique, et donc à mes yeux, moins fort.

Cependant je comprends tout à fait que tu sois attaché à ta version, et mes remarques sont simplement liées à mon interprétation et à mon histoire personnelle :)

LoupLoup

« Modifié: 18 avril 2017 à 09:43:39 par LoupLoup »
Appuyez-vous sur les principes, ils finiront bien par céder. Oscar Wilde

Hors ligne Coco25

  • Tabellion
  • Messages: 41
Re : Mama blues
« Réponse #13 le: 17 avril 2017 à 23:41:28 »
    Salut !

           Juste de passage pour te dire que j'aime beaucoup ton texte, je ne peu malheureusement pas t'apporter grand chose je n'écris pas de la même façon. Enfin bref, super ! Au plaisir de te relire en tout cas :)         

Hors ligne Mizuti

  • Tabellion
  • Messages: 34
Re : Mama blues
« Réponse #14 le: 18 avril 2017 à 14:20:01 »
Bonjour à vous deux !

Merci d'avoir lu et commenté,

Citer
même si je ne pense pas que tu l'aies fait exprès, ça m'a ramené à une autre histoire, qui n'a rien à voir, ce qui est déstabilisant
La référence m'a sautée aux yeux après coup. L'idée me vient probablement inconsciemment de là, dommage que ça t'ait un peu sorti de l'histoire.

Citer
C'est donc paradoxalement moins tragique, et donc à mes yeux, moins fort
C'est vrai que j'avais deux choix. J'aurais pu finir en la faisant repartir dans une boucle quotidienne. J'ai préféré expliquer "pourquoi" que vraiment faire un texte tragique.

 


Écrivez-nous :
Ou retrouvez-nous sur les réseaux sociaux :
Les textes postés sur le forum sont publiés sous licence Creative Commons BY-NC-ND. Merci de la respecter :)

SMF 2.0.19 | SMF © 2017, Simple Machines | Terms and Policies
Manuscript © Blocweb

Page générée en 0.021 secondes avec 19 requêtes.