[Rain]

Texte écrit cet après-midi, alors qu'il faisait beau, chaud, que les oiseaux chantaient et que les cerisiers étaient en fleur (si si). Je vous préviens, il est bizarre   Je vais pas trop en dire, mais y'a un passage en particulier où j'aimerais avoir vos réactions.

C'est de l'écriture automatique, donc c'est sans doute moyen. Moi je l'aime bien. Bonne lecture !

Le puits

   C'était un vieux puits au clair de lune. Il était tout en pierre et s'enfonçait profondément sous la terre. Un simple puits peuplé d'ombres et d'eaux, là, dans une clairière au milieu des bois. Il y avait bien une chaumière à côté, et parfois des enfants qui couraient et qui jouaient à tout va. Mais on le laissait tranquille, et c'était aussi bien.
   Il n'avait rien demandé, ce puits, rien de plus qu'un moment pour tromper l'ennui. Il y avait longtemps qu'il n'avait plus chanté, depuis que les nymphes l'avaient déserté. Les ombres ne chantaient pas, elles. Elles murmuraient.
   Elles murmuraient plus fort, ce soir-là où la lune était pleine et menaçait de les faire fuir. Elles chuchotaient de colère, une colère qui porte et que les pierres entendent. Les arbres. Les hommes.

   C'étaient deux enfants – un garçon et une fille, un frère et une sœur, un grand et une petite. C'était la nuit, la lune était pleine. Ils jouaient près du vieux puits, non loin de la chaumière de leurs parents. Il racontait les histoires ; elle tremblait de peur.
   Puis le grand s'est tu – il tendait l'oreille. Et la petite, à son tour, a perçu les bruits. Elle voulait rentrer, maintenant, retrouver son lit, ses rêves, ses – mais non, c'était à son frère de décider, elle n'allait pas l'abandonner là, tout seul, dans le murmure des ombres.
   Il s'est approché, s'est penché sur le puits ; il est resté longtemps ainsi, immobile et perdu. Alors la petite, à son tour, a regardé tout au fond. Elle n'a rien vu, tout d'abord, si ce n'est la lune posée sur l'eau, qui la regardait du cœur des ténèbres.
   Mais ces ombres, ces ombres qui parlaient, elles bougeaient, aussi. Et la sœur, comme le frère, s'est laissée captiver par leur danse. Elles l'invitaient. Elles susurraient leur solitude. Et la fille, soudain, se sentait seule.
   Et ces ombres, ces ombres qui dansaient, elles lui tendaient les bras. Elle n'a pu que les saisir.
   Elle tombait. Et dans sa chute, elle voyait son frère qui était là, lui aussi. Avec elle, avec les ombres. Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

   Non, le puits n'était plus seul à présent. Au fond, tout au fond de lui, choyée par les ombres, il sentait une chaleur nouvelle. Et si la chaleur ne durerait pas – elle ne tarderait pas à s'enfuir, à la première occasion – le poids, lui, le poids des deux petits êtres, il resterait longtemps. Ces deux petits corps qui l'habitaient, ils faisaient chanter l'eau qui les berçait, et la lune, la lune posée là, regardait, se troublait, elle n'était plus.

[Verasoie]

C'est normal (voulu) ces incessantes assonances / rimes dans le début ? ^ ^

Elles murmuraient plus fort, ce soir-là, ce soir où la lune était pleine et menaçait de les faire fuir. Elles chuchotaient  de colère, de colère pressante et profonde

À mon avis tu ne devrais garder qu'une de ces deux répétitions

Elles disaient « Nous sommes seules ! » Et la fille, soudain, se sentait bien seule.

Bof ça casse un peu mon trip le discours direct

Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

Pour moi celle-là est de trop, surtout si tu reprends "seul" au paragraphe suivant.



C'est bref.
Mais c'est cool ! Enfin pour ce que tu racontes la longueur est adaptée je pense ^ ^
Le style est assez différent de ce que tu fais d'habitude. Les temps qui s'envoient en l'air dans la deuxième partie m'ont pas choquée (si ce n'est que je l'ai constaté vu que tu me l'avais dit avant, quoi). Mais c'est cool de constater une évolution de style et tout, tu devrais essayer de continuer sur cette voie, de tester sur quelque chose de plus long ^ ^

[Rain]

C'est normal (voulu) ces incessantes assonances / rimes dans le début ? ^ ^

Nope, du tout, mais ça fait un moment que je veux faire un texte de ce genre 

Elles murmuraient plus fort, ce soir-là, ce soir où la lune était pleine et menaçait de les faire fuir. Elles chuchotaient  de colère, de colère pressante et profonde

À mon avis tu ne devrais garder qu'une de ces deux répétitions

J'ai viré le premier.

Elles disaient « Nous sommes seules ! » Et la fille, soudain, se sentait bien seule.

Bof ça casse un peu mon trip le discours direct

A ce point ? Je peux remplacer par "Elles suintaient la solitude." Mais je trouve que ça rend moins bien, non ? "Elles lui susurraient combien elles étaient seules" mais du coup la deuxième phrase fait répétition.

Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

Pour moi celle-là est de trop, surtout si tu reprends "seul" au paragraphe suivant.

Du coup, si je l'enlève, pas de "Non," au début du paragraphe suivant ? dommage je l'aimais bien.


Pour l'évolution de style, oui, en fait, je crois que c'est à force de voir les gens me dire que j'écris des contes, je me suis enfermé dans un style de conte classique - c'est pas forcément une mauvaise chose, mais il faut que je recommence à faire d'autres trucs, sinon, je vais rapidement arriver au bout de mes thèmes et mes histoires vont finir par toutes se ressembler.

Merci !

[Verasoie]

Pour l'évolution de style, oui, en fait, je crois que c'est à force de voir les gens me dire que j'écris des contes, je me suis enfermé dans un style de conte classique - c'est pas forcément une mauvaise chose, mais il faut que je recommence à faire d'autres trucs, sinon, je vais rapidement arriver au bout de mes thèmes et mes histoires vont finir par toutes se ressembler.

Très bonne initiative  ^ ^ (j'ai le même souci t'inquiètes faut savoir se renouveler mais c'est pas facile XD)

A ce point ? Je peux remplacer par "Elles suintaient la solitude." Mais je trouve que ça rend moins bien, non ? "Elles lui susurraient combien elles étaient seules" mais du coup la deuxième phrase fait répétition.

Elles suintaient la solitude me paraît un peu pédant. (J'aime bien ce mot, il s'illustre lui-même mdr). Juste du discours indirect, sinon (elles répétaient qu'elles étaient seules) ? C'est vraiment l'exclamation qui m'embêtait.

[Milora]

Un simple puits peuplé d'ombres et d'eaux

C'est joli

Il n'avait rien demandé, ce puits, rien de plus qu'un moment pour tromper l'ennui. Il y avait longtemps qu'il n'avait plus chanté, depuis que les nymphes l'avaient déserté.

Le plus que parfait ça alourdit pas mal, c'est dommage...

Il racontait les histoires ; elle tremblait de peur.

Nous reconnaissons bien là la récurrence d'un cliché matchiste sur l'infériorité émotionnelle fémini... ok, je sors... 

son frère décide, elle ne va pas l'abandonner, seul dans le murmure des ombres.

C'est un peu bancal ce passage.

Il s'est approché, s'est penché sur le puits ; il resta longtemps ainsi

Autant le passage au présent, ça passe bien, autant là ça fait maladroit je trouve, de mélanger les deux temps dans la même phrase.

la lune posée sur l'eau, qui la regardait du cœur des ténèbres.

C'est zouli

Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

Je trouve que cette phrase a vachement d'impact (limite t'aurais pu arrêter ton texte là, mais bon, le retour au calme de la fin aussi, ça fait "chute qui fait froid dans le dos" )

Pour l'évolution de style, oui, en fait, je crois que c'est à force de voir les gens me dire que j'écris des contes, je me suis enfermé dans un style de conte classique - c'est pas forcément une mauvaise chose, mais il faut que je recommence à faire d'autres trucs, sinon, je vais rapidement arriver au bout de mes thèmes et mes histoires vont finir par toutes se ressembler.

Ben là c'est différent, mais en même temps on sent un quelque chose rainien dedans. Le genre légende - même si là c'est plutôt une légende inquiétante. C'est pas du tout une critique ! Mais c'est bien que tu t'essaies à des tons différents !



Alors, globalement, je trouve un problème assez gênant au niveau des temps. Faudrait harmoniser je pense, parce que personnellement ça m'a gênée à la lecture.
Ceci mis à part, j'ai trouvé ce texte très chouette Sombre et poétique, qui fait froid dans le dos et garde tout son impact. Bien réussi !

[ernya]

Il était tout en pierre et s'enfonçait profondément sous la terre.

Pierre / terre
Je trouve pas que la répétition du son soit très joulie

Elles chuchotaient  de colère, de colère pressante et profonde, une colère qui porte et que les pierres entendent.

Beaucoup de colère quand même
Et « colère pressante et profonde » je pige pas trop le sens

  Il s'est approché, s'est penché sur le puits ; il resta longtemps ainsi, immobile et perdu.

Je trouve ça bizarre ce changement de temps, vire le PS

Elle n'a pu que les saisir.

Je comprends pas comment on peut saisir une ombre

Deux petits corps, ces deux petits corps qui l'habitaient, ils faisaient chanter l'eau qui les berçait, et la lune, la lune posée là, elle regardait, se troublait, n'était plus.

Jpense que tu devrais enlever le début parce que la répétition casse un peu le rythme, je trouve
Et j’aurais aussi enlevé le « elle » pour le rythme

J’ai préféré ton texte de l’autre jour sur la ville, je trouvais qu’il était plus « nouveau ».
Ici, ça reste sympathique mais peut-être un peu trop dans la même ligne que tes autres textes ou il faudrait lui donner une tonalité particulière peut-être pour le faire sortir du lot^^

   

[Almeus]

Bon alors voila (supprimons cela, je ne vais pas commencer à écrire comme je parle! )
J'adore! C'est un peu le genre de textes que j'écris en écriture automatique... en pas aussi bien

   Il n'avait rien demandé, ce puits, rien de plus qu'un moment pour tromper l'ennui. Il y avait longtemps qu'il n'avait plus chanté, depuis que les nymphes l'avaient déserté. Les ombres ne chantaient pas, elles. Elles murmuraient.

J'aime bien la personnification (si on peut dire ça comme ça) du puit, ça donne un côté merveilleux et comique

Les ombres ne chantaient pas, elles. Elles murmuraient.

  J'aime!!

Mais ces ombres, ces ombres qui parlent, elles bougent, aussi.

le passage au présent me semble pas justifié

  Elle tombait, bien sûr. Et dans sa chute, elle vit que son frère était là, lui aussi. Avec elle, avec les ombres. Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

pourquoi "bien sûr"?  j'aime bien la conclusion!

Deux petits corps, ces deux petits corps qui l'habitaient, ils faisaient chanter l'eau qui les berçait, et la lune, la lune posée là, elle regardait, se troublait, n'était plus.

On a l'impression que les enfants en train de se noyer sont décrits par un animal ou un arbre, j'aime beaucoup l'effet produit!

[Ambriel]

Edit : attention ce comm est obsolète

Ben c'est sympa ! J'ai pressenti la fin dès le début, par contre, (mais je suis peut-être un peu trop habituée au glauque, hum.) surtout avec la phrase :

Ils jouaient près du vieux puits, non loin de la chaumière de leurs parents.

 
L'histoire en elle-même n'est pas tellement originale, mais il y a de jolies images et c'est sympa.

Un simple puits peuplé d'ombres et d'eaux

cool !

Elles chuchotaient  de colère, de colère pressante et profonde, une colère qui porte et que les pierres entendent. Les arbres. Les hommes.

Euh, pourquoi les deux dernières phrases ? Elles ont un lien avec quoi ?  
Sinon j'aime bien l'idée de : "une colère qui porte et que les pierres entendent."
Et tu aurais pu moins faire de répétition de "colère" en amalgamant un peu tout ça, genre : "Elles chuchotaient de colère, une colère pressante et profonde, qui porte et que les pierres entendent."  par exemple, mais je sais pas si c'est mieux en fait  

C'était la nuit, la lune était pleine.

Pas tellement joli, les "c'était" je trouve. Pourquoi pas tout simplement : "Il faisait nuit, la lune était pleine." ou quelque chose comme ça ? Enfin c'est toi qui voit.

Elle voulait rentrer, maintenant, retrouver son lit, ses rêves, ses – mais non, son frère décide, elle ne va pas l'abandonner, seul dans le murmure des ombres.

Mais tu nous as fait une magnifique phrase résumant le temps, dis-moi. Tu commences au passé, continues au présent et finis au futur. C'est un peu bizarre. Enfin ça passe mais j'ai un peu tiqué.

Il s'est approché, s'est penché sur le puits ; il resta longtemps ainsi, immobile et perdu. Alors la petite, à son tour, a regardé tout au fond. Elle ne vit rien, tout d'abord, si ce n'est la lune posée sur l'eau, qui la regardait du cœur des ténèbres.

Ici aussi je trouve les temps bizarres, en fait. Le mélange de passé composé et de passé simple me va mal. je verrais plutôt :
"Il s'est approché, s'est penché sur le puits ; il est resté longtemps ainsi, immobile et perdu. Alors la petite, à son tour, a regardé tout au fond. Elle n'a rien vu, tout d'abord, si ce n'est la lune posée sur l'eau, qui la regardait du cœur des ténèbres."
Non ?

Bon ben voilà, c'est tout.  Hop !

[Rain]

Bon, vous avez tous posté en même temps XD J'ai corrigé pour le temps, alors. Moi ça me semblait lisible, mais puisqu'il n'y a que Melo que ça ne dérange pas... Bref.

Mil : Merci de la lecture ! Et je proteste, le premier à se faire avoir c'est le mec. Mais merci et content que tu aies bien aimé !

Ernya :

Pierre / terre
Je trouve pas que la répétition du son soit très joulie

Oui mais moi j'aime bien 

Beaucoup de colère quand même Mr Green
Et « colère pressante et profonde » je pige pas trop le sens

Bah, je l'ai viré, ce morceau, il servait à rien XD.

Je comprends pas comment on peut saisir une ombre

Ben, justement XD Enfin, là je parle du point de vue de la gamine. Concrètement, elle a essayé de l'attraper mais saisir une ombre c'est compliqué, alors elle a basculé.


Pour le style : ça reste de l'écriture automatique. J'ai pas cherché spécifiquement à faire un style cent pour cent différent de tout ce que j'ai fait d'habitude. Simplement, ce n'est pas un n-ième petit garçon qui soignait les pleurs.

Mais merci d'avoir lu


Almeus : "bien sûr" parce qu'elle s'aperçoit qu'elle a fait une bêtise, et qu'elle a basculé dans le vide en essayant d'attraper l'ombre.
A part ça, content que tu apprécies la lecture


Bibi : Pour les deux phrases nominales, je voulais juste éviter de répéter le verbe. Et je trouvais que ça sonnait bien comme ça.
Moi je préfère le "c'était" Mais si ça en dérange d'autres, je changerai aussi.
Et oui pour les temps.
Merci de la lecture aussi

[Zacharielle]

mdr vu la quantité de réponse je croyais que c'était un vieux texte remonté. Pardonne-moi ma douce Khalan 

Il était tout en pierre et s'enfonçait profondément sous la terre.

l'homophonie est un peu lourde (j'aime particulièrement la première partir de la phrase)

C'étaient deux enfants – un garçon et une fille,

Rain, sors de ce corps ! Ah pardon, c'est toi !!

Elle n'a rien vu, tout d'abord, si ce n'est la lune posée sur l'eau, qui la regardait du cœur des ténèbres.

and the great eye

Et la fille, soudain, se sentait bien seule.

putain ça fout les jetons (enlever le "bien" ???)

Et c'était bien, plus personne ne serait seul.

efficace

Ces deux petits corps qui l'habitaient, ils faisaient chanter l'eau qui les berçait, et la lune, la lune posée là, regardait, se troublait, n'était plus.

"et pour finir, n'était plus" pour mettre en valeur cette fin percutante ? Ou autre chose mais je pense que ça aurait plus de punch un tout petit peu séparé des autres.


Il fait flipper ton texte, et c'est bien rendu. J'ai bien aimé celui-là. Y'a juste le passage où ils tombent qui me paraît un tout petit peu moins puissant mais en quoi, je ne saurais dire (les temps ?). Il faut que ça reste un peu vu de la surface sinon ça casserait tout ton texte. Mais un tout petit peu plus dans la matière. Mes explications ne servant à rien, je ferais mieux de me taire.

Continue à écrire, que ce soit conte, décompte ou caféine.
C'est en grattant que nos ongles deviennent super puissants, on doit même changer de clavier quand la moitié des lettrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeeeeees est enfoncée à jamais, produisant des textes d'une rare longueur et d'un intérêt diminué.

[Kailiana]

s'est laisée captiver

laissée

Lol XD
J'aime bien, c'est bien écrit, et la taille est juste comme il faut. Oui, vraiment, c'est bien, on reste tout à la fois extérieur au texte mais c'est tout de même angoissant, pour un texte aussi court, il réussit admirablement bien à happer le lecteur

[Matt]

C'étaient deux enfants

Intéressant, c'est très rare cette forme en "c'étaient".

Elle voulait rentrer, maintenant, retrouver son lit, ses rêves, ses –

Plutôt des ... à la place du - ?

Mais ces ombres, ces ombres qui parlaient, elles bougaient, aussi.

bougeaient

Et la sœur, comme le frère, s'est laisée captiver par leur danse.

laissée

Et dans sa chute, elle vit que son frère était là, lui aussi.

Tu coupes beaucoup trop tes phrases avec les virgules.

----------

Le texte est très agréable à lire. Je souligne juste les virgules trop présentes, même si à la lecture ça ne gêne pas.

[Kathya]

Elles disaient « Nous sommes seules ! » Et la fille, soudain, se sentait bien seule.

Raaah, cette vieille répétition moisie m'a gâchée ma lecture.

Vu la longueur du texte, tu aurais pu employer un peu moins le présent, ça choque un peu à la lecture.

Sinon j'ai beaucoup aimé, c'est très fluide, c'est doux, même si le contenu est affreux dans les faits, en l'état ça paraît presque "naturel". x')

[Rain]

Hop hop, alors, y'avait des posts auxquels j'avais pas répondu, ci parti !

Alors, Zach :
Pour ta première remarque, moi je l'aime bien cette phrase, et même si tu n'es pas la première à la relever, je la défendrai quand même  A la relecture, à chaque fois, je lui trouve un côté pesant qui donne le ton, et qui n'est pas gênant à la lecture. Enfin bref, c'est l'avis de l'auteur et en l'occurrence, l'auteur est tout-puissant

"et pour finir, n'était plus" pour mettre en valeur cette fin percutante ? Ou autre chose mais je pense que ça aurait plus de punch un tout petit peu séparé des autres.

J'ai mis : "Ces deux petits corps qui l'habitaient, ils faisaient chanter l'eau qui les berçait, et la lune, la lune posée là, regardait, se troublait, elle n'était plus." suite à la proposition de je-sais-plus-qui (Ernya je crois). C'est mieux ?

Y'a juste le passage où ils tombent qui me paraît un tout petit peu moins puissant mais en quoi, je ne saurais dire (les temps ?). Il faut que ça reste un peu vu de la surface sinon ça casserait tout ton texte. Mais un tout petit peu plus dans la matière. Mes explications ne servant à rien, je ferais mieux de me taire.

A chaque fois que je lis ce commentaire, je comprends pas  Mais j'ai quand même (très vaguement) changé la chute (enfin, la vraie chute, pas la chute du texte), enfin, juste le temps, quoi.

Merci de la lecture en tout cas.


Kail : j'y trouve encore des fautes mais c'est corrigé. Merci !

Matt : Je préfère le tiret pour les points de suspension, en l'occurrence, je trouve qu'il fait plus brutal et qu'il évoque mieux un retour rapide à la réalité, plutôt que trois points qui ralentissent l'action, enfin je sais pas trop comment l'expliquer, mais je sens que trois points ici n'auraient pas le même impact qu'un tiret.
Pour les virgules, je vais voir ce que je peux faire.

Kathya : c'est vrai, le passé composé fait un peu bizarre, parfois XD. J'vais l'enlever au moins au début. Hop, changé, un peu, du coup, je sais pas si c'est très correct grammaticalement ou si ça gêne à la lecture ou pas. Bref.
Pour la répétition, ouais, finalement, je l'ai enlevée.

Merci à vous en tout cas !

[Gros Lo]

Le ton du puits m'a presque fait penser à celui du train tchou-tchou. Enfantin mais glauque.
Petit bout de texte sympathique !