[Murphy Yamon]

Je vous explique un peu le concept avant tout :  je voulais me faire un petit challenge personnel en écrivant une histoire semblable à une creepypasta. Pour faire court, c'est comme une légende urbaine. Du coup, ça a donné ce petit texte qui a des airs de Lovecraft, même si je sais bien que je suis très loin de son niveau.
Je m'excuse d'avance pour les fautes potentielles. Je l'ai relu plusieurs fois mais il y a certaines fautes que mon cerveau persiste à ne pas remarquer. C'est pas spécialement original, mais j'aimerais savoir si vous trouvez le tout prévisible ou non (mon seul objectif étant de surprendre et de balader mes lecteurs dans mes histoires). Trêve de présentation, je vous laisse juger :

La forme dans le noir

« I was sitting in my room, dark and gray and crying
Someone in my life I fear was at the point of dying
A cold wind blew right up my spine, it was the break of dawn
A little voice way deep inside told me she was gone. »

Alice Cooper – This House is Haunted

Texte supprimé, sa nouvelle version est publiée depuis sur Amazon sous le nom de Murphy Myers

[Soul]

Ton texte était assez long, donc ma critique aussi, mais ne prends pas peur

Alors, les fautes :

je l’ai rêvé => rêvée (l’histoire)
nulle doute => nul
murmures teintées => teintés
j’ai finis => fini (plusieurs fois)
l’ai aperçu => aperçue (la silhouette)
bouteille que j’avais bu => bue
lui lâché => lâcher
les horreurs qu’il avait imaginé => imaginées
ne les aurait en rien avancé => avancés
l’ai plus vu => vue
Elle s’était attaché => attachée
l’a dissuadé => dissuadée
au plus au point => haut point
plusieurs nuis plus tard => nuits
jusque là => jusque-là
le jour lever => levé
avoir imaginer => imaginé
coups de griffes que j’ai repéré => repérés
je te passerais les détails => passerai
aux  gens qui y pense => pensent
avertit => averti (ce quelqu’un)


Et les trucs qui ne vont pas selon moi :

avec une voix habitée par d’indicibles troubles => "habitée d’indicibles troubles", ou tout simplement "troublée".

ultimes griffures du jour => les dernières, plutôt ?

vagues explications et incompréhensibles sentences se succédaient => hm, je ne vois pas ce que des sentences viennent faire ici.

Pourquoi tant d’hésitations à dire le fond du problème => pour dire le fond du problème.

Bien que doté d’une patience tenace, Charles commençait à la perdre lentement
Assez maladroit
=> Lentement, Charles commençait à perdre la patience tenace dont il était doté.

Une fois encore, il paraissait ne pas vouloir se livrer. Il sembla à Charles…
Je verrais semblait plutôt que paraissait.
=> Une fois encore, il semblait ne pas vouloir se livrer. Charles eut l’impression…

la faute aux cernes => vraiment pas terribles les la faute à."A cause des cernes"

L’horloge affichait l’heure => plutôt indiquait.

Peut-être James devenait-il fou, tout simplement… => l’inversion sujet-verbe amène une question, pas une suggestion.

Doté d’une créativité débordante => ça ne semble pas être le terme exact ; doué ?

Charles ne voulait pas l’admettre, l’angoisse diffuse => un mais après la virgule.

donner quelques révélations => j’aurais plutôt dit explications

Son ami était définitivement fou => hm… assurément ?

Aussi, il opta pour le silence => "il garda le silence" allégerait.

Etrange comme l’esprit humain refuse de croire mais s’obstine à refuser d’éprouver sa théorie.
Répétition de refuser.
=> Etrange comme l’esprit humain refuse de croire, tout en rejetant sa théorie.

Pourtant, cette pensée des plus logiques ne rassurait pas Charles pour autant.
Pourtant = pour autant.

J’ai tout de suite compris que c’était un signe annonciateur. Et j’avais raison => logique, s’il l’a compris, c’est que c’est véridique. J’ai pensé, plutôt.

Et même si mon appartement n’était pas dans l’état chaotique auquel je m’attendais suite à son récit, il y avait tout de même des preuves que…
Deux fois même = too much. Tu peux virer le tout de même.

Sans parler des rares coups de griffes => des quelques, plutôt, non ?


Aussi, il y a des endroits où les "–" sont inutiles :

Et c’est là qu’un type – je dirais dans la soixantaine – a tenu à me parler => de simples virgules.

Mais après quelques nuits – la peur étant retombée – j’ai songé que c’était une bonne chose => pareil ici.

Et puis sa main – ces longues branches semblables à des aiguilles plus qu’à des doigts – a bougé => et là aussi

Je la fixai sans ciller – j’avais la sensation que si je ne la quittais pas des yeux, elle resterait à distance.
=> Je la fixais sans ciller, ayant la sensation qu’elle resterait à distance tant je ne la quittais pas des yeux.

Le lendemain, quand je suis rentré – je savais que ça n’apparaîtrait pas de jour – j’ai trouvé un mot sur ma porte.
=> Quand je suis rentré le lendemain, sachant que ça n’apparaîtrait pas de jour, j’ai trouvé un mot sur ma porte.

Voilà ! Sinon, j’ai adoré ton texte, c’est très bien écrit, on s’y voit vraiment.
Le seul truc qui me chiffonne, c’est le langage un peu trop soutenu des personnages. Comme les passés simples dans ce qu’il raconte ; perso j’aurais employé du passé composé.
Mais ce n’est que mon avis, et sans ça j’ai trouvé ça très bien, et agréable à lire.
Bonne continuation !

[Murphy Yamon]

Un téméraire a réussi à finir cette histoire, c'est au-dessus de mes espérances 
J'avoue que, si on compare à bien des histoires que j'ai lues sur ce forum, ma notion de "court" est relativement plus longue que celle des autres. (En gros, là c'était une des mes histoires les plus courtes  je sais pas faire moins que 4 pages ou alors c'est rare).
Bref, déjà un grand merci pour ton message, je vais de ce clic corriger ces fameuses fautes que mon cerveau refuse de voir par lui-même.

Pour les phrases à modifier, je suis d'accord avec toi pour la plupart. Il en reste quelques unes où je peux expliquer ma vision malgré tout : 

vagues explications et incompréhensibles sentences se succédaient => hm, je ne vois pas ce que des sentences viennent faire ici.
== J'avoue que c'est plutôt vague dis comme ça. Je voyais surtout des phrases fatalistes du genre "il n'y a pas d'échappatoire" dites sans contexte, et donc sans logique apparente. Du coup, le mot qui m'est venu est "sentence" parce qu'il le dit d'une façon qui semble irrévocable, comme s'il condamnait tout le monde.

Etrange comme l’esprit humain refuse de croire mais s’obstine à refuser d’éprouver sa théorie.
Répétition de refuser. => Etrange comme l’esprit humain refuse de croire, tout en rejetant sa théorie.
==  J'étais tellement focalisé sur le fait que la phrase était compliquée que j'en ai même pas remarqué la répétition. De façon grossière, je voulais dire que Charles refuse de croire à l'existence de la créature, mais il refuse aussi de regarder autour de lui, de crainte inavouée qu'il ne voie la créature. Du coup, je vais chercher une autre variante de cette phrase en contournant la répétition.

Aussi, il y a des endroits où les "–" sont inutiles
== J'ai une explication rationnelle à ces tirets irrationnels  Je tente de lutter contre ma manie de mettre 36 virgules à chaque phrase. Mais tu as raison pour la plupart des phrases que tu as cité, je vais régler ça aussi.

Et enfin, je te rejoins totalement sur le langage soutenu des personnages. Mais il fallait choisir entre tenter le réalisme pur avec un langage familier ou raconter l'histoire de façon plus soutenue pour avoir plus de chance que les gens s'y croient. Enfin, c'est compliqué comme idée, mais en gros, j'ai personnellement beaucoup de mal à lire une histoire d'épouvante qui est écrite comme on parlerait entre amis (je sais, là en l’occurrence ce sont vraiment deux "amis" qui parlent mais même). Du coup, j'ai préféré jouer la carte Lovecraft même si l'époque s'y prête plus vraiment. Je trouve que ça perdrait de son ambiance étrange et sombre sans ça.
Encore merci pour ton avis précieux 

[voile59]

 Bonjour
Désolé, je ne suis pas téméraire, je n'ai pas dépassé le premier paragraphe. Ce n'est pas la longueur du texte qui me rebute c'est le style. Je comprends bien que tu veuilles faire dans le genre "précieux" mais déjà à la première ligne j'ai tiqué. La première phrase est en "langage commun" et la dernière en "langage précieux"

De quoi tu voulais parler au téléphone ? s’enquit Charles Badham. Je n’ai rien compris tant tu semblais apeuré.

Pour moi c'était soit: De quoi voulais-tu m'entretenir au téléphone? ...
                              soit:De quoi tu voulais parler au téléphone ? s’enquit Charles Badham. Je n'ai rien compris. On dirait que quelque chose te fait peur (par exemple).
Je n'ai rien contre le style "précieux" (bien que Lovecraft ne m’aie jamais enthousiasmé) mais il semble que tu ne l'ai pas parfaitement intégré. Mais c'est, je pense facile à corriger. Un bon dictionnaire de synonyme te permettant de remplacer des mots d'aujourd'hui par ceux d'hier. J'ai un ami qui écrit très bien dans ce style et il applique cette méthode.
Bref du travail en plus de celui donné par soul 
Alors bon courage.

[Koropka]

Moi je l'ai fini !

Alors, ce qui est bon: la chute. Vraiment bien joué, elle justifie tout le reste et le mieux pour moi, c'est que je l'ai vu venir juste avant que tu ne le révèle. Mais vraiment juste avant.  Du coup mon esprit a fait "Putain mais on dirait vraiment qu'il... oooohhhhhh". J'ai du coup fini sur une très bonne impression.

Ce qui est moins bon: le style. C'est ampoulé, précieux, inutilement soutenu. Les dialogues sont bizarres et irréalistes. Et l'idée d'insister sur les effets de manches du personnage est bien pensé, mais essaye de faire ça de manière plus subtile.  Concrètement, il faudrait que le lecteur se dise "putain, c'est un peu cliché ses effets de manche quand même..." sans que toi tu ne le mentionne directement, simplement en créant une atmosphère de révélation typique des films d'horreurs.

J'ai pas le courage de refaire tout le texte, mais voici quelques remarques pour le début

     — De quoi tu voulais parler au téléphone ? s’enquit Charles Badham. Je n’ai rien compris tant tu semblais apeuré.

Le "tant tu semblais apeuré" est complètement hors de propos, personne ne dirait ça.

Le regard vide, rivé sur les ultimes griffures du jour au travers de la grande fenêtre, James ne faisait que tourner autour du pot.

Dans la même phrase, tu passes du soutenu au familier, ça va pas.

— Tout a commencé il y a presque deux mois, je dirais. Tu dois t’en souvenir, je venais d’avoir ma promotion.
     Charles ne voyait pas le moins du monde où il voulait en venir, mais étant donné que James semblait enfin prêt à donner quelques révélations, il joua le jeu :
     — Je me souviens, tu la visais depuis longtemps déjà.
     — Depuis que des bruits avaient couru qu’ils cherchaient un nouvel adjoint du directeur.

Tout ce dialogue sonne faux. Le "tout a commencé" est trop cliché, et la réplique de l'autre personnage est un peu lourde.


Ceci étant, je trouve que c'est un texte qui a beaucoup de potentiel. Avec un peu de travail, tu peux en faire quelque chose de vraiment bien.

Edit: ah oui, une précision quand même. Je n'ai jamais lu Lovecraft, ne connait donc pas son style. Donc si tu as essayé de te rapprocher de lui je suis évidemment un très mauvais juge pour dire si c'est bien ou pas.

[Kalhem]

J'ai beaucoup aimé. Au début je pensais que ça serait une sorte d'apparition comme dans the ring ou the grudge mais en fait c'était encore plus flippant Y.Y Bien que la chute soit déjà vu et revu dans pas mal de film ou histoire d'horreur, je n'ai percuté que dans les derniers paragraphes tellement j'étais prise dans le récit du pauvre James. Et puis franchement, la scène de la télé m'a poussé à me retourner pour vérifier qu'il n'y avait rien derrière moi 
Merci pour cette lecture.... angoissante.

[Murphy Yamon]

Bonjour voile59  
Je ne veux pas forcément faire un style "précieux", je trouve d'ailleurs que Lovecraft n'est pas tellement de ce style-là (m'enfin question de point de vue). Je vise seulement des histoires assez "mélangées" dans leur style pour qu'elles paraissent un peu "réalistes", d'un côté, et "joliment" écrites de l'autre.
C'est ce que je disais justement dans ma réponse précédente. Pour reprendre ton exemple de la première phrase, la version "de quoi voulais-tu m'entretenir..." me parait trop soutenue, alors que la version "on dirait que quelque chose te fait peur" me parait trop "banale". Pour ce qui est de la version que j'ai intégrée dans le texte, j'avoue que tout le monde ne parlerait pas forcément comme ça mais je connais des gens tout ce qu'il y a de plus normal qui pourraient sortir des phrases semblables dans la vie de tous les jours.
Dommage en tout cas que ça t'empêche d'aller plus loin, mais je peux comprendre. On a tous un certain style d'écriture qui, dès la première ligne, nous fait comprendre qu'on veut pas lire la suite.

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Salut Koropka ! Bon du coup, j'avais déjà commencé à répondre à voile59 avant de voir ton message donc je risque d'être un peu répétitif 
Comme je disais pour le langage soutenu, c'est évidemment pas le genre de dialogue que tout le monde aurait (dans la forme je veux dire) mais je connais des gens qui pourraient sans mal parler d'une façon approchante, ça ne me choque pas tellement en tout cas. Après oui, j'ai sans doute inconsciemment accentué le côté "étrange" du tout. Et l'idée que ça avait des airs de Lovecraft, dans le fond du moins, a peut-être pas arrangé la chose non plus. En parlant de lui justement, je n'ai pas spécialement voulu me rapprocher de son style ; j'ai juste remarqué alors que cette histoire n'était encore qu'une idée dans ma tête que ça ressemblait pas mal à ce qu'il faisait (en tout cas, aux rares textes que j'ai lu de lui).
Le bon côté, c'est qu'au moins, même s'il est peu aimé, j'ai un style  C'était un des problèmes que j'essayais de régler d'après mes anciennes histoires ; on disait qu'elles n'avaient pas de style propre.

Je prends note, en tout cas, de tous les commentaires. Toute remarque peut servir à mes histoires futures. Comme je disais, mon but est avant tout de surprendre (et du coup, tu peux pas savoir comme je suis content que le concept aie fonctionné sur quelqu'un ) et, en but secondaire, de faire peur (même si c'est pas gagné). Je ne me pose pas la question de savoir si c'est écrit de façon précieux ou pas, et passer d'un genre de langage à un autre ne me pose pas non plus de problème du moment que ça reste assez fluide et que je passe pas d'un dialogue digne d'un roi à des insultes à tout va. M'enfin, pour la prochaine histoire que j'ai prévu, ça ne devrait pas poser problème, même si ça sera encore une sorte d'OVNI, je doute qu'il y ait quoi que soit de soutenu dans les dialogues  .

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Je dois vraiment être long à répondre pour que les commentaires s'accumulent dans mon dos 
J'avoue Kalhem que c'est pas l'histoire la plus originale que j'ai faite, loin de là. Mais d'un certain côté, ça aide peut-être la chute justement. On se croit en terrain connu et puis là... Bon, après coup, j'ai quand même eu une comparaison peu glorieuse dans ma tête vis-à-vis de cette nouvelle : en fait, c'est le même principe que les commentaires polluant youtube entre autre, ceux qui finissent par "copie cette histoire à 10 personnes ou tu mourras". Ou même, maintenant que tu l'as cité, le même principe que la cassette de The ring en fait... Enfin bref, on est d'accord pour dire que ça n'a rien d'innovant comme histoire  Mais je suis content que ça t'aie plu malgré tout.

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Encore merci à vous trois 

[Crépuscule]

Ce que j'ai trouvé puissant avec ton texte c'est que en tout cas moi, je le lis lentement, comme si on me le racontait.
Même si à la fin je me suis un peu douté que James avait une certaine culpabilité à le raconter, ton texte reste excellent.
Ta façon de décrire la créature est excellente car elle reste vague mais nous donne une petite idée.

Bravo.

P.S heureusement que je le lis en pleine après midi :3

[Murphy Yamon]

Merci pour ton commentaire Je me demandais justement si j'en avais pas trop dis ou trop peu sur la créature, ça me rassure.

Au passage, j'ai corrigé les fautes, refait quelques tournures de phrases et revu à la baisse le nombre de tirets d'ailleurs.

[Eveil]

Hello, j'ai le syndrome du commentaire retardé. 

Je salue la mise en place de l'ambiance ! Ta créature est top, tout en subtilité. Vraiment, un très bon point. Mais juste, c'est un sale fourbe quand même, le mec, non ?  Son pote, son pote... et en plus le "en fait, je t'ai juste invité pour te refiler ma merde, parce que t'es mon ami, tu sais, et...ouais, tu vas peut-être en crever. Hum, voilà voilà. Mais je suis désolé, hein. ", il manquait plus que la petite tape sur l'épaule avec le regard de cocker, ça m'a tué. 

Je l'ai lu quand tu l'as posté, je fais de mémoire, j'avais noté des soucis d'unité dans le registre, effectivement. Euh... j'avais repéré trois "tant" au début, faudrait en écraser quelques uns, et deux "pas le moins du monde" en haut et en bas, puis d'autres répétitions, peut-être, mais elles m'ont pas marqué.  Donc tu pourrais poncer tous les dialogues, pas forcément tous utiles, l'unité globale de l'histoire, tout en gardant ton monstre. Et ça sera mieux, je pense. 

Ton inspiration, pour le monstre, elle vient d'où ? ( ça m'a rappelé Rec, à la fin, qu'était bien flippante)

(ah, et je n'ai pas trouvé ça précieux, d'ailleurs c'est même pas négatif, en fait, pour moi. )

a+

[Murphy Yamon]

Salut Eveil ! Je suis moi même adepte des commentaires à retardements, c'est qu'on est plus nombreux que je le pensais dans cette secte secrète Un grand merci en tout cas.

Du coup, oui, James passe plutôt pour un bel enfoiré, pour pas dire autre chose  . Après je pense que beaucoup à sa place ferait pareil. Quand on doit choisir entre mourir ou sacrifier quelqu’un d'autre, on est peu à se révéler altruiste.

Je vais tenter de concilier l'avis général quant au style et au dialogue. J'ai une idée toute nouvelle sur la façon d'expliquer cette histoire qui vient de surgir.

Un merci bonus pour m'avoir rappelé les répétitions.    Ca doit être la première fois que j'oublie de les chasser d'un texte celles-là. C'est que je commence à me faire vieux avant l'âge l'air de rien.

J’avais pas songé au monstre de REC mais maintenant que tu le dis, c’est vrai qu’il y a de ça. J’ai pas eu d’inspiration précise. Je me suis dit « comment ça serait glauque de faire une histoire où, après qu’on aie longuement parlé d’une créature, on s’aperçoive qu’elle est là depuis le début, derrière la fenêtre, à nous regarder » (oui je sais, j’ai des pensées de parano des fois).  De là, j’ai eu l’image d'une forme pâle dans la nuit. Tous les détails (fausse bouche, yeux de chat, etc) sont venus sur le coup de l'impulsion quand il a fallu la décrire.
En somme, à mon insu, j’ai fait un mélange de The grudge, REC et Sinister quand j'y pense. 

Encore merci pour ton commentaire 

[ernya]

 

        Il m’a dit certaines choses capitales, mais je ne te les expliquerais qu’après avoir raconté ma propre affaire. Pas que je veuille jouer sur le suspens mais tout se rejoint et je risque de m’embrouiller si je commence par la fin.

expliquerai / suspense

     

  Et la chose que je voyais ne laissait pas de place au doute avec l’illusion de sourire que ça m’adressait.

louuuuuuurd

Au début, j'ai trouvé le récit un peu long. Au bout d'un moment, tu as fini par me happer dans le récit. Ton histoire est assez classique, c'est vrai, mais elle reste sympatoche.

[karna1]

Bah franchement j'ai vue toutes ces lignes, j'ai pas ue envie de lire, puis je me suis forcé, et j après quelque lignes, j'ai accroché.Vraiment un bon texte il se lis très bien sans fautes de rythme.Bonne histoire également, bien trouvé la chute :p
Ensuite j'ai vraiment ue peur, enfin de l'angoisse, se soir je suis seul, est je vais pensé a ton texte ( ET MERDE ) donc bref j'ai beaucoup aimé, bien réussis !

Puis ton texte tombe bien pour moi, ( je suis pas fous hein ) mais depuis que j'ai déménager
je voie une forme, devant ma porte (j'ai un studios ) la nuit, surement mon imagination j'ai l’impression que c'est une femme, donc je flipe. voila on s'en fout mais c'est pour la petite histoire que je trouve drôle ( ou pas   ) vue ton texte.